ОбрАДно в СССР

– На трёшку – целый мешок! Целая стая чиграшей! Целые тучи голубей! Всё небо в голубях! Белые, монахи, бантастые, почтовики! ЦЕЛЫЙ МЕШОК! ЦЕЛЫЙ МЕШОК!

В СССР в школу ходили и по субботам, каждый урок тянулся вечностью и я отмерял каждую минуту. Наконец – последней звонок, сбрасываю учебники под парту, пулей вылетаю на улицу, нас 5 рыл: три из первого класса и два из третьего.

Вряд ли бы кто-нибудь из современных родителей в 2010 году осмелится отпустить ребёнка из первого класса дальше границы двора: педофилы, маньяки, извращенцы, мафия по пересадке органов – ужас 21 века…

Ломимся на автобус, на Пролетарке пересаживаемся на трамвай и вот мы уже в раю! Я очутился словно в сказке: целые тучи голубей! Всё небо в голубях! Белые, монахи, бантастые, почтовики! ЦЕЛЫЙ МЕШОК! ЦЕЛЫЙ МЕШОК!

Нас обступили барыги, на перебой предлагая и втюхивая свой товар. Не успел я опомниться, как трёшка перекочевала в неизвестные руки, а портфель и рукава школьного пиджака были забиты тучей разномастных голубей. ВОТ И ВСЁ! Я даже не понял, как это произошло. По дороге домой мы с Данилой доставали голубей, рассматривали их и сразу пытались придумать прозвища, нам казалось, что весь трамвай смотрит на нас и завидует.

– Смотрите! Это очень крутые ребята! У них целая туча голубей!

Дома уже все было приготовлено: в кормушку насыпана еда, поилка наполнена водой. Мы выпустили их в нагул и стали ждать, что они будут делать. Голуби ошалело зырили по сторонам и вскоре обнаружили КОРМ, они тут же набросились на него и в миг всё смяли. Довольные и сытые, они стали урчать и осваиваться. Первым освоился жирный монах, он подошёл к рисунку «Б&Б», сначала клюнул в глаз Бабусю, а потом пытался отковырять сороконожку и жука. Усталый и счастливый, я вырубился в сон…

Прошло два года, я учился в третьем классе и стал маститым голубеводом. Целыми днями мы лазили по крышам, бегали по оврагам и везде запускали наших голубей, потом мы построили будку у нас на чердаке, где оборудовали целую штаб-квартиру. Вскоре вернулся Сухарь. Он стал матёрой шпаной и творил сущий беспредел на ровном месте. В один из дней он даже обчистил нашу голубятню и продал птицу на Птичке, три голубя вернулись, а потом ещё два…

Через некоторое время Сухарь(8 класс), что-то отчебучил, его повинтила ментовка, а суд приговорил к колонии. Но перед отправкой на ЗОНУ его должен был судить ТОВАРИЩЕСКИЙ СУД!!! Вернее не товарищеский, а просто в стиле 1937 года от прокурора Вышинского! В один из дней всю школу собрали в актовом зале, и начался процесс века. На сцене была установлена трибуна, реальная клетка и длинный стол, за которым восседала комиссия из детской комнаты милиции во главе со СТАЛИНСКИМ ДИРЕКТОРОМ! В клетке сидел наголо забритый Сухарь, а рядом два мента. Бэкграунд был в виде страшных самодельных агитплакатов: «СУХАРЕВ – ПОЗОР МОСКВЫ!», «ТАКИМ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО!», «СУХАРЕВ – ПРЕДАТЕЛЬ и ПОДЛЕЦ!» и так далее.

Всё было очень серьёзно и зловеще, это было суперсудилище! Открыла заседание завуч, она огласила приговор. Потом с осуждением выступили комсомольцы и пионеры. Потом женщина из «ДКМ» потребовала, чтоб Сухарь рассказал в деталях обо всех своих преступлениях, это было унизительно и ужасно. Подсудимый что-то мямлил и бурчал, и это окончательно вывело из себя Сталинского директора. Тот буквально вмиг взорвался, вмиг себя раскачал и просто БЕШЕНОЙ ЛАВОЙ обрушился на Сухаря!

