Непутёвые записки о жизни

10 минут дороги

Примерно столько занимает путь до остановки от моего дома. Почти каждый день я жду здесь свой транспорт, чтобы отправиться на работу.

Иногда этот путь занимает больше времени, если идти медленно и оглядываться по сторонам.

Десять минут? Это же долго, а ничего поближе нет?

Мне не раз задавали этот вопрос.

Да, конечно, есть остановка поближе. До нее пять минут ходу. А если бегом, то и три. Проверяла. Бывает, пользуюсь ей теперь, но редко.

Долгое время я ездила этим маршрутом. Быстрее дойти, быстрее попасть на автобус или троллейбус, быстрее добраться до работы.

Все в спешке в суете.

Напоминает строчки из песни группы Аквариум: «Все торопятся, но никто никуда не идет…».

Торопимся жить и быть не здесь, а уже впереди. А из таких вот простых моментов – дорога до остановки, например – и состоит наша жизнь.

Скачем от события к событию, не замечая ничего по дороге.

Мне в какой-то момент стало не хватать наполненности. Год проходит, а потом еще один, а их вроде бы и не было.

Суета, спешка, работа…

Их помнишь, а все остальное улетучилось. Синдром белки в колесе. Бежишь, бежишь и видишь впереди все тоже колесо.

И я сменила маршрут. По пути мне теперь попадается небольшой скверик, куда можно зайти, если есть время. А можно обойти. Летом стараюсь выйти пораньше и успеть насладиться его утренней тишиной, пением птиц, шелестом деревьев.

Потом настрой на весь день совсем другой.

Поменять маршрут это на самом деле просто.

Человечище

Ноябрь. Вы помните свое утро ноябрьское?

Промозглые сумерки с самого первого мгновения, как просыпаешься, и так почти целый день. Временами только разбавляемые редкими лучами солнца. Вылезать из кровати не очень хочется. С трудом преодолевая желание остаться под одеялом на весь ноябрь и еще хорошо бы на декабрь до Нового Года, встаешь, натягиваешь сразу теплую кофту, носки и еще что-нибудь.

Более или менее просыпаешься уже на улице. Морозец пощипывает щеки. Хорошо, если день не очень снежный. Солнце, отражаясь от снега, брызгает в лицо целым веером бликов. Клубы пара поднимаются от машин.

Снег тоже хорошо. Огромные хлопья, медленно кружась, падают. В начале месяца земля в наших краях бывает не всегда прикрыта толстым белым одеялом и через неровный слой проглядывает желтовато-красная листва. На рябинах красные висят красные шарики ягод в снежных шапочках.

Но уже середина ноября. Погодка выдалась как раз самая, что ни на есть зимняя. Снег валил несколько дней, а потом мороз. В автобусе на стеклах ледяные кружева и узоры.

В тепле, на мягком кресле, под мерное укачивание опять начинаешь задремывать и мечтать о мягкой подушке и теплом одеяле. Чтобы не заснуть и не пропустить остановку наблюдаю за другими пассажирами. Если голова, конечно, не забита проблемами, которые, как рой пчел, гудят и гудят внутри, заглушая иногда вообще все звуки реальной жизни.

В то утро такой рой не гудел в моей голове, и я заинтересовалась молодым человеком, что сидел напротив через проход. Он рисовал на замороженном стекле. Обычно, выходя из детского возраста, перестаешь заниматься такими штуками. Рой мыслей в голове все больше и больше и на всякую «ерунду» уже нет времени.

Когда он встал и вышел на своей остановке, я вгляделась в рисунок, какие-то линии непонятные – сплошная кракозябра. А потом улыбнулась – поняв. Это была рожица: два глазика – две точки, ротик – прямая линия, а из него выглядывает вытянутый язычок.

Настроение улучшилось!

Благодарю тебя, Человечище!

Завтра

Исцеляющее слово. Мантра. Молитва.

Я начну новую жизнь завтра.

Перестану курить с завтрашнего дня.

Буду бегать с завтрашнего дня.

Перейду на здоровое питание завтра.

Стану больше времени уделять себе завтра….

И так далее, список можно продолжать бесконечно.

Завтра – волшебное слово, всегда вселяющее надежду. Мы уже взрослые и не верим в Деда Мороза, Зубную Фею, Бабу Ягу, Лешего. Но в то, что Завтра изменит нашу жизнь свято и беззаветно.

Еще один день пройдет, и будут выходные. Ура! Сегодня же пятница, а завтра суббота свободный день.

Но приходит понедельник, и вы с трудом вспоминаете, что же делали в этот долгожданный выходной. Он прошел и не оставил следа, как утренний туман. А душа уже опять с нетерпением ждет выходного.

Так же верим – время все меняет.

Однажды я услышала фразу в песне, она мне запомнилась:

«Время ничего не лечит.

Время идет мимо,

Но ничего не меняет».

Да, время ничего не меняет, не лечит. Завтра ничего не меняет. Если ты сам не хочешь изменить что-то, перекроить свое мышление.

Я сама много лет плыла по течению в ожидании, что что-то изменится в моей жизни. Что произойдет какое-то событие и все резко переменит. События, естественно, происходили. Но фантазии, что возникали в голове, были совсем другими.

Такая смешная до слез ситуация – ты в пушистых облаках иллюзий.

А потом вдруг слышишь простую фразу, что время лишь проходит мимо. Что же ты делаешь в этот момент только на твоей совести. И время тебе было дано и возможности. Не стоит дуться.

И единственно, что существует на самом деле – это СЕЙЧАС.

Самостоятельность с мелочей

Самостоятельность на самом деле начинается с мелочей. Как ни странно, задумалась я об этом во время уборки.

Все начинается с таких простых бытовых дел, которые кажутся на первый взгляд ерундой. Но именно по ним видны привычки привитые нам когда-то.

Уже более десяти лет я живу одна без родителей. И долгое время ничего не меняла в квартире родителей, где выросла. Не переставляла почти вещи, ничего не выбрасывала. Все казалось незыблемым и привычным, без чего нельзя жить. Будто эти вещи вросли в меня, как иногда старые лавочки врастают в землю вместе с ножками.

Так в нас врастают убеждения близких нам людей, их понятия, схемы поведения.

С одной стороны чего же плохого? Разве с уже имеющейся базой не проще жить? Живешь по накатанной дороге.

Нет, ничего плохого. Если на этом – дай, Бог! – твердом и цельном основании выстраиваешь свое.

Убираешь старую лавочку…

Заменяешь одряхлевшие вещи другими, новыми, функциональными, удобными именно для тебя, правильными именно для тебя.

Начинается все с малого. С уборки. Постепенно начала делать генеральные уборки, очищать пространство. Выбрасывать вещи, которые лежат на полках только потому, что ты привык – они же там всегда лежали. И это составляло основу жизни.

Бороться с неуверенностью. С мыслями: «А что мама скажет? Это же ее шторы». Но понимала, что теперь это мое пространство. И на мне лежит ответственность, удобно ли мне в нем жить. Нравится ли оно мне. И нужно ли что-то менять для достижения этих целей.

Так же выбрасывала и из головы, все отжившее свой век.

С нашим внутренним пространством все аналогично. Ответственность на нас, как нам в нем живется.

Не забываем выкидывать мусор из ведра, из головы, из жизни!

Надоело бояться

В какой-то момент на самом деле надоедает бояться.

Бояться, что ты сделал что-то не так, сказал не так. Посмотрел не так. Что другой человек тебя не так тебя понял.

Сколько времени я помню, проживала в этом страхе. Сделаешь что-то и тут же замираешь. В уме бродят мысли: «А не потревожила ли я чьи-то чувства».

И так по кругу. В конце концов, начинаешь напоминать невротика, который все время дергается и перед всеми извиняется. Пытается втянуть в себя не только живот, но все, что возможно. Дабы не стеснять кого-то своим присутствием.

Бояться быть собой, чтобы не совершить какой-то ошибки в общении. И все равно совершает.

Мы разные и подстроиться под всех невозможно, нереально.

Я не говорю сейчас об общепринятых нормах морали, законах и этикете. А просто о повседневном общении, привычках и манерах.

Люди на самом деле заняты собой. Ты подумал, что нахмуренные брови относятся к тебе. А человек в этот момент соображал, хватит ли дома картошки на пюре.

Если сама понимаю, что как-то не очень вышло. Подходишь и объясняешься. Разборы по факту.

Человек имеет право на свою реакцию. Он может не общаться с тобой, не захотеть участвовать в разборе, предпочесть игру в молчанку. И не реагировать на твои попытки разобраться, что к чему.

Значит забейте. Честно. Не заморачивайтесь и забейте.

Человеку нравится внутренние страдания, переживания по поводу несовершенства мира. Оставьте его наедине с ними. Вы ничем не поможете.

Переварит – хорошо. Не переварит – и так бывает, с кем-то не по пути.

А Мир на самом деле хорош именно своим несовершенством.

В конце концов, надоедает бояться выражать свое мнение.

Так как и идти своим путем. Надоедает оправдываться, почему ты идешь именно туда и именно таким путем. Непонятным другим. Это нормально каждый будет советовать то, что прошел сам.

Мы вольны быть теми, кем хотим быть.

Не теряйте дни

«Не плачь, девочка, не плачь.

И все, как есть, оставь».

Строчками из песни Елены Ваенги я хочу начать этот рассказ.

Минорные нотки в нашей жизни не редкость. И клавиши на пианино есть как черные, так и белые.

Как же тяжело выходят старые обиды. Как камни из почек, наверное. Я не занималась подобными чистками, но говорят, что это болезненно.

Выводить камни обиды из своей души, не менее болезненно. Тем более, если прошло несколько лет или даже десятилетий. Эти камни покрыты уже густой порослью мха из других событий нашей жизни. И, кажется, да, что я! Это же так давно было, сто лет назад, уже все забыто! Они бывают сверху покрыты слоем других камешков и по виду напоминают в общей картине горный обвал, не меньше.

И мы ходим, ощущая эту тяжесть. Камни занимают все больше места внутри нас и начинают страдать внутренние органы, появляются болезни. Все это мы слышали много раз. Обычно отмахиваемся. Нам некогда, надо бежать, заниматься детьми, работой, домашними делами, кран сорвало и еще куча всего… Короче, оставьте меня со своими глупостями.

Я реагировала точно так же – мне некогда, столько дел! Пока не поняла, что напоминаю себе хомячка в колесике – бегу, бегу, бегу… Куда? Непонятно. Зачем? Непонятно. Достигнутые цели почти не радуют. Можно просто вздохнуть с облегчением – Уф! – и вычеркнуть пункт из своего огромного списка, который никогда не уменьшается.

И, только ты присел, камни тоже тяжело опускаются вместе с тобой. Ты чувствуешь тяжесть от остановки и с удвоенным усердием бежишь дальше, пытаясь снять симптом и не вникать в причину.

Никто не хочет на них смотреть – они страшные, покрытые слизью страхов, унижений, боли. А доставать их больно, края в некоторых местах заостренные. Да, и большие они.

Но жизнь не дает тебе забыть о них. Она создает ситуацию, за ситуацией, когда ты неотвратимо утыкаешься носом в эти самые камни. Кто-то встает и делает вид, что их нет. А кто-то начинает приглядываться, рассматривать. А что это?

Ситуации могут быть самыми разнообразными и у каждого своя. Главное, уловить повторяющийся момент.

В моем случае – ссоры с коллегой. Не очень приятно, но не смертельно, скажите вы. Тем более коллега. Ушла с работы и все дела. Но меня, как будто держало что-то там. Как замкнутый круг, из которого нет выхода.

Мы ссорились из-за пустяков, но насмерть. Один раз даже два месяца не разговаривали, кроме: «Здравствуй» и «До свиданья». Это было особенно обидно, потому что знакомы мы давно и до того момента общались вполне спокойно и ровно.

Помню, в первую нашу ссору, я была в каком-то ступоре. Просто не верила, что человек, общавшийся со мной, как с хорошей знакомой, может вот так себя вести. Слать сообщения на мобильный телефон: «ты пожалеешь обо всем», «я тебя доведу». До чего не знаю, но доведет. Но тогда, это было просто дико.

И молчание… Гробовое. И обида, как ядовитый газ, наполняла комнату. Каждый задыхается от этого, но ничего не делает. Ждет, когда другой пойдет на уступки, начнет извиняться или искать компромисс. Все мы ждем, что другие подстроятся под нас. Ведь это моя пьеса, как-никак!

Если вы обижены – это еще не значит, что вы правы. А я была не права, храня эту обиду. У каждого своя правда.

Пять лет я хранила эти сообщения в телефоне. Эти камни. Камни обиды, жгучей обиды, что отравляли меня. Вся ситуация казалась совершенно жуткой. Когда – ни за что, ни про что – человек пишет такие вещи, будто ты его смертельный враг. А ты стараешься не вдаваться с ним в полемику и отвечать сдержанно и взвешенно, обдумывая слова. И чувствуешь, как внутри все плавится и рушится от этой силы обиды и непонятных обвинений. И ничего не можешь больше сделать, кроме, как принять, что так бывает и жить дальше.

И простить…

Это так тяжело. Поэтому все пять лет мне методично посылались ситуации наших «столкновений». Чтобы я поняла и не избегала этого, пытаясь загрести золой все еще тлеющие угольки. А простила. И попросила сама прошения.

Но я все хранила эти сообщения. Чувствовала, как от них идет яд, что разъедает меня болью, страхами, претензиями. Каждый раз, просто взглянув на них, мое сердце будто резал острый нож.

Знаете, зачем я это делала? Чтобы при случае показать этому человеку. Бросить в лицо – смотри! Смотри, что ты писала! Посмотри, что ты делала, как ты обижала!

Да, да, да… Я хотела задеть, обидеть, показать, пристыдить. Показать, какая она плохая (детский сад с погремушкой). Я все время помнила, что они там, в моем телефоне, на всякий случай (случай, скорее для психоаналитика, но ладно). Они есть у меня, и есть чем защититься, отбиться, прижать! Наконец, выплеснуть это все! Сделать тоже больно!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.