Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Простенький пример. Человек страдает от ревности. Каково позитивное намерение этой проблемы? Чему она должна его научить? Разумеется, строить отношения на основе взаимного доверия: ведь ревность – такая зверушка, которой ничего не объяснишь логически, каждый раз она будет требовать все новых доказательств, аргументов и фактов – и разрушать отношения. Сумел человек избавиться от ревности – отлично, теперь никакие отлучки возлюбленной не заставят его страдать, мучаться, нервничать, сомневаться в себе и в своей половинке. Не сумел – даже Святая Дева будет у него под подозрением, так что ни с кем и никогда он не сможет быть по-настоящему счастлив.

Ну, а теперь давайте подумаем, откуда же в нашей жизни берутся проблемы и почему их так много?

Творцы своего несчастья

То обстоятельство, что в ряде наших жизненных неудач «виноваты» предки, не сумевшие вовремя справиться с задачами, которые ставила перед ними судьба, вовсе не означает, что сами мы – белые и пушистые и не наживаем никаких бед. Еще как наживаем! Да, наука доказала, что семьдесят процентов проблем мы получаем в наследство. Это, конечно, совсем немало. Но остается ведь еще тридцать процентов невзгод – и их мы приобретаем совершенно самостоятельно, без «помощи» предков.

Что ж, давайте во всех подробностях разберемся, каком образом мы «притягиваем» беды и проблемы, какими путями они проникают в нашу жизнь.

Для начала ответьте, пожалуйста, на несколько провокационных вопросов. Ну, а поскольку диалог у нас с вами, друзья, виртуальный, придется мне предполагать ваши ответы – тем более что я множество раз слышал их от своих клиентов. Итак…

1. Сколько раз вы оплачиваете покупку? Один раз, не так ли? Отлично, пошли дальше.

2. Логично ли платить за один и тот же товар, скажем, за коробку конфет, несколько раз? Думаю, ответ будет отрицательным. Ну, вот, зашли вы в супермаркет, купили конфеты, подошли к кассе, отдали деньги, взяли чек – и… Все, не правда ли? С этого момента лакомство переходит в вашу полную и безраздельную собственность, следовательно, вам не приходит в голову всякий раз, как только вы достали из коробки конфету, вновь отправляться в магазин и раскошеливаться. Итак, платить за одно и то же много раз нелогично. В таком случае следующий вопрос:

3. Допустим, конфеты вы купили в кредит. Ну, не конфеты, а, например, холодильник. Или, положим, поговорили в кредит по телефону. И вот курьер приносит счет. Большой, не спорю, но правильный: вы проверили – все сходится. Никакой радости в связи с необходимостью расстаться с энной сумой вы не испытываете, но приходит ли вам в голову обидеться… на курьера? Надеюсь, нет: ведь не он виноват в том, что вы выбрали такой дорогой холодильник или наговорили на такую сумму! Так что к курьеру – никаких претензий. Пока согласны? Очень хорошо, продолжим.

4. Как вы считаете, должен ли курьер огорчаться из-за того, что принес вам счет и тем самым вынудил вас отдавать свои кровные? Разумеется, нет: это в принципе его не касается! Его задача – доставить счет, взять деньги и отвезти их на фирму. Логично? Логично.

Ну, а теперь давайте отвлечемся от магазинных историй (они нам пригодятся чуть-чуть позже) и представим себе иную бытовую картинку. Положим, вас кто-то обидел. Вы сидели, никого не трогали, книжку читали. И вдруг позвонил вам знакомый и, слово за слово, наговорил кучу гадостей, обвинил в чем-то, к чему вы и отношения-то не имеете. Классический русский вопрос: кто виноват? Приятель, ни с того ни с сего обрушивший на вашу голову лавину безосновательных обвинений? Да? Стоп-стоп, а если подумать?

Ну, если подумать и порассуждать, начинают обычно мои клиенты, видимо, дело и во мне тоже. Наверное, чем-то я, сам того не ведая, спровоцировал это безобразие. И с благородством Дон Кихота берут на себя долю ответственности за ситуацию. Кто-то процентов двадцать-тридцать, а кто-то и все пятьдесят: дескать, мы люди интеллигентные, всегда готовы взять на себя чью-то вину. И напрасно, граждане! Никому от этого не легче, а уж вам-то и вовсе только хуже.

