Реальные игры. и Сказки-подсказки

– С чего же начать? – не унималась бутылка пива.

– Начните с мелочей, чтобы понять, что это действительно так, – посоветовал штоф.

– Вот мне, например, сейчас душно и жарко в этом багажнике… По-твоему, если я подумаю о свежести, что-то изменится? – скептически ухмыльнулась пиво.

– А ты поверь и попробуй, – посоветовал штоф.

Они проехали еще какое-то время, машина остановилась, открылся багажник, Семен достал ту бутылку пива со словами: «Иди сюда, скоро мы приедем, и мне захочется утолить жажду холодненьким пивком».

Он переложил ее в холодильник, который стоял в салоне машины и захлопнул багажник.

Тишина после этого стояла гробовая! Видимо, все обитатели багажника переваривали случившееся.

Тишину нарушила бутылка водки.

– Это что получается? Если я не хочу лежать рядом с другими бутылками, то меня переложат?

– Попробуй, все в твоих силах, но не убудет точно, – посоветовал штоф.

– Бред, ну что может сподвигнуть на это? Мы уже так едем очень долгое время, что может поменяться? – не унималась водка.

– Не нужно думать и разбираться в том, что и как может произойти, так как этими мыслями вы только отталкиваете ситуацию, – посоветовал штоф.

Прошло еще немного времени, машина съехала на обочину, гремя содержимым багажника, и остановилась. Багажник открылся, Семен запустил в него свою руку, взял бутылку гранатового сока и произнес.

– Иди сюда, дорогая, ты так гремишь, что боюсь – разобьёшься, а где я буду на водоеме искать такой напиток?

И он бережно завернул ее в свитер, положил между спальниками. Багажник закрылся, и автомобиль продолжил свой путь.

– Как же так! – захлебываясь от злости, заверещала бутылка водки. Это было мое желание, а убрали этот кислючий гранат!

– Все просто, ты не поверила и стала разбираться, как это может произойти, а когда ты пытаешься анализировать, то мыслями отгоняешь желаемое, убеждаясь, что это невозможно и противоречит всему! А гранат просто пожелал и расслабился, наблюдая за процессом. И вот результат! – пояснил штоф.

– Братцы, да он колдун!!! Давайте его замочим и разобьем! – призвала к беспределу и расправе водка, перекатилась к штофу и начала яро биться стеклотелом о его грани.

– И откуда в тебе столько злости? Ах да, человечество придумало эту горькую дрянь вот как раз для таких эмоций. Плохо кончишь, и я даже знаю как. Выпьют и в порыве гнева или дурости разобьют и выкинут, – нарисовал перспективу штоф.

Бутылка стала еще сильнее биться о хрустальное тело штофа, но он больше не реагировал на ее выходки. Зачем наполняться дурными чувствами? Чтобы затем самому источать их? Да, он знал, если хлебнет этой отрицательной энергетической гадости, то начнет сопротивляться и реагировать в ответ. И тогда негатив на негатив, результат – треснутое тело, а значит – конец!

Тут внезапно зашипело, машина остановилась, открылся багажник, Семен сунул свою рыжую голову внутрь и стал что-то искать.

– А, вот ты где! Я тебя в другом месте положил, ишь, шустрая, перекатилась! Так это ты гремела на весь багажник, чуть настойку мне не разбила в моем любимом штофчике?! Отдам я тебя рабочим на шиномонтаже, а то колесо проколол, а они просят выпить. Так-то! Не надо было так яростно греметь, да, собственно, я тебя и взял на такой вот случай, – сам с собою разговаривал Семен, доставая бутылку водки и протягивая работникам монтажа.

Фордик весело покатил дальше, бодро побрякивая и потрясывая обитателей багажника.

Ехали молча, переваривая произошедшее. Тишину прервала банка с огурцами.

– Вот я никак не могу взять в толк… Я уже живу столько лет, и ежегодно во мне меняется только крышка и содержимое. Как я могу поменять что-то к лучшему?

– Скажи, тебя что-то не устраивает в твоей жизни? – спросил штоф.

– Все устраивает, но иногда хочется, чтобы в меня что-нибудь повкусней закатали, ну и чтобы не разбили.

– А об этом не надо думать, иначе притянешь. Там во вселенной не существует приставки не! Говоришь «не хочу» – там слышат «хочу», пояснил хрусталь.

