Жить без правил

– Хотел, чтобы ничего не отвлекало, но оказалось, что дела просто невозможно закончить, – добавил он, разводя руками. – Итак, я видел ваше резюме, у вас был большой перерыв в работе. С чем это было связано?

Этот вопрос я тоже не могла больше терпеть. Как будто я рабыни Изаура и не могу позволять себе небольшой отдых от постоянных мучений в офисе. А ведь я работала с четырнадцати лет, начиная всего лишь репетитором английского языка. Мне казалось, что я заслужила небольшой двухлетний отпуск с содержанием.

– Не поймите меня неправильно, – снова продолжил мужчина, – просто хочу понять – это было вынужденное решение или спланированный перерыв.

Все также молча обдумывая ответ я не могла решиться сказать правду. А суровая правда заключала в том, что если бы мой план стать женой не провалился, то я бы не сидела сейчас перед ним.

– Выйдя замуж я полностью окунулась в семейную жизнь, а потом поняла, что не могу быть домохозяйкой.

– То есть семейная жизнь не задалась, – проговорил он, со вздохом.

– Не моё это, – кивнула я.

– И что же теперь переживаете? – спросил он, откидываясь на спинку дивана.

– Не могу понять, почему вас так это интересует? – снова начиная злиться от расспросов не по теме, ответила я.

– Как вы знаете, мне нужен личный помощник. И я, зная по собственному опыту что такое развод, хочу оградить себя от возможных слез, плохого настроения и тому подобных проявлений эмоций, – произнес он со вздохом.

– Я живой человек и мои эмоции всегда будут при мне, – с шипением произнесла я. – Но сейчас моя основная задача найти работу, потому что к мужу я не вернусь ни за что на свете. И, если уж мы говорим с друг другом откровенно, то меня достали досужие размышления людей обо мне и моих предполагаемых способностях. И уж тем более я не намерена размышлять о том, скажется ли мой развод на производительности труда или нет. Вы ещё намекните мне, что раз в месяц я буду бросаться на стены, потому что я женщина.

С минуты в комнате была полная тишина. Нисколько не смутившись, он смотрел на меня. Я пыталась справиться с приступом ярости, который вызвали его вопросы.

– То есть вы не будете ссылаться на необходимость остаться с мужем, если нам придётся улететь в другой конец мира на несколько недель? – спокойно переспросил он меня.

– Мой муж не имеет никакого влияния ни на меня, ни на мою жизнь, ни на моё настроение, – твердо ответила я.

И это своего рода была правда. Получив от него однажды заряд неверия в то, что я смогу найти работу, я больше не думала о нем и не сожалела о том, что ушла от него. Скучала я по комфорту, который был мне доступен в браке, но никогда сентиментальные чувства не бередили мне душу.

– Каковы ваши планы на ближайшие несколько лет, – поинтересовался он, снова беря в руки моё резюме.

– Уйти с головой в работу, – не задумываясь ответила я, – повысить свой заработок до уровня, чтобы появилась возможность купить себе квартиру.

– И все? – снова внимательно глядя на меня он задал очередной вопрос. – А отыграться за неудачный брак? Найти себе хорошего мужа?

– На семейных отношениях я пока что поставила крест. Не хочу больше полагаться на кого-то, кто захочет ломать мою жизнь по своему усмотрению, – проговорила я.

– И почему я должен вас взять, это стандартный вопрос, который я задаю всем кандидатам, – снова откидываясь на спинку дивана спросил мой возможный работодатель.

– Потому что мне это очень нужно, – ответила я честно, глядя ему прямо в глаза.

В тот день моё напряжение немного спало, уже выходя из офиса после собеседования я поняла, что мир похоже снова повернулся ко мне лицом. Меня взяли на работу, и решение приняли в день собеседования. Наконец-то я кому-то понравилась! Мне больше нет необходимости встречаться с незнакомыми людьми и рассказывать им о своей жизни. Теперь у меня будет круг обязанностей, который я буду выполнять изо дня в день. И самое важное, что я увидела мужчину, который не только не советует мне найти «богатого перца», а также не хочет сделать своей женой и любовницей. Но видит во мне прежде всего профессионального сотрудника, незаменимый винтик в его бизнесе. Заварив крепкий чай и включив свой любимый сериал я с наслаждением подумала, что все наконец-то устроилось.

