Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

Карл здорово изображал после каждого занятия, что многому научился, и его комментарии предполагали серьезное осмысление проблемы. Что происходило каждую неделю в его мозгу, прежде чем он попадал домой? Как может жестокий человек настолько глубоко разобраться в собственных чувствах и вести себя столь деструктивно? И как происходит настоящее изменение? (Мы вернемся к этим вопросам в главе 14.)

Это всего лишь некоторые из множества запутанных вопросов, с которыми сталкивается каждый – партнерша жестокого мужчины, его друг или специалист, – кто пытается найти эффективный ответ на жестокое поведение. Я убежден, что жестокий мужчина хочет быть таинственным. Чтобы его поведение оставалось безнаказанным и ему не пришлось бы смотреть в лицо своей проблеме, он должен убедить всех – и себя в том числе, – что его поведение не имеет смысла. Ему нужно, чтобы его партнерша была сосредоточена на чем угодно, кроме реальных причин его поведения. Чтобы увидеть жестокую личность такой, как она есть в действительности, необходимо слой за слоем счищать с нее налет сумбурности, противоречивых сигналов и обмана. Как и любой человек с серьезными проблемами, жестокие личности очень стараются прятать свое истинное «я».

Чтобы избежать необходимости встать лицом к лицу с самим собой, жестокая личность зачастую стремится убедить вас, что именно вы – причина его поведения или, по крайней мере, что вы разделяете с ним вину за произошедшее. Но жестокость не является результатом плохой динамики отношений, и вы не можете улучшить ситуацию, изменив свое поведение или пытаясь лучше управлять своим партнером. Жестокость целиком и полностью лежит внутри самой жестокой личности.

После долгих лет работы с жестокими мужчинами и их партнершами я все меньше вижу загадочности в поведении агрессоров. Я расскажу вам:

♦ почему жестокие личности, столь обаятельные в начале отношений, впоследствии перестают быть таковыми;

♦ о первых тревожных признаках, которые могут указать вам на то, что вы имеете дело с жестоким или контролирующим мужчиной;

♦ почему их настроение меняется по малейшему поводу;

♦ что происходит в его мозгу и как его мышление становится причиной его поведения;

♦ какую роль алкоголь и наркотики играют – и не играют – в жестоком обращении с партнершей;

♦ почему, бросив жестокого мужчину, вы не всегда решаете проблему;

♦ как узнать, действительно ли жестокая личность меняется, и что делать, если это не так;

♦ как друзья, родственники и другие члены общества могут остановить жестокость;

♦ почему многие жестокие мужчины кажутся психически больными и почему они обычно таковыми не являются.

Мы исследуем ответы на эти проблемы на трех уровнях. Первый – мышление жестоких мужчин, их мировосприятие и убеждения в повседневных проявлениях. Второй – процесс их формирования, благодаря которому такое мышление начало развиваться в раннем возрасте. И третий, касающийся тех плодов, которые он пожинает от контроля над партнершей, вдохновляющих его вновь и вновь прибегать к жестокому поведению. По мере того как мы будем приоткрывать дымовую завесу жестокой личности, вы обнаружите, что жестокость не столь уж таинственна.

Разум жестокого человека вмещает целый мир убеждений, восприятий и реакций, по-своему удивительно логичный. Ее поведение имеет смысл. За фасадом вспыльчивости и иррациональности прячется проблемная личность. Но она не хочет, чтобы вы ее раскусили.

Жестокий человек создает сумбурность, поскольку она ему необходима. Он не может контролировать и запугивать вас, привлекать окружающих на свою сторону, избегать наказания за собственные действия, если не выбьет всех из колеи. Но стоит вывести жестокую личность на свет, и ее власть исчезает. Мы заглянем под маску агрессора – поняв, как работает мышление вашего жестокого партнера, вы сможете вернуть себе контроль над собственной жизнью. Срывая маску с жестокого человека, вы приносите пользу и ему, лишая возможности прятаться и предоставляя шанс честно взглянуть в лицо проблеме.

Чем лучше мы понимаем тех, кто прибегает к жестокому обращению, тем больше шансов создать дома и семьи, где царят любовь и спокойствие.