Наверно, что-то помутилось в его сознании, ему показалось, что он находится не в школе, а в лагере ГУЛАГа или на фронте в составе «тройки» перед приготовленными к расстрелу дезертирами. Директор выскочил к трибуне и громовым голосом стал бешено орать. Казалось, что от его голоса содрогнётся всё школа и рухнет в АД:

– Ну, что ты мямлишь, СОБАКА! Рассказывай чётко и громко о своих злодеяниях! Да что с тобой говорить?! Подонок, шпана, мерзость, собака, тварь! Да ты опозорил не только всю школу и своих товарищей! ВСЮ МОСКВУ! Подонок, шпана, мерзость, собака, гадина, тварь! Встань на колени! НА КОЛЕНИ ВСТАНЬ, ТВАРЬ! Я тебе говорю! Тебе приказываю, тварь шакалья! – Сухарь в ужасе рухнул на пол, от адского страха он реально обдаблился, струя мочи потекла по деревянному настилу сцены.

Одна из пожилых училок схватилось за сердце, ей стало дурно, её повели в коридор, многие школьники побледнели. Даже менты испуганно стали озираться по сторонам, даже им стало не по себе!

– Именем! ИМЕНЕМ!.. – директор сделал театральную паузу, и в зале воцарилась гробовая тишина. Краем глаза я успел схватить, что на наш чердак приземлился чужой монах, это на миг смогло отвлечь меня от состояния адского шока. – ИМЕНЕМ СССР! СУХАРЕВ ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К РАСТРЕЛУ!

Директор дико треснул кулаком по трибуне, а весь зал свалился в обморок, как на гипнотическом сеансе Кашпировского! Раздались дикие вопли, удары сотен черепов об стулья, падали в обморок училки и даже громадные бугаи-шпана из 10 класса! Меня спас «Бантастый», он подлетел к чужому монаху и стал заманивать в наш нагул. Я пропустил слово «к расстрелу», но на всякий случай тоже притворился, что упал в обморок…

Когда «СУД» закончился, мы уныло побрели домой, а когда подошли к дому, то увидели как из 1 подъезда вытащили маленький гроб и погрузили в грузовик, рядом стоял ВИТЮХА:

– ФРИЦ всё-таки ЗАДУШИЛ— САМОВАРА! Ночью пришёл и ЗАДУШИЛ! – в этот момент, что то грохнуло и со всех крыш и балконов взметнулись стаи белых голубей! Их было ЦЕЛОЕ НЕБО! Почтовики, Немцы, Монахи, Красные и Бонтастые….

В 1977 году мы переехали в новый район с современными многоэтажками. В дом, где жили работники ЦК и Западной группы войск….

Первая любовь. 1980

Пионерский лагерь «Солнечный»

41540, Московская область, Солнечногорский район, г.п. Поварово, мкрн. Поваровка, ул. 8-го Марта (51 км. Ленинградского шоссе).

Когда в 70-х годах я учился в школе, мне дико не повезло – дачи у нас пока ещё не было, а бабка с дедом из Нижнего Новгорода все умерли к 1977 году Так, что летом, мне ехать было абсолютно некуда! Тогда мой папаша, предложил мне отправитца в пионер лагерь «СОЛНЕЧНЫЙ», что находился около станции ПОВОРОВО по Ленинградской железной дороге. Слово пионер, комсомолец и коммунист уже с детских лет у меня вызывали подозрения – чего-то нехорошего, но темнименее, я согласился посмотреть, что это такое – ПИОНЕР лагерь?! Сразу скажу, что он мне дико всё понравился, и я ездил туда, до 9 класса.

Теперь это уже не пионер лагерь, а загородный учебно-оздоровительный комплекс «Солнечный»– структурное подразделение РАГС, в 2011 году ему исполнилось 65 лет.

Пионер лагерь «Солнечный» располагался в живописном, экологически чистом уголке Подмосковья – Солнечногорского района. Удобное расположение, отсутствие в окрестностях промышленных предприятий, мягкий климат, красивая природа – липовые аллеи, хвойный лес открывали великолепные возможности для оздоровительного отдыха. Общая площадь лагеря составляет 24 га, часть которой занята хвойным лесом, к которому примыкает озеро с целебными родниковыми источниками. Летом можно искупаться в его водах и позагорать на пляже, а зимой – окунуться в прорубь, чтобы забыть о всяческой простуде. Первое, что я ощутил, приехав в «Солнечный», это удивительно чистый воздух. Не случайно эти места для отдыха и творчества в свое время выбрали И. Левитан и П.Чайковский.