Тут поднялся жуткий гвалт, да и машина уже выехала на грунтовку, все сильнее и сильнее подбрасывая и качая содержимое багажника. Но больше шум стоял оттого, что все, перебивая друг друга, стали расспрашивать у философа о своей судьбе.

– Скажу вам одно. Все сценарии событий уже существуют, вам остается только выбрать свой!

– А как, как его выбрать? – закричали все хором.

– Я же повторял несколько раз – своими мыслями и эмоциями. Это же так просто, как вы это не можете понять? Источая добро и любовь, вы передаете их другим. Например, Семен выпьет вкусной и полезной минералки и с ней получит изрядную дозу позитива. С таким настроением он не захочет выкинуть пустую бутылку, а поставит ее на свой туристический стол и наполнит полевыми цветами. И этот букет дальше будет радовать глаз. Вы попробуйте, а мы посмотрим, что из этого получится, – предложил штоф и замолчал.

Форд остановился на берегу реки в очень красивом месте с удобным подходом к воде. Семен поставил палатку, забросил удочки, установил столик со стульями и развел костер. Водрузил в центр стола хрустальный штоф, выпил за приезд, за хороший клев и чудесное настроение! И как по щучьему велению аж два поплавка сразу ушли под воду. Это был первый улов.

Семен был в шикарном расположении духа, поглаживал штоф, приговаривая: «Он у меня волшебный, никогда не подводил!»

Весь следующий день Семен ловил рыбу и обустраивал свою стоянку, а штоф стоял посреди стола как гуру и наблюдал, как его ученики усвоили урок.

Из жестяной банки Семен вырезал затейную, с кудрявыми краями, солонку. В стеклянной бутылке, как и было обещано, красиво раскинулся букетик полевых цветов.

В пятилитровой баклажке, превратившейся в настоящий аквариум, плавали чудесные рыбки. Они играли в салки и прятки, оживляя все своей радостной суетой.

– Жизнь удалась, – благодушно думалось каждому участнику этого славного пикника.

– А ведь все могло обернуться иначе, не прислушайся мы к мудрому штофу, – боязливо подумалось новоиспеченной солонке. Она стремительно отогнала отголосок дурной мысли, и набежавшая на солнце тучка стремительно рассеялась. Как ее и не было…

Как шуруповерт с отверткой летали в Дубай

или Сказ о том, может ли воробей превратиться в Жар-птицу

– Эх, скучно! – послышалось из-под кровати.

– Кто это тут вздыхает, кому это тут скучно? – немедленно среагировал продвинутый как хипстер шуруповерт.

– Это я, отвертка, – ответил ему немолодой, но приятный женский голос. – Как же мне не вздыхать? Я тут под кроватью от безделья уже вся пылью покрылась. А ведь скоро юбилейная дата с момента как меня произвели на свет! – потом она мечтательно добавила: «Как было бы здорово отметить её где-нибудь далеко от дома!»

– Кому ты нужна в век прогресса и скоростей, анахронизм дремучий? – едко съязвил самодовольный электроинструмент.

– Я слышала в телевизоре, если правильно мысль в космос отправить, то она обязательно материализуется! – деликатно возразила хорошо воспитанная отвертка.

– Ой, не смеши мои механизмы!!! Ты еще помечтай о том, что можешь превратиться в электроинструмент, – расхохотался шуруповерт.

– А что? Это идея! Надо попробовать… Говорят, главное, после того как мысль отправил, постараться больше о ней не думать. Ведь если начнешь анализировать, можешь решить, что это невозможно. А так можно загасить любую поставленную цель! На самом деле моя задача простая – мысль отправить, а как удовлетворить мою просьбу – это уже забота вселенной! – деликатно осадила прагматика оставшаяся не у дел мечтательница.

– Ты на старости лет совсем сбрендила! – покручивая патроном, уколол отвертку шуруповерт.

– Сбрендила – не сбрендила, а я эту теорию и от хозяина слышала… И даже была свидетельницей случая, ее подтверждающего. Вот послушай. Однажды хозяин пытался с моей помощью закрутить непослушный винт, а он у него все падал и падал. Тогда хозяин вслух подумал: «Эх, хорошо бы наконечник у отвертки стал магнитным». Зачем – понятно. Тогда бы винтик не слетал с моего жала. И, о чудо! Он почесал моим жалом свой волосатый затылок и снова сделал попытку закрутить винтик. Тот прилип к моему жалу, как к магниту, и с легкостью вкрутился в нужное отверстие. Хозяин сам удивился и произнес: «мысль материальна». И еще он озвучил загадочную формулу: «Е = mc2». Я, конечно, не поняла, что это за формула, но точно знаю, что она волшебная.

