Но мы не рождаемся с такими мыслями. Мы бы не пережили собственного рождения, если бы в этот момент ощущали себя несовершенными и неприспособленными. Из этого следует, что все эти идеи благоприобретенные – мы у кого-то их позаимствовали, скорее всего у собственных родителей, хотя обычно не помним, когда и как это произошло. Бо́льшую часть этих идей мы подхватываем в первые годы жизни, этот процесс начинается чуть ли не с самого момента рождения.

Как мы постигаем собственную личность

Первые годы жизни – это время, когда к нам приходит понимание, что каждый человек является самостоятельной личностью, мы постепенно узнаем, кто мы такие, что представляют собой другие люди, чего от нас ждут – какими нам положено быть. И, к сожалению, мы усваиваем не только полезную информацию, но и информацию, которая для нас совсем не полезна – например, такие утверждения: «ты глуп», «ты не такой хороший, как твой брат», «ты должен быть серьезным и ответственным», «ты не заслуживаешь ничего хорошего» и прочие в том же духе.

Иногда эти идеи напрямую исходят от наших родителей, но зачастую мы их усваиваем опосредованно. Допустим, папа приходит домой с работы, он очень устал; ему навстречу выбегает ребенок: «Папочка, папочка, иди сюда, посмотри…» Но папа, что вполне естественно, отвечает: «Не сейчас». А ребенок воспринимает это как посыл: «Такой, как есть, я не достаточно хорош для своего папы» или: «Мне нужно стать другим, чтобы папа захотел меня услышать» и т. д.

Эти идеи сразу же проникают в подсознание и закрепляются там как «истинные». Ребенок еще не способен задаться вопросом, истина это или нет. Детский ум в основном всего лишь впитывает информацию; присмотритесь к лицу маленького ребенка: он, словно губка, простодушно впитывает все подряд.

Как только что-то закрепляется в подсознании как «правда», мы больше никогда не подвергаем это убеждение каким бы то ни было сомнениям. Подсознание само заботится о том, чтобы мы не сомневались: это правда. А это означает, что оно будет интерпретировать любую частицу информации, полученную от других людей, и любую ситуацию, пропуская ее сквозь призму этой «истины».

Допустим, девять человек убеждают вас, что вы замечательный и прекрасный, но один говорит, что это не так, – чьи слова повлияют на вас сильнее? Когда я задаю этот вопрос на своих курсах, почти все участники признают, что одно негативное мнение влияет на них сильнее, чем девять позитивных утверждений. Задумайтесь на минуту: возможно, вы реагируете так же.

Мы словно пропускаем все свои живые ощущения сквозь особые линзы, которые преображают все, что с нами происходит, сообразно нашим внутренним, подсознательным представлениям о самих себе. Вот только они большей частью окрашены в негативные тона.

Ощущение «Я не достоин любви»

Важнейший первый шаг – прийти к осознанию этой негативной информации, которая всегда фоном присутствует в нашей жизни и, естественно, влияет на наше энергетическое и эмоциональное состояние, уж не говоря о реакциях на те или иные ситуации.

Вот пример из моей жизни: в подростковом возрасте и старше, вплоть до 20 лет, я постоянно меняла парней, потому что никак не могла поверить в то, что они по-настоящему меня любили. Подсознание твердило, что меня невозможно полюбить. Этим я заразилась от своей матери, а она – от своей. Вот и еще одна проблема, связанная с мусором, сваленным в подсознательной части нашего разума: до тех пор, пока мы не осознаем его существование и не признаем, что он влияет на нашу жизнь, мы продолжаем неосознанно подбрасывать его своим детям.

Итак, стоило какому-нибудь парню признаться мне в любви, я тут же говорила себе, что он со странностями, теряла к нему интерес и начинала искать ему замену. А еще я постоянно испытывала их, трактуя любую мелочь как признак пренебрежительного отношения, и провоцировала их до тех пор, пока меня не бросали. И в такие моменты мое бессознательное говорило: «Видишь, ты не достойна любви». Но так как на этом этапе жизни я не имела ни малейшего представления о своем подсознании, я каждый раз была уверена, что во всем виноват парень, а не я.

