Дневник смерти, или Вечная слава любви. Личный дневник

Я знала Рому в этой жизни не так долго, как его родители, и некоторые друзья и коллеги, но я могу сказать с полной уверенностью, что я его ЗНАЮ, как и он меня. Только Бог ЗНАЕТ нас больше. Рядом с ним я всегда чувствовала себя на своем месте. И то, что мы долго жили отдельно, было как какое-то недоразумение, ошибка. Теперь мы оба это ощущали очень ясно. Я – что на своем месте с ним, и он – что мы уже д-а-а-авно живем вместе. Что мы всегда были вместе, я всегда есть его жена, я всегда рядом, забочусь… так было, есть и будет…

Мы настолько обнажились друг для друга, что стали одним. Глядя в глаза друг другу, перед нами мелькали кальпы прошлых жизней, где мы играли разные роли, в разных мирах… Кто-то скажет, что это галлюцинации – пожалуйста, как хотите. Но это наш живой опыт, который не сотрешь. Мы учились. Или вспоминали, как тотально быть ЛЮБОВЬЮ, тотально быть друг с другом, тотально доверять друг другу и Богу, максимально раскрывать своё сердце всему, что приходит, тотально принимать друг друга и весь Мир. Мы были полностью в этом. Для нас это была возможность до прожить и до раскрыть в себе мужское и женское в полной мере, научиться идти до конца в ЛЮБВИ… И это помогало раскрыть ЛЮБОВЬ к Богу. У Ромы, как он говорил, только в это время и открылось сердце по-настоящему.

Двое сумасшедших. Мы настолько чувствовали друг друга, что нам были не нужны слова. Они были лишними. Подолгу просто молчали и смотрели в глаза друг другу. Рома начал говорить моими словами, а я его. Иногда я чувствовала, что у меня его лицо, его тело. Сначала это было удивительно, но потом стало как-то естественно. Мы не разлучались совсем. Как будто наверстывали всё то время, когда жили отдельно и были просто друзьями. Или как будто нам нужно было в очень короткий срок успеть очень многое прожить. Для меня было большим счастьем просто заботиться о нём. Я каждый день благодарила Бога за этот подарок мне – быть его возлюбленной и женой, за то, что он принимает мою Любовь, за то, что он тотально со мной, полностью. Он посмеивался надо мной, говорил, что, похоже, мне всё равно какой он, только бы был. Это правда…

В этом разрушенном монастыре тот,

у кого в глазах двоится, постоянно перемещается из

одного угла в другой. О ты, говорящий себе:

«Благо, которое ищу, можно найти там»,

если ты обретешь пару глаз, способных распознать Бога,

то увидишь, что все пространство обоих

миров наполнено Возлюбленным.

Руми

Много лет мы занимались духовными практиками. Погружались в различные духовные традиции (буддизм, шаманизм, дзогчен, адвайта, даосизм, шиваизм, христианство, веды, суфизм…), познавали и, насколько было возможно, проживали их изнутри (какие-то больше, какие-то меньше). В этот год мы начали читать книги о Кришне. На самом деле ни в какой другой традиции я не узнала столько много о ЛЮБВИ к Богу, как в вайшнаизме. Даже просто читая Бхагавадгиту мы не находили столько ЛЮБВИ, как в других вайшнавских текстах, где описываются лилы (игры) Кришны. ЛЮБОВЬ Радхи к Кришне – это высшая форма ЛЮБВИ к Богу (как говорят вайшнавы). В этой традиции все стремятся испытать, хотя бы тысячную часть такой ЛЮБВИ. Невозможно остаться равнодушными, читая такие тонкие метафоры о ЛЮБВИ. Нам всё это было очень близко и понятно, понятно на уровне сердца. В это время мы много плакали от ЛЮБВИ.

В вайшнаизме, как и в бакти-шиваизме, Любовь к Богу это не просто экстаз и блаженство… это ещё и боль разлуки… Боль, которая сводит с ума, от которой буквально забываешь всё на свете. Это постоянные слезы ЛЮБВИ по Богу. Поиск Бога, служение и верность Богу. Это смерть в ЛЮБВИ, потеря себя в ЛЮБВИ. Очень близко к Суфизму, но для вайшнавов Бог – это обязательно отдельная Личность. Подобное разделение и приводит к боли разлуки. Когда ты одновременно испытываешь экстаз ЛЮБВИ и боль. Это ЛЮБОВЬ сразу на нескольких уровнях (если так можно сказать). ЛЮБОВЬ, включающая в себя противоположности. Но единственное место, где ты обретаешь Бога – твоё сердце.

Все мантры, молитвы, зикры, баджаны, киртаны – это как ключики к состоянию «ЛЮБВИ к Богу», к твоему сердцу. Через них можно подключиться к очень возвышенным тонким вибрациям Божественной ЛЮБВИ, раскрыть сердце, исцелить душу… Пережить разные качества Божественного. А если сердце уже распахнулось, то они уже и не нужны, потому что молитва просто льется из твоего сердца, вся жизнь становится молитвой Богу и служением Богу.

Всё это проживание смерти. Каждый раз, окунаясь в новую для нас традицию, мы отказывались полностью от всего, что знали ранее, во что верили. Но, идя новым путем, мы всё равно оказывались в сердце. Если не смотреть на внешнюю атрибутику духовных направлений, все они говорят только о ЛЮБВИ к Богу, прекрасно дополняя друг друга. Все пути ведут к одной вершине.

Да, ЛЮБОВЬ это не только радость и счастье, не только экстаз и блаженство, но и противоположности этим чувствам – боль, ревность, страх, отчаяние, злость, обида… Божественная любовь включает в себя всё. Поэтому, подавляя в себе «отрицательное» и генерируя постоянно «положительное» – мы рано или поздно неизбежно встретимся с теневой стороной себя, с той своей частью, куда много лет вытеснялась куча всего «некрасивого».

Мы продолжали раскрывать ЛЮБОВЬ и познавать качества ЛЮБВИ через всё, с чем сталкивала нас жизнь. Всякий раз, как только у нас складывалось конкретное представление о ЛЮБВИ – случалось что-то, что вдребезги разбивало его. Как будто Бог расширял наши внутренние пределы и показывал беспредельность Божественного. Легко говорить слова о Единстве и Любви, но совсем другое, когда ты проживаешь это на собственном опыте. А опыт приходит часто через кризис, через внешний или внутренний конфликт. Когда ты не можешь решить этот конфликт старыми способами, стратегиями, на уровне привычных ценностей, а приходится выходить за рамки, ещё больше принимать, ещё больше Любить, чувствовать ещё большее Единство. Сердце от этого становится больше. Если душа вмещает в себя Божественную искру, то она точно может вместить в себя все человеческие полярности и продолжать ЛЮБИТЬ.

Для нас такие кризисы были не только между нами (это как раз решалось мгновенно), но их хорошо проявляли наши друзья, родители, арткафе «Ом», тренинги, общение с вайшнавами, и конечно, болезнь Ромы. В общем, зеркал хватало, слава Богу. За это время для нас стали важны: предельная честность и искренность с собой, друг с другом и Миром; осознанность в своих чувствах, честное проживание всех чувств и эмоций, которые приходят; тотальное доверие себе, друг другу и Богу; чуткость к себе и окружающим; ответственность за выбор, который делаешь; принятие себя любыми, уважение к себе, своим интересам, своим границам; уважение друг к другу, к нашим особенностям, уважение к границам других людей и их выборам; открытость Миру.

Мы не знали как про это всё можно рассказывать, как можно рассказать про Божественную ЛЮБОВЬ, которая за возможностями слов, как можно рассказать о жизни и смерти, о том лезвии, на котором мы всё это время танцевали и были им одновременно, как можно рассказать о том, как это: испытывать одновременно и счастье и боль, жить и умирать каждое мгновение, и при этом Радоваться, Радоваться всему что приходит…

Роман очень сильно изменился. Ему по старой памяти всё ещё звонили и предлагали провести переговорные тренинги, или программу «Радикальный коучинг», которую он вел последнее время, но всё это как будто осталось в каком-то другом измерении… Ему это уже было не интересно. Мы делали новую программу «Время Любви», которая отражала наше сердце и новый опыт. Кто-то нас боялся, кто-то возводил на пьедестал, кто-то осуждал – нам было всё равно. Было важно просто честно рассказывать о том, кто мы есть, и делиться опытом.

