Полная версия
Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов
Секс, он и в армии – секс
Сборник анекдотов
Иллюстратор Женя Маркер
Составитель Женя Маркер
Редактор Евгений Августович Кащенко
© Женя Маркер, иллюстрации, 2017
ISBN 978-5-4485-1814-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
…
Этот сборник пошлых армейских анекдотов из далёкого советского времени я составил в конце прошлого столетия. В девяностые годы тонкая брошюрка мгновенно разошлась по рукам. Сегодня на платформе РИДЕРО появилась возможность опубликовать собранные мной армейские анекдоты с эротической подоплёкой и моими же карикатурами. Улыбнись, читатель!
О поручике Ржевском
Офицерское собрание. Все ждут полковника. Прибегает молодой корнет и говорит:
– Полковник просил передать, что у него дама. И если сможет, то будет часа через два. А если не сможет, то через пять минут…
Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
– Мадемуазель, почему у Вас на перчатке вырез?
– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.
– Теперь мне ясно, для чего разрез у меня на шинели…
Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут. Перед этим он их предупредил, чтобы никто не выражался. Все пришли, расселись в зале. Входит хозяйка со свечой и говорит:
– Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадцатую свечу вставить.
Поручик Ржевский вскакивает с места и кричит:
– Всем молчать!
В зале – обнаженные офицеры, а в середине – прекрасная девушка. Только поручи Ржевский привязан ремнями к столу и избит.
– Что здесь происходит? – спрашивает полковник.
– Мы играем в сексуальные игры, отвечают ему. Кому муха сядет на обнаженный пенис, тому достанется эта дама.
– А что с поручиком?
– Нарушил правила игры: намазал пенис медом…
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке, и слышит внизу разговор двух дам:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
– Век живи – век учись, – подумал поручик, и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в китель…
Любуются природой на берегу реки две девушки.
– Как бы я хотела стать птичкой, – мечтательно говорит одна.
– Как бы я хотела стать рыбкой, – вторит другая.
Подходит поручик Ржевский:
– А раком Вы встать не хотите?
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, вы не хотите ли приехать вечером ко мне на чай?
– Спасибо, но мне и дома не плохо.
– Но у меня такое вкусное варенье!
– Да я не особый поклонник сладкого.
– Ну, приезжайте, пожалуйста, будем совокупляться!
– Намек понял, выезжаю.
– Поручик, Вы любили когда-нибудь?
– Сношался-с…
– Нет, я говорю о возвышенной любви.
– Бывало и рачком-с…
– Ну, а чистое чувство овладевало Вам?
– И после баньки бывало-с…
– Ну, а большая любовь у Вас была?
– Со слоном?! Увольте-с…
– Поручик, какие у Вас были любимые увлечения?
– Охота и женщины…
– А за кем Вы охотились?
– За женщинами.
…
Перед балом у губернатора поручик Ржевский требует у денщика очередную байку. Денщик рассказывает:
– Когда в Австралии абориген ловит страусов, он бреют себе голову, закапывается в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо и садится на него. Абориген птицу и хватает.
Спустя час Ржевский пытается покорить губернаторшу своим остроумием:
– А Вы знаете, мадам, как аборигены ловят страусов? Они бреют голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген – хвать его за яйца!
– Погодите, поручик, а голову-то зачем они бреют?
– Дикари-с!…
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по Летнему саду.
– Поручик, а Вы хотели бы быть лебедем? – говорит Наташа.
– Голым задом в мокрую воду? Нет уж увольте-с.
– Поручик, что Вы меня все по спине гладите?
– Понимаете, мадемуазель, я хочу найти Ваши груди!
– Но они спереди, поручик!
– Да, там я уже искал-с…
– Мадам, позвольте Вам впендюрить?
– Поручик, а Вам часто приходилось получать по физиономии?
– Бывает. Но чаще впендюриваю.
– Мадам, а у Вас есть грудь? – спрашивает Ржевский.
– Да.
– А почему Вы ее не носите?
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
– Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
– А Вы, полковник, что с жалованьем делаете, когда получаете?
– Все жене отдаю.
– Вот Вы и подойдите к ней, поцелуйте в шейку, за плечико возьмите, она Вам и даст денежек-то.
Приходит полковник домой, и все, как поручик сказал, так и сделал. Подошел сзади, целует жену в шею, а она и говорит:
– Что, поручик, опять деньги кончились?
– Поручик, Вы о чем думаете?
– О бабах, сударь…
– А о чем-нибудь другом Вы думаете?
– Никак нет! Я только о них и думаю…
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает у Ржевского:
– Поручик, как Вы находите мое платье?
– Простите, мадам, я его вообще не нахожу…
…
Поручик Ржевский о музыке:
– Кстати о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!
– Вы любите детей, Ржевский?
– Нет. Но сам процесс.
Дама гуляет с собачкой.