Достаточно научиться признавать, что наши реакции проистекают из застарелых подсознательных убеждений – либо через осознание идущих изнутри посланий, либо улавливая признаки спровоцированной ими эмоциональной паники, – и у нас тут же появляется выбор. Мы можем сделать нечто отличающееся от привычной бессознательной реакции.

Эта осознанность также дает нам возможность исцелить «израненное» внутреннее пространство. Сильные эмоциональные реакции почти всегда исходят от того маленького ребенка, который когда-то усвоил, что он недостаточно хорош, от ребенка, которому внушили, что любовь нужно заслужить, что нужно больше стараться, что нужно стать другим, чтобы тебя уважали и принимали.

Это «израненное» пространство все еще здесь, внутри нас, в нашем подсознании; это место, где зарождаются наши эмоциональные реакции, и неважно, что мы уже давно выросли. Понаблюдайте за тем, как скандалит какая-нибудь пара, и вы увидите и услышите, что это ссорятся дети, которыми когда-то были эти люди. В их голосах, в их словах, в их поведении столько детского, как будто они снова превратились в детей, которыми были когда-то.

Подсознательная потребность быть любимыми

Недавно я работала с клиенткой – назовем ее Элизабет, – которая обвиняла во всех своих проблемах бывшего партнера. Ее доводы казались логичными – разум очень искусно придумывает обоснования. Но ее голос, когда она говорила о своем бывшем, был подобен голосу маленькой обиженной девочки. Она сама пыталась сделать из себя жертву – безусловно, когда мы виним в своих проблемах других людей или стечение обстоятельств, то действительно становимся жертвами, ведь нам не дано держать под контролем ни других людей, ни ситуацию.

В первую очередь я помогла Элизабет осознать, что она зла на своего бывшего за то, что он не был таким, каким она хотела его видеть. Я спросила ее, чего она хочет – как он должен измениться, чтобы это ее устроило. Представленный ею длинный список можно сократить до нескольких конкретных пунктов: она хотела, чтобы он слышал ее и понимал, чтобы уважал ее и любил.

«А любишь ли ты себя?» – спросила я.

Ответом стало продолжительное молчание. Затем появилась кривая улыбка. Все мы ведем себя именно так: ожидаем, что другие люди будут относиться к нам лучше, чем мы сами относимся к себе. Но если мы не любим себя, то как можем ожидать любви от кого-то другого? Можем ли мы поверить в истинность чьей-то любви по отношению к нам?

Таким образом, одним из заданий для Элизабет было принять на себя ответственность, признать, что это она должна добиваться удовлетворения собственной потребности чувствовать себя любимой и желанной – это ее задача, а не задача ее бывшего. И начать ей следовало с осознания негативных посланий, которые она хранила в своем подсознании, ведь именно они заставляли ее чувствовать себя нелюбимой.

Как только она осознала и признала, что эти идеи и убеждения она усвоила еще в детстве, ей удалось восстановить связь с той маленькой девочкой, которой она когда-то была, и благодаря этому изменить свои внутренние установки. (В последующих главах эта работа будет описана более подробно.)

Может показаться, что сделать это легко. Но это не так. Мы – злейшие враги для самих себя; и многим людям бывает трудно даже захотеть помочь своему внутреннему ребенку, не говоря уже о том, чтобы полюбить его без каких бы то ни было условий и оговорок. Элизабет все-таки удалось взглянуть на живущую в ней маленькую девочку глазами сочувствия и понимания, а не осуждающим родительским оком. И она наконец смогла осознать, что вовсе не эта девочка виновата в том, что научилась считать себя недостойной любви. Эта маленькая девочка, невинная и прекрасная, к несчастью, стала жертвой собственных родителей, неосознанно внушивших ей, что она недостаточно хороша.

Дальше Элизабет предстояло работать над тем, чтобы эта овеянная любовью связь с внутренним пространством детства становилась все крепче и крепче, и благодаря этому она бы смогла исправить ложные установки, наполняющие ее подсознание. И как только маленькая Элизабет начнет доверять новой информации, она сможет свободно вздохнуть и поверить в себя. А затем она вновь повзрослеет и вернется в настоящий момент, уже не чувствуя себя ущербной. И конечно же, это будет только начало глобальных перемен.