Оказалось, что не все способы обеспечения собственного существования мне подходят. И вопреки расхожему мужскому мнению, что жёнам все достаётся на блюдце с голубой каёмочкой – это не так. Всем приходится работать и сравнивать труд просто невозможно. Это также как сравнивать труд инженера с трудом разнорабочего на стройке. Кому из них легче или труднее? Что вы выберете махать кайлом или напряжённо думать над чертежами? Что для вас лучше?

Наверное, если женщина по-настоящему влюблена в мужчину, то забота о нем, выполнение его требований и безропотное следование его приказам будет нравиться. В остальных случаях, это то же самое, что слушать указания идиота – начальника, от которого нет возможности скрыться ни днем, ни ночью.

И, честно говоря, даже роскошные подарки и шубы, которыми одаривают мужчины могут принести лишь минутное удовольствие. Например, во время встречи с приятельницей, материальное положение которой ниже твоего уровня. Но невозможно же мотивировать себя изо дня в день лишь тем, что кто-то живёт намного хуже, чем ты? Спустя несколько лет я снова встретила своего бывшего мужа – мы столкнулись случайно, когда ждали вылета в аэропорту. И он и я сомневались, стоит ли нам здороваться, но поддавшись минутному порыву я подошла к нему:

– Как твои дела? – спросила я.

– Все хорошо, – немного хмуро произнес он в ответ. И я поняла, что он все ещё на меня обижен.

– Все ещё сердишься, что я предпочла свободу твоей золотой клетке, – мягко спросила я.

– Видимо решила, что наедёшь кого-то побогаче, – сквозь зубы произнёс мой бывший.

– Забавно, что ты снова свёл все к уровню достатка, – ответила я, радуясь что меня больше не беспокоит его ко мне отношение, да и вообще его жизнь. – Но как видишь я одна, не замужем и даже любовника у меня нет. В общем, смогла устроиться.

Развернувшись, мы каждый пошли своею дорогой. Но я по застарелой привычке подумала: «Вот если бы я не захотела искать себе „богатого перца“, то ничего бы и не было. Не стоит слушаться чужих советов, это заставляет делать слишком большой крюк по второстепенной дороге».

Глава 5. Мужчина – не сверхчеловек

Завернувшись в плед я отправилась босиком погулять по участку оздоровительной базы. Сейчас поздно ночью можно гулять не опасаясь наткнуться на чей-то внимательный взгляд или расшалившихся детей, бегающих по дорожкам. Несмотря на то, что стояла осень, на улице по-прежнему было очень тепло. В подтверждение тому могу сказать, что я шла босиком по каменным плитам дорожек и мне все ещё не было холодно.

Муж спал сладким сном в нашей постели после достаточно бурного подтверждения наших взаимных чувств. Как обычно, он сразу же уснул, а моя душа потребовала новых свершений. Потому, закутавшись в плед я решила что можно пройтись по берегу реки, прислушиваясь к шуму воды и вдыхать чистый воздух Горного Алтая. Так сложилось, что здесь я была всего лишь несколько раз и всегда с мужем – именно он выступал инициатором наших поездок. Сегодня мы приехали, чтобы отметить очередную годовщину нашей совместной жизни. По моим личным ощущениям мы продолжали также трепетно и нежно относиться друг к другу.

Мой брак был поздним, первым и я надеялась единственным. Для мужа это был третий брак – цифры говорили сами за себя. Для меня было важным иметь рядом с собой партнёра, который поддержит меня во всех ситуациях. Мне нужен был человек, с которым мы не только будем в состоянии выбирать бытовую технику в магазине, но и пересечь Сахару. Что важно для моего мужа я пока ещё не выяснила. Выбрав недалеко от нашего дома скамейку, я завернув ноги в плед, удобно усевшись. Прислушиваясь к ночным звукам и все ещё странному для меня шуму воды я снова окунулась в собственные ощущения.

Наш первый приезд на Алтай был для меня тяжелейшим нервным испытанием. Я не могла найти себе места от желания всегда быть рядом с мужчиной, которого люблю. Он же несмотря на влюблённость явно сомневался в том, хочет ли он быть со мной или нет. Прикладывая, как мне казалось, неимоверные усилия для того чтобы наслаждаться каждой минутой которую он готов провести со мной я постепенно впадала в ещё большую депрессию.

