Тосты. Давай за!..

Тосты. Давай за!.

Ну… за женщин!

Выпьем за прекрасных дам…

И других мифических персонажей

Жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

– Как раз наоборот, – отвечает муж, – я об этом вспоминаю! За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена.

За молодых и красивых дам!

Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, ее начинает заботить все.

За женщин, которые заботятся о нас!

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина. Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.

Так выпьем за женщину, которая улыбается!

Для того чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина. За настоящих женщин!

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики – до потери реакции. Девушки-математики – до бесконечности.

Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.

Пью за женщин, решающих, несмотря на это, все же связать свою судьбу с нами!

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но….

не вытеснивших их из своего сердца!

В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот».

Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное (правильное) решение!

Я поднимаю эту маленькую-маленькую стопку, но с большим-большим чувством за милую хозяйку!

«А у кого нет жены, тот будет вздыхать, скитаясь», – сказано в Библии. Выпьем за наших дорогих жен!

Едет на жигулях добрый молодец. Видит – жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: «Пожалей меня, хлопец, увези отсюда». Доброе сердце у парня, увез он жабу в машине. Остановился у своего дома: «Вылезай!»

А жаба опять просит: «Разреши мне жить в твоем саду!» – «Живи!» – махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель, принял душ и распахнул окно в сад. Глядь, жаба прыгнула на подоконник и снова просит: «Пусти меня в комнату!» «Ладно, прыгай!» – согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла его жена…

Выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок!» Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и! – закричала она. – Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!» «Где?» – спросила Ворона, и сыр у нее выпал.

Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой. Предлагаю тост за хозяйственных жен!

Моя жена любит меня пилить. Пилит и пилит – день и ночь. Надоело это мне и говорю ей однажды: «Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ: «Перестань быть бревном».

Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!

Я не молод уж, друзья,Не пылает кровь моя.Но люблю еще сердечноШум вакхических бесед,И веселости беспечнойНе убило бремя лет.На пирах я также былИ, как вы, друзья, бывалоПолной чашей радость пил.Но теперь не до вина,Рядом верная жена.И теперь, увы, однуЯ целую лишь жену.Ах, жена, жена, жена,За нее я пью до дна!

Хорошая жена – это дар неба, а за дары полагается благодарить. Я благодарен судьбе за то, что ты есть у меня… За тебя!

Если замужняя женщина не носит обручального кольца… драгоценных украшений, с пониманием относится к временным трудностям в семье… значит, она вышла замуж только по любви.

Так давайте выпьем за настоящую любовь и настоящих женщин!

В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца».

Времена меняются, а с ними меняются сами слова и их значения. Меняются критерии и оценки. Сегодня можно, почти не меняя смысл, сказать следующее:

– Давайте поднимем бокалы за любовь к истине, отечеству и женщине!

Эта ночь волнует до восхищения, потому что со мною – Ты.

Блеск твоих глаз – это сияние нашей любви.

И я хочу выпить шампанское за тебя, любимая!

В стране ночь. Страна занята делом.

В спальне врача слышится: – Следующий!

В спальне спортсмена: – Еще раз! Еще попытка!

В спальне колхозника: – Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.

Ночью страной командуют женщины.

Так выпьем за женщин – ночных командиров!!!

Привлекательные женщины отвлекают.

Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго… За дам!

Богинями мы были и остались!

Сводя безумством наших тел…

Пусть облизнутся те, кому мы не достались,

И сдохнут те, кто нас не захотел!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: «Укушу – сбросит». Черепаха думает: «Сброшу – укусит».

Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: «Уступи мне дорогу!» Но гордый Орел сказал: «Нет!» и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь, и никто не мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье, и жемчужины рассыпались по всей Земле…

Так выпьем же за те прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:

– Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома…

– Верно, – согласился муж, – я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.

Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

Девушка нужна мужчине как кораблю – якорь. Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть Луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:

– Бери и мучайся!

Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Произошло ДТП. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий аварию, спрашивает потерпевшую:

– Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?

– Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.

– И что? Вы ничего не заметили?

– Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой были модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!

Выпьем же за удивительную женскую наблюдательность!

Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит тогда девушка:

– Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить.

– Хорошо, – ответил он. Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась. И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась. Еще один год прошел. И захотелось ему узнать, куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла. Он следом за ней. Она на остановку, и он за ней. Садится она в автобус, и он садится. Доезжает автобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а на поляне пень. Ударилась она о пень, превратилось в змею и зашипела. Так выпьем же за жен, которые шипят раз в год, да и то не дома!

Как-то заводила мужской компании сказал:

– Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.

– Слава богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!

На это «довольный» со вздохом ответил:

– Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым…

Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

Решил однажды добрый молодец найти себе хорошую девицу, чтобы она стала для него верной женой и надежной подругой. Но не знал он, как именно это сделать. Думал молодец, что слишком юная девушка не станет для него хорошей женой, богатая – будет всегда его попрекать, на красивую будут другие заглядываться, умная не даст ему и слова сказать, знатная будет плохо работать, на убогую надо много денег тратить, худую стыдно на люди вывести, а пьяница будет все из дому выносить. Так и не выбрал он себе жену и остался одиноким до самой старости.

Так выпьем за то, чтобы наш жених никогда не сомневался в правильности своего выбора. За идеальную невесту и жену!

Давайте выпьем за всех женщин. Самых прекрасных созданий, созданных Господом из ребра простого мужчины.

На небе много ярких звезд, но есть одна – самая яркая.

Море – это множество капелек, но есть одна – самая чистая.

В мире много прекрасных девушек, но есть одна – самая-самая!!!