До чего нам есть дело, а до чего нет

Если мы можем научиться любить и уважать себя такими, какие есть, не пытаясь стать совершенными, тогда наше поведение автоматически становится раскованным и естественным, а это делает нас привлекательными для окружающих. Странно: мы не ищем совершенства в своих друзьях, но требуем совершенства от себя. Таким образом, мы оказываем на самих себя невероятное давление и добиваемся противоположного эффекта – мы ведем себя натянуто и неестественно, а это производит отталкивающее впечатление.

Когда мы начинаем осознавать, насколько сильное влияние оказывает на нас собственное подсознание, мы также приходим к пониманию того, что и другие люди, присутствующие в нашей жизни, находятся под влиянием своего подсознания. И у них есть свои границы, обусловленные скрытыми установками, которые они хранят глубоко внутри.

Одна из стоящих перед вами задач – уяснить, что их подсознательные дебри не ваше дело. Ваше дело – осознавать, что окружающие люди провоцируют в вас те или иные реакции, но любая ваша реакция обусловлена вашими подсознательными желаниями и страхами. И прорабатывать их должны вы, но никак не окружающие. Это ваша работа: только вы и никто другой можете по-настоящему позаботиться о собственных нуждах, только вы и никто другой способны понять свое подсознание.

Так, работа, которую предстояло выполнить Элизабет, включала в себя осознание того, что ее чаяния, касавшиеся поведения ее бывшего, были абсолютно нереалистичными. Он был не таким, как ей хотелось. И никогда бы не стал таким. У него были весомые подсознательные причины быть таким, каким он был, – и эти причины не имели к ней никакого отношения. Изменить этого человека – совсем не ее дело. Ее дело – осознать, что его неосознанное поведение разбередило ее старые детские внутренние раны.

Он разбудил в ней старые детские страхи – стать никому не нужной, быть отвергнутой, – когда-то поселившиеся в ней из-за недостатка родительской поддержки. Элизабет нашла в себе силы признать, что переживала точно такие же эмоции в детстве, когда чувствовала себя брошенной. Итак, задача была ясна: когда маленькая внутренняя Элизабет поймет, что от нее не откажутся, что она хороша такая, как есть, она сможет освободиться от напряжения. И перестанет полагать, будто ее благополучие зависит от «других».

Такая работа исцеляет и приносит ощущение свободы. Когда мы учимся любить и принимать себя такими, какие мы есть, не стремясь достичь совершенства, – тогда и только тогда мы обретаем способность любить других людей такими, какие они есть, не осуждая их и не мечтая их изменить.

Изменение внутренних подсознательных программ

Итак, наша работа направлена на исцеление и подразумевает изменение старых, хранящихся в подсознании программных убеждений, согласно которым мы недостаточно хороши. И что особенно важно, изменить эти установки действительно возможно. Современные исследования в области неврологии доказывают, что независимо от возраста человек всегда имеет возможность изменить синоптические связи в головном мозге – именно это позволяет говорить о «пластичности» мозга.

Это означает, что вы можете изменить наезженные закольцованные маршруты, которыми подсознательно следуют ваши мысли. Добиться этого нелегко, и, насколько мне известно, реальную возможность для этого дает медитация – единственный метод, позволяющий выскользнуть из цепких объятий подсознательного разума. И это, несомненно, действенный подход. Я видела тысячи людей, включая и меня саму, изменивших с его помощью внутреннее отношение к самим себе.

Так, программа «Любовь к себе» включает самоосмысление, направленное на понимание подсознательной природы ума, а также гипноз, нацеленный на перепрограммирование старого образа мыслей, и медитацию, помогающую поддерживать начатые изменения.

Любовь – это, пожалуй, самая могущественная составляющая данной комбинации. Я имею в виду безусловную любовь – такую, какую я раз за разом испытывала в присутствии Ошо. Любовь, понимающую, что все мы страдаем от неосознанности, но в этом нет ни нашей, ни чьей бы то ни было вины. Любовь, понимающую, что мы и наш ум – отнюдь не одно и то же. Мы – нечто намного, намного большее. И эта любовь понимает, что мы можем заставить свой разум работать иначе.

Мне вспоминается один случай, который произошел, когда я исполняла обязанности экономки при Ошо. В тот день я чувствовала себя «на нервах», как часто бывало со мной в дни, предшествующие началу менструации. К тому же, я опаздывала, и у меня не было времени, чтобы успокоиться, прежде чем войти в его комнату. Я буквально влетела туда… Ошо поднял на меня взгляд и спросил: «Как ты, Анандо?» Ответ сам собой сорвался с моих уст: «Я чувствую себя нервной, психованной и абсолютно затраханной». Широкая улыбка озарила лицо Ошо, и он сказал: «Так это же прекрасно!» В ту же секунду всю мою нервозность словно рукой сняло, и я рассмеялась в ответ.

Это был прекрасный урок, демонстрирующий моментальную целительную силу принятия; и с тех пор я много раз использовала этот опыт в работе с людьми на своих курсах и во время терапевтических сеансов. Если ты принимаешь себя тотально, таким, как есть, это блокирует автоматические ассоциации, не позволяя думать, что с тобой что-то не так. Вас тут же выбрасывает из застывшей умозрительной действительности в настоящий момент. Конечно, это работает лишь в том случае, если посыл исходит из истинного пространства любви; это не технический прием, которым можно просто воспользоваться.

Как показывает мой личный опыт, такой посыл любви может родиться только из медитации, ведь его продуцируют иные отделы головного мозга. Он не может исходить от ума, не может быть связан с отделами, которые мыслят и дают оценку. Чтобы открыть ему дорогу, нужно обнаружить отделы, которые не имеют отношения к рациональному уму, но выйти за пределы разума можно только путем медитации.

Именно это, по моему мнению, отличает терапию, основанную на воззрениях Ошо, от терапии, опирающейся только на разум.

Упражнение: исследование старых убеждений

Следующее упражнение подойдет для самостоятельной работы.

Выберите самое сильное из своих критических суждений на собственный счет и кратко сформулируйте его. Например: «Я ничего не стою», или «Я не заслуживаю счастья», или «Я неудачник», или «Меня невозможно любить», или «Я не приспособлен к жизни», или «Есть масса людей, от которых больше толку, чем от меня», и т. д.

Если вы оглянетесь назад, вы увидите, что это застарелая идея, которая засела в вас давным-давно и не давала вам покоя бо́льшую часть жизни. Вы могли делать вид, что ее нет, постоянно доказывая, что вы вполне достойный человек; но сами-то вы прекрасно знаете, что, как только ситуация выходит из-под вашего контроля, как только вам начинает казаться, что почва уходит у вас из-под ног, все старые страхи тут же вылезают на поверхность.

Что ж, я хочу, чтобы теперь вы спросили себя, родились ли вы уже с этим убеждением? Могу вас уверить, что это не так, иначе вы бы не пережили собственного рождения. Зачем покидать уютное, теплое пространство материнской утробы, если вас ожидает мир, к жизни в котором вы не приспособлены?

Так что вы не родились с этим убеждением. Вы позаимствовали его в подсознании кого-то из старших – скорее всего, у кого-то из родителей, хотя они об этом даже не подозревали. И так как в то время вы не были способны подвергнуть сомнению его правдивость, оно мигом укоренилось в доверчивом, невинном юном разуме, превратившись для вас в истину. И с тех пор вы в ней ничуть не сомневались.

А теперь я прошу вас вспомнить ситуацию, когда вы остро ощущали на себе влияние этого убеждения. Скорее всего, это ситуация, которая заставила вас ощутить собственную уязвимость, засомневаться в себе, и может быть, при этом у вас возникла сильная эмоциональная реакция – гнев, ревность.