Глава 2. Мифология

― Он псих.

– Он слишком плохо о себе думает. Ему необходимо просто немного повысить самовосприятие.

– Он просто теряет контроль.

– Он чувствует себя таким незащищенным.

– Его мать жестоко обращалась с ним, и теперь он обижен на всех женщин и вымещает эту обиду на мне.

– Я совершенно запуталась. Я не понимаю, что с ним происходит.

Жестокие мужчины действуют подобно фокусникам, отвлекая ваше внимание, чтобы вы не заметили, где происходит реальное действие. Они заставляют вас сосредоточиться на бурном мире своих чувств, чтобы удерживать ваше внимание в стороне от истинной причины их жестокости – способе их мышления. Он превращает ваши отношения с ним в лабиринт резких поворотов и распутий. Он хочет, чтобы вы разгадывали его, пытались его понять, будто он представляет собой великолепную, но сломанную машину, и стоит только обнаружить и починить вышедшие из строя элементы, как она заработает на полную мощность. Его желание, в котором он может не признаваться даже себе, состоит в том, чтобы заставить ваш мозг бессмысленно работать в этом направлении, чтобы вы не замечали схем и логики его поведения, сознания, прячущегося под маской безумия.

Чтобы еще больше обмануть ваше зрение, он может поработать над формированием вашего представления о его бывших партнершах, дабы вам не пришло в голову пообщаться с ними напрямую и вы были бы готовы не поверить им, если случайно услышите, что они говорят о нем. Если бы вы могли проследить серию его предыдущих отношений, вы бы обнаружили, что его поведение не так уж и хаотично: он удивительно последовательно придерживается одной и той же схемы в отношениях с каждой женщиной, за исключением тех отношений, которым он не придает серьезного значения.

Более всего жестокий мужчина пытается избежать того, чтобы вы нацелились на его жестокость как таковую. Поэтому он пытается набить вашу голову оправданиями и искажениями фактов и удерживать вас под тяжестью сомнений в себе и самообвинений. Увы, люди склонны доверчиво следовать за ним, помогая ему закрывать вам – и самому себе – глаза на его проблему.

Мифология о жестоких мужчинах создана большей частью самими агрессорами. Они сочиняют объяснения своим действиям для партнерш, психотерапевтов, священников, родственников и социологов. Но стоит ли позволять им самим анализировать и излагать свои проблемы? Станем ли мы просить отпетого алкоголика рассказать нам, почему он (или она) пьет, чтобы потом принять его объяснения? Вот что мы услышим:

― Я пью, потому что мне не везет в жизни.

– Вообще-то я пью совсем немного – это просто сплетня, которую обо мне распространяют, потому что люди меня не любят.

– Я начал пить потому, что моя самооценка была разрушена всеми этими несправедливыми обвинениями в том, что я алкоголик, а я – не алкоголик.

Подобные самооправдания мы справедливо считаем просто оправданиями. Мы не рассматриваем хронических алкоголиков как надежный источник оценки. С какой же стати позволять агрессивным и контролирующим людям быть авторитетами в оценке причин их жестокости? Так что наша первая задача – убрать дым и зеркала, расставленные жестокой личностью, чтобы потом тщательно присмотреться к тому, что она на самом деле делает.

Небольшое упражнение

Свои лекции я часто начинаю с простого упражнения. Я прошу аудиторию записать все, что они когда-либо слышали или в чем были уверены сами, об источниках проблемы жестокого обращения. Закройте-ка эту книгу на 2–3 минуты и составьте такой список.

Затем я прошу назвать записанные пункты и заношу их на доску, распределяя по трем категориям: мифы, частично верные утверждения и утверждения, точно соответствующие действительности. Мы обычно заканчиваем процесс с 20–30 мифами, 4–5 частично верными утверждениями и 1–2 реальными вещами. Аудитория косится на меня и ерзает на своих стульях: тонны фантазии и заблуждений на каждый грамм истины! Если вы обнаружите, что ваш собственный список содержит по большей части мифы, не удивляйтесь – вы не одиноки.

Когда мы закончим нашу работу, вашему партнеру будет гораздо труднее, чем прежде, вывести вас из равновесия и запутать вас, и в ваших отношениях с ним проявится такой смысл, которого вы раньше не видели.