Я помню, как у меня поднималось настроение, когда я получала от него новую смску и как меня накрывала отчаяние несовместимое с жизнью, когда я напоминала себе, что он не со мной.

Пролетевшая в паре метров от меня ночная птица вдруг заставила меня задуматься о том, не потерял ли меня муж, но затем взглянув на дом, который тонул в темноте, немного скрытый ветвями деревьев, я решила ещё немного побыть в одиночестве. Накал страстей в тот раз дошёл до предела и я рассталась с ним. Это было ещё больнее, чем переносить то, что он не хотел быть со мной, но я смогла начать жить. Моя жизнь наконец начала крутиться вокруг моих желаний, потребностей, целей. Больше мне не было нужды думать о нем.

Сейчас с высоты своего личного счастья, осознавая, что, наконец, он признался себе и мне в том, что наши чувства действительно серьёзны мне смешно вспоминать свои душевные мучения.

Ровно год у меня ушёл на то, чтобы начать улыбаться отражению в зеркале, перестать плакать каждый вечер, а также снова заниматься спортом. Я помню, что чувствовала себя настоящим ребёнком, который будто бы учится ходить, а на самом деле жить заново. Для меня было в новинку все: улыбаться, разговаривать с людьми, ходить в кино, думать о будущем без него.

Единственное, что мне не удалось сделать – это выбить его из сердца и из своих мыслей. Прибегнуть к испытанному средству клин клином не получилось. Всех встреченных мужчин я сравнивала с эталоном и они явно проигрывали. Я отдавала себе отчёт в том, что помешалась на мужчине, который даже не хочет быть со мной! Но сделать с этим ничего не могла. Мне постоянно казалось, что так не может быть, что это происходит не со мной. Ведь мы действительно любим друг друга, но разбиваясь о жестокую реальность я все больше склонялась к тому, что просто схожу с ума.

Однажды сидя таким же осенним вечером дома за бокалом вина и делясь со своей подругой душевными переживаниями, я сказала:

– Мне кажется, что я схожу с ума. Нельзя же любить человека, которому на меня абсолютно плевать?

Подумав некоторое время она произнесла:

– Когда люди сходят с ума, они, во-первых, не отдают себе в этом отчёт. Во-вторых, они находятся в радостном настроение, а с твоим лицом можно играть в трагедии ведущую роль. Кроме того, ты не знаешь, что чувствует он, да и любить ты можешь кого угодно. Часто бывает, что жертвы любят своих насильников. Может быть ты мазохист? Вспомнив наш с ней разговор я невольно улыбнулась. Тогда мне её слова подняли настроение и я, смирившись с тем, что буду любить мужчину без взаимности, смогла наконец-то встать с колен и начать жить.

Для себя я сравнивала свою любовь с материнской. Ведь даже когда дети находятся далеко, она их не перестаёт любить? Осознав свои чувства, приняв их и идя дальше я смогла настроить свои эмоции на положительный лад. Мне перестали сниться кошмары и иногда я даже стала думать, что я счастлива. Редко, но бывало…

– Хорошо, что луна светит, увидел тебя здесь, – садясь рядом со мной и беря меня за руку проговорил мой сонный супруг.

– Я думала ты спишь, – возвращаясь к реальности ответила я.

– Я проснулся – тебя нет. И не смог больше уснуть. Тебе не холодно? – спросил он, поджимая под себя ноги.

– Пойдём в дом, – беря его за руку и потянув за собой позвала я, – ты можешь простудиться.

Почти бегом добежав домой мы тут же залезли под тёплое одеяло и прижались друг другу. Обняв его и прижав к себе я почувствовала как тело его постепенно расслабляется и он снова засыпает.

Муж вызывал у меня двоякие чувства: с одной стороны я чувствовала себя с ним в полной безопасности. Я была готова отправится с ним на край света, потому что знала, что мы все преодолеем. С другой стороны мне хотелось заботиться о нем, помогать ему, словно маленькому ребёнку. Живя с этим двойственным чувством я наконец научилась соблюдать золотую середину.