Закройте глаза и вспомните, где вы тогда находились, что именно произошло, кто еще был вовлечен в ситуацию, и т. д. Почувствуйте, как вы вновь погружаетесь в эту ситуацию. Обратите внимание на то, чего тогда могли и не заметить, – на ваши телесные ощущения, возникающие, когда у вас в голове всплывает эта «истина». Отметьте, как она влияет на ваше энергетическое состояние, на вашу позу, на ваше настроение. Прочувствуйте, что с вами происходит под ее влиянием.

Затем, все еще погрузившись в ту ситуацию из прошлого, проследите, какие проекции порождает эта мысль – вероятно, она заставляет вас вести себя определенным образом, говорить те или иные вещи, а о чем-то умалчивать. Что и как вы говорите под ее воздействием? Как она влияет на ваше отношение к другим людям?

Вспомните другие ситуации, связанные с верой в это убеждение. Надеюсь, вы уже заметили, что ваше поведение в такие моменты еще больше укрепляет эту веру, что вы сами всячески подкрепляете эту мысль. Не торопитесь с дальнейшими действиями, задержитесь на этом этапе и внимательно вглядитесь и вслушайтесь в то, что с вами происходит.

Это поможет вам понять, как подобные убеждения влияли на ваши чувства и поведение, как они до сего момента управляли вашей жизнью и лишали свободы действия, не позволяя добиться желаемого.

Если вы чувствуете, что вам не хочется прожить так до конца дней, используйте воображение – представьте, какой будет ваша жизнь без этого убеждения. Представьте ту же самую ситуацию, с участием тех же людей, но не омраченную негативными мыслями на свой счет. Почувствуйте, как на это отреагирует ваше тело. Обратите внимание на то, как отсутствие этих мыслей или ваше неверие в их правдивость скажется на вашем отношении к происходящему, на вашем поведении и общении, как изменится положение вашего тела.

Зафиксируйте в сознании ощущения, которые возникают в теле, когда вы представляете ситуацию свободной от подсознательных убеждений: таким должно быть ваше естественное состояние. И если вы станете регулярно практиковать такую визуализацию, вы заметите, что это естественное состояние занимает все больше и больше места в вашей жизни.

Используйте свое воображение – это по-настоящему сильное средство. Энергия следует за воображением. Так, в ходе эксперимента ученые из медицинской школы Гарвардского университета обнаружили интересную закономерность. У студентов, которые представляли, что они наигрывают мелодию на пианино, активизировались зоны головного мозга, ответственные за музыкальное восприятие и моторику пальцев – точно так же, как и у тех студентов, которые действительно играли на пианино. Таким образом, можно сделать вывод, что воображаемые картины каких-то реалистичных действий и событий – в отличие от голливудского фильма – действительно могут повлиять на проводящую функцию мозга.

В конце концов, вы потратили бо́льшую часть своей жизни, прозябая под гнетом этого старого убеждения, выросшего из идеи, которую ваше подсознание подхватило из подсознания кого-то из окружающих. Вы не родились с ним, так что оно не является частью вас.

Теперь вы используете свое воображение, чтобы визуализировать собственный образ, свободный от этого убеждения, чтобы увидеть себя таким, какой вы есть на самом деле, – в том естественном и необремененном состоянии, в котором вы пребывали до того, как вас настигла эта идея.

Если вы поняли, что не способны увидеть себя в подобной ситуации – свободным от негативных мыслей на свой счет, – тогда честно признайтесь: «Я еще не готов выбросить из головы эту идею. Я хочу, чтобы она оставалась при мне, поскольку это часть моей личности и мне страшно представить себя без нее».

Взяв на себя эту ответственность, вы почувствуете, что ваше внутреннее напряжение отчасти ослабло; вас больше не будут мучить терзания по поводу того, каким человеком вам «следует» быть. И в то же время вы оставите дверь открытой для того, чтобы можно было еще раз пересмотреть свои убеждения в будущем.

Да, расставаться с привычными убеждениями на собственный счет страшно; они являются частью вашей личности, образуют зону комфорта. Но неужели это та личность, сохранить которую стоит даже ценой страданий и ущемления собственных интересов?

Спросите себя: «Каково это – прожить остаток жизни, позволив этому убеждению вставать на пути всего, что я хотел бы сделать?»