– Ну и сука! – восклицает Ржевский.
– Поручик, это не сука, а кобель.
– А я не к нему обращаюсь.
Поручик Ржевский и морской офицер на балу.
Морской офицер танцует с дамой:
– У Вас квадрат есть?
– А что это такое?
– Это квартира, на которой ты мне нальешь выпить, и я тебя буду иметь…
– Пошляк! – воскликнула дама и отошла к Ржевскому:
– Вы представляете какой пошляк Ваш товарищ!
– Он еще и дурак! – говорит Ржевский. – Вчера только вставил козе, заправив ее задние ноги в сапоги, как он сзади подкрался и как свиснет! Только рога в руках и остались…
Ржевский утром бреется, умывается и, позавтракав, направляется к двери.
– А деньги? – спрашивает дама.
Ржевский – через плечо:
– Гусары за это дело денег не берут…
– Поручик, как Вы находите мои груди?
– С трудом-с.
– Ой, как жарко. Я пойду к окну
– Какните, какните.
О Чапаеве
Василий Иванович сидит голый в штабе, только галстук на нем. Заходит Петька к нему и спрашивает:
– Василий Иваныч, ты чего голый сидишь?
– Так никого же нет.
– А галстук тогда зачем?
– А если войдет кто-нибудь?!…
Бойцы невидимого фронта
Анка проходит мимо Василия Ивановича.
– Анка, почему честь не отдаешь?
– А я ее, Василий Иванович, еще в прошлом году Петьке отдала…
Сидит Петька на завалинке и красит яйца в зеленый цвет. Подходит Чапаев и спрашивает:
– Ты что это делаешь?
– Да вот, собираюсь жениться на Анке.
– А яйца зачем красишь?
– Дело в том, что в первую брачную ночь мы разденемся, Анка увидит мои яйца и спросит: “ Почему у тебя яйца зеленые?» А я ей контр-вопросик: “ А ты, что, другие видала?»
Василий Иванович проходит мимо дома, на крыше которого возится Петька.
– Эй, Петька, что ты делаешь?
– Антенну натягиваю.
– Имя хорошее, но почему на крыше?
– Василий Иванович, тебе нравится Бабель?
– Смотря какая…
Чапаев провалился на экзаменах в академию.
– Что ж у тебя спрашивали Василий Иванович?
– Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел…
Чапаев и Анка идут мимо президиума АН СССР.
– Хочешь я тебе Келдыша покажу?
– Ах, опять Вы за свое, Василий Иванович! Отстаньте.
…
Чапаев с Петькой в Испании:
– Чего это так шумят на улице?
– Какую-то Долоресс там Ибаррури, а она кричит: “ Лучше стоя, чем на коленях!»
– Анка давай групповым сексом заниматься? – спрашивает Чапаев.
– Так, нас же – двое, – отвечает Анка.
– Да, как дело до самого интимного доходит, ты всегда сразу еще и Петьку вспоминаешь…
О Штирлице
Мюллер, встретив Штирлица, спрашивает:
– Скажите Штирлиц, какого цвета трусы на мне?
– Красного цвета в белый горошик.
– Вот Вы и попались, советский разведчик: об этом знала только радистка Кэт!
– Застегните гульфик, господин штандартенфюрер!
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели.
Когда он подошел поближе, то увидел, что они не только ели, но и пили.
Штирлиц вышел из коттеджа и наткнулся на сук.
– Шли бы Вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки…
Штирлиц пробирался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. Утром чудо посинело и опухло…
Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел…
Кэт села в машину и дала газу.
Она не знала, что Газ был тоже советским разведчиком.
В темном переулке из темноты навстречу Штирлицу шагнули трое. Он сунул руку в карман. «Это – конец», – подумал Штирлиц…
Штирлиц поздно ночь встал с кушетки и дернул занавеску. Он не знал о том, что обе (Кушетки и Занавеску) были румынские разведчицы.
Штирлиц сел в машину. Там его уже ждала Кэт.
– Все, – сказал Штирлиц. – Можно трогать.
– О-го-го, – потрогала Кэт.
Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…
Одевалась Галочка уже сама.
Штирлиц мылся в бане.
– Добавь-ка мне еще пару! – крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.
– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.
– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.
– Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая поза будет и сегодня.
О Советской армии и флоте
Майор говорит медсестре в госпитале:
– Мой половой акт длится один час тридцать две минуты: час я готовлюсь, две минуты – на фрикции, полчаса лежу, отдыхаю…
– А можно ускорить процесс?
– Конечно. Исключим те самые 2 минуты.
– Старшина, выдайте мне кусок мыла!
– Товарищ генерал, у нас только яичное.
– Тогда не надо! Мне для всего тела.
Встречаются два старых генерала.
– Как дела? – спрашивает один.
– Можно жить.
– Выходит, хорошо?