Мифы о жестоких мужчинах

1. Ребенком он подвергался жестокому обращению.

2. Его предыдущая партнерша причинила ему сильную боль.

3. Он направляет свою жестокость на тех, кого больше всего любит.

4. Он слишком сдерживает свои чувства.

5. У него агрессивный склад личности.

6. Он теряет контроль над собой.

7. Он слишком сильно злится.

8. Он психически болен.

9. Он ненавидит женщин.

10. Он боится близости и боится быть брошенным.

11. У него низкая самооценка.

12. Его начальник плохо с ним обращается.

13. У него низкие навыки общения и разрешения конфликтов.

14. Жестоких женщин столько же, сколько жестоких мужчин.

15. Его жестокость вредит ему не меньше, чем его партнерше.

16. Он – жертва расизма.

17. Он злоупотребляет алкоголем или наркотиками.

Миф № 1: Он подвергся жестокому обращению в детстве и нуждается в помощи психотерапевта

Партнерши моих клиентов часто верят, что корни мужской жестокости могут быть найдены в плохом обращении, которому мужчина подвергся в детстве. Это заблуждение разделяют многие специалисты. Я слышу объяснения типа:

― Он называет меня всеми этими ужасными словами, потому что то же самое с ним делала его мать.

– Его отец бил его ремнем, поэтому сейчас стоит мне разозлиться, как он приходит в бешенство и начинает швырять вещи по всему дому. Он говорит, что это происходит оттого, что в глубине души он очень боится моего гнева.

– Его мачеха – настоящая ведьма. Я видела ее, она злобная. Поэтому он теперь так сильно настроен против женщин.

ВОПРОС 1: ПРОИСХОДИТ ЛИ ЭТО ОТТОГО, ЧТО ОН ПОДВЕРГСЯ ЖЕСТОКОМУ ОБРАЩЕНИЮ В ДЕТСТВЕ?

Исследования показали, что жестокое обращение с женщинами весьма слабо связано с детскими переживаниями и травмами. Существуют гораздо более надежные факторы прогноза в отношении того, какие мужчины будут жестоко обращаться с женщинами. Замечу: мужчины, проявляющие насилие к другим мужчинам, часто бывают жертвами жестокого обращения в детстве, однако эта связь гораздо менее очевидна для тех, кто применяет физическое насилие к женщинам. Единственное исключение: мужчины, применяющие к женщинам грубое физическое насилие или терроризирующие их, зачастую пережили жестокое обращение с собой в детстве. Иначе говоря, тяжелое детство само по себе не приводит к тому, что человек становится жестоким, но может внести свой вклад в то, что жестокая личность становится наиболее опасной.

Если б жестокость была результатом эмоциональных травм детства, жестокие личности могли бы преодолеть свои проблемы, прибегнув к психотерапии. Но о случаях существенных и устойчивых изменений жестокой модели поведения в результате психотерапии что-то не слыхать (в главе 14 я расскажу о различиях между психотерапией и специализированной коррекционной программой для лиц, склонных к жестокости, которая иногда дает хорошие результаты). Он может справиться с другими эмоциональными трудностями, может понять себя самого, но его поведение останется прежним. На деле оно, как правило, становится еще хуже, поскольку он использует психотерапию для выработки новых самооправданий, более сложные аргументы для доказательства, что его партнерша психически неуравновешенна, и более творческие способы заставить ее чувствовать ответственность за его эмоциональные страдания. Жестокие мужчины иногда мастерски творят истории о своей горькой судьбе и могут прийти к выводу, что рассказы о жестоком обращении с ними в детстве – лучший способ задеть сердечные струны.