В 1946 году, в послевоенное время Советское правительство пыталось активно решать задачу организации общественного отдыха, а попросту – СВОДНИЧЕСТВА. С целью затусовки молодых герлов, с бывшими молодыми фронтовиками, а к тому времени активными деятелями Коммунистической партии. Старые теки от 30 лет, у которых погибли мужья на войне, Берию уже не интересовали…

С этой целью в лесу, неподалеку от поселка Поварово, на берегу живописного озера были построены деревянные корпуса базы отдыха Высшей партийной школы (ВПШ) при ЦК КПСС и для института МАРКСИЗМА ЛЕНИНИЗМА. Здесь отдыхало не только партийное руководство, профессорско-преподавательский состав ВПШ, но и их дети.

Комплекс первоначально назывался «Загородным хозяйством», строили его пленные австрийцы из арьергардного состава СС дивизии «ВИКИНГ», а также из 11-ого и 42 армейских корпусоф ВЕРМАХТА, которые не успели вырватца из Корсуньского котла в ночь с 16 на 17 февраля 1944 года.

Лагерь был великолепный и чётко построенный, по Австрийской системе, для массово и общественного отдыха. Всё было геометрично и пропорционально. Главный корпус (столовая, кино, администрация) и аллеи с бараками. Каждый корпус-барак имел локальную котельную, а также делился на женскую и мужскую территорию, имел высокий цоколь и треугольной чердак. Слева от левых алей находились три корпуса, пожарный пруд и спорт стадион. Справа от правых алей, находились постройки, которые использовались для различных кружков. Между аллей, располагалось юбилейное место, для проведения торжественных советских ритуалоф, по типу поднятия флага СССР и прогона телег с трибуны. Около КПП лагеря находились амбулатория и администрация, остальные 70 % территории заполняли лесные массивы и поляны.

В 1986 г. вместо деревянных АВСТРИЙСКИХ корпусов были построены тупые кирпичные здания. Со временем ВПШ объединилась с Академией общественных наук (АОН) и была преобразована в Академию общественных наук при ЦК КПСС. На базе академии была создана Российская академия управления, а затем Российская академия государственной службы при Президенте РФ (РАГС). Сегодня «Солнечный» – одно из структурных подразделений РАГС.

Кроме «Солнечного» в Поворово, также располагался пионер лагерь «Большевик», «РАКЕТА» и «Орлёнок» имени Клары Цеткин, где отдыхали дети военных и работяг.

Греко-римский клуб

Итак после 7 класса, я снова отправился на Миусскую площадь (что около м. Новослободская), с целью проследовать на модных ИКАРУСАХ в пионер лагерь «СОЛНЕЧЬНЫЙ». Каждый год, часть людей, оставались прежними, и вскоре у нас образовалась неплохая компания, вернее небольшой ГРЕКО-РИМСКИЙ клуб. Вернее шайка из трёх рыл: Я, Олег и Данила.

До 8 класса меня интересовали только три вещи: голуби, хоккей и греко-римские васюки. Естественно в нашей тусовке всегда были девицы, но так как мы не знали, что с ними делать, то им отводилась роль ШНЫРЕЙ:

– Сходи за сигаретами! Спизди гвоздей! Постой на шухере!

Так как в лагере голубей не было, а летом в хоккей не играют, то мы целыми днями рубились в нашем «ГРЕКО – РИМСКом клубе». То есть постоянно читали толстенные талмуды о древней ГРЕЦИИ и РИМСКОЙ ИМПЕРИИ. Месяцами изнуряли от жары в песках Месопатании с МАКЕДОНСКИМ, где состоялось грандиозная битва при Гавгамелах, отбивались от конницы ГАНИБАЛА при КАНАХ, офигивали от страшного холода в походах императора Трояна в Дакию, тонули в битве галер около РОДОСА и первые врывались на крепостную стену КАРФАГЕНА!

Если б меня разбудили даже ночью, я мог с точностью сказать: сколько было у Афинян галер, сколько битв выиграл Цезарь, какая – точная штатная численность РИМСКОГО легиона, была перед битвой за Александрию – Клеопатры и т.д. Наверно мы прочитали все книги, которые, когда либо, издавались в СССР на эту тему. Теперь эти знания упакованы в глубинах памяти и завалены тонными гигабайтоф житейской инфы, но образы Античных богоф всегда витают рядом со мной…

Кроме чтения у нас был реконструкторский клуб. Это щас, можно за 1000 уе, приблизительно экипироваться в бойца вафен СС «ДАС РЕЙХ», а тогда приходилось делать – всё своими руками.