Рома всё больше молчал. Мы решили, что люди, которые готовы, просто смогут почувствовать состояние, а слова, действительно не нужны. Самое сокровенное передается без слов, напрямую от сердца к сердцу. Слова нужны только, чтобы успокоить ум, унять страхи. На Роминых тренингах раньше было много слов и довольно жестких практик, но сейчас всё было по-другому. Мы давали много тонких, но сильных практик, мало говорили. И, судя по участникам, – даже это было запредельно. В итоге пришли к тому, что даже количество практик нужно сокращать.

Когда ты наслаждаешься единением с Возлюбленным, каждое мгновение подобно пребыванию на краю крыши. Ты подчас дрожишь от страха, что лишишься этого наслаждения; скрывай как сокровище это мгновение, не выставляй его напоказ. Не дай бедствию обрушиться на твою любовь, будь начеку, иди с осторожностью туда, где таится засада. Страх потери, испытываемый духом в этот момент наслаждения есть признак того, что спуск начался. Даже если ты не видишь таинственную кромку крыши, дух ее видит и содрогается. Каждому неожиданному наказанию, постигающему нас, мы подвергаемся на кромке башни наслаждения. Поистине, нет иного падения, кроме как с края той крыши.

Руми

Последний тренинг, который мы провели в начале декабря 2012 года – «Любовь к себе».

Я уже была беременна в это время. Хотя наши друзья ждали от нас продолжения ещё в начале года, мы не спешили. Мы оба хотели ребенка, но оттягивали этот момент. И беременность была желанна, но, в любом случае, неожиданная. Мы оба потом вспоминали момент зачатия, как что-то волшебное, помнили всё в деталях. И был ещё интересный для нас опыт, контакта с душой ребёнка. Я такого никогда раньше не испытывала.

Мы ехали в поезде из Иркутска домой, после тренинга. И я отчетливо ощутила, как в меня входит душа. Это было ни на что не похоже. Как будто облако Любви сливается со мной. Я испытала такой прилив Любви и нежности к этому облаку и чувствовала такую же любовь к себе. Я даже не знаю, как это описать словами. Я точно знала, что это женская сущность, и что это душа будущего ребёнка. На тот момент было примерно шесть дней со времени зачатия. Но, поскольку, опыт был новый для меня, и я ещё не совсем доверяла своей интуиции и чувствам, я подумала, что может это просто предощущение будущего, но ещё не беременность. Но когда сказала Роме об этом, он подтвердил, что тоже чувствует что-то необычное и что с нами душа ребенка, и это точно девочка. Мы тогда плакали от счастья и разговаривали с ней.

В начале декабря беременность подтвердили, сделав УЗИ. Рома первый раз увидел своего ребёночка и плакал от Любви, глядя на экран, где было видно только маленькую точечку. А чуть позже, в середине декабря очередное МРТ показало рецидив – у Ромы опять появилась опухоль.

Сейчас вспоминая то, что последовало дальше, я всё яснее понимаю, что это был за опыт для меня и Ромы. И всё, что происходило, воспринимается как очищение. Но тогда это был кошмар, затянувшаяся ночь души! Мы никогда ещё не погружались так глубоко в подвалы своего подсознания. Конечно, можно подогнать разные психологические, медицинские и духовные теории под этот опыт, но, прожив всё это, я понимаю, что важнее просто принять всё как есть, без всяких объяснений. И это значит – умереть по-настоящему.

Дервиш рассказывает: «Я увидел свой нафс (эго) в форме крысы. Я спросил: «Кто ты?» Он отвечал: «Я – разрушитель нерадивых, ибо побуждаю их творить зло. Я – спасение друзей Бога: если бы не я и не мое злокозненное существование, они бы возгордились своей чистотой и своими поступками. Когда они размышляют о чистоте своего сердца и глубинного сознания, о свете их дружбы с Богом, о своем постоянстве в духовной практике, они начинают гордиться. Но когда они видят в себе меня, вся их гордость исчезает.