Принимая слабости мужчины, я перестала ожидать того, что просто не может произойти: что мои чувства предугадают, что мои желания тут же удовлетворят. Я научилась отпускать мужчину и давать ему пространство для жизни, для совершения ошибок, для любви, для недовольства, в общем, для обычных человеческих проявлений. Ещё одним шагом к душевному спокойствию было принятие собственных эмоций. Приняв то, что вопреки разуму и собственным принципам я продолжаю любить его и не собираюсь с этим ничего делать. Мне понадобилось слишком много времени, чтобы принять и собственное несовершенство.

В тот день, когда мы встретились с ним вновь я уже не жаждала непременного обладания любимым человеком. Теперь меня не беспокоила мысль о том, что мы никогда не будем вместе. Я знала, что люблю его, что он живёт где-то своей жизнью и значит так надо. Я помню, что именно утром того дня, когда он снова позвонил в мои двери я сказала себе: «Возможно, должны пройти годы, прежде чем я смогу встретить человека, вызывающего у меня такие же чувства – надо только подождать».

Накрыв его плечи одеялом, чтобы было уютнее, я устремила свой взгляд за окно. Да, мне потребовалось очень много времени, чтобы собрать себя с пола и перестать размышлять о том, каким именно способом будет удобнее свести счёты с жизнью. Просто осознать, что на моё эмоциональное состояние могу повлиять только я, было невероятным свершением. Говоря с ним о том, времени, когда мы были не вместе, я сказала, что это было невероятно тяжело, иногда, просто невыносимо.

– Я знаю, – сказал он тогда, гладя меня по голове, – я поступил жестоко, но ты же знаешь, я просто не мог по-другому. Я не знал, что не смогу тебя забыть. Слишком долго я тешил себя мыслью, что у нас с тобой просто интрижка. После тех его слова я получила очередное подтверждение, что я буду частенько опережать моего мужа по скорости мыслительного процесса, мне придётся давать ему дополнительное время на совершение поступков, которые затем помогут ему принять верное решение.

Это было не просто принять, из-за моего воспитания. Как и моя мать я была подсознательно уверена в том, что мужчина однозначно должен быть умнее, увереннее и опытнее меня. Теперь я знаю, что это совсем не так. Мы оба должны быть единым целым, где мои недостатки покрываются его достоинствами и наоборот. Принять, что правильных отношений просто не существует было единственной возможностью перестать нагревать свой собственный мозг, а значит, вносить разлад в наши отношения. Здесь есть ещё одна опасность – перестать замечать его достоинства и начать играть роль взрослой мамочки, которая страхует своего шаловливого мужа и сына в одном лице. С такой ролью справляется чуть ли не большинство моих подруг. Но мне очень нужен муж, а не старший ребёнок в семье. Именно поэтому я прикладываю усилия к тому, чтобы сохранить баланс в отношении к моему избраннику как альфа-самцу и незрелому младенцу одновременно.

Смотря на своего мужа, то как он заботливо наливает мне молоко в кофе, которое он сам может терпеть, я понимаю, что у нас те самые отношения, которые были мне нужны. Они не всегда похожи на то, что я рисовала себе в мечтах, будучи ребёнком. Но, когда я была ребёнком, то для меня отец был вершителем человеческих судеб, который решал что и когда будем делать мы с мамой. Но то, что было хорошо для маленького ребёнка не очень подходит для взрослой женщины.

В жизни мне пришлось неоднократно подстраиваться под потребности и запросы других людей, и, честно говоря, меня стало это раздражать. Одно дело, когда ты только что окончила университет и слабо представляешь себе правила игры во взрослой жизни. И совсем другое дело, когда набив шишек через несколько лет работы, тебя пытаются учить как надо жить.

Методом проб и ошибок я научилась видеть слабые места моего любимого и стараюсь их значение нивелировать. Например, зная его нелюбовь к выполнению любой работы по дому, начиная от необходимости прочистить раковину и заканчивая необходимостью просверлить стену я уже давно вызываю для этих целей профессионалов. Вот только принимает их работу мой муж, потому что контролировать результат он просто обожает.

– Дорогая, давай прогуляемся по тем скалам, – зовёт меня супруг на берег реки из тёплой машины.

С радостью побежав ему навстречу я через некоторое время понимаю, что мне становится холодно и зубы начинают отбивать дрожь.