Мне очень нравилось то, что все наши поделки могли быть как одновременно прикидом РИМСКОГО легионера, так и одновременно хоккейной формой «СПАРТАК», то есть всесезонными. Например, хоккейную каску можно было быстро переделать в римский шлем – покрасить в стальной цвет и приделать ИРОКЕЗ. Железный бронежилет, напульсники и наножники, тоже использовались в хоккее, как средство защиты от травм. Кроме этого у нас были короткие мечи, разные копья, лук и стрелы, дротики, крюки, топорики и верёвки.

Когда весь лагерь гонял мяч на футбол поле, мы промышляли в лесу: строили канатные дороги между сосен, на высоте 4-х этажного дома, рыли зинданы, строили ловушки и другие васюки в силе РЭМБО.

Один раз я обнаружил у папаши дореволюционную книгу «РИМСКИЙ ЛЕГИОН – последний поход в ДАКИЮ» с сотнями полностью ЧЁТКИХ гравюр. Особо сильно нас заинтересовал раздел – «ЗАСАДЫ и ЛОВУШКИ против ВАРВАРОФ». Там были десятки каллиграфических рисунков разных приспособлений, они нам все дико нравились, мы хотели построить, что-нибудь подобное, тем более на уроках ТРУДА, кое-чему научились.

Самый простой, и быстрый проект был рисунок «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА» и «ЯМА ЛОВУШКА для конницы ВАРВАРОВ». Чтобы замутить такой многообещающий проект, мы перелезли через забор и отправились на разведку местных васюков. Ходить долго не пришлось. Через сто метров закончился лес, и началось поле с озером, где мирно паслись колхозные коровы и дурацкие козы, которые нелепо блеяли и постоянно срали:

– Так вот значит, где пряталась конница АТИЛЫ?!!!

– Вторжение варваров, неизбежно! Но их опередим! Накроем шквалом града!

Коровы мирно жевали клевер и не представляли себе, КАКОЙ УЖАС надвигается на них: АРТЕЛЕРИСТКОЕ НАСТУПЛЕНИЕ дивизиона ПРОТИВОПЕХОТНЫХ КАТАПУЛЬТ!

У меня созрел грандиозный план, который я тут-же с энтузиазмом и жаром озвучил парням. Весь день и ночь прошли в лихорадочных приготовлениях: было «организовано» (то есть спизженно) три пожарные лопаты, вёдра, багор, пакля с крыши, а также пластмассовые расчёски у всего пионерского отряда – необходимые для создания дымовых бомб. Также мы «организовали» все цветочные горшки и все большие куски угля из кательной, весь ОРГАНИЗОВАННЫЙ стаф, был складирован в кружке «УМЕЛЫЕ РУКИ», который кроме нас не пользовался особой популярностью среди разбалованных пионеров – детей ЦК КПСС.

Вощем, мне дико не терпелось, уже завтра начать реконструкцию битвы «КРОВАВый ЛУГ» в Венгрии, я усиленно думал об упрощение конструкции, но тут случилось непредвиденное. Педагог «кружка умелые руки», отравился грибами и засрал зелёным поносом все толчки, после этого его положили в амбулаторию. Мы пришли его навестить, принесли подарки – конфеты, персики и дефицитную «японскую жевачку», в надежде получить ключи от столярной мастерской. Но он только срал и блевал…

Соответственно взятка персиками не прохиляла, а подготовка к битве на «КРОВАВОМ ЛУГУ» откладывалось на неопределённое время, чем мог воспользоватца АТИЛЛ – то есть, нанести ЖЕЛЕЗНОМУ ЛЕГИОНУ неожиданный и коварный удар.

Ночь прошла в диких раздумьях, утром мне пришёл гениальный план: взломать дверь в столярку, а вожатым сказать, что это сделали деревенские. Так мы и поступили, вернее мы разбили окно веранды и засунули туда Толика по прозвищу «ХУДОЙ» (за гонорар в виде пачки ЯПОНСКОЙ жвачки), он изнутри открыл замок и впустил нас.

Работа быстро закипела и вскоре катапульта была готова, но при первом, же испытание её постиг полный крах. В то время не было модных инструментов от ЛЕРЭМЭРУА, всяких там шуроповёртов и уголков, все приходилось изготовлять дореволюционным способом. Но, у нас был токарный станок, лобзик, тиски и массу всяких инструментов. Вторую модель мы приделали к крышке пожарного контейнера, а саму крышку прибили к тележке для перевозки воды. Первые испытания не увенчались успехом, получилась полнейшая лажа – тележка перевернулась, а пружины вырвало.