Худжвир

«Тёмная ночь души» уже была мне знакома – проживала её на разных уровнях глубины, если можно так сказать и не один раз, поскольку всегда находилось что-то или кто-то на кого можно было опереться. Первый раз это было в конце 2010 года. Мне как-то стало, в очередной раз, тяжело на душе, и вообще каша была в чувствах и мыслях, я пошла к Роме, неосознанно ища хоть каких-то объяснений происходящему. Обычная психология хорошо помогает найти опору. Но, слава Богу, Рома не был обычным психологом, он выбил у меня из-под ног вообще все возможные логические опоры, так как он это умел делать, буквально несколькими фразами. В ещё большем замешательстве я вернулась домой. И у меня вдруг просто посыпались все модели мира и идеи. Это было очень страшно! Я смотрела в себя и видела черную дыру, в которую сыплются и исчезают, как карточные домики сдутые ветром, все мои представления о себе, все концепции, которые я приобрела за свои 32 года, чувства, ожидания, будущее, всё, что можно помыслить только… Я рыдала от страха полдня, проживая этот ужас… Полная потеря смыслов, никакой логики, ни одной мысли, на которую можно было бы опереться… Я обнаружила, что вообще не на что опереться. Всё, что я знала – полная ерунда, не имеющая значения, все ценности – полная ерунда, цели – вообще полный абсурд!!! Бога – нет! Меня нет вообще… и остатки той, которая ещё что-то чувствует – летят в черную дыру… Но вот как раз эти остатки и стали писать Роме, кое-как – точки, запятые, какие-то знаки… Он порадовался за меня, сказал: «Наконец-то!». И стал помогать вопросами осознать: «Кто Я». Я ничего не понимала всё равно…

В этот раз всё началось со знака для нас двоих. Мы шли с тренинга «Любовь к себе», в прекрасном настроении, очень одухотворенные. И в метро произошла интересная встреча. Когда подошел поезд, я увидела, что Рома указывает одному парню на то, что тот обронил сигарету. Совершенно из благих побуждений, из любви к людям. Парень сильно занервничал, огрызнулся, что мол, это не его дело, чего он роняет… Мы сели в поезд, и он оказался напротив Ромы. Я старалась не смотреть на парня, чтобы тот успокоился. Он явно был на взводе. Я никогда не видела подобного поведения. Парень был похож на «гопника» и явно чего-то сильно боялся, или как это на жаргоне – «был на измене». Мне было очень неуютно сидеть напротив него. Когда я подняла глаза на Рому, то увидела, что тот всё это время не отрывая глаз смотрит на парня. Я попросила Рому не смотреть так, в упор, но было уже поздно. Парень вывернул куртку на изнанку, снял кепку. Спросил у Ромы: «Ты случайно не из ментов?». Рома что-то мягко ответил, чтобы успокоить его. А тот достал из кармана нож, и начал его крутить в руках. Мне стало совсем не по себе. Я давно не испытывала животного чувства страха. И это после такого расширения, и безграничности на нашем тренинге, где мы говорили про ЛЮБОВЬ, доверие Миру, свои отражения в других людях, эволюции человечества, осознанности… Мы вышли на «Красном проспекте», и я потащила Рому на автобус, чтобы случайно больше не сталкиваться с этим гопником в метро. Мы ехали домой, и обсуждали эту странную встречу, после которой у меня осталось чувство тревоги и неуверенности.

Мир явно нам показывал какой-то знак. Например, в виде нашей тени. Страхи, границы, тотальное недоверие ко всему и всем, напряженность и подозрительность, агрессия, готовность преступить любой закон, отвержение социумом, тотальная зависимость и контроль, уровень выживания в животной стае. Такое я видела только в криминальных фильмах. И даже не подозревала, что такие люди есть в реальности.

Позже я вспомнила наш летний тренинг в Тюмени, где Мир показал нам похожую свою сторону. Мы проводили тренинг «Пробуждение сердца». Наши организаторы решили, что можно провести его на базе отдыха, на природе у озера. Когда они приезжали смотреть место и договариваться, на базе никого не было. А когда мы приехали с тренингом были выходные и тюменцы приехали отдыхать тоже и ещё как!

В нашей программе была тема «эволюции социума, сознания человечества, и раскрытие сердца». Практики были все очень тонкие, требующие тишины и погружения в себя. Но уже к 12 дня стало понятно, что нам Мир приготовил кое-что поинтересней. Вокруг нашей площадки стали появляться пьяные люди с мангалами и громкой музыкой. Мы поняли, что тишины не будет. Они с любопытством посматривали на нашу группу, кто достаточно выпил и осмелел – подходили и спрашивали, чем мы занимаемся и для чего это, слышались громкие перешептывания – «секта»… С разных сторон гремел шансон и блатная музыка, последние народные хиты.