Для многих жестоких мужчин подход «свали все на детство» имеет еще одну дополнительную привлекательность: фокусируясь на неправильных действиях своей матери, он может обвинить женщину в своем плохом обращении с женщинами. Это объяснение может быть привлекательным и для самих женщин, являющихся жертвами жестокости, поскольку оно придает определенный смысл его поведению и позволяет ей безопасно злиться на кого-то, поскольку злиться на него всегда значит получить взрыв в свой адрес…

Мои клиенты, которые наиболее активно прибегали к психотерапии или программам реабилитации после злоупотребления психотропными веществами иногда сами звучали как психотерапевты, а несколько из них таковыми и были. Один из клиентов пытался втянуть меня в дебаты замечаниями типа: «Ну, ваша группа следует когнитивно-поведенческой модели, которая, как показывает практика, имеет ограниченные возможности с такими глубокими проблемами, как эти». Жестокий мужчина, усвоивший язык чувств, может сводить с ума свою партнершу, превращая каждый аргумент в психотерапевтический сеанс, в которой он рассматривает ее реакции под микроскопом и назначает себя на роль ее «спасителя». Он может, например, «объяснить» ей эмоциональные проблемы, которые ей следует проработать, или анализировать обоснования ее «ошибочного» убеждения, что он плохо с ней обращается.

Жестокий мужчина может приукрашивать свои детские страдания, обнаружив, что это помогает ему избегать ответственности. Бюллетень Национальной ассоциации окружных прокуроров сообщил о показательном исследовании, проведенном на группе сексуальных насильников детей. Исследователь спрашивал каждого мужчину, подвергался ли он сам сексуальному насилию, когда был ребенком. Внушительные 67 % субъектов исследования ответили «да». Однако после этого исследователь сообщал мужчинам, что он намерен подключить их к детектору лжи и задать те же вопросы. Количество утвердительных ответов внезапно упало до 29 %. Другими словами, насильники всех сортов, как правило, понимают преимущество, которое они могут получить от слов: «Я жесток, потому что со мной тоже были жестоки».

Обычный жестокий мужчина старается поддерживать положительный имидж, но некоторые ведут себя грубо и угрожающе со всеми. Как насчет таких? Является ли это результатом плохого обращения с ним родителей? Ответ: и да, и нет – в зависимости от того, о какой проблеме мы говорим. Его враждебность по отношению к роду человеческому может произрастать из жестокости его воспитания, но его жестокое отношение к женщинам – это проблема жестокого обращения. Эти две проблемы связаны между собой, но это разные проблемы.

Я не говорю, что вы не должны сочувствовать детским страданиям вашего партнера. Жестокая личность заслуживает такого же сопереживания, как и нежестокая, не больше и не меньше. Но нежестокий мужчина не использует свое прошлое для оправдания своего плохого обращения с вами. Сочувствие вашему партнеру может быть ловушкой, заставлять вас испытывать чувство вины за то, что вы протестуете против его жестокого поведения.

Иногда я говорю своему клиенту: «Если вы так переживаете из-за того, что с вами жестоко обращались в детстве, значит, вы знаете, каково это, когда с тобой обращаются жестоко. Вы должны помнить, как бывает больно, когда тебя унижают, запугивают, говорят, что ты сам виноват в том, что к тебе жестоко относятся. Если вы действительно прошли через это, вы должны относится к женщинам менее, а не более жестоко». Как только я указываю на это, этот клиент прекращает упоминать о своем ужасном детстве: он хочет привлекать к нему внимание, только если оно является оправданием, чтобы остаться таким, как есть, но не тогда, когда оно является поводом к тому, чтобы измениться.

Миф № 2: Его бывшая партнерша ужасно с ним обращалась, и теперь у него проблемы с женщинами. Он замечательный человек – эта стерва заставила его стать таким

Как мы видели на примере Фрэна из главы 1, рассказанная жестоким мужчиной горькая история эмоционального разрушения, устроенного бывшей женой или подругой, может оказать мощное воздействие на его нынешнюю партнершу. В наиболее распространенной версии этой истории мужчина подробно рассказывает, как его «бывшая» разбила его сердце, изменив ему. Если вы спросите его, как он об этом узнал, он ответит вам, что об этом знали все или что ему сказал его друг. Он также может сказать, что сам поймал ее на измене, но когда вы начинаете выяснять у него, что конкретно он видел, может оказаться, что ничего или что он видел, как она разговаривала с каким-то парнем или как ехала в его машине поздно вечером и т. п.