– Выходит хорошо, входит плохо…
В Иваново женщины возвращаются с фабрики. Видят: валяется пьяный прапорщик.
– Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно!
Во время медицинской комиссии врач спрашивает призывника-лицо кавказской национальности:
– Вы мужчина или мальчик?
– Нэ понял?!
– Объясняю: если с женщинами спал, значит – мужчина, а если нет – мальчик.
– Э, дарагой, пиши «мальчик». Разве с такими озорницами заснешь…
В санатории беседуют офицеры:
– Вчера спас отдыхающую от изнасилования…
– Как это?
– Заснул…
* * *
Сержант прибежал в казарму и хватает рядового за грудки:
– Это ты сказал моей невесте, что каждая «лычка» на погонах означает одного ребенка?!
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
– Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! Чужие!
– Слушай, ты оставь мне это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, врежем ему…
И что бы не оставлять в кабинете (вдруг кто-то наткнется на «вещдок»), он положил трусики во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначку». Увидев трусики, идет к мужу:
Ну и шутник же ты у меня. А я второй день их ищу, найти не могу…
Солдат покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку «Маше от Саши».
Пожилой ювелир:
– Я бы советовал написать короче: " От Саши». Мало ли…
Беседуют курсанты:
– Ты, какого цвета презервативы предпочитаешь?
– Белого.
– А почему?
– Как-то полнят…
Ревнивая жена устраивает мужу скандалы после каждой командировки. И вот однажды она не обнаружила на кителе ни одного длинного волоска.
– Подлец! – набросилась она. – Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.
Гуляют по городу курсант-десантник и девушка. Она о чем-то говорит постоянно, а он молчит.
– Послушай, а почему ты ничего не говоришь, – спрашивает девушка, – Вот ухаживал за мной курсант радиотехнического училища, так он мне принцип работы детекторного приемника рассказывал. А познакомилась с курсантом – автомобилистом, так и сегодня с закрытыми глазами двигатель машины разобрать могу. А ты все молчишь?
Не прошло и двадцати минут, как десантник говорит:
– А хочешь, я тебе руку сломаю?
– Бабушка поучает внучку:
– Запомни: у каждой женщины должна быть одна большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью?
– Военные…
В военный институт прибыл лектор с беседами о любви. Пообещал показать слайды. Курсантов на лекцию пришло – яблоку упасть негде.
– Бывает любовь розовая, – начал лектор. О ней вы много читали…
– Слайды! – кричат курсанты.
– А бывает любовь голубая. О ней сейчас много говорят и пишут…
– Слайды! Слайды! – требуют курсанты.
– А бывает любовь к природе… Вот о ней мы и покажем слайды…
Солдат – старшине:
– Товарищ сержант, к тебе девушка на КПП пришла!
– Не к тебе, а к Вам!
– К тебе, к тебе. К нам она вчера приходила…
Пьяный старшина влез в среднюю дверь автобуса и равняет пассажиров:
– Всем дурам встать слева от меня, а проституткам – справа!
Одна женщина возмущается:
– Вы почему меня оскорбляете! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
– Тогда становись слева!…
Прапорщик звонит из командировки жене. Она у него спрашивает:
– Ты лотерейный билет проверил? Что выиграл?
– Хер я выиграл!!!
– Так ты смотри, деньгами не бери..!
Дневальный подметает плац: фшик, фшик, фшик… Раздается женский голос из офицерского общежития:
– Товарищ! Можно попросить Вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь гарнизон сбивается с ритма…
В военторге очередь за колбасой. Дама обращается к продавцу:
– Взвесьте мне, пожалуйста, вон ту палочку… Да-да, вот эту: потолще и подлинше…
Взяла покупку и отошла от прилавка.
Следующий в очереди прапорщик:
– А мне всеравно какую, – обращается он к продавцу, – я ее есть буду.
Звонит лейтенант лейтенанту:
– Я к тебе вечером с двумя подругами подъеду.
– А они как – ничего?
– Моя – ничего, а твоя, когда выпьешь, тоже ничего.
Вечером встречаются. Увидев гостей, лейтенант говорит:
– Ох, я столько не выпью!…
По городу идет курсант с веревкой затянутой вокруг пояса. Останавливает его патруль:
– В чем дело?
– Повешусь. От меня невеста ушла…
– Но веревку-то надо привязывать к шее!
– Пробовал! Задыхаюсь…
Демобилизовался солдат. Идет домой через лес. Вокруг дождь, слякоть. Видит – впереди избушка. Постучался. Открывает ему старый дед.
– Пусти дед переночевать.
– Да куда же я тебя пущу. Хата маленькая, мы с бабкой и дочкой-дурочкой и то с трудом помещаемся.
– В тесноте, да не в обиде, – просит солдат. В общем, уговорил. Сел за стол, дед ему – огурец да водочку, хлеб да кашу. Поел солдат, разморило его.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
