Полная версия
Счастья много не бывает. Многодетная жизнь (сборник)
Счастья много не бывает. Многодетная жизнь
© Головко О.В, составление, 2017
© PRAVMIR.RU, интернет-портал «Православие и мир», 2017
© Издательство «ДАРЪ», 2017
© ООО ТД «Белый город», 2017
Нелогичные законы многодетности
«Что, значит, опять дома сидеть?!» – с нотками пренебрежительной жалости среагировала знакомая на мое известие о том, что в нашей семье родился третий ребенок.
Откуда такое пренебрежение? Казалось бы, возникший в советское время в общественном сознании образ многодетной семьи – непременно асоциальной – остался в прошлом. Но и сегодня о многодетности в обществе много мифов. Папа и мама, согласно мифологизированной картинке обязательно замученные, папа – лишь с утра до вечера зарабатывает, чтобы хоть как-то прокормить всю ораву, мама – грузная, не следящая за своим внешним видом, не способная думать ни о чем, кроме пеленок и рецептов борща, дети – неухоженные, неразвитые…
Истории, которые легли в основу книги, портал «Православие и мир» собирал в течение нескольких лет. Чтобы дать не мифологизированный, а реальный портрет многодетной семьи. Герои – самые обычные семьи – священников, ученых, врачей, бизнесменов, писателей, преподавателей… Они рассказывают о любви, о вере, о том, как они справляются с бытом, воспитывают детей, иногда ссорятся и мирятся, о радостях и проблемах. А проблем у многодетных родителей хватает, ведь жизнь – не глянцевая картинка. Начиная с того, что появление детей порой в штыки встречают и родные их бабушки-дедушки, и чужие тети-дяди на улице норовят высказать свое «веское» мнение.
«На днях, гуляя с детьми в парке, подслушала разговор двух молодых мам. Обсуждали третью, по которой, по их мнению, плачет ювенальная юстиция. Она была виновата в том, что беременная сидела на лавочке, в то время как ее двухлетний ребенок залез на горку. Женщина недостаточно быстро подбежала, мальчик упал и сломал руку. “И зачем рожать еще, если и за одним уследить не можешь?”
В процессе разговора выяснилось, что у мамаши, помимо живота, еще двое детей. И началось… “У этих сумасшедших многодетных дети всегда предоставлены сами себе… думать надо головой, а не…”
Не знаю, как мне удалось, но я смолчала. Просто несколько раз с выражением полного презрения на лице и летящими в сторону болтливых мам воинственными флюидами прошла перед ними туда-сюда с четырьмя дочками», – начинает свой рассказ Елена Кучеренко.
Но кроме этого есть болезни детей, квартирный вопрос, финансовые сложности и то, что составляет ежедневные заботы – готовка, уборка, развоз детей по школам и кружкам и так далее. Наши герои делятся опытом, как они справляются со всем, причем на многие жизненные ситуации некоторые из них смотрят с таким юмором, что их высказывания хочется цитировать.
В книге – рассказ и о тех семьях, которые уже вырастили детей, и о тех, которые еще воспитывают малышей. Интересно сравнить, отличалась ли от современной жизни жизнь многодетных в советское время, в девяностые годы. Или – есть ли разница, когда в семье кровные дети или приемные? Что меняется, когда детей становится больше?
«Когда детей было меньше, мы все время заморачивались. Нам казалось, что они злые, неаккуратные, не хотят учиться, не с теми дружат, с профессией не определились и так далее. И всякий раз это была жуткая трагедия. Например, когда у старшего ребенка начались подростковые встряски, было страшно. Потом мы поняли, что это нормально. Если детей несколько, то ты уже привыкаешь, что человек, по мере приобретения разума, переживает стадии, не всегда приятные родителям.
Например, Оля была неряхой до десяти лет, потом автоматически в ней какой-то невидимый тумблер переключился, она все время свою комнату моет, убирает, пылесосит. Или ребенок не хочет читать книгу, прячет под диван, а через полгода смотришь: от книжки его не оторвешь. То есть нужно просто не бояться, понимать, что все придет в свое время, и радоваться тому, что есть сегодня», – рассказывает писатель Дмитрий Емец, отец семерых детей.
