7 красных линий (сборник)

Выбