15 суток, или Можете жаловаться!

Андрей Кивинов

15 суток, или Можете жаловаться

Совершенно несекретно

Бдительность

Что отличает хорошего сотрудника милиции (полиции) от просто сотрудника? Не только опрятный внешний вид и вежливость, но и постоянная нацеленность на задержание преступника. Особенно опасного. И подход тут один – лучше притащить в отдел десяток честных граждан, чем упустить одного гада. Что бы там ни говорили всякие недобитые демократы.

Однажды поздним вечером молодой, но добросовестный сотрудник, служащий в должности оперуполномоченного уголовного розыска, прогуливался по улице в поисках подвигов и приключений. И его острый глаз заметил, как из темных кустов, опасливо озираясь, выскочил подозрительный субъект, застегивая на ходу ширинку. Скорее всего, субъект банально справлял нужду, но бдительный опер помнил последнюю ориентировку о розыске сексуального маньяка, и решил проверить товарища на причастность. Ибо, как говорит фольклор, – даже маленькое доверие должно базироваться на большой проверке. Да и мочиться в кустах, по буковке закона, – правонарушение, за которое положен штраф. То есть – статья уже имеется. Выхватив из-под мышки боевой пистолет, он приказал субъекту поднять руки и следовать вперед. При этом не представился и не зачитал прав. Субъект без возражений подчинился. Пистолет в руках дикаря – кусок железа. Через пять минут они благополучно дошли до участка, по пути практически не общаясь и не рассказывая анекдотов. Поднявшись на крыльцо, субъект понял, что оказался во власти не бандита с большой дороги, а обычного мента. А с ментами лучше не связываться, особенно когда провинился. Даже по-малому. Поэтому, перепрыгнув через перила, рванул к ближайшим кустам, рассчитывая затеряться в темноте.

Но не тут-то было! Не зря опера целых три года учили в специальном заведении. Не зря заставляли стрелять по бегущему кабану, доводя искусство убивать до автоматизма! Передернув затвор, он бросился следом, требуя немедленно остановиться и прилечь на землю. И почти бы догнал, благо в тех же учебных заведениях заставляют еще и бегать трусцой по утрам. Но по роковому стечению обстоятельств в сквере какая-то мерзкая старушка выгуливала крупного ротвейлера – пса человеколюбивой породы. И последний с какого-то перепугу решил, что юноша с пистолетом желает напасть не на подозреваемого, а на любимую хозяйку. А может, просто решил с ним поиграть. И моментально поддержал инициативу, жестко схватив оперативника за штанину. Конечно, ротвейлер не пиранья, но зато он большой и тяжелый. Бедный опер свалился на землю, пытаясь освободиться от железных челюстей, горько жалея, что по причине наряда на кухне пропустил лекцию «Как справиться с напавшей собакой». Сообразив, что это так же бесполезно, как поменять колесо трактора без домкрата, решил применить оружие, которое по-прежнему сжимал в руке. Не удостоверение же зверюге показывать?! И применил!

Но то ли прицел у табельного пистолета сбился, то ли твердая рука дрогнула, но макаровская пуля пронеслась мимо собачьей головы в направлении родного отдела. Позор, конечно, для классного мента. Не дай бог в Интернете ролик появится. Весь мир обхохочется. Глядите – российский полисмен не смог попасть в собачью голову с метра! Ха-ха-ха! В кино-то они все бандитам точно в лоб бьют со ста метров, а в жизни… Моментально служебная проверка со всеми вытекающими служебными несоответствиями. Правда, звук выстрела вспугнул доброе животное и ее хозяйку, и они поспешили покинуть место событий, поняв, что юноша не прост, совсем не прост. Подозреваемый же и подавно не стал дожидаться окончания поединка. Хотя очень хотел узнать – кто кого?

История, однако, на этом не закончилась. Та самая улетевшая пуля попала в ногу дежурного офицера, вышедшего на крылечко покурить и полюбоваться вечерним закатом. Успев проорать: «Шухер! Наших бьют! Чечены в городе!» – он рухнул, как кегля в боулинге. На злополучное крыльцо тут же выскочил его помощник с автоматом и, заметив направление указательного пальца раненого товарища, открыл ураганный огонь по кустам.

Представьте состояние несчастного оперуполномоченного. Он стреляет по собаке, а в ответ… Брюсу Виллису подобный сценарий не приснится. Если б не березка, за которой удалось схорониться оперу, бесплатный салют над могилкой обеспечен. «Погиб при исполнении, слава герою…» И хорошо, что в кустах не целовались влюбленные и не распивали спиртное алкаши. Пуля-то дура, как всем известно. А тут целый рожок дур.

Прокуратура, тем не менее, признала применение оружия правомерным, а оперативник отделался неделей больничного с диагнозом «нервный срыв». Сбежавшего не нашли, а собаку и не искали. Ну ее, к бесу.

Одним словом – если не хотите пасть жертвой автоматного огня – не справляйте нужду в кустах. Терпите.

Бой с тенью

Лучше всего мы воюем друг с другом», – утверждал герой популярного милицейского телесериала, имея в виду рабочие нестыковки между подразделениями одного и того же ведомства. Полным подтверждением этих слов служит следующая страшная история.

Говорят, в дождливый, серый день пробегал по городу не олень, а дворник. Из последних сил дотянул он до отдела милиции и, задыхаясь от нетерпения, поведал ужасную новость. В подвале жилого дома при проведении плановых работ им обнаружен замаскированный склад ценных вещей, скорее всего ворованных! Шубы ценного меха, аппаратура престижных марок и так, по мелочи – дизайнерское белье и обувка. И вместо того, чтобы спокойно распорядиться найденным по личному усмотрению, борец за чистоту улиц прибежал в органы. С органами он очень дружил, как любой законопослушный гастарбайтер.

Оперативники попались трудолюбивые, не поленились спуститься в подвал, осмотрели вещички, замаскированные обрывками картона, и сделали тот же вывод – все наверняка краденое. В добропорядочном подвале таким вещам не место. Нет сомнений, что подлый ворюга припрятал похищенное, чтобы под покровом ночи спокойно вывезти на черный рынок. На расширенном совещании отдела было решено не делить бесхозное барахло промеж собой, а посадить в подвал засаду и взять злоумышленника с поличным для стопроцентного торжества справедливости.

Целую неделю, и днем и ночью, и в холод и в зной, сидела засада. В тяжелейших, нечеловеческих условиях. Непристойные запахи, насекомые, крысы, бомжи, отсутствие биотуалета… Сотрудники хоть и менялись, но настроение их от этого не улучшалось. Еще бы – сколько добрых дел можно было сделать за потраченное впустую время. Терпение могло вот-вот лопнуть, и ничего хорошего ворюге это не сулило. Усталые бойцы незримого фронта делились друг с другом человеколюбивыми планами о том, что сотворят с гадом и в какой позе.

И вот, наконец, их звездный час настал! Поздним унылым вечером невзрачный небритый молодой человек, светя фонариком и, словно связник на явке, озираясь по сторонам, спустился в подвал. Внешний вид еще тот – бритая башка, потрепанная футболочка с портретом наркоманского певца Боба Марли, рваная джинса и кроссовки. Типичная шпана. Когда, раскидав картон, он поднял с земли видеодвойку, в небо взмыла сигнальная зеленая ракета, из-за грязных труб выскочили крепкие ребята в костюмах-двойках и молча, но больно отыгрались за потраченное время. Человек не успел даже рта раскрыть. Раз – и темно. И только песня Боба Марли звенит в голове.

Сознание вернулось к несчастному только в камере отдела, куда его зашвырнули твердой мозолистой рукой. Каково же было негодование честных и неподкупных милиционеров, когда из заднего кармана джинсов задержанного выпало удостоверение оперативного уполномоченного уголовного розыска. Ага, оборотень! И только хладнокровие и высокий профессионализм не позволили добить гада.

Через час, когда оборотень пришел в себя, все выяснилось. «Не оборотень я, братцы, а честный опер! Век зарплаты не видать! В соседнем районе службу тяну! Повязал квартирного вора, а он взял еще один „глухарь“! И даже рассказал про подвал, куда припрятал барахло… Я и решил проверить! Они ж, сволочи, хитрые, врут, не стесняясь, лишь бы не били… Этот не соврал… А что форма одежды у меня такая, так то по глупости…»

Счастье, что он поехал сразу, а не через недельку. Иначе реально рисковал геройски погибнуть при задержании…

Вывод тут напрашивается один. Если вы вдруг по каким-либо причинам собираетесь посетить подвал или чердак, не одевайтесь словно кот помойный. Только костюм. Лучше тройка. Лучше с галстуком. Есть шанс вернуться из подвала целым.

Советы начинающим

Чтобы стать матерым оборотнем в погонах, надо начинать с малого. Не бегать по банкам и казино с предложением покровительства, не торговать служебными секретами и наркотиками, а прежде всего добиваться высоких оперативных показателей. Маскироваться, так сказать. Нет лучшей маскировки перед вышестоящим начальством и проверяющими, чем хорошие цифры. Добиваться высоких результатов можно различными способами, но будущий оборотень просто обязан иметь в арсенале парочку надежных и при этом относительно безопасных для себя способов.

Итак, способ первый. Прост, как все гениальное. Разработан ведущими оборотнями в секретной лаборатории НИИ «Палкорубства».

Респектабельно одетый господин выпивает небольшое количество спиртного, присаживается с бутылкой в руках в каком-нибудь людном сквере и мирно засыпает. При этом ставит рядом с собой пухлую сумочку-визитку, в простонародье – барсетку. Лучше фирменную, из натурального бутика. Разумеется, кто-то пройдет мимо, но первый же морально неустойчивый гражданин не отвернется от такого подарка судьбы. Притормозит, якобы любуясь голубым небом, затем подсядет к спящему, якобы завязать шнурок, незаметно конфискует сумочку и быстро попытается исчезнуть с места событий. Какая наивность, какая потеря бдительности! Кто ж ему даст? Ведь днем и ночью, в стужу и зной по улицам патрулируют стражи правопорядка. И не дают в обиду людей с барсетками. Короткая погоня, залом руки за спину, протокол изъятия, рапорт. «Задержан с поличным, пытался оказать сопротивление…» Состав преступления налицо. Потерпевший просыпается, трезвеет и бежит в ближайший отдел с заявлением о краже у него суммы, в десятки раз превышающей прожиточный минимум. Далее следствие – суд – показатель. Недостаток данного способа очевиден – каждый раз надо искать нового потерпевшего, да и у прокуратуры появятся вопросы – не слишком ли часто засыпают на лавочках зажиточные граждане? Поэтому злоупотреблять подобным не стоит. От силы раз в квартал, когда совсем уж припрет.

Второй метод схож внешне, более циничен по сути, но зато и более безопасен.

На узкую дорожку подбрасывается беспризорный кошелек. Разумеется, не пустой. Любой вменяемый человек такую находку не пропустит, здесь даже необязательно быть морально неустойчивым. Ведь, в отличие от первого варианта, никакого преступления он не совершает. Может, даже наоборот – горит желанием поднять находку над головой и прокричать: «Эй! Кто потерял?!» Но такое случается редко, в основном не кричат. В любом случае, едва находка оказывается в руках, тут же появляются люди в черном. Или белом, что не принципиально. «Простите, это ваш кошелек»? – задается лобовой вопрос. Статистическими исследованиями установлено, что девять из десяти респондентов отвечают предсказуемо: «Конечно мой!» – а десятый оказывается собакой.

– Вы уверены? – следует контрольный выстрел.

– Уверен! – голосом твердым, как невский гранит, отвечает будущая жертва оборотня. – Жена (любимый, мама) подарил(ла)!

– Прекрасно! Давайте тогда посмотрим, что в нем?

– На каком основании?! Это частная собственность! И вторжение в личную жизнь!

– На основании проводимой в городе операции «Антитеррор». Имеем право. Вы по приметам похожи на одного знаменитого ваххабита.

И ведь не ошибаются! Вот что значит наметанный полицейский глаз! В кошелечке оказывается боевой патрон! Или доза марихуаны! Руки вверх!

Поняв, что влип, человек по естественным причинам начинает отнекиваться. Простите, мол, не мое это. «Как не ваше? Вы только что в присутствии двух свидетелей заявили, что ваше! А за свои слова отвечать надо. Перед судом…» Еще одна палка, еще одним судимым в стране больше.