Да, по поводу выражения «сидеть дома с детьми», – интересно, что многие многодетные мамы с появлением следующих детей обнаруживали в себе новые таланты, возможности для их реализации и раскрытия собственной личности. Такой вот жизненный парадокс получается.
Кажется, все семьи такие разные: у кого-то из родителей – ученая степень, у кого-то – среднее образование, кто-то растит детей в частном доме, кто-то пытается разместиться в тесной «хрущевке», кто-то умеет планировать, распределять время, а кому-то это удается с трудом… Но есть у всех героев одно объединяющее – любовь к детям. Не плакатно – лозунговая, а настоящая. Настоящая – это не когда «все лучшее – детям», а когда дети встраиваются в жизнь семьи, когда семья функционирует как единый организм. А основа семьи – это прежде всего муж и жена. От того, как складываются их отношения, зависит общее благополучие.
«У женщины муж всегда должен быть на первом месте. Когда он приходит, надо, отложив все дела, встать, встретить. Потом уже и дети так делают. Всегда ему лучший кусок за столом. Были сложные времена, когда еды не было вдоволь, питание делилось и я следила за тем, чтобы дети все не съели: оставили папочке. Если мама и жена ставит мужа на первое место, то и дети учатся именно так воспринимать свою семью и перенимают это отношение. Последнее слово за папой, папа – это закон.
Главное в семейной атмосфере – это любовь, человек должен чувствовать и знать, что его дома любят, что ему всегда рады», – говорит матушка Мария Евгеньевна Ильяшенко, вырастившая двенадцать детей.
А вот рекомендация Екатерины Бурмистровой, семейного психолога и мамы одиннадцати детей: «Надо оставлять что-то не сделанным, чтобы переключаться на более важное. Дети не вспомнят, если вы что-то разлили на полу, а как мама с папой смотрели друг на друга – это они запомнят хорошо. Многодетные семьи – это семьи, которые привыкли справляться с проблемами. Если вы делаете что-то для себя, знайте, вы делаете это и для семьи». Ее советы по поводу отношений между супругами, с детьми, детских ссор, организации сил и времени – пригодятся не только многодетным родителям.
Поскольку истории собирались не один год, некоторые семьи успели увеличиться (например, пополнение появилось в семье Бородиных и Тевкиных), улучшить жилищные условия (семья Хусаиновых)…
Семья – структура закрытая. Поэтому мы очень признательны всем авторам и героям, что они не боятся приоткрывать двери своей семейной жизни для посторонних глаз и делиться опытом.
Оксана Головко
О воспитании, отношениях и времени
«Никогда не надо решать серьезные проблемы вечером»
Матушка Мария Евгеньевна Ильяшенко с детства мечтала о большой семье, где много детей, а отец служит в храме. И сейчас у протоиерея Александра и матушки Марии 12 детей, и с каждым годом прибавляются внуки – большая, дружная, православная семья. Именно в такой большой и дружной многодетной семье выросла она сама. Мария Евгеньевна с радостью помогает советом всем прихожанам храма Всемилостивого Спаса, с какими бы проблемами они ни пришли. Матушка согласилась ответить на наши вопросы о семье и воспитании детей.
Папа – протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре в Москве.
Мама – Мария Ильяшенко.
Дети – Татьяна, священник Филипп, Иван, Варвара, Александра, Даниил, Владимир, Екатерина, Мария, Николай, Сергий, Ольга.
– Мария Евгеньевна, отец Александр всегда много работал, основное время с детьми проводили вы, как это и бывает практически в каждой семье. Может ли отец принимать активное участие в воспитании детей, в семейной жизни, проводя дома значительно меньше времени, чем мать? Можно ли быть главой семьи в таких условиях?
– Как правило, к вечеру я уставала с детьми, что-то делала не так. Бывало, вдруг замечаю, что мы уже и на повышенных тонах с ребятами разговариваем, кричим друг на друга. Но приходил папочка, я рассказывала ему о наших трудностях, спорных моментах. Он все взвешивал, советовал, как поступить.
– Каким, например, мог быть совет?
