Гремучая смесь

А разные мы потому, что Природой-матушкой задачи перед нами разные поставлены. Ну а поскольку задачи разные, то и арсеналы, для выполнения этих задач потребные, определены нам, тоже разные.

Женщин надо вперед пропускать, правда, неизвестно почему. Ну да ладно, пропущу. Женщине определена бесконечность потому, что дела, ей делаемые, не помещаются в несколько секунд или минут. Им, для полного их завершения, годы требуются, отсюда и бесконечность в голове.

Если кто забыл, хочу напомнить, прежде чем появиться на свет, сколько роднулечке-кровиночке надо пробыть в материнском чреве? Не думаю, что процесс этот сложен исключительно потому, что длится аж целых девять месяцев.

Ну и другие дела есть, которые происходят каждый день и продолжаются всю жизнь, причем, не от случая к случаю, а постоянно. Перечислять все, никакой бумаги не хватит, поэтому ограничусь двумя такими «делами»: дети плюс домашнее хозяйство, и чтобы все подруги и не подруги выли от зависти, какая я красивая, а мужики, так вообще, все до единого – в немом состоянии и в штабеля.

А у мужиков все совсем по-другому. Тоже, не буду приводить список всех неотложных дел, их много, тоже, ограничусь парочкой: соседку, ну или коллегу по работе на сеновал затащить и заначку от жены спрятать, да так, чтобы не нашла.

А теперь прикиньте, сколько времени потребуется для делания всех этих четырех дел, в смысле, для каждого по отдельности и сравните.

Да что там, не знаю, насколько популярное, а то, что известное всем, это точно, выражение гласит: «Наше дело не рожать…», дальше все знают, что рекомендовано делать и что в отдельных случаях делается…

Вот именно, бежать! Но бежать не в смысле – подлец, хотя и это бывает, а в смысле конкретного действия. Сколько, опять же, по времени, способен пробежать человек, если изо всех сил? Не думаю, что долго.

Так и с мужиком: долбанул мамонта дубиной по башке, вложил в этот удар всю свою силушку могучую и вне зависимости от того, попал или не попал, тут же устал до такой степени, что сил хватит только для того, чтобы до дома доползти и на диван упасть.

Мужик на диване, это символ и даже памятник его самоотверженному труду на благо семьи и отечества. Это незыблемо, потому что – аксиома!

И второй памятник и аксиома – женщина, после работы или после собирания в лесу грибов-ягод, неважно, на кухне, с пылесосом плюс стиральная машина и вся детьми окруженная. И паразиту этому, что на диване разлегся, внимание надо уделять, потому что, хоть и паразит, но мой паразит.

Надеюсь, теперь понятно, почему одному цифра семь, а другой – бесконечность и для чего? Ведь если наоборот, то, аж представить страшно, что получится. Вы можете представить себе мужика на диване с бесконечностью в голове и женщину на кухне, у которой кроме цифры семь, в голове-то ничего и нет? Представить такое конечно можно, но в жизнь допускать никак нельзя.

***

Вы в курсе кого, тот, не поминаемый к ночи, посылает вперед себя, если сам запутается? То-то же! Логично? Логично! Но это с его стороны, а не с её… А все потому, что, да уж занесло меня, так занесло. Ответственно заявляю, здесь Макар своих телят еще не гонял, точно!

Получается, только женщине подвластна бесконечность и больше никому, даже Высшим силам. А бесконечность эта, на то и бесконечность, что поглощает вокруг себя все подряд и ни капельки не оставляет.

Что будет, если к бесконечности прибавить семь? Правильно, ничего не будет! А что будет, если к семи прибавить бесконечность? Даже не знаю, как назвать то, что будет, наверное, и слова-то такого нету…

Мужики, те давно сообразили, что понять женщину – невозможно. Если говорить языком всей этой зауми, то невозможно в цифру семь поместить бесконечность, а потому плюнули, махнули рукой и правильно сделали.

А у женщин, у них все наоборот. «Семерка» мужской логики поглощена ими легко и просто, исключительно в силу обладания бесконечностью. Уж не знаю, зачем и почему, но женщина всю свою бесконечность, в голове у нее находящуюся, стремиться засунуть в ту самую «семерку», самым наглым образом у мужика отобранную? Отсюда чудеса с перекосами в личной и общественной жизни и получаются.

Народная мудрость гласит: «Бабке, это самое, была бы дедом!» Позвольте спросить, а за каким деду еще один дед?! Ему, во всяком случае у нас, у дикарей, у цивилизованных и культурных народов все по другому, ему исключительно бабку подавай! А бабке, ставшей дедом, нахрена ей, вернее, уже ему, еще один дед нужен? Получается, что дед, тот, который изначально рожден дедом, в бабку должен превратиться? Ведь если не превратится, то как в культурной и цивилизованной Европе получится, вот в чем дело. Оно вам надо?!

Не лучше ли, нежели, чем маяться дурью, залезть на тот же сеновал и там выяснять отношения? Думаю, там, на сеновале, сразу станет ясно, кто есть кто, к обоюдным, радости и удовольствию.

***

Тот великий дар Природы-матушки, который женщина именует – «женская логика», он, без сомнения присутствует, но к логике не имеет никакого отношения. Это нечто совсем другое, человеческому разуму неподвластное, просто назвали так, кстати, сами женщины и назвали.