Он может описывать раны, полученные от «бывшей»: она пыталась его контролировать, не давала ему ходу, хотела, чтоб он все делал за нее, настроила против него их детей, даже «отдала его под арест» из мстительности. То, что он описывает, обычно бывает его собственным поведением, но он приписывает его женщине, а сам выступает в роли жертвы. Таким образом, он может завоевать симпатию своей новой партнерши, особенно потому, что так много женщин знают, каково это – быть жертвой жестокого обращения. Увы, они могут проникнуться его страданиями.

Жестокий или контролирующий мужчина может извлечь массу оправданий из своих прежних отношений. «Да, я контролирую твои дружеские отношения? Но это все из-за того, что моя бывшая принесла мне столько боли своими изменами – поэтому я такой ревнивый и не могу тебе доверять». «Убрать за собой?!! Ага-а-а!.. Моя бывшая шагу не давала ступить! Поэтому теперь я срываюсь, когда ты говоришь мне, что я должен делать». «Ну да, у меня есть связи с другими… Но я получил такой удар в последний раз, что теперь я очень боюсь привязываться к кому-либо…» Он может смастерить оправдание для любого своего действия!

Я рекомендую применять следующий принцип для заявлений, которые агрессивный или авторитарный мужчина делает о женщинах из его прошлой жизни:

ЕСЛИ ЭТО ОПРАВДЫВАЕТ ПЛОХОЕ ОБРАЩЕНИЕ С ВАМИ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИСКАЖЕНИЕ ФАКТОВ!

Мужчина, с которым женщина по-настоящему плохо обходилась, не будет использовать опыт этих переживаний, чтобы обеспечить себе возможность безнаказанно обижать другого.

Задумайтесь: вы когда-нибудь слышали, чтобы женщина заявляла, что причина ее плохого обращения со своим партнером – жестокое обращение, которому ее подвергал ее предыдущий мужчина? Я не сталкивался с подобным оправданием за 15 лет моей работы в сфере жестокого обращения. У меня действительно были случаи, когда женщина не могла найти в себе способность доверять другому мужчине после расставания с жестоким партнером, но здесь необходимо провести жестокое разграничение: ее прошлые переживания объясняют, что она чувствует, но они не являются оправданием того, как она ведет себя. То же самое верно и для мужчин.

Когда мой клиент обвиняет опыт своих прошлых отношений в своем грубом или контролирующем поведении, я вставляю серию быстрых вопросов: «Ваша бывшая партнерша когда-нибудь говорила, что чувствует себя контролируемой или запуганной вами? Каков ее взгляд на эту историю? Поднимали ли вы когда-нибудь на нее руку в гневе или получала ли она когда-либо приказание, ограничивающее ее в действиях?» К моменту, когда он заканчивает формулировать свои ответы, я обычно могу сказать, что случилось: с той женщиной он тоже был жесток.

Как только мужчина начинает использовать «тяжелое прошлое» как оправдание плохого обращения с вами, не верьте всему, что он говорит о «тех» отношениях. Воспринимайте его слова как признак того, что у него проблемы с женщинами. Разыщите его бывшую партнершу и поговорите с ней, даже если вы ненавидите ее. Жестокий мужчина может плохо обращаться со всеми партнершами подряд, всякий раз будучи уверен, что в проблемах виноваты сами женщины, а он – истинная жертва.

Независимо от того, чьей жертвой представляет себя жестокий мужчина: своей «бывшей» или родителей, его цель – хотя, возможно, она подсознательна – в том, чтобы сыграть на вашем сострадании и избежать необходимости разбираться в себе.

Миф № 3: Он жесток со мной потому, что испытывает ко мне очень сильные чувства. Люди причиняют самую большую боль тем, о ком они больше всего беспокоятся

Мне частенько приходится слышать нечто вроде: «Никто не может расстроить меня так, как она. Я иногда просто теряю голову, поскольку я испытываю к ней такие сильные чувства. То, что она делает, доставляет мне настоящую боль, и никто не действует на меня так, как она». В этом объяснении есть крупица правды: люди, которых мы любим, могут уязвлять нас сильнее, чем кто-либо другой. Но какое отношение это имеет к жестокому обращению?