– Отец Александр говорил, что если ребенок не слушается, то лучше изложить свою просьбу один раз и спокойным тоном. Ведь зачастую в силу возраста или характера ребенок не в состоянии даже выслушать родителя – все его существо протестует. В этом случае следует попросить его сделать что-то очень простое. Например, сказать: «Подойди ко мне». Как только он первый раз послушался, ему будет проще послушаться во второй раз. Такие советы и секреты воспитания намного ценнее, чем если бы отец Александр все время был рядом со мной, готовил еду, одевал детей, в общем, проводил все время.
У женщины муж всегда должен быть на первом месте. Когда он приходит, надо, отложив все дела, встать, встретить. Потом уже и дети так делают. Всегда ему лучший кусок за столом. Были сложные времена, когда еды не было вдоволь, питание делилось и я следила за тем, чтобы дети все не съели: оставили папочке. Если мама и жена ставит мужа на первое место, то и дети учатся именно так воспринимать свою семью и перенимают это отношение. Последнее слово за папой, папа – это закон.
Главное в семейной атмосфере – это любовь, человек должен чувствовать и знать, что его дома любят, что ему всегда рады и, придя домой, он встретит не упрек, а радость. Когда мы поженились, для меня весь мир был – муж. Я очень его любила, и он, конечно, всегда спешил домой. И сейчас, хотя дети могут с нами спорить, когда они попадают в обстановку, где нас нет, всегда говорят о нас очень уважительно: все, что сказал папа, – это истина, это правильно. У старших детей особенно уважительное отношение к папе. Маленькие дети по неразумению могут говорить: «Папочка, ты не прав, мамочка ты не права», а старшие окружают нас почтением, любовью и защищают от младших, указывают, что нельзя так говорить, таким голосом, таким тоном, воспитывают их.
В воспитании стараюсь отталкиваться от правила: хочешь воспитать детей – воспитай старшего ребенка. Этот принцип работает.
Юлия Баграмова, 3 детей– Говорят, что после рождения третьего ребенка становится значительно легче, но пока не родилось трое детей, так сложно в это поверить…
– Мы всегда замечали, что чем больше детей, тем легче их воспитывать. Если бы мы остановились на двоих-троих, то все заложенные в них недостатки расцвели бы пышным цветом и развивались бы дальше. Но появление братьев или сестер заставляет старших становиться терпимее, ответственнее и лучше. Каждый новый ребенок – это солнышко, приносящее в мир радость, доброту. Наши дети всегда ждали нового малыша с таким же нетерпением, как и мы. Когда у нас родились двойняшки, мы всегда приглашали друзей: «Приходите, посмотрите, у нас родились сразу две девочки! Порадуйтесь с нами!»
Я хотела детей, всегда молилась об этом, и Господь их нам посылал. Конечно, трудно было вставать по ночам, хотелось поспать подольше… Бывало, как только мы все засыпали, а ребенок снова начинал плакать, я думала: «Хоть бы перестал, хоть бы еще часок поспать, совсем ведь сил никаких нет!» А потом вставала, подходила к малышу, брала его на руки, успокаивала, пеленала, кормила и начинала укорять себя: «Ну как же я могла такое подумать! Кто же больше, чем я, нужен сейчас этой беззащитной маленькой крохе!»
Это интересно!
Исаак Ньютон (1642–1727 гг.) – английский физик, математик, механик и астроном, один из создателей классической физики, был первым ребенком из четырех детей в семье.
– А получалось ли в равной мере развивать детей, успевать на различные занятия, кружки, секции?
– В то время когда я растила детей, было значительно меньше возможностей, чем теперь, но и усилий требовалось меньше. Мы тогда не ставили перед собой таких задач, какие ставят сейчас многие родители. Мне казалось, самое главное – общение с детьми. Мы много гуляли, я им читала стихи наизусть, книжки, кинофильмы пересказывала. И детям было интересно – иногда они даже отказывались от игр со сверстниками. У нас не было телевизора, поэтому мы смотрели множество диафильмов.
Читайте вслух по вечерам. Это приучает детей к книгам, сплачивает – сферу.
Юлия Баграмова, мама троих детейСейчас же мои дети, невестки считают, что важнее одного ребенка отвести на физкультуру, другого – на танцы, а третьего – на музыку или пение, чем просто вместе погулять и поговорить. По их мнению, они не в состоянии самостоятельно дать детям все, что необходимо для успешной жизни в современном обществе.