Так выпьем за нее: самую-самую.

За тебя, милая!

Когда женщина переходит через лужу, она приподнимает платье до щиколоток. Когда она переходит вброд реку, то поднимает его чуть выше.

Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!

Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах. На одной они делают торты, а на другой вылезают из них.

За разносторонних дам!

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:

– Сейчас я приду к тебе.

– Ах ты бессовестный, – закричала сердито красотка. – Да как же ты здесь у всех на виду посмеешь прийти ко мне. Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти незамеченным?

За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

Ну… за мужчин!

Я поднимаю свой бокалЗа самых нежных на земле,За тех созданий, без которыхНе представляю жизнь себе.За красоту лукавых глаз,За нежность ласковой руки.Я выпью стоя в этот разЗа нас, короче, МУЖИКИ!

Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:

– Мужик, я тебя съем.

– За что?

– Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь три желания первого встречного человека, то останешься жив.

На том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:

– Мужчины мне хочется… Мужчина с радостью выполнил ее первое желание.

Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

– Еще раз мужчины мне хочется…

Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.

– Ну а третье? – спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

– Мне еще хочется.

Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:

– Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:

– Ну и добычу вчера я принес!

Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!

Какая разница между верным и неверным мужем?

Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку.

Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.

За истинных джентльменов, т. е. за нас!

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «ДА!»

Так выпьем за настоящих мужчин!

Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти.

За настоящих мужчин!

Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды…

За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп – и у всех до колен…

У журналиста – язык;

У директора – живот;

У землекопа – руки.

Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Женщина обращается к доктору:

– Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.

– Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.

– Может быть, и ерунда, но мой муж не курит…..Пусть тебе удается то, что другим не под си-

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это ее настоящий муж.

Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире!

Мне говорят: – «не пей!», и я не пью. И что же вижу?Свою убогую жену и прохудившуюся крышу…Мне говорят – не пей, но я втихую пью и вижу:Свою красавицу-жену, свою залатанную крышу!

Выпьем же за то, что делает нашу жизнь лучше!

«Кипит» вино в заздравных чашах,И, душ выплескивая жар,Сердца едино бьются наши,Как перед боем у гусар.Так не дадим же, братцы, маху,Войдя в воинствующий раж,Поднявшись разом, как в «атаку», —Сомкнем ряды заздравных чаш!

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.

Мужчины бывают разные: молодые, красивые, классные.

Так выпьем же за мужчин!

С кем спит мужчина за свою жизнь:

До 5 лет – с соской,

С 5 до 10 – с мишкой,

С 10 до 20 – с мечтой,

С 20 до 30 – с женой,

С 30 до 40 – с чужой,

С 40 до 50 – с любой,

С 50 до 60 – с грелкой,

С 60 до 70 – с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

Выпьем за поцелуй, который придумал мужчина, чтобы закрыть рот женщине.

Кто-то из великих сказал: «Быть мужественным – значит обуздывать свой нрав». Благодаря этому семейные пары живут счастливо много лет.

Я предлагаю выпить за мужественного мужа!

Случилась в одной семье ссора. Не разговаривают весь день, дуются друг на друга. Пришло время ужина. Сели они к столу, едят молча. Жена смотрит в окно, муж – на стену… Вдруг жена говорит:

– Посмотри, какой муж заботливый достался кому-то – даже сам белье с веревки снимает.

– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж, взглянув в окно и бросаясь на улицу.

Так выпьем же за внимательных мужей!

Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.

– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.

– Ну не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.

Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!

Персы говорят: «Высшее мужество в том, чтобы стать выше гнева и любить обидевшего». Мужья достойны уважения, потому что они не только терпят женские «словесные опусы», но и продолжают любить их. Мужья мудрые и прекрасно понимают, что женщина и каприз – это одно и то же.

Выпьем же за мужей! А мы, жены, постараемся капризничать поменьше.

«Жизнь, как пьеса в театре, – сказал Сенека, – важно не то, сколько она длится, а насколько хорошо сыграна».

Желаю хорошей, счастливой пьесы, и чтобы она длилась вечно.

Жена говорит мужу:

– Почему, когда я начинаю ругать тебя, ты все время смотришь на часы?

– Дорогая, мне интересно, кто остановится раньше – ты или часы.

Так выпьем за терпеливых мужчин!

– Дорогой муж, я поднимаю этот бокал за тебя. За твое доброе сердце, которое способно так сильно любить и дарить радость женщине. И поэтому я счастлива, что ты есть у меня. Храни тебя Бог от тысяч тревог. Дай счастья и мудрости света. За тебя!

Два друга после нескольких разгульных ночей встретились во дворе. Один другому говорит:

– Меня жена сейчас уважает. Зовет по-иностранному.

В это время на балконе появляется жена и громко кричит:

– Кобелино, домой!

Давайте выпьем за клан Кобелино, ведь это настоящие мужчины!

Один мужчина спрашивает другого:

– Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины?

– С чего ты взял? Конечно, нет!

– А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут?

– Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь?

– Дело в том, что я не могу понять, почему ты тогда пристаешь к моей жене?!

Давайте выпьем за любовь! Любовь слепа!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина.

Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец!

Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.

За истинных джентльменов!

Один неджентльмен, который не знал всех нюансов языка, говорил прямо: «Я бы хотел видеть вас голой». Истинный джентльмен, зная все нюансы, сначала, конечно же, предложит даме чашечку кофе/бокал вина/фужер шампанского.

За истинных джентльменов!

Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины.

За гурманов, ценящих вкус и букет вина!

Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды.

За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон.

За обходительных мужчин!

Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.