Нам пришлось дико изощерятца и изобретать десятки инженерных способов: как заставить катапульту – бросать дерьмо на 100 метроф. Таким образом, прошло 5 дней. Вернее они прошли за одну секунду, мы были как маньяки! В один из вечероф, к нам припёрся Гришка «Косой» из старшего отряда:

– Пацаны! Такая тема! Сегодня в бане будут мытца девки из старшего отряда, айда зырить! Мы оторвали пару досок! Можно посмотреть!

Но его послали в Канны! Нам эти ВЗРОСЛЫЕ ДЕВКИ были по барабану – у нас была «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», самая лучшая вещь в мире. Конечно, если бы мы пошли и сняли «РЭТРО» на киноплёнку, то сейчас я бы смог продать эту запись ДЕПУТАТАМ ПЕДАФИЛАМ и выручить кушь для изготовления десятка мобильных катапульт(2-ого механизированного легиона Трояна) на заводе Хрунечева. Но тогда, мы ещё не врубались в ЭРОТИКУ и не понимали, как её можно использовать!

Вскоре мы зашли в тупик, у нас ничего не получалось! Я пошёл бродить по аллеям, а потом в сотый раз взял дореволюционную книгу, с закладкой на 76 странице – «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА»:

– Ну, чтож! Мы в аду! Начнём всё с начала!

Я в 1000 раз, стал проверять всё с самого начало и тут меня ОСЕНИЛО!!! Я, наконец, врубился, как нам нужно сделать оттягивающий рычаг и как приспособить дверные пружины и канат. Мы проебались весь день и следующие утро. Но первое, же испытание стало ТРИУМФОМ ВОЛИ и УПОРСТВА!

Кусок угля, пущенный с катапульты, пролетел 200 метров и заебенил в печную трубу 3-ого корпуса. Удар был такой силы, что труба разбилась и с грохотом ебанулась на железную кровлю крышу! Мая душа ЛИКОВАЛА, а ЗЕВС праздновал ТРИУМФ!

Но при перезарядке случилась лажа: сорвало узел крепления троса. Я еще раз посмотрел рисунок из книги и предложил ВСЁ переделать заново. Мы срочно изготовили модель МАРК № 7. У НАС ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ! Счастливые и уставшие мы закончили всё к ужину и решили провести испытания сразу после еды.

Во время ужина, наш вожатый объявил, что в 20–00 состоитца товарищеский футбольный матч, между пионерлагерем СОЛНЕЧНЫЙ и БОЛЬШЕВИК. Вощем, все повали на стадион, а мы в столярку. Вскоре мы выкатили КАТАПУЛЬТУ и стали ей дико лубоватца, она была превосходна. Уверен, если б Марк Антоний её увидел, он обязательно нас похвалил, и даже бы разрешил первыми начать битву с королём персоф ДАРИЕМ-8. Метнуть горсть смертельных камней, в верблюжьего кавалерию Асмана Паши! Ход моих мечтаний был нарушен Олегом Сергеевым:

– Ну и где мы будем её испытывать?

– Да, где? Где?! – Я хотел сказать про коровий луг, но, в этот момент со стадиона раздался вопль толпы, а также прибежал «ХУДОЙ»:

– Пацаны! «Большевик» снова забил гол «СОЛНЕЧНОМУ», чё делать будем?

У меня тут же созрел креатив:

– Мы будем испытывать катапульту на стадионе! Именем римского императора приказываю! Срочно ломитца в корпус, ОРГАНИЗОВАТЬ целлофановые и бумажные пакеты, а также в пожарный бак налить тонну дерьма…

Через пять минут, мы уже вёдрами черпали дерьмо из лагерной канализации и сливали кал в громадный железный бак. Вонища – была страшная. Через 20 минут «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», была незаметно расположена в березовой роще напротив ворот команды «БОЛЬШЕВИК». Пока мы тащили бочку с калом, я стал прикидывать в уме: какая может быть скорострельность нашей катапульты, если снаряды у нас жидкие и будет проблема с подготовкой каждого бомбо метания?! Нам нахватало ещё две пары рук. Пришлось вербовать Лёшу «ТОЛСТЯКА» за жёванную жевачку и Витю «ШУСТРого» за шарики для тенниса. Тем временем «Большевик» дико наседал, а «Солнечный» проебывал со счётом 3:1. До конца матча оставалось 15 мин, положение было катастрофическое!