Для меня же всегда было важно то, что именно я закладываю детям знания, восприятие мира. Страшно доверять воспитание чужой тете. Ведь маленькому можно вложить все, что угодно. Поэтому я не отдала их в детский сад, слишком трепетно я относилась к тому, чему научат их другие люди. Сейчас, наверное, другое время.
– Вы находили возможность переключаться, отдыхать от детей и многочисленных забот по дому?
– Мне уезжать от детей никогда не хотелось. Выкраивать время для себя получалось и с ними. Например, они днем спят – я тоже прилягу и книжку читаю. Один раз мне пришлось уехать по делам на несколько дней. Я ждала этой поездки, думала, что отдохну от забот, но почти сразу после отъезда поняла, что без детей не могу. Все время их не хватало. Поэтому в тот раз от детей отдохнуть не получилось. Плохо мне без них.
– Какое, на ваш взгляд, самое важное правило ежедневного построения отношений в семье?
– Есть одно очень важное правило. Я его проверила на себе, и дети тоже. Никогда не надо решать серьезные проблемы и начинать серьезные обсуждения вечером. Недаром говорят: «Утро вечера мудренее». Вечером все устали. Если отложить серьезный разговор до утра, возможно, получится решить его быстрее и без разногласий.
Беседовала Анна Данилова
Секрет счастья – перестать переделывать супруга
Василий и Наталья Ялтанские за 25 лет супружества воспитали девятерых детей. Мы попросили многодетную пару раскрыть секрет своего семейного счастья.
Папа – Василий Ялтанский, кандидат технических наук, директор по информации.
Мама – Наталья Ялтанская, ведет физико-математический кружок в заочной физико-технической школе Физтеха.
Дети – Мария, Валентина, Светлана, Серафима, Елена, Анна, Саша, Жорик, Федор.
С первого взгляда
То, что мы должны стать семьей, я поняла сразу, как только увидела Василия. Тогда мы были неверующими людьми. Я крестилась намного позже, в 26 лет, когда у нас уже было двое детей. Муж хоть и был крещен в два года, к вере пришел уже будучи взрослым. Вспоминаю наше студенческое время: были моменты, когда приходилось ехать не на метро, а на троллейбусе. На метро денег не было, а на троллейбусе можно было проехать «зайцем». Приходилось стоять в очередях за сметаной, бежать в булочную к завозу за буханкой хлеба. И переживалось это все совершенно спокойно. Мы были молоды, счастливы, бодры. Многие вещи, воспринимавшиеся тогда на «ура», сейчас, может быть, не потянули бы физически. Например, муж в одиночку отремонтировал нашу первую комнату в общежитии. Работал по 16 часов в день. Устав, падал на шкаф, лежащий посреди комнаты вместо стремянки, и засыпал. А утром просыпался полный сил. Это было в самом начале нашей семейной жизни. Тогда мы даже не предполагали, что у нас будет столько детей. Хотя я еще до свадьбы сказала Васе: «Хочу от тебя четырех сыновей родить». Мои родители тогда еще смеялись: «Вы одного родите, может, на этом все и закончится». Теперь у нас три сына и шесть дочерей.
Но если бы кто-то сказал тогда мужу: «У тебя через столько-то лет будет девять детей», он бы очень удивился. Представлял себе будущее так: жена, дети – двое, скорее всего.
Как все успеть
Мне кажется, в семье всем управляет не закон, а дух. И этот дух очень важен. Ежедневно нам предлагается решить разного рода задачи, и мы должны действовать как одна команда, как единый организм. Что касается технического планирования: выстраиваем в календаре события по приоритету, составляем график занятости всей семьи. Дети, занятия, место, сопровождающий – все расписано по минутам.
Каждое утро у нас обсуждение планов на день. Я повесила календарь, вписала детские занятия и обвожу ярким фломастером ту дату, когда мне потребуется помощь мужа. Он видит расписание и планирует распорядок дня.
Екатерина Тевкина, 5 детейВ основном все расписание вертится вокруг школ. У нас две общеобразовательные и музыкальная школы, две хоровые студии и пять спортивных секций: самбо, волейбол, легкая атлетика, конный спорт и еще плавание. Надо, чтобы не наложилось одно на другое.