Жестокий мужчина хотел бы, чтобы мы приняли простую, но неправильную формулу:

ЧУВСТВА ПОРОЖДАЮТ ПОВЕДЕНИЕ

Испытывая обиду, люди в ответ бросаются на кого-то другого. Ревнуя, они становятся собственниками и обвинителями. Чувствуя, что их контролируют, они кричат и угрожают. Так?

Нет. Каждый справляется с болью и обидой по-своему. Чувствуя обиду или страх, вы можете хвататься за плитку шоколада, а я – залиться слезами. Да, наши чувства влияют на то, как мы хотели бы действовать, но решение, как действовать, определяется в большей степени нашим мировоззрением и привычками. Наша реакция на эмоциональные травмы определяется нашими убеждениями относительно себя, тем, что мы думаем о человеке, причинившем нам боль, и нашим мировосприятием. Только у очень серьезно травмированных или психически больных людей чувства управляют поведением. И только ничтожная часть жестоких мужчин имеет такого рода серьезные проблемы.

Принять оправдание «любовь порождает жестокость» нельзя и по другим причинам. Во-первых, многие люди приберегают для тех, кого любят, самое лучшее и доброе обращение. Должны ли мы считать, что эти люди ощущают любовь слабее или менее страстны, чем жестокие? Чепуха. И примеров тому сколько угодно. Но, увы, в нашем обществе широко принято нездоровое мнение, что страсть и агрессия неразрывны, что обмен грубостями или взрывы гнева – та цена, что вы платите за глубокие и сексуальные отношения. Популярные фильмы и мыльные оперы иногда усиливают этот образ.

Наиболее жестокие мужчины, как правило, имеют тесные отношения с другими людьми, помимо жен и подруг. Мои клиенты могут испытывать глубокую любовь к одному или обоим своим родителям, братьям или сестрам, близкому другу, тете или дяде. Обращаются ли они так же жестоко с другими любимыми? Редко. Не любовь или глубокая привязанность порождают эту проблему.

Миф № 4: Он слишком сильно сдерживает свои чувства, и они накапливаются в нем, пока не произойдет взрыв. Ему надо разобраться со своими эмоциями и научиться выражать их, чтобы предотвращать взрывы

Мы с коллегами называем это убеждение «теорией мужского бойлерного котла». Идея в том, что человек может переносить только некоторое определенное количество накопившейся боли и фрустраций. Если периодически не спускать пар – как из скороварки, – может последовать серьезная катастрофа. Этот миф похож на истину, поскольку всем нам известно, как много мужчин носят в себе подавляемые эмоции. Поскольку большинство жестоких личностей – мужчины, все вроде сходится?

Нет, и вот почему: мои клиенты не являются необычайно подавленными. Многие из них выражают свои чувства активней, чем обычные нежестокие мужчины. Они скорее не держат все внутри себя, а делают прямо противоположное: преувеличивают важность собственных чувств, говорят о них и изображают их – бесконечно, доводя своих женщин и детей до полного изнеможения от необходимости выслушивать все это. Эмоции жестоких личностей могут быть как слишком сильными, так и слишком слабыми. Они могут наполнить своими эмоциями весь дом. Им плохо? Значит, для всех остальных членов семьи жизнь должна остановиться и не возобновляться, пока кто-нибудь не устранит их дискомфорт! Жизненные кризисы их партнерш, болезнь детей, обеды и ужины, дни рождения – все тлен и прах в сравнении с их чувствами.

Не свои чувства подавляет жестокий мужчина – он подавляет чувства своей жены и детей. Это именно те эмоции, о которых он знает так мало и с которыми он должен «разобраться». Моя работа часто заставляет меня уводить дискуссию от обсуждения чувств моих клиентов в сторону их мыслей (включая их отношение к чувствам их партнерши). Мои клиенты постоянно пытаются вернуться к игре на своем поле, которое им знакомо и удобно и где их собственный внутренний мир – единственное, что имеет значение.

Десятилетиями психотерапевты пытались помочь жестоким мужчинам измениться, помогая им определить и выразить свои чувства. Увы, этот вымощенный добрыми намерениями подход вел в ложном направлении, фактически питая эгоцентризм жестокой личности – одну из движущих сил жестокости.