Мы разлили кал по пакетам и зарядили первую порцию ОРУЖИЯ ВОЗМЕЗДИЯ. Леха «ТОЛСТЯК» был назначен корректировщиком огня, он должен был приблизитца к трибунам и знаками указывать про НЕДОЛЁТ и ПЕРЕЛЁТ.

– ОГОНЬ!

ПЕРЕЛЁТ! «Кал пакет» пролетел над полем и лопнул об сосну, его никто даже и ни заметил. «ТОЛСТЯК» безумно махал руками, он хотел побыстрее получить Японскую жеванную жевачку. Мы оттащили катапульту на двадцать метров и ебанули во второй раз.

НЕДОЛЁТ! Толстяк обезумел и залез на самый верх трибун. Мы подтащили катапульту ближе на 5 метроф и чуть правее, зарядили кал пакет и ебанули. «ТОЛСТЯК» отвлёкся на футбол и снова стал махать руками, лишь в тот момент, когда снаряд был уже в полёте.

Всё произошло ужасающе быстро. Пакет с дерьмом летел по орбите, а потом колом пошёл вниз. «ТОЛСТЯК» понял, что на него надвигается, что-то СТРАШНОЕ, лишь в последнюю миле-секунду Он дико заорал, но это его не спасло:

– МААААМА!

Пакет с дерьмом, уебал ему прямо в ебло и снес толстяка со скамейки. С дикими воплями, он покатился вниз с трибуны, весь в саках и говне! Модные девицы из старшего отряда брезгливо затыкали носы, морщились и орали на беднягу!

– Смотрите ТОЛСТЯК обосрался!

– Девчонки! Да он ещё и обосался! Такой вонизм дикий!

– Вали отсюдова ванючка!

– Да он весь в говне!

– Да он весь из говна состоит!

– Он жрёт тону кала и срёт сразу тонну дерьма!

– Эй ты, бочка с говном! Вали отсюда!

– Не мешай футбол зырить! Из за таких ЗАЗРАНЦЕВ, мы всё проигрываем и проигрываем! – и всё в таком оскорбительном духе….

От ржачки мыть чуть не умерли со смеху, а тем временем нашим забили ещё один гол, медлить уже было больше нельзя, тем более у нас осталось всего 7 кало-пакетоф. Мы перетащили катапульту на три метра назад и сделали ещё один залп. Он был великолепный!

Бумажный пакет разорвался в тот момент, когда защита «БОЛЬШЕВИКА» сгрудилась недалеко от взброса мячика. Вначале некоторые врубились, что это дождь, автоматически стали растирать и стряхивать влагу, но когда некоторые увидели, что на бошках их товарищах оказались какашки, им стало не до смеха. Второй залп был ещё боле удачный, пакет ебанулся об створку ворот и окатил четыре рыла из Большевика. В пылу игры, они пока ещё не понимали, откуда берётца это дерьмо, но, что они уже все в дерьме, они чётко осознавали.

Они делали вид, что внимательно следят за матчем, активно участвуют, но каждую секунду постоянно отвлекались: чтоб отряхнуть от дерьма волосы и очистить майки. Вратарь был тоже весь в дерьме, он испуганно воровато озирался, зырил по сторонам и не понимал, откуда взялись саки и какашки?! ОТКУДА?!

Большевик атаковал, а вратарь озирался. В этот момент попиленный пакет MONTANA уебал по перекладине, лопнул и накрыл шквалом калом вратаря! Мы тут-же захуярили еще один «ПРЕВЕД», на этот раз его постигла участь ТОЛСТЯКА. Когда вратарь вставал весь в дерьме с травы, то тутже получил по ебалу трёх литровым пакетом говна и сак. Его словно снесло МОЛОТОМ ТОРА, а Толян просто долбанул навесной, и мяч влетел в пустые ворота! 4:2.

До финального свистка осталось 5 минут, а у нас два выстрела. Но уже даже без этого у «Большевика» был полный хаос, они постоянно оглядывались, зырили в небо и отряхивались от говна. Они постоянно потскальзовались на дерьме. Конечно, они могли бы выразить протест и остановить матч, но кто из парней станет орать, когда на трибунах сидят девчонки:

– Остановите игру! Нас обосрали и обасали!…

Я решил, не мелочится, и зарядил сразу два кало-пакета. Бомбардировка была ужасная. Они уже чувствовали, что на них надвигается, что-то ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ – уже изначально. «Кало-пакеты» еще не долетели, а они уже грохнулись на землю. Тем временем Жора «Каратист» вырвался вперёд и забил гол в пустые ворота 4:3.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.