Всякий раз, когда вы замечаете влияние этих старых убеждений – или эмоций, которые они порождают, – остановитесь, сделайте паузу, чтобы затем вернуться в настоящий момент и задать себе вопрос: «Разве это правда? Или это всего лишь застарелая идея, которую я подхватил, когда был слишком юн, чтобы что-либо подвергать сомнению?»

Напомните себе, что вы уникальны, что вам не нужно стремиться к тому, чтобы стать другим человеком. И это научный факт, а не какая-то фантазия в стиле нью-эйдж. На Земле никогда, на протяжении всей мировой истории не было человека точно такого же, как вы. И никогда не будет. И если вы достаточно хороши для того, чтобы само бытие пригласило вас прийти в этот мир, вы не нуждаетесь еще в чьем-то позволении или одобрении, чтобы наслаждаться жизнью уникального человека, коим вы и являетесь.

Глава 2

Осознанное прикосновение ARUN

Анубудда

Анубудда, миру необходим тотально новый тип образования…[3]

(Ошо)

Эти слова, произнесенные Ошо в Будда-холле в 1988 году в ответ на мой вопрос, касаются того, что естественное для человека чувство сопричастности через прикосновение было извращено и утратило свой изначальный смысл. Пройдя через нашу образовательную систему – хоть религиозную, хоть светскую, – почти каждый человек начинает испытывать смущение, страх или отвращение, когда прикасается к кому-то и чувствует на себе чье-то прикосновение. Даже мы, выросшие в «либеральной» Калифорнии 1950-х и 1960-х годов, были подсознательно запрограммированы на то, чтобы жить в постоянных сомнениях, испытывать чувство вины и неутолимую жажду прикосновения, и уж, определенно, никак не были запрограммированы на свободное и естественное поведение.

По-моему, это преступление. Соприкосновение является одной из наших базовых потребностей… Оно дает пищу для наших сердец и проливает целительный бальзам на все наши физические и эмоциональные раны. Соприкосновение несет нам жизнь и энергию. Не думаю, что тотальная релаксация возможна, пока мы носим внутри этот страх, ведь вся наша внутренняя и внешняя жизнь вращается вокруг исходящих от нас и направленных на нас тактильных ощущений.

Обладая свободным от любых предрассудков видением, Ошо навсегда изменил мое отношение к прикосновениям других людей и научил свободно дарить прикосновения. Много раз я слышал, как Ошо говорит: «Я здесь, чтобы избавить вас от чувства вины», – и именно это происходило в его присутствии.

В 1976 году Ошо сказал одному из своих саньясинов, практикующему массаж в ашраме в Индии:

Массаж необходим в этом мире, так как любовь исчезла. Было время, когда было достаточно исполненного любви прикосновения. Мать прикасалась к ребенку, тешила его тело, и это был массаж. Муж играл с телом своей жены, и это был массаж; этого было достаточно, более чем достаточно. Это было проявлением любви и приносило глубокое расслабление. Но это ушло из мира. Мало-помалу мы позабыли, к каким местам нужно прикасаться, как прикасаться, насколько глубокими должны быть прикосновения. По сути, язык прикосновений – один из самых забытых языков…[4]

До того дня никто не говорил о прикосновениях и о человеческом теле как об органическом единстве. Мне и другим мастерам целительского искусства, для которых базовым элементом является прикосновение, его указания, примененные на практике, позволили открыть множество тайн, в которые нас не посвящали во время обучения на Западе. Я осознал, что все мы рождаемся, чтобы соприкасаться, и что все мы приходим на эту планету, наделенные уникальным талантом сопричастности, и что без прикосновений невозможна никакая повседневная деятельность.

Лично для меня прикосновение стало синонимом самой жизни. Сопричастность через прикосновение – это обширная тема, богатая и неизмеримо сложная, многомерная и несущая в себе невероятный потенциал. Соприкосновение всегда и происходит в настоящем – не в прошлом и не в будущем. Осознанное прикосновение никогда не превратится в технический прием; оно всегда происходит здесь и сейчас, и никогда одно прикосновение не бывает точно таким же, как другое.

<1 2 3 4 >

На страницу:

Перейти

2 из 4