С другой стороны, человеку честному подобные конфузы не грозят. Недаром говорил Жеглов – наказания без вины не бывает.

Указанные способы лучше чередовать, судьи не дураки, рано или поздно заподозрят неладное, если, конечно, сами не оборотни.

Теперь, когда в активе имеются хорошие показатели, можно приступать и к более солидным вещам, упомянутым выше, – казино, банки, наркотики… Вы на хорошем счету, возможно, даже на Доске почета, и никто не будет резать курицу, несущую золотые цифры. Дерзайте!

Бутафория

Власть иногда дается человеку раз в жизни, и использовать ее надо так, чтобы не было мучительно больно за упущенные возможности. На то она и власть. Посади вас, к примеру, на трон, о чем бы вы в первую очередь подумали? О бесплатном проезде в метро. Или халявных обедах. А уж что говорить о менее морально устойчивых гражданах.

Дело было в конце девяностых.

В одном крупном городе по счастливой протекции назначили нового милицейского начальника, до этого большой властью не обремененного, но зато с грандиозными запросами и дачей в пригороде. А дача высокого милицейского начальника – это совсем не то, что дача обычного взяточника. Поэтому тут же рождается суровый генеральский приказ – в связи с тяжелой оперативной обстановкой в городе и угрозой терроризма на развилке трассы и дороги, ведущей к даче, поставить круглосуточный милицейский пост. Причем не простой, а автомобильный. Чтоб стояла машина, с мигалкой и отпугивала темных личностей, болтающихся в округе. Пусть вся нечисть знает – дача находится под бдительной охраной, и соваться туда резона нет, иначе получишь дубинкой по ушам. Приказ принял к исполнению шеф местного отдела. Как и в остальных подразделениях, с транспортом у него было туго. На заявки-то не на чем ездить, а уж чью-то блажь выполнять… Однако выговорешник или обходной получить тоже не хотелось. Генералу же не объяснить, что машин нет. «Как разговариваешь с командиром, наглец?! Расстре… Уволить!»

Но не перевелись еще креативщики на Руси. На развилку притащили старые списанные на пенсию милицейские «жигули» с боевой раскраской. Правда, без колес и двигателя. Отсутствие первых замаскировали травой, на крышу водрузили разноцветную большую мигалку, а под капот поставили аккумулятор. Потрудись-ка, машинка, еще на благо родины.

Великий пост заработал. Раз в сутки разряженный аккумулятор заменялся новым. Вместо постового милиционера машину охранял картонный муляж, отдающий честь. Издалека все выглядело очень натурально и внушительно. Генерал радовался, словно ребенок, а возвращаясь с работы на дачу в легком подпитии, приветливо махал постовому рукой. И в жару, и в холод нес бессменную вахту картонный сержант милиции, не смыкая голубых глаз. И только в дождь приходилось накрывать его плащом.

Но вскоре местный аморальный контингент раскусил фишку. В результате в машине поселился бомж. Лучшего места и не сыскать. И крыша, и охрана. Да и поговорить есть с кем. Стаканчик растворителя пропустить, обратно… Хоть и картонный, а человек.

Одно плохо, генерала вскоре с должности слили и отправили на пенсию. Машину с развилки забрали, но на переплав не пустили. Кто знает, вдруг новый шеф тоже захочет установить пост?

Короче говоря, если вы увидите стоящую на обочине милицейскую машину с мигалкой, не спешите убирать ногу с педали газа. Не исключено – перед вами картон.

Ответный удар

Законы физики утверждают – угол падения равняется углу отражения. С этим не поспоришь. А кто спорит, может получить по голове. В прямом смысле этого страшного слова.

История, подтверждающая сии слова, произошла в Петербурге. Двое молодых оболтусов, насмотревшись голливудских сказок, решили стать гангстерами и нападать на различные богоугодные заведения. Увы, обыденный по нынешним рыночным временам порыв. Прочитали пособие «Твой первый налет», раздобыли по настоящему пистолету, натянули на бритые головушки капроновые чулки и отправились на дело. Для начала выбрали зал игровых автоматов, расположенный в подвале одного из домов. Охранник там один, наставь пистолет – не дернется. Улица безлюдная, грабь, сколько душе угодно.