Почему? Это самый важный вопрос! Ответственность – не наказание и не расплата. Это краеугольный камень, на котором зиждется вся система наших взаимоотношений с жизнью, с миром, с окружающими и с самими собой. Иногда мы берем на себя ответственность за то, что нам в принципе неподвластно – например, за счастье своего ребенка, за исход какого-то дела, но отказываемся отвечать за последствия собственного выбора, ссылаясь на неблагоприятные обстоятельства, людскую злобу или скверную погоду… Как только нечто подобное происходит, человек теряет контроль над собственной жизнью и превращается в марионетку.

Давайте запомним! Мы отвечаем:

1. За свое отношение к себе.

2. За те чувства и эмоции, которые испытываем после того, как совершили какой-то поступок.

3. За те чувства и эмоции, которые заставляют нас совершать те или иные действия.

А вот за сами поступки мы не отвечаем! Точно так же, как мы не несем ответственности за те чувства, которые вызываем у окружающих, даже у самых близких.

Почему я уверен, что все устроено именно так? Давайте рассуждать вместе. Отвечать можно только за то, что ты в силах контролировать, не так ли? А что вы лично можете контролировать? Только собственные эмоции: ваше дело отреагировать на ситуацию так или иначе. Что уж говорить о свойственной многим вине, связанной с эмоциями, которые мы вызываем у людей: за свои чувства они отвечают сами – ведь каждый реагирует на ситуацию по-своему, в зависимости от собственного опыта, убеждений, настроения, самочувствия, в конце концов! И уж это контролировать со стороны совсем не представляется возможным.

Подробнее мы поговорим об этом в главе «В королевстве кривых зеркал», так что если пока моя логика кажется вам спорной, не волнуйтесь: скоро все встанет на свои места. А пока вернемся к ситуации, в которой вас не по делу обругали и вы же оказались целиком ответственны за это. Что произошло? А ничего особенного: к вам явился курьер и предъявил счет к оплате. Где-то когда-то вы «проштрафились»: кого-то обидели, кому-то позавидовали и так далее. (О том, что именно может оказаться проступком и за что судьба предъявит счет, мы поговорим отдельно: тут вас, друзья мои, также ждут самые удивительные открытия!) В общем, позволили себе испытать негативную, разрушительную эмоцию, которая должна каким-то образом отозваться в вашей жизни. Этот отзыв и есть та самая «расплата». Но судьба – не директор банка, курьеров со счетами не высылает, в ее распоряжении – люди из вашего окружения. Знакомый, решивший на вас сорвать свое скверное настроение, случайный прохожий, обхамивший на улице… Курьеры, друзья мои, курьеры – с вашими счетами…

Что делать с обычным счетом, все знают: доставать бумажник и отсчитывать деньги. А как реагировать на «курьера судьбы»? Прежде всего принять его именно как курьера и взять на себя ответственность за ситуацию. Второй шаг: осознать, что некий счет вами оплачен. Я вам даже подскажу, когда именно вы совершили то, за что в данный момент расплачиваетесь: самое большее семь месяцев назад. Это следует из законов квантовой физики: такова максимальная длительность существования импульса в пространстве. Все в нашем мире имеет импульсную природу, поэтому каждая наша мысль и любое действие тоже могут рассматриваться как импульс. Так вот, «импульсный след» проступка длится не более семи месяцев, по истечении которых мы и получаем «счет».

Итак, повторяю: второй шаг – понять, что данная ситуация и есть оплата по счету. Третий шаг – коррекция. Ваша задача на данном этапе – правильным образом отреагировать на случившееся.

Давайте вспомним, как обычно мы в подобных случаях поступаем. Есть два самых распространенных способа поведения. Первый: выслушав несправедливые упреки и бросив трубку, мы принимаемся мысленно высказывать хаму все, что о нем думаем. Как он посмел, да какой он негодяй, да что он себе позволяет, мерзавец! Наши гневные инвективы могут быть тысячу раз справедливы, однако они не достигают цели: ведь все это мы высказываем не обидчику, а в пространство. То есть впустую сотрясаем воздух, в то же время накапливая груз негативных эмоций. И все они, эти эмоции гнева, злости, обиды, раздражения, опускаются на дно нашего подсознания, увеличивая и без того нелегкий груз недовольства собой и жизнью…

Есть второй путь: наябедничать на хама приятелю. Эдакая «кухонная психотерапия». Вы звоните другу или зазываете его на чашку чая и изливаете перед ним душу. Долго, смакуя подробности, рассказываете, как вас обидели, унизили и оскорбили. Внешне все это может выглядеть своего рода анализом ситуации, на самом же деле вы просто-напросто снова и снова переживаете неприятную ситуацию. Да еще и друга в нее втягиваете! Ведь он, сопереживая вам, мысленно ставит себя в аналогичное положение, примеряет историю на себя – и, следовательно, получает долю негативных эмоций, которые, в свою очередь, утяжелят его жизнь.