Мой вечный страх – где-нибудь кого-нибудь забыть. Последний раз он реализовался два года назад, когда я за Сашкой в школу на полчаса позже приехала.
С 7 до 12 часов все делается с закрытыми глазами, на полуавтомате. После 12 мы созваниваемся, убеждаемся, что оба живы. Ну а дальше, переведя дух, начинается – пикают «напоминалки» на телефонах. У нас два автомобиля – с одним трудно везде успеть.
Я долго ездила с детьми на общественном транспорте. Но когда четвертый пошел в школу и родился седьмой, поняли: пора садиться за руль.
Старшие школьники ходят в школу сами, младших я развожу, папа остается с дошкольником. Потом я возвращаюсь, у меня есть час, когда можно выдохнуть. Я или в храм иду, если есть служба, или ложусь спать дальше. Потом провожаю мужа на работу (у него гибкий график), готовлю, убираю или иду гулять с малышом.
Если приходит бабушка, оставляю младшего с ней и еду в школу за другими детьми. Если ее нет, беру младшего с собой или отвожу к старшей дочери: она с мужем живет через улицу и работает дома. Ну а потом начинаются кружки, секции. И так иногда до позднего вечера.
Это интересно!
Теодор Драйзер (1871–1945 гг.) – известный американский писатель и общественный деятель, был девятым ребенком в семье.
В субботу тоже много дел. У старших это учебный день, а с младшими ездим на занятия, делаем домашнее задание. Потом – вечерняя служба в храме.
Клуб для старших
Утром, когда я возвращаюсь после того, как отвезу детей в школу, мы обязательно пьем с мужем чай, разговариваем. Это для нас такая тихая встреча, начало дня. Вечерний чай – тоже традиция, некое подведение итогов дня. У нас образовался своего рода вечерний клуб: родители плюс старшие дети. По мере того как дети взрослеют, они вступают в этот «клуб». За членство надо еще побороться: вести себя прилично, глупостей не говорить, участвовать в разговоре.
За вечерним чаем мы говорим на самые разные темы. Это может быть и просто беседа, и обмен новостями, и весьма жаркие споры. Вообще, нам есть о чем поговорить кроме быта, жизнь дает много интересных тем. Слава Богу, что есть такая пристань, где царит полное доверие и можно внутренне отдохнуть. Когда мы общаемся, мы знаем, что нет и не может быть никакого подтекста. Семья – это гавань, где не штормит. Это тишина, надежность, а в окружающем мире все совсем наоборот.
Да, конечно, бывает, мы можем поспорить. Характер у одного из нас достаточно темпераментный. Мы разные и хорошо дополняем друг друга. Папа наш – взрывной, быстро на все реагирует. А я больше склонна потянуть, переварить информацию. Не помню, чтобы мы ругались на бытовые темы. Мы столько лет живем вместе, что спорить по поводу того, кому посуду мыть, как-то неловко.
Усталость
Конечно, устаешь. Утром встала и хочешь не хочешь – идешь. По-другому не может быть.
Но преодолевать немощи нам помогает вера. Для нас церковь – это жизнь. Иногда физических сил нет. И конечно, обращаешься к Богу: «Господи, дай мне сил, разумения, терпения и любви, чтобы воспитать чад, которых Ты нам дал!» И постоянно чувствуешь отклик – он рядом.
Один письменный стол на всех
После общежития мы замечательно прожили почти 18 лет в двухкомнатной 42-метровой «хрущевке». Кухня была совмещена с гостиной и коридором. Мой папа шутил: совмещено все со всем, кроме пола с потолком. На шестиметровой кухне мы умудрялись собираться вдевятером: муж, я и семеро детей. Причем не сказать, что мы стенали. Хотя, конечно, тяжело, когда нет возможности уединиться. У нас одна комната была «тихая», для сна и уроков, а другая – большая, где можно играть. Один письменный стол на всех. Мы расписание составляли, кто когда за столом делает уроки. На скрипке приходилось в ванной играть. Мебель была самодельная – трансформеры. Ее сделал по нашим проектам один хороший человек. Все, что можно было повесить, висело. Я даже прикидывала, как бы холодильник повесить. Кровати на день откидывались к стене и запирались, а из них выдвигались столики. Я сейчас с благодарностью вспоминаю это время. В таких стесненных условиях растет душа. Именно в этой квартире дети научились друг с другом считаться.