– Ручка ты пластмассовая, безголовая! Вот что значит устарелый инструмент! Ничего-то ты в физике не смыслишь! – произнес шуруповерт и нудно прочитал небольшую лекцию. – Объект приобретает электрический заряд благодаря трению, это называется статическое электричество. Это даже школьники знают, а ты – материализация! Лежи и мечтай дальше, да пылью не задохнись, – снисходительно пожелал расстроившейся отвертке шуруповерт.

Прошло какое-то время… Может, неделя, может, две, а может, и месяц. Однажды над кроватью раздался голос хозяина: «Ну дела!!! Надо же такому случиться… Уж больше десяти лет тут работаю, дальше Торжка не посылали. А тут в Эмираты в командировку отправляют! С ума сойти!».

С этими словами он запустил руку под кровать, нащупал отвертку и шуруповерт, достал их, бережно протер от пыли и уложил в чемодан.

– Ну и что я тебе говорила? – покачиваясь в чемодане, ввернула шуруповерту воодушевленная отвертка.

– Обычная история, подумаешь, стечение обстоятельств, – не сдавался упрямый электроинструмент.

– Неужели ты не хочешь поверить в материализацию мысли? – недоумевая, спрашивала отвертка.

– Нет, ерунда все это, не верю! – упирался шуруповерт.

– Ох, если так будешь и дальше себя вести, то можешь притянуть что-нибудь нехорошее, – печально вздохнула отвертка.

– Каким же это образом, мы же в чемодане? – поинтересовался продвинутый инструмент.

Как только он это произнес, хозяина остановили при входе в здание аэропорта, когда он проходил досмотр. Его попросили открыть чемодан, сказав, что там просматривается предмет, похожий на оружие. Хозяин, которому очень не хотелось распаковывать закрывшийся дома с большим трудом чемодан, мысленно обозвал шуруповерт самыми нелестными словами из своей богатой коллекции нелестных слов.

На высоте десять тысяч метров в багажном отсеке самолета между шуруповертом и отверткой разгорелся такой горячий спор, что вещи из других багажей активно попытались их приструнить. Но все было тщетно.

– Я вообще не понимаю, зачем тебя взяли? Хозяину вполне достаточно моей помощи, – кричал зазнайка-шуруповерт.

– А если электричества не будет? Что от тебя проку? – обоснованно парировала отвертка.

– Вот неуч тонконогая! Я же на аккумуляторах!

– Но они ведь тоже от электричества заряжаются! – уверенно возразила отвертка оппоненту. – А вдруг ты сломаешься? Или, например, нужно будет пробраться в недоступное место? Ты вон какой крупный, в теле!

– У меня плюсов больше, чем минусов! Мною можно много операций делать, а тобой – ограниченно, – не сдавал позиции электроинструмент.

– У каждого свое предназначение, и все в этом мире важны, когда играют свою роль! Вот как-то дрель решила на себя взять роль перфоратора… Ну и что ты думаешь? Сгорела. Так что, дорогой мой друг, не кичись, а выполняй то, что тебе предначертано! И научись не притягивать плохое, ты должен понимать, что закон притяжения никто не отменял, – не на шутку разумничалась отвертка.

– А это здесь причем? – не понимая, спросил электрический инструмент.

– Все просто! Думая о плохом и источая на окружающих злость, досаду и раздражение, ты притягиваешь подобное. А если поменять отношение к жизни и начать улыбаться, проявлять доброту к окружающему миру, то притянешь хорошее, – объяснила просветленная отвертка.

– Да ну тебя, не верю я в эти сказки! – раздраженно щелкнул курком шуруповерт и ушел в себя.

Посадка была мягкой, багаж выгрузили в аэропорту Дубая, и чемоданы весело покатили к выходу, шурша своими колесиками о мраморный пол здания и толкаясь мягкими боками. Но вот хозяин нашего чемодана замешкался и оказался в толпе неторопливых, никуда не спешащих индусов, а чемоданы коллег скрылись за механическими дверями. Чемодан с нашими героями отправили на досмотр вместе с поклажей детей Ганга. Мало того, баулы прогнали через камеру и отпустили, а наш чемодан отправили на полный досмотр, во время которого хозяину, не знавшему языка, за что его обозвали грузинским киллером, пришлось изрядно попотеть. Выручил вовремя подоспевший товарищ, чудом прорвавшийся через пограничный пост и спасший всех. Хозяина, чемодан и, что особо значимо, отвертку с шуруповертом!

