Кого из вас, мои дорогие читатели, не раздражают любители подглядывания… через плечо в транспорте? Лично я таких бронзовых сверхлюдей не знаю. И, честно говоря, вполне понимаю Марка Твена из известной истории:

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

– Дорогая, – пишет М. Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

– Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Мне всегда было интересно: есть ли какой-то способ отучить (или хотя бы отвадить от себя) подобных экземпляров от их специфического извращения? Решение мне подсказал совет с печально известного Лавхейта: «На вопрос «так, что тут у нас?» от человека, смотрящего в мой монитор, я всегда отвечаю: «Да так, ничего особенного, только что-то мой любимый сайт с фетишистским порно «Золотой дождь» подтормаживает».

Не пугайтесь: ничего подобного в книге не будет: на самом деле мне просто нужен был повод, чтобы вылить куда-то весь тот мусор, что сочиняет мой личный генератор бреда в моей голове (и то без моего разрешения). Но, пока наше общество не оцивилизовалось и не додумалось до защиты прав читающих через плечо (теоретически это может подпасть под отдельную категорию вуайеризма, как мной было уже обозначено), можно спокойно троллить.

Приятного «чтения» вам и вашим закадычным друзьям! :-)

Часть 1

Для легкой стадии (смешная, хотя, кому как)

– Чё?

– Через плечо!

***

Черный ворон в ад летит и пипиську теребит.

***

Как говорили умные люди, «сорок тысяч обезьян в попы сунули банан».

***

Маленькие свинки пукают в корзинке.

***

Пуканые пуки пукано попукивают.

***

Однажды когда я поросякал на потолке однучий и другучий лось свалился ко мне сквозь крышу. Он тут же прыгнул на диван и ударился о рыб. Потом он побежал в дверь и свистнул лимонный крем об стул. Он тогда схватил стакан пингвина со стола. После сотни минут погони лось промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайший пенал.

Впрочем нет, все было не так. После всех моих приключений, когда я пукал в нос в банке, фиолетовый и вкусный лук вырос из-под земли на балконе. Он тут же прыгнул на компьютерный стол и ударился о паровоз. Потом он побежал в попу и расфигачил телефон об потолок. Он тогда схватил стакан амальгамы со стола. После 908 минут погони лук промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайший поросенок. А желудь так и остался с луком на лыжах.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Конец ознакомительного фрагмента

Купить и скачать всю книгу

На страницу:

Перейти

1 из 1