Пространство не позволяет, чтобы у каждого из детей было по отдельному ящику для хранения мелких предметов одежды, для этих целей я шью специальные мешочки, которые вешаются на железные крючки где-нибудь под кроватью.
Елена Дзюнбекова, 8 детейМы, конечно, на очереди стояли, по счету двухсотые. В областной администрации нам сказали: «Мы и с двенадцатью детьми не даем квартиры, а у вас всего семь». В год давали одну-две квартиры. Казалось, все, выхода нет. Тут через улицу начали строить дом. Смотрим, висит объявление: «Продажа квартир». И мы решили, что Вася пойдет и поговорит с шефом, попросит ссуду. И ему дали! Мы до сих пор воспринимаем это как чудо. Сейчас мы живем в 150-метровой четырехкомнатной квартире. Так что нынешние условия – лучшего и не пожелать. Можно и музыкой заниматься, и спортом.
Расходы – в тетрадочку
Мой отец всю жизнь записывал расходы. Я переняла эту привычку от него. Сначала писала в тетрадке, потом учет перешел в компьютер. За 25 лет набралась объективная статистика, и стало проще планировать. Главное – видно, как и на что тратится семейный бюджет. Исходя из этого, можно оценить бюджетные риски, если семье предстоит решить какую-то неожиданную финансовую задачу. Видно, где можно подтянуться, где – что-то накопить.
В первую очередь, деньги идут на жизненно необходимые нужды. Затем – на образование детей. Но здесь и дети начинают получать стипендии, и организации, тренеры, педагоги идут навстречу. Вот Маша занималась художественной гимнастикой – дорогой вид спорта, особенно сейчас. За занятия мы платили в течение первого года. После того как она победила на соревнованиях, занимается уже за счет мэрии. Валя, Света, Сима, Лена занимались плаванием в частном спортивном клубе. Они неплохо выступали на соревнованиях, и владелец клуба пошел нам навстречу: тренируются «по оптовой цене». Конный спорт – очень дорогой вид спорта, но мы решили, что Анечке это необходимо. Когда она выступала на соревнованиях, снаряжение было за счет спортклуба, тоже частного. Легкая атлетика, волейбол – за счет города. Музыкальная школа муниципальная, у нас льготы по оплате. То есть, с одной стороны, дети учатся хорошо, выкладываются, с другой – администрация и педагоги поддерживают. Видят, что ребенок хочет заниматься, а возможностей в семье не очень много.
С одеждой вообще проблем нет, по крайней мере, до подросткового возраста. Нам отдают другие семьи. Я всю одежду разбираю, стираю, привожу в порядок, если надо – штопаю. Что нужно, оставляю, остальное отдаю в церковь. Если не сезон, приведя вещи в порядок, оставляю дома: в церкви хранить негде. Например, приносят вещи после зимы – я их чищу, привожу в порядок и складываю. А осенью отношу в храм.
Особая арифметика
Мне очень нравится сравнение: семья – это не арифметическое добавление «+1, +2, +3», а дерево: одна веточка появилась, другая… С каждым ребенком семья меняется, но это происходит незаметно. Мне видно другое – уже почти четыре года у нас не появлялись дети. Я все время была мама с младенцем, а теперь нет. Это оказалось довольно болезненно. Когда маленький ребенок в семье, то, в общем-то, понятно, что делать. Плачет – надо вставать к нему, хочешь ты или не хочешь, больной ты или здоровый. А когда дети подрастают, становятся самостоятельными, приходится делать выбор: как поступить, что предпочесть, чьи интересы сейчас важнее. И сейчас, когда у меня голова болит, даже мысли нет выпить болеутоляющую таблетку: настолько привыкла, что я либо беременная, либо кормящая.
Всех без исключения детей мы ждали. Это ожидание всегда было разным, но всегда особенным, ярким. Валя, второй ребенок, – тяжеленный бутуз, родившийся с весом 4,150 кг. Когда мы давали ей имя, не знали, что попадаем в точку: Валентина переводится как «крепкая». Самого младшего, Федяшку, ждали уже десять человек. И сейчас он бегает счастливый, потому что окружен всеобщим вниманием.