И вот в урочный час с молодецким посвистом и гиканьем влетают они в зал. Там три человека игроков, кассир и клюющий носом охранник. «Всем стоять, это ограбление!!!» И для пущей убедительности один из налетчиков стреляет вверх. Мол, не шутим мы, убьем без дураков!

А надо сказать, что потолок в заведении был не типовой. То есть не плоский. А в виде крыши теремка, с двумя скатами. Дизайн такой в силу подвального местонахождения. Как в тогдашнем символе одной политической партии. «Наш дом – Россия». Пуля попадает в один из скатов и не пробивает его, а рикошетит. И не просто рикошетит, а, согласно закону физики, отлетает под определенным углом, попав в темечко второго гангстера. Великолепное зрелище – один стреляет вверх, а падает второй. Причем падает без сознания. Просто ситком какой-то, только без закадрового смеха.

Вызывать «скорую» напарник не стал, бросился наружу и постыдно удрал. Второго проснувшийся охранник спокойно связал и позвонил в милицию. Когда раненый очухался в больнице и увидел на запястьях наручники, с чистой совестью подельника сдал. Нельзя бросать товарищей на поле боя. Особенно когда сам его и ранил.

Вывод: собираясь на дело, не поленитесь заглянуть в учебник физики. Не помешает.

Охранничек

Животных надо любить. И они ответят вам взаимностью.

Некая семья решила обезопасить свое жилье старым надежным способом. Завести собаку. И не просто собаку-сторожа, а настоящего бойца-убийцу. Прикупили на рынке бультерьера, породу не потешную. Родословная, все дела… Наняли дрессировщика, тот вышколил пса и заверил, что ни один вор не уйдет из квартиры живым. В лучшем случае, без руки. Хозяева таким обещаниям обрадовались, успокоились и оставляли квартиру совершенно спокойно, будучи уверенными в неприступности жилья. Воров от одного вида милой собачки паралич хватит.

И вот однажды, волей счастливого Провидения, домушники все же решили навестить хозяйскую квартиру, прикинув, что там есть чем поживиться. Подобрали ключ, отперли замок. Только зашли внутрь, как тут же на них бросился верный четвероногий страж. Подпрыгнул и повис, но не на руке, как нормальная служебная собака, а на куртке одного из воров, сжав челюсти с давлением в двадцать атмосфер. Повис и висит с чувством выполненного долга. Ворюги от страха потеряли человеческий облик и дар речи. Стоят и ждут, когда зверюга начнет рвать их плоть на части. Проклинают тот час, когда встали на преступный путь, и молятся о спасении души. Минуту молятся, вторую. А бультерьерка все висит и висит и рвать никого не торопится. Подождали еще немного. Результат тот же. Стоп. А не рано ли молимся? Кажется, мы нужны этой собачке как медведю бахилы. Ей нужна куртка!

Куртка осторожно снимается и вешается на крючок вместе с преданным сторожем. А дальше по плану. Имущество – в сумки, сумки в машину. Личные вещи из куртки вынимаются, согласно пособию «Как не стать жертвой преступления».

Вечером хозяев ждал сюрпрайз. Пустые шкафы и чужая куртка с висящим на ней охранником. Долг свой он выполнил до конца. Разомкнул челюсти, только увидев хозяев.

Вывод. Никогда не ходите на дело голым. Хоть трусы, но наденьте.

Внедрение

Как говорит милицейская мудрость – хочешь жить, умей внедряться. А этому никакие учебники не научат. Все зависит от твоих оперативных способностей. Даже можно сказать – таланта. И если вы захотите на досуге поиграть в Шарапова, сначала прочитайте сей текст. Иначе вам не поверят и засмеют. А то и сразу грохнут.