На следующий день инструменты были на своем рабочем месте, в выставочном центре, где с их помощью должен был осуществиться монтаж экспозиции. Видимо, шуруповерт на фоне случившегося внял словам отвертки и работал с ней в унисон. Они слаженно трудились в паре, дополняя друг друга. Косяки, конечно, были, но минимальные. А вот хозяин их накосячил серьезно!

Когда несли тяжелую тумбу, он не заметил под строительным целлофаном напольную розетку, споткнулся и упал. Сто килограмм живого веса обрушилось ему на ногу, но вопреки всем законам физики и прочих жанров, он ее не сломал. Почему – до сих пор остается загадкой. Шуруповерт тогда сильно себя в этом падении винил, считал, что это от его мыслей произошло.

А на следующий день хозяин с другом пошли на пляж. Жара стояла ужасная! Под палящим солнцем они простояли на остановке целый час, и сами понимаете, во что превратилась не подготовленная к такому изобилию ультрафиолета шкура хозяина.

На завтраке руководитель приказал бедолаге не выходить из номера отеля. И что вы думаете? Конечно, любознательный непоседа его не послушал и поехал самостоятельно в Абу-Даби, посмотреть храм шейха Заеда. На автовокзале с ним случился неприятный казус международного размаха. Русская душа развернулась, алкая справедливости, и он подрался с арабом непонятного происхождения. Была ли причина для той драки, или ее не было, история умалчивает. Хорошо, что все обошлось, поскольку по закону эмирата вполне мог в полиции получить сорок ударов палкой по пяткам. Ангел-хранитель изрядно постарался для спасения крайне полезных для дальнейшей жизнедеятельности пяток хозяина инструментов.

Как-то под закрытие выставки, кушая с товарищем в рыбном ресторане, они решили взять с собой еду для работающих на стенде коллег. Переводчику и менеджеру достались полноценные блюда в глиняных горшочках, а вот когда свои лотки открыли руководитель группы и Валера!!!! О! Если бы вы видели их глаза! Эти два вышеперечисленных персонажа обнаружили в своих лотках по одной скучной креветке. Представьте голодного, уставшего человека, открывающего блюдо, от которого он многое ожидает, а там…

Но не он один в той командировке демонстрировал миру безграничность российского головотяпства. Косяки нашего хозяина померкли перед свершением Валеры. Он не случайно назван по имени, потому что он, действительно, «Валера»! По отбытию домой, хозяин инструментов и руководитель группы со своими чемоданами прибыли в аэропорт, а такси с переводчиком, менеджером и Валерой подошло следом.

При этом ждать их пришлось очень долго. Оказалось, что, расплатившись с таксистом и забрав чемодан, Валера забыл в в багажнике автомобиля портфель с ноутбуком, документами и деньгами. Такси бодренько поморгало растяпе габаритами и растворилось в темноте. Нетрудно догадаться, что эмоции, накрывшие всю команду, были о-го-го! Конечно, все закончилось благополучно, портфель вернули, но Валеру еще долго трясло и потряхивало!

Кстати, на выставке случилось одно обыкновенное чудо. Мысль по поводу превращения отвертки в инструмент другого поколения материализовалась! Как это произошло? Сейчас узнаете, иначе зачем затевалось все это повествование?

Как вы помните, шуруповерт очень сдружился с отверткой, вследствие чего поменял свою точку зрения и сменил негатив на позитив.. Но случилось непоправимое! Потерялась насадка, а без нее от этого электроинструмента нет ни пользы, ни проку. Но он не упал духом, ведь его поддержала подруга отвертка.

– Тяжелые ситуации нам даются не для того, чтобы мы унывали, а для того чтобы мы ярче осознали, что такое хорошее, – ободряюще сказала она. – Мы живем в мире сплошного дуализма, где все познается в сравнении. Как можно увидеть свет без тьмы или наоборот? Верху противопоставлен низ, холодному – горячее, левому – правое и так далее. Также и тут. Как можно ощутить хорошее без плохого? А после неприятностей обязательно приходит что-то хорошее, но более качественное. Главное, не притянуть унынием плохое. Вот тебе для примера история про лобзик. Он пребывал в настолько дурном настроении, что поломал все полотна, да еще его нерадивый хозяин потерял упаковку новых полотен. Подумав, что инструмент разбалансирован, и потеряв над собой контроль, он психанул и разбил его, посчитав, что этот лобзик больше ни на что не сгодится. Вот так вот плохая энергетика распространилась на окружающих, хорошо еще, что никто не пострадал… – закончила свой рассказ умудренная отвертка.

Так как же сбылась ее мечта? Очень просто, как все гениальное!

Хозяин отпилил металлическое жало отвертки и вставил в патрон шуруповерта. Получился полноценный инструмент, который помог довести работу до конца. Вот так отвертка превратилась в электроинструмент!

А мораль сей сказки такова… Чтобы что-то получить надо чем-то пожертвовать!

И еще. Все встречи случаются не просто так. И, главное, понять, для чего они даны, а также помнить, что, порой, самые абсурдные мысли становятся реальными и приносят плоды наслаждения жизнью!

ШКАЛИК

– Эх! – стоит Андрюха в магазине, смотрит на винный прилавок и думает, почесывая затылок, что бы взять? Надо сделать компресс ребенку, а бутылка водки – это много!

И тут вдруг, как будто услышал голос чей-то: «Меня возьми, меня, я маленький и недорогой». Мужчина поворачивает голову в сторону послышавшегося звука и видит – среди дорогих красивых пузатых бутылок стоит невзрачный шкалик.

– О! То, что надо! – забирая его, произносит Андрей. – Эх, надо бы и барчик обновить, – и достает с полки коньяк и виски, бережно укладывая их в корзину.

Да уж, знакомство шкалика и элитных напитков было далеко не дружелюбным. Получилось, что коньяк и вискарь завалились на это малогабаритное, но крайне скандальное создание. Видимо, это доля такая у маленьких и недорогих. Как только он их в корзине ни обзывал, отталкивая своим стеклянным тельцем, позвякивая и привлекая внимание покупателей и обитателей их корзин!!!

Напитки же многолетней выдержки лежали важно и красиво, поблескивая гранями стекла, сверкая яркими этикетками и звездами, играя и переливаясь янтарным цветом, вызывая у многих посетителей зависть, а у некоторых даже слюну, которую они со смачным звуком проглатывали.

Очередь в кассу медленно двигалась. Из корзины солидной дамы послышался голос. Это большой пакет сока говорил маленькому:

– Видишь, как плохо быть маленьким и вредным. Особенно, вредным. Был бы ты такой же, тебя бы тоже завалили, и ты бы лопнул, и все твое нутро вылилось наружу… Так что не бери с таких пример, будь терпелив и тактичен, и когда-нибудь ты превратишься в хорошее вино, и тобой наполнят красивую бутылку и закупорят пробкой!

– Слышь, ты, пузатая корова! Заткни свой бумажный рот, – прошипел шкалик.

Тут из другой корзины заговорил бутыль дорогой ледниковой воды:

– Молодой человек, как вам не стыдно так разговаривать? Или это наполняющая Вас палёнка вылезает наружу?

– Дед, ты бы лучше помолчал, а то тобой сейчас полы помоют, и вся твоя тысячелетняя ледниковая мудрость по полу размажется! – скрепя пробкой, угрожающе просипел шкалик.

В магазине поднялся оглушительный шум. Во всех тележках и корзинах шуршали упаковки, звенела стеклянная тара, фыркали целлофаном пакеты, скрипели полиэтиленовые коробки, возмущаясь поведением какого-то клопа, залитого неизвестно где и чем.

Андрей почувствовал это, и ему стало немного неудобно за то, что он решил сэкономить и взял этого чиграша. Он суетливо выставил все на ленту, неосознанно поставив шкалик последним. По иронии судьбы бутылку с талой водой выставили сразу за распоясавшимся алконедомерком. Раскачавшись на ленте, начавшей движение, шкалик упал на минералку, сбросив ее на пол. Бутылка с vip-водой разбилась о пол вдребезги, и ее содержимое растеклось по кафелю магазина.

– Мужик сказал, мужик сделал, – злорадно прошепелявил шкалик.

Тут в магазине началось такое, что Андрей от неловкости положения мигом побросал все в пакет, расплатился и спешно ретировался, извинившись.

Шкалик после загрузки оказался поверх элиты. По дороге он всячески старался унизить дорогие напитки, отчего ему чуть не сорвало крышку. Андрей уже ускорял шаг и жалел в душе, что купил эту гадость, которая пытается все время навредить и скомпрометировать его, звеня на всю улицу и привлекая осуждающие взгляды прохожих.

Придя домой, он выгрузил содержимое пакета, коньяк и виски отнес в бар, а водку отдал жене. Она начала готовить компресс, недовольно бубня про то, что скупой платит дважды, мог бы и нормальной водки купить. Чтобы не оправдываться, Андрей быстро отнес чуть-чуть полегчавшего малька в бар, мысленно недоумевая, как от такой мелочи может возникнуть сколько проблем и неприятностей.

Ночью весь дом стоял на ушах, ухо у ребенка болело, видимо водка была, действительно, паленая. Андрею пришлось ехать в ночную аптеку, но это его не спасло. Страсти не утихли, жена полночи пилила его за эту покупку.

А тем временем в баре происходило нечто. Пузырек-агрессор издевался над бутылочками мини-бара, называя их недоразвитыми.

– Вами только душиться можно, даже рюмка не почувствует, когда из вас в нее нальют, – хамил мелкотравчатый нахаленок.

У двенадцатилетнего коньяка спросил, за что ему такой срок дали, а у трехзвездочного: «Долго в лейтенантах ходить будешь и людей морщить?». Вино обозвал компотом, портвейн бормотухой. Сэр Джек Дениелс пытался возразить на все это, но тут же получил отпор: «А ты вообще молчи, американец хренов… И кто тебе дал право называться виски?! Ты же из кукурузы, и бочки, где ты хранился, неправильные, а все туда же, строишь крутого из себя!».

Тут все обитатели решили обратиться к мудрому долгожителю, коньяку Леро 1906 года выпуска, производства Гранд Шампань в деревянной подарочной упаковке. За открытой дверцей упаковки было видно, как чуть запылившаяся бутылка этого чудесного дорогого и много видевшего на своем веку коньяка застыла в глубокой задумчивости. Выйдя из ступора, бутылка многозначительно изрекла:

– Ты, шкалик, зол на весь белый свет и от зависти своей скоро плохо кончишь. Пойми, никто из окружающих не виноват, что ты мал и наполнен паленой гадостью. Смирись, сей добро и увидишь, как ты вырастешь, и твое внутреннее содержание превратится в нектар. А продолжая злиться, ты только навредишь себе!

Не успели смолкнуть слова пророчества, как открылся бар, крепкая рука схватила мелкого вредителя за горло и понесла к открытой входной двери, которую подпирал неприятно пахнущий оборванный грязный человек. Хозяин квартиры протянул ему бутылочку, бомж радостно схватил ее своей грязной рукой и сунул в ужасно вонючий карман. Шкалика качало, било по стенкам загрубевшей ткани среди жуткой вони, от которой нутро выворачивало наружу. Он взмолился, прося небеса, чтобы ему было дозволено выскользнуть через дыру в кармане и разом покончить с мучениями, но все только начиналось… Бомж притащился в темный, сырой, пахнущий плесенью подвал, где его ждал собутыльник. Смачно причмокивая, они попеременно приложились к горлышку своими потрескавшимися губами. Когда паленая жидкость начала рассасываться по крови этих потерявших человеческий облик людей, в них проснулся зверь. Не какая-нибудь надоедливая брехливая Моська, а настоящий монстр из голливудского ужастика. Деклассированные участники спарринга стали браниться и махать кулаками, ужасно рыча и ругаясь при этом. Наконец один со всего маху ударил другого в лоб злосчастной бутылкой, после чего тот рухнул, как подкошенный. Может, развезло от усталости, а может, и впрямь, ударная сила бутылька оказалась куда значительней его размера…

Дружно подъехали полиция и скорая, развозя разъярившихся бомжей, кого в больницу, а кого в обезьянник. Тут взгляд опера упал на валявшийся в углу шкалик.

– А вот и виновник торжества! Подумать только, такой маленький, а сколько злых дел натворил! Надо будет найти его создателей, кто ему привил дурные манеры и влил эту гадость, чтобы отравлять людям жизнь, – размышлял полицейский, брезгливо поднимая бутылек двумя пальцами и укладывая его в полиэтиленовый пакет.