Что ж, подведем итог. Всякий раз, когда вы вспоминаете, как на вас кричали, когда вы вновь огорчаетесь, хоть на минуту эмоционально погружаетесь в эту ситуацию, – вы в глазах судьбы вновь совершаете проступок, за который придется отвечать. И вновь она выписывает вам счет. А если, получив этот счет, вы опять огорчитесь, вы тем самым вновь окажетесь в должниках.

Давайте рассмотрим это на простеньком примере. 1 января вместо поздравлений вы выслушали от знакомого ядовитые подковырки. Мысленно обругали его, негодяя, за то, что испортил вам праздник, пообижались – в общем, заработали от судьбы «штрафное очко». В течение семи месяцев, то есть до 1 июля, вы получите счет: какую-то неприятность. Если в первый новогодний день вы, попереживав, напрочь забыли о неприятном разговоре, этим все и ограничится. А если вы и на следующий день, 2 января, с раздражением вспомнили о нем? Значит, вы вновь мысленно пережили эту ситуацию, снова живо на нее прореагировали – следовательно, опять оказались у судьбы «в долгу», а значит, снова появится «курьер». Сколько раз вы будете мысленно «впадать» в ту ситуацию, столько раз в течение семи месяцев будете получать «счета»! А вы еще спрашиваете, откуда неприятности берутся!..

Что же делать, как же быть? Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Ну, хоть самый простенький? Пара картофелин, морковка, капусты покрошить, зелень, луковку – и посолить. Предположим, случилась оплошность: пересолили. Что вы делаете? Доливаете воды или бульона, чтобы нейтрализовать пересол, в крайнем случае – выливаете неудавшийся «деликатес» и варите новый. То есть осознаете свою ошибку, пытаетесь ее скорректировать и, разумеется, запоминаете, сколько ложек соли требуется, чтобы суп был съедобен. А ведь это – превосходный алгоритм отношения к собственным ошибкам! Да-да, чего бы они ни касались: финансовых операций, отношений с возлюбленным или взаимодействий с начальством… Осознали свою ошибку, провели коррекцию, учли опыт – закрыли тему. Все: никаких терзаний и душевных мук, никаких тягостных раздумий о бесславно погибшем супе и бессмысленно потраченных овощах!

Итак, вспомним все, что мы знаем про счета, которые выставляет судьба. Мы говорили, что всякий раз, когда мы заново эмоционально переживаем неприятную ситуацию, мы вновь «попадаем на штраф». Так что же мы делаем, мысленно прокручивая историю с нанесенной несправедливо обидой? Правильно, зарабатываем очередные «штрафные очки».

Значит, пора учиться адекватно реагировать. То есть не уходить в свои переживания, а, выключив эмоции (чего переживать, коли происходит оплата по счетам), защитить свои интересы. Человек поступил с вами некрасиво: нахамил, сорвал на вас свое плохое настроение? Выразите ему свое «фэ» в любой удобной форме: вы можете твердо сказать, что не позволите так с собой обходиться, можете принять решение вообще с этим человеком больше не общаться и так далее. Что это дает? Главное: вы защитили свои интересы и при этом не впали в агрессию – чувство негативное, разрушительное, за которое после придется отвечать, расплачиваться. Далее требуется… простить себя. Да-да, именно себя: за то, что в этой ситуации вы были собой недовольны, за то, что позволили человеку так с собой обойтись. Таким образом недовольство другим человеком – чувство неконструктивное – мы перевели в недовольство собой. В чем тут конструктивность? Очень просто: ситуацию с самим собой вы стопроцентно контролируете, во всяком случае, вы вполне способны это делать. Вы осознали, что заплатили по некоему счету, вы защитили свои интересы, простили себя. Можно ставить точку. И судьба, что приятно, никаких счетов вам через семь месяцев не предъявит, курьеров не пришлет.

Сколько «у.е.» нужно для жизни?

Есть еще одно важнейшее обстоятельство, которое нельзя не учитывать. Порой кажется: ну, подумаешь, попереживал, поогорчался из-за ерунды, жаль, конечно, но не криминально. И это пройдет, как говаривал мудрейший царь Соломон. И от прошлых переживаний останется пепел…

Отношение красивое, я бы даже сказал элегантное, но… очень вредное. И вот почему. Дело в том, что от рождения каждому из нас «отпущен» некий эмоциональный запас, который в течение жизни не меняется. Как этот запас измерить, никто не знает, а потому скажем, что он составляет 100 условных единиц. В эту сумму входит все: радости и горести, огорчения от проигрышей и счастье побед. Следовательно, важно соотношение: чем больше положительных эмоций вы испытываете, тем меньше остается «места» для отрицательных. Следовательно, необходимо освобождаться от негативных переживаний – чтобы пополнялся запас позитивных. Такая вот замкнутая система из двух сообщающихся сосудов: если в одном прибыло, в другом непременно убудет.