– Замёрзла? – целуя меня в нос спрашивает он, – а ведь я говорил, что на улице холодно.

– Извини, – прячась под его курткой, которую он расстёгивает и начинает греть меня, отвечаю я, – просто хотелось красиво выглядеть, а в нескольких свитерах это не всегда удобно.

– Ты всегда красивая, – прошептал он, прижимая меня ещё сильнее. И я понимаю, что он не злится из-за того, что я не подумала о том, что мы не сможем долго гулять, если будет холодно. Моя слабость в том, что я люблю хорошо выглядеть, он понимает это. Но в следующий раз я обязательно одену на себя несколько свитеров, чтобы он мог насладиться долгой пешей прогулкой.

Вечером мы пошли в сауну, посещение которой для меня является настоящим праздником. Пожалуй, это самый простой способ расслабиться и получить удовольствие от себя и своего тела: ведь прыгая в холодную воду после обжигающе горячей парной – это прекрасно.

– Хорошо, – поддерживая меня на плаву говорит мне мой супруг, – тебе нравится.

– Очень, хорошо, что мы смогли выбраться.

– Точно, вообще все очень хорошо, – прижимая меня к себе так сильно, что мои кости начинают хрустеть.

Главное суметь пронести это счастье от исполненного желания сквозь годы и десятилетия. Сказав об этом в нашу первую встречу я до сих пор надеюсь, что этот брак будет не только первым, но и единственным моим браком. Несмотря на постоянные разводы моей бабушки и моих родителей я до сих пор сохранила веру в счастливую и долгую семейную жизнь. Только надо немного подождать, чтобы найти того единственного, с кем это станет возможно.

– О чем ты думаешь, – почти засыпая спросил меня муж. – О я благодарю, за то, что моё желание, наконец исполнилось, – прошептала я ему в ушко и прижавшись к нему снова поцеловала.

– Мне кажется, – беря меня за руку, ответил он, – что твоё желание исполнилось несколько лет назад, разве нет?

– Да, но я до сих пор не могу нарадоваться, – улыбнулась я.

– То есть я до сих пор не стал для тебя обыденностью? – спросил он, поворачиваясь ко мне.

– Нет, – устраиваясь на подушке немного удобнее, ответила я. – Ты удивлён?

– Обычно новизна отношений, – подпирая рукой подбородок, проговорил он, – проходит в первый год, два.

– Наверное, люди не так сильно ждут своего избранника, а может быть просто не так сильно любят, – потянувшись к его губам, ответила я.

– Я люблю тебя, – ответил муж.

А ведь страшно сказать, сколько ушло времени на то, чтобы он перестал бояться, а может быть, и запрещать самому себе говорить эти слова. Он старался говорить об этом иносказательно, ставя песни с соответствующим содержанием или просто отвечал на моё признание: «Я тоже». Но мы справились с этим, а значит, справимся и со всем остальным.

О жизни

Глава 1. Все люди разные – мы не равны

Помахав на прощание вертолёту я снова, в который уже раз осмотрела место, где нас высадили. Вокруг было пустынно, насколько хватало глаз везде была тайга. Лишь вдалеке можно было увидеть излучину реки. Сейчас мы стояли на вершине некой сопки, где обычно высаживали таких как мы путешественников. Прислушавшись к собственным ощущениям я сделала вывод, что мне не страшно. Нет сожалений о принятом решении и я спокойна на счёт результата.

В это путешествие для «тех кому наскучила сытая жизнь» мы отправились вчетвером: моя подруга и два наших друга, один из которых по совместительству был начальником моей службы безопасности. Пятым был наш проводник, который обещал нас через две недели довести до следующей стоянки вертолёта.

Моя подруга, Алла, в прошлом представительница древнейшей профессии, ныне владелица успешного салона красоты была моей единственной и лучшей подругой. С ней я была спокойна и уверена в том, что меня не променяют на мужика, который поманит пальчиком. И в тоже время она могла ценить деньги, не делая из них фетиша.

Саша, наш друг, начальник службы безопасности моей компании. Познакомились мы именно на работе. Но постепенно профессиональное доверие и уважение переросло в настоящую дружбу без романтических последствий. Саша, кстати, был счастливо женат, и даже имел детей. С его женой у нас были неплохие отношения и один тот факт, что она была не против нашей совместной поездки, говорил, что она знает, что мы лишь друзья.