Я догадываюсь, почему так оно произошло. Представьте, вам куда-то надо идти, пусть даже срочно, а у вас штанов, штук пятьдесят, и, эх, фантазировать, так фантазировать – все выстиранные и отглаженные. Не скажу, что поголовно, но думаю, половина из тех, кому «куда-то надо, срочно», опоздает, потому что штаны будет выбирать, какие одеть. Так и у женщин произошло. Тому самому, что они назвали «женская логика» правильное название есть, только они найти его, на просторах своих бесконечностей, не смогли. Вот и стырили то, что мужикам принадлежит, заметьте, по праву принадлежит.

Нехорошо получилось. Мужик, он ведь почитай с самого рождения весь бесправный и кругом обманутый, а у него еще и воровать. Стыдно должно быть, милые барышни, у вас своего навалом, а вы за чужим тянетесь.

То, что называется и на самом деле является мужской логикой очень и очень похоже на некое заасфальтированное пространство, площадь, например. Кругом один сплошной серый цвет, а посередке памятник стоит, неизвестно кому и неизвестно кем поставленный. Похоже?

А то, что женщины не знают, как назвать, потому у мужиков название и стырили, очень и очень похоже на цветущий луг по весне, как своим простором и бесконечностью, так и буйством красок. Ну и зачем всю эту прелесть черно-белым карандашом раскрашивать, а?

***

А теперь, внимание! Я больше чем уверен, что до сюда дочитали одни только женщины, а если мужики, то такие же сумасшедшие, типа меня. Да, для приведения себя в состояние равновесия можете ругаться матом, говорят, помогает.

Все это, да еще на восьми страницах компьютерного написания в формате «Word», я написал не для того, чтобы подурачиться или поиздеваться. Просто-напросто я постарался показать (открываю саму страшную тайну этого рассказа), как выглядит то, что принадлежит женщине и в каком виде высказывается ей по какому-либо конкретному поводу. Сами понимаете, в силу того, что не женщиной родился, сделать это один в один мне, конечно, не удалось и не удастся никогда, а я и не претендую.

Это скорее можно назвать: слова мои, музыка из жизни. Говорят, что блюз по настоящему, могут исполнять только темнокожие певцы, у европейцев, сколько бы они не старались, ничего путнего не получалось и не получится. А я и не стремлюсь, чтобы что-то путнее получилось. Зачем стремиться, если изначально известно, ничего этого самого, путнего, ни в жисть не получится?

***

Милые женщины, это я сейчас обращаюсь к вам, которые, с тем, что и как я написал, категорически несогласные, а потому ругаете меня, называете козлом, ну и так далее. Раз вы уж посчитали, что вот это, написанное, обращено против вас и сделано вам исключительно во вред, в силу моей лютости с ненавистью в ваш адрес, неизвестно за что, обратите это себе на пользу. Как? Да, элементарно!

Заставьте вот это все, своего мужика прочитать! Причем скажите ему, приблизительно следующее: «Говоришь, у мужиков логика есть? На, читай! Мужик писал, если не брешет, конечно! Где здесь логика, тебя спрашиваю?!»

Мужик, деваться-то некуда, он, конечно возьмет, сделает вид, что внимательно читает, но читать, разумеется, не будет. Потянет время, потребное для прочтения, ну может бы чуть-чуть поменьше, и во всем с вами согласится. Более того, тоже, назовет меня козлом и намекнет, что неплохо бы пивка, после такого нервного потрясения.

Если же ваш благоверный и вправду, прочитает это все, и до конца, а потом начнет с вами спорить и при этом пиво даже упоминаться не будет, знайте, это не мужик, вам что-то другое подсунули.

***

В детстве, было дело, задавался вопросом: «А почему картошку с сахаром не едят?» Давно было, в школу еще не ходил, но почему-то запомнилось. И еще запомнилось то, что хватило ума не попробовать, хотя и картошка, и сахар, дома в наличии имелись.

Так вот, то, что называют «женская логика», это та же картошка с сахаром. А что, теоретически такое возможно и практически, тоже возможно. Но вот почему-то даже экспериментировать не хочется, потому что нетрудно представить, что из этого получится. Наверное, только поэтому, ни в детстве, ни по его окончании, картошку с сахаром я так и не попробовал.

Почему картошка именно с сахаром? Я, правда в детстве об этом задумывался. А вспомнил это лишь для того, чтобы название у рассказа интригующим было и не более того. А вы что подумали?

Главное счастье

Прежде, чем начать думать о своем счастье и жизни, в нем располагающейся, Иван спрыгнул с сеновала и быстренько сбегал «до ветру», благо, недалеко. Забежал за угол сарая и вот он тебе, ветер вольный, со всех сторон, делай что хочешь и иди куда хочешь. Но Ивану идти куда-то, во всяком случае, сейчас, вовсе не хотелось, да он и не собирался.

Зачем куда-то идти и там искать то, что и так уже, вон, на сеновале лежит и посапывает? Еще попадется какая-нибудь…

Иван, всех девиц, которые ему по каким-либо причинам не нравились, характеризовал одним словом – несерьезная. В это его определение входили все, как добродетели, так и не очень, которыми обладали некоторые деревенские девки, кстати, не только из его деревни. Дело было конечно не только в девках, но и во многом другом, хотя и в девках тоже.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.