Этот объем положительных «у.е.» и есть запас наших жизненных сил. В самом буквальном смысле – сил, которые потребны человеку для жизни: чтобы функционировал организм, чтобы билась мысль, чтобы работали душа и тело. Положительные эмоции – топливо, на котором работает наш моторчик. А вот отрицательные…

До определенной степени они подталкивают вперед, заставляют устранять причины недовольства, неудач. Но как только некий предел перейден, они становятся тормозом. Если негатив превалирует над позитивом, если сосуд, помеченный значком «минус», существенно полней, чем сосуд со знаком «плюс», жить уже не на что, «бензина» не хватает.

А дальше все начинает двигаться по замкнутому кругу:

чем меньше сил для жизни, тем тяжелее на душе, следовательно, пополняется запас негативных эмоций, а сосуд с позитивными – пустеет. В какой-то момент это начинает отражаться на здоровье: просто организму не хватает запаса сил на нормальное функционирование – и начинаются болезни.

Но и это еще не вся схема! Мы говорили о двух сосудах, однако хитрая судьба устроила все чуть сложнее: она соорудила еще один небольшой сосуд – свой собственный неприкосновенный запас. Что это такое? Своего рода «фонд развития». Точно так же, как грамотный бизнесмен не тратит все доходы, а вкладывает некую часть в развитие дела, так и судьба заранее откладывает немного (по моему опыту, процентов 30 тех самых положительных условных единиц) – для того, чтобы у человека были силы развиваться, двигаться вперед. Но чем больше у нас в запасе негатива и чем меньше позитива, тем меньше становится этот самый «процент судьбы». А потому она загоняет нас во все более жесткие рамки: сложные ситуации, которые должны научить справляться с проблемами, возникают все чаще, причем с каждым разом оказываются сложнее и сложнее. Судьба как бы торопит: решай, времени осталось совсем мало! И в то же время решать – нет сил: все ушли в «негатив», пополнили сосуд, который тянет вниз…

Что, нерадостная картинка получилась у нас с вами? Печальная, согласен. Но – не безнадежная! И это главное. Выход есть.

В чем он? В избавлении от накопившегося негатива. Не зря же я так настойчиво повторял: сосуды сообщаются между собой, они представляют замкнутую систему, если в одном прибывает – в другом убывает. А значит, если мы научимся избавляться от негатива – станет наполняться резервуар позитивной энергии!

Можно ли это сделать? Разумеется, иначе не о чем было бы говорить. Другой вопрос, что в каждом конкретном случае способы опустошения резервуара с накопленным негативом – свои, так что самодеятельность тут недопустима: необходимо работать со специалистом. И все же вы можете попробовать хотя бы начать это полезное дело.

Вспоминайте все случаи, когда вы лелеяли неосуществленные планы мести, когда подолгу переживали обиды, мысленно общаясь с обидчиком, высказывая свои претензии ему, судьбе, мироустройству, Господу Богу – но никак не тому, кто вас на самом деле оскорбил. Вспоминайте – и в каждой ситуации простите себя. Вы поступили так, как могли. Вы расплатились по очередному счету. Все: ставьте точку.

Ошибки, которые мы выбираем

Уж что-что, а ошибаться мы умеем! Во всевозможные неприятности влипаем с завидным постоянством. Кстати, а вы, случайно, не обратили внимания: неприятности у нас обычно какие-то очень однообразные. Например, не повезло девочке с родителями: и папа, и мама были чересчур строгими, давящими. Выросла, вышла замуж – опять облом: супруг оказался настоящим тираном. Начальство на работе тоже либерализмом не отличается. В чем дело? В подсознании нашей гипотетической героини: именно оно целенаправленно подбирает в ее окружение «давящие» фигуры. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, надо знать, как устроено подсознание, каковы его цели и задачи.

Очень упрощенная схема выглядит следующим образом.

Подсознание состоит из четырех блоков: визуального, эмоционального, логического и программного. В последнем, программном, блоке «записаны» наши жизненные программы – как унаследованные от предков, то есть запечатленные в ДНК, так и приобретенные «по ходу дела». Это и есть задачи, которые мы обязаны решить, чтобы подняться на новый уровень.