Несколько лет тому назад, когда званием «бандит» еще гордились, а не прятали стыдливо глаза, как сегодня, некоему оперативнику дали задание под видом братка встретиться с лидерами бандитской команды и договориться о покупке оружия. Ваш товар, наш купец. Имелась у сыщиков нелицеприятная информация о торговцах смертью. Оставалось договориться и оптом взять. Но оперативник был не простой, а из специального отряда быстрого реагирования, по-простому собровец. Не нашлось среди тощих сыщиков человека представительского класса. Соответствующих габаритов и выражения глаз. А собровец и внешним видом, и манерами вполне подходил. Матерый такой человечище, только бензопилы за поясом не хватает. Повесили ему на грудь пару цепей блестящих, положили в кошелек денег фальшивых, перекрестили и отправили на внедреж.

И все вроде бы предусмотрели, кроме ботинок. Ну не нашлось на базе лишних ботинок от «Поллини» или хотя бы фабрики «Скороход». Голодное было время, тревожное. Пистолеты, цепи – пожалуйста, а фирменной обувки – извините. Или за дорого. А откуда у честного собровца «за дорого»? Пришлось идти в бой в служебных, ментовских, да еще и нечищеных для маскировки.

Разумеется, представители продавца обратили на эту вроде бы мелочь серьезное внимание. «Что-то не похож ты на настоящего бродягу. Западло нормальному пацану таскать ментовские колеса, да еще нечищеные». И стали плотно сжимать кольцо.

Но не испугался внедренный, не расплакался и не убежал, а достал из кармана гвоздь-сотку. Такой милый, что не каждый и забить сможет.

– Что сказать? Правы вы, пацаны… Ментовские это колеса. Менту-то уже все равно, а обувка хорошая, прочная. Что ж добру пропадать? Вот и снял. Как раз по ноге оказались. А теперь давайте так сделаем. Я сейчас этот гвоздик помну, а вы его выпрямите. Сумеете, я вам ботинки чищу, а нет – вы мне. Идет?

– Ну идет…

И помял. Тройным кольцом вокруг пальца. К слову сказать, в СОБР товарищ пришел прямиком из цирка, где служил силовым жонглером.

Конечно, выпрямить гвоздик не смог бы и Терминатор… Почистили ему торговцы автоматами ботиночки, потом быстренько сели в машину и укатили, даже не заикнувшись про оружие.

Сыщики, конечно, по своим каналам справочки навели. Узнали, почему ребята сбежали, вместо того чтобы товар на прилавок выложить. Испугались. Реально испугались. Лучше с чеченами дело иметь, чем с такими гвоздодерами. Которым мента замочить, что банку пива выпить. Где гарантии, что вместо денег они не достанут гвозди и этими гвоздями… Страшно представить. Ну их, на хрен…

Оперативники циркачу сказали большое человеческое спасибо. «Мы эту команду полгода разрабатывали, а ты одним гвоздем все обос… Испортил… Как теперь к ним внедряться?»

«Ну, извините, – ответил собровец и пошел снимать цепи, – в следующий раз давайте сами».

Следующего раза долго ждать не пришлось, благо страна поднималась с колен.

Со всякими побочными явлениями. Одному из сыщиков поручили изображать из себя крутого приезжего бизнесмена, желающего купить партию ворованного металла. А какой из опера бизнесмен при такой зарплате? Даже костюма приличного нет. Хоть голым иди.

И пошел. Голым.

Встреча с продавцами должна была состояться в номере гостиницы, где якобы остановился бизнесмен. Весь вечер накануне визита гостей оперативник ходил по гостинице и собирал по мусорным ведрам пустые бутылки из-под дорогущих спиртных напитков. Брал только бренды, не меньше чем по двести баксов за пол-литра. Утром небрежно составил их на своем столе. Продавцов встретил в исподнем. Кивнув на стол, пояснил, что накануне немножко выпил, поэтому не успел привести себя в порядок. Оценив стеклотару, гости удовлетворенно закивали, мол, никаких проблем, все понимаем. Сомнений в материальном положении покупателя у них не осталось… «Хеннесси» на ментовскую зарплату не попьешь. Да и вообще, внедренные менты приходят на задания трезвыми и прилично одетыми. Даже дети знают. И за потерю бдительности гады понесли суровое наказание.

Теперь о главном. Если вы задумали продать вагон оружия или ворованного металла, не стесняйтесь спросить у партнера документы. Да, это не всегда удобно, не всегда приятно, но зато вы будете чувствовать себя относительно спокойно.