Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

Через тернии к звездам

(анекдоты про звезды и путь к ним)

***

Стоит мужик и вдруг видит на него летит Конь. Такой красивый конь, с пышной гривой. Все ближе и ближе, все больше и больше становится конь. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бац. Конь врезался в мужика. Мужик упал. Руку сломал. Еле-еле встает, отряхивается. Смотрит по сторонам, ничего не понимает. Вдруг смотрит, на него летит звезда. Яркая, блестящая такая звезда. Все ближе и ближе, все больше и больше становится звезда. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бабац. Звезда врезается в мужика. Мужик упал. Все кости переломал себе. Из последних сил поднимается. Оглядывается по сторонам.

– Что такое?

И вдруг слышит голос:

– Мужчина, что вы делаете?!!! Отойдите от карусели!!!

***

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

– Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

– Да.

Он:

– Это я! А вон ту?

Она:

– Да.

Он:

– Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

– Да!!!

Он: А это – я на мопеде!

***

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

Она в ответ:

– А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик отвечает:

– Нет…

Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".

– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?

– А Вы в нефтяном бизнесе?

– Нет.

"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

– А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:

– Да, я в нефтяном бизнесе.

Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:

– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!

***

Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.

– Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.

– Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…

– Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

***

Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:

– Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?

Второй:

– Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?

Третий:

– Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?

Первый и второй:

– Дак у него ж вроде все зубы на месте…

Третий:

– Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…

***

Последние слова:

… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!"

… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"

… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

… пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

… автослесаря: "Опусти чуть платформу…"

… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"

… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

… инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"

… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

… доставщика пиццы: "У вас замечательный песик…"

… прыгуна с тарзанки: "Красота!!!…"

… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

… учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

… студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…

… компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

… компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…"

… сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"

… диабетика: "Это был сахар?"

… электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

… жены: "Муж вернется только утром."

… мужа: "Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая."

… ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…"

… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

… парашютиста: "******* МОЛЬ!!!"

… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."

… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"

… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"

… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"

… ночного сторожа: "Эй, кто там?"

… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"

… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"

… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

… студента: "Я иду в столовую!"

… рождественского гуся: "О, святое рожд…"

… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

… привратника: "Только через мой труп…"

… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

***

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:

– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну уж это неправда!

***

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио "Европа-плюс"!

– Господи, и откуда они всё знают?! – подумала блондинка…

***

Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого, "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают,

– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!

– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

***

Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость – огромная. Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше. Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит:

– Мужик! Че у тебя за тачка?

– Не зна-а-а-аю!!!!!

– А сам-то ты откуда???

– С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!

***

Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) – мужик, во второй (старые Жигули) – женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой:

– Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?

– О да!

– И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?

– О да, – отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.

– Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!

– Давайте!

Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:

– А что же вы не пьете?

– Все ОК, я только вызову полицию.

***

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

***

По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:

– Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка, я схожу выясню.

Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую… Через месяц Петр возвращается.

– Да, – говорит он, – пожениться здесь можно.

– Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись?

Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:

– Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!

***

Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок.

Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:

– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

***

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса – вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты…

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это, когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

– Ну, бля, – все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка продолжает, – … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…"

***

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.

1) Гадание по кольцу.

Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

2) Как узнать имя суженого.

Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

3) Гадание по льду.

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

***

Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:

– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.

– Да ладно, мама. Все нормально будет.

Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:

– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…

– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.

Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:

– Твою мааааать…

***

Звонит Хусейн Бушу и говорит:

– Мне вчера такой сон интересный приснился…

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети…

– А мне вчера тоже сон интересный снился…

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроеный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.

– А что на вывесках написано?

– Я не понял, там было на иврите.

***

Встречаются две подруги, и одна говорит:

– Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу.

– Почему? – спрашивает другая.

– Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаменитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает.

– Ну?

– Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по лестнице, звоню в дверь…

– Ну, и что дальше?

– Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ?"

***

Жизненный совет:

Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.