Но просто для удовольствия задачки (особенно жизненные) никто не решает. Если человеку и так хорошо, приятно и вольготно – для чего он станет самосовершенствоваться? Вот и приходится подсознанию толкать своего «подопечного» в сложные ситуации, где он волей-неволей начнет меняться.

Вспомним о нашей девочке, на нелегком жизненном пути которой то и дело возникают «давящие» и «контролирующие» фигуры. Спрашивается, с чего бы это? «Для твоей же пользы, дорогая, – отвечает подсознание. – В программной части записано, что ты не научилась сопротивляться давлению извне, не умеешь строить отношения на равных: ты стремишься к жертвоприношению. А значит, не способна жить полноценно, целиком отвечая за свои слова, мысли и поступки, не сваливая вину на тех, кто тебя, якобы, заставил. Вот и приходится привлекать в твое окружение «давящих» и «контролирующих»: учись!»

Как подсознание проделывает этот фокус, как оно отсеивает «неподходящих», с его точки зрения, людей, то есть тех, кто бесполезен для усвоения жизненного урока, и притягивает «подходящих»? Для этого существует система фильтров. Хотите увидеть, как эта система работает? Сейчас увидите!

Ну-ка, дорогой читатель, внимательно оглядите комнату, в которой в данный момент находитесь, и запомните, сколько в ней предметов белого цвета. Готово? Отлично. А теперь закройте, пожалуйста, глаза и назовите предметы… нет-нет, не белые, а синие. Ну?

Рискну предположить, что вам удастся припомнить в лучшем случае пару-тройку таких предметов. А теперь снова оглядите комнату – и убедитесь, что синих элементов куда больше. Отчего же вы их не вспомнили? Очень просто: попросив вас обратить внимание на белые предметы, я «поставил фильтр».

Точно такие же фильтры ставит подсознание: если для того, чтобы научиться справляться с внешним давлением, вам требуются давящие персонажи, ваш внутренний фильтр настроен именно на них: все остальные просто не попадают в поле зрения, отсекаются на подходе.

А ведь как это печально: вы могли бы дружить с легкими, милыми, симпатичными людьми – но вечно окружены какими-то монстрами! Не огорчайтесь: как только внутренняя задача будет решена, как только урок окажется усвоен – «оковы тяжкие падут», старые фильтры исчезнут. И ваше окружение волшебным образом изменится.

Кстати, об окружении. Оглянитесь вокруг себя, присмотритесь внимательнее к людям, составляющим ваш круг общения. Нет ли чего-то общего?

Я, конечно, не имею в виду приблизительно равный уровень образованности, близкий социальный статус: само собой разумеется, что академик, как правило, не дружит с дворником, а банкир редко распивает чаи со слесарем. Давайте проанализируем другое: общие проблемы, которые есть у всех, с кем вас сводит судьба.

Допустим, вы обнаружили, что все ваши знакомые, сотрудники, друзья-приятели не слишком довольны своим материальным положением.

При этом обстоятельства у всех самые разные, да и реагируют они на проблему каждый по-своему. Кто-то землю носом роет, ища подработки, кто-то пытается заключить выгодный брак и таким образом разбогатеть, кто-то ждет наследства, кто-то тоскливо смиряется с обстоятельствами, кто-то на каждом углу провозглашает, что богатство – великий грех, а бедность – признак благородства… Но если отбросить шелуху, на поверхности окажется одно: люди не удовлетворены уровнем своих доходов. Если именно это вы обнаружили, любезный читатель, скажите, положа руку на сердце: вы-то своими доходами довольны? Ой, сомневаюсь!

И знаете, почему? Потому что

наше окружение – это система зеркал, выставленная заботливой судьбой с единственной благой целью: во всех ракурсах указать нам на нашу проблему, высветить ее со всех возможных сторон, словом, сделать все, чтобы мы не смогли ее не заметить. А заметив – начали наконец решать.

…В связи с этим мне вспоминается один случай. Я вел семинар, шло занятие, на котором мы как раз обсуждали «систему зеркал». Один из учеников вдруг возмутился: «Я категорически не согласен! Я месяц назад женился, мы с женой безумно любим друг друга, у нас замечательная семья, а между тем все наши друзья и знакомые – люди с неустроенной личной жизнью. И мои, и ее друзья, и родственники – все. Кто разводится, кто уже разошелся, кто изменяет своей половинке… Но как видите, ни на мне, ни на супруге это не отразилось».

Что я мог ему ответить? Только одно: «Поживем – увидим». Через полгода молодой человек позвонил в совершенной истерике: кричал, что он накаркал, семья находится на грани развода…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.