На практику, где нам очень нужна была тишина и специальная музыка, Рома попросил самую громкую компанию, выключить звук на часик. Они милостиво согласились, но в разгар практики включали всё равно. Я совершенно потеряла надежду на то, что группа продвинется в таких условиях. Просто сидела и молилась, честно стараясь принять ситуацию и продолжать Любить этих людей, их выбор и их образ жизни. Потом был круг обратной связи, и из-за громыхающей музыки мы совершенно не слышали друг друга. В какой-то момент ребята из нашей группы не выдержали и стали подходить к этой самой шумной компании, чьи колонки были направлены в нашу сторону с просьбами временно выключить музыку. Так было несколько раз. После чего глава компании, мужчина криминальной внешности и его друзья подошли к нам с разборками. Рома вышел на переговоры, а я продолжала молиться, так как ничего лучше не могла сделать в этой ситуации. Я доверяла процессу и Роме. Переговоры закончились мирно. Рома просто попросил их от чистого сердца, оставить нас в покое, на время убрать музыку. Позже он рассказывал, что старался всё время продолжать их Любить, что бы они не говорили и не делали. На следующий день мы меняли место нашей площадки два раза.

В итоге тренинг прошел очень продуктивно для группы. Если честно, я не ожидала таких результатов у ребят. Но видимо сама обстановка на базе (такие приближенные к обыденной жизни условия) помогли почувствовать, что такое принятие и ЛЮБОВЬ в тотальном их проявлении. А мы решили, что после такого опыта, теперь мы сможем проводить тренинги прямо на городских площадях.

Эта история была для нас уроком Любви и принятия таких сторон жизни, мира и людей, о которых мы давно забыли. И Мир как будто напомнил нам и показал, что есть и такие люди, с такими ценностями и интересами. Они очень сильно отличаются от нас и того образа жизни, к которому мы привыкли. И они тоже являются ЛЮБОВЬЮ, Божественными частицами. Это был тренинг и внутренняя работа не только для участников группы, и для нас самих.

Интересно ещё одно событие в нашей жизни, тоже имеющее явное отношение к теневой стороне, с которой мы встретились.

Рома с ребятами в июне 2012 открыли вегетарианское кафе. Идея была очень светлая – здоровое пространство для города, где не курят, не употребляют алкоголь, где здоровая качественная вегетарианская еда, и просто душевная атмосфера. Пространство открытого сердца. Вокруг все говорили «вы не протянете долго», поскольку основной доход в ресторанном бизнесе – это алкоголь. Но идея в любом случае была воплощена. Ребята старались, как могли, но никто из них не был профессиональным ресторатором. Рома вкладывал и вкладывал деньги, не теряя надежды, что кафе выйдет на прибыль. Они продержались до декабря. В начале декабря стало понятно, что кафе нужно закрывать или продавать. Его продали, за символические деньги, которые даже не смогли покрыть все долги. Хорошо, что кафе осталось вегетарианским, и осталось пространство, которое с такой любовью создавалось ребятами. Но Рома потерял большую сумму денег, и ещё остались долги.

Для нас это тоже был особенный знак. Во-первых, всё, что происходило с кафе и между соучредителями говорило о неполной честности между собой, о том, что заявленные цели и миссия не соответствовали внутренним целям каждого участника проекта. А во-вторых, мир нам опять показал, что невозможно игнорировать такие проявления жизни как алкоголь, табак, жадность, деньги, агрессию, людей, которые живут обычной жизнью с простыми телевизионными ценностями. Пространство как будто было создано не для всех, а для людей «высоких вибраций». А как же вторая половина общества? Причем большая. И уж если вы заявляете о пространстве ЛЮБВИ и открытого сердца, то давайте учиться Любить всех и всё. ЛЮБОВЬ включает в себя все проявления жизни, нравятся они вам или нет.

Парень-гопник в метро, это была следующая встреча с тенью. Но теперь для нас была задача самим прожить кошмары тамаса, полного забвения себя и при этом продолжать Любить и найти выход из этого лабиринта.

Только один из тысячи, говорит Соломон, станет тебе ближе брата и дома. Стоит искать его до скончания времен, чтобы он не достался другому.

Девятьсот девяносто девять других, увидят в тебе то, что видит весь свет. А Тысячный не откажет в объятиях своих, даже когда целый мир говорит тебе – нет.

Он с тобой, если прав ты и если не прав, надо или не надо, встанет на защиту у всех на глазах, только чтоб ты не падал!

Девятьсот девяносто девять бросят тебя, не стерпев насмешек и злости. А Тысячный, бесконечно любя, будет рядом у эшафота и после!

Руми

В духовных традициях востока есть такие понятия, как гуны природы. Всего их три: тамас – невежество, раджас – страсть, сатва – ясность и благость. Эти гуны одновременно влияют на сознание человека, но в разных пропорциях. Тамасичный уровень сознания (зачаток сознания, спящий потенциал) – это когда человек полностью пребывает в невежестве, он живет простыми инстинктами и не стремится ни к чему. Раджасичный уровень сознания – в человеке преобладает страсть, им руководит желание обладания, власти, достижения, успеха. Сатвический уровень сознания – это люди, которые знают свою природу, законы мироздания, они умиротворены и пребывают в согласии и Любви, их цель – духовное развитие. Есть ещё одно понятие – ниргуна – это гуна, которая находится над тремя земными гунами. Если человек обладает ниргуной – значит, он вышел из под влияния Майи (иллюзии), вышел из под влияния трёх гун.

После последнего тренинга и знака в метро, прошло несколько дней и пришли результаты МРТ. Обследование показало рост опухоли. Врачи и родители настаивали на химиотерапии. Роман согласился. Пока мама хлопотала и доставала лекарство, мы с Ромой свалились оба. Сначала я, у меня начался токсикоз и слабость. При этом начались эмоциональные кризисы, слёзы. Не думаю, что это только из-за беременности, но гормональный фон менялся, и это тоже влияло на меня очень сильно. Ромочка держался и я бесконечно благодарна ему за понимание и принятие меня такой, совершенно новой даже для меня самой. Ему было нелегко. Я периодически теряла всякое понимание того, что происходит, но в проблесках осознанности всё-таки, как-то находила выход через Любовь к Богу и Роме. Меня качало из стороны в сторону: то тамас, то сатва. Если раньше нам было сложно обидеться друг на друга, и если такое вдруг случалось, то прощалось и осознавалось всё быстро, то сейчас я обижалась легко, а иногда понимала, что повода для обиды нет, но обида есть. Откуда она и на что – часто было непонятно вовсе. Вдруг я начала безумно ревновать, причем к прошлому, требовать заботы и внимания… Бесконечно рыдала… Единственное, что я помнила и чувствовала всегда, несмотря на колебание эмоций – это Любовь к Роме. Я точно знала, что всё пройдет, а Любовь останется, на это и опиралась.

Настроение менялось часто, и я, то была жертвой, то становилась спасателем для Ромы, помогая ему справиться с унынием, которое всё чаще он испытывал. У него тоже началась слабость, и мы вместе провалялись недели две, практически не вставая с кровати. Всё это время мы «подлечивали» друг друга, стараясь сохранить осознанность. Было очень тяжело. Мы постепенно провалились в полный тамас.

Сейчас вспоминая все события и состояния, я понимаю, что мы проживали страх смерти. Очередная тёмная ночь души. Это было похоже на то, что у нас взяли и убрали совсем заслонку между сознанием и подсознанием. Нас как будто вывернуло наизнанку. Всё, что оставалось ещё в нашем подсознании и/или бессознательном: тени, детские импринты, страхи, родовые и семейные сценарии, убеждения, эмоциональные обрывки прошлых жизней, всё разом возникло перед нами одновременно. Мне всё время хотелось кричать: «По очереди! Не всё сразу!!!». Я говорю и за Рому тоже, потому что мы с ним много обсуждали это, когда у кого-то наступало «просветление». И обсуждали этот опыт в светлые периоды жизни с января по июнь.

Поскольку мы настолько пропитались друг другом, чувствовали и проживали друг друга почти физически, я поняла, что мы просто сейчас топим друг друга, и кому-то нужно начать всплывать. Я, правда, не знаю, откуда у меня появились силы, но я как-то начала отделяться от Ромы, постепенно ощущая свои границы. Это помогло мне начать осознавать всё происходящее более адекватно и целостно. Физически я стала чувствовать себя лучше и могла уже выходить из дома.