И, наконец, Дима. С Димой мы познакомились пару лет назад и, честно говоря, он до сих пор оставался для меня тёмной лошадкой. Конечно, он был надёжным товарищем, но я его не понимала и не могла предугадать его действия: каждое его решение было для меня неожиданным.

Что касается меня, то я владелец компании, которая предоставляет услуги по безопасности. Мы можем обезопасить нашего клиента в любой ситуации, в любой сфере. То есть все, что вам нужно – это позвонить нам и мы поможем вам устранить брешь в защите: будь то ваше тело, ваш компьютер, ваш дом или личная жизнь.

В тайгу мы решили поехать проветриться. Сейчас такой тренд – поехать в тайгу и в условиях приближенных к выживанию в каменном веке, где нужно продержаться десять дней, а в нашем случае все четырнадцать. Я до сих пор не уверена, что правильно поняла, зачем остальные поехали в это путешествие. Моя же цель была просто вернуться к себе, своим корням и понять чего именно я хочу.

Закинув на плечи рюкзак, а также уложив оставшиеся тюки на спины лошадей, мы начали спуск к реке. Посмотрев на моих друзей я отметила для себя, что былой задор, который мы испытывали ещё в вертолёте куда-то испарился. И теперь столкнувшись с реальностью мы все задумались: «А хватит ли нам сил?».

Лично я не боялась, что у меня хватит сил дойти до конца, а вот останемся ли мы после этого похода друзьями всерьёз меня беспокоило. Но и это было для меня важно – проверить нашу дружбу, умение подстраиваться и выживать в трудных ситуациях сообща. Моя жизнь научила меня тому, что не всегда можно доверять тем людям, которые находятся рядом. Очень часто это всего лишь иллюзия, которая подводит в самый ответственный момент.

Спустя почти два часа времени мы преодолели весь путь до реки. Решив, что до стоянки нужно добраться ещё сегодня, мы взяли очень быстрый темп, который сейчас сказывался в том, что болели мышцы ног, не привыкшие к ходьбе.

– Ну как ты? – подавая мне бутылку воды спросил Саша.

– Нормально, – кивнула я.

– Ещё не мёрзнешь? – спросила подошедшая Алла. – А то я уже жалею, что спрятала свой свитер в рюкзак.

Об этом я побеспокоилась заранее: за полгода я начала поиски подходящей одежды, в которой не будет холодно в Туве осенью. Сейчас и в Москве не сильно жарко, а здесь на природе в отсутствии заводов и выхлопных газов температура воздуха значительно ниже. Потому на мне был свитер, штаны с утеплённым подкладном, термобельё и ботинки на прорезиненной подошве из утеплённого материала, специально для походов в экстремальных условиях.

– Так на борту не пить и не фотографироваться, понятно? – спросил нас наш проводник.

– Конечно, – кивнул Дима, раскачивая лодку тем, что поставил в нее ногу. На мой взгляд, ему в отличие от нас будет тяжелее всех в этом путешествии. Его вес заметно превышает центнер, а это значительная нагрузка плюсом к тем тюкам, что нам придётся тащить на себе.

Наш проводник, видимо заметно уставший от городских мажоров, желающих получить адреналин на его Родине произвёл на меня не лучшее впечатление. Во-первых, он был неприветлив и временами груб. Особенно это касалось нас с Аллой. И хотя мы договорились, что никаких поблажек на половую принадлежность быть не может – мы все в одинаковых условиях, но элементарную вежливость сохранять все же стоило бы.

Погрузив себя и весь наш скарб в лодку мы отправились в путешествие по реке, что было и проще и быстрее, чем идти на лошадях пешком. Кстати, на берегу стояла хижина, где жил лесник, присматривающий за животными и путешественниками, когда это было необходимо.

– Ну что, путешественники скажете, – прокричал нам Иван Николаевич, – устали уже?

– Нет, – гаркнул ему в ухо Дима, – можем ещё столько же прошагать.

Лишь махнув на него рукой Иван Николаевич продолжил следить за рекой. Я же поняла, что манера общения нашего проводника действует на нервы не только мне. Вечером, когда он лёг спать в своей палатке я решила обсудить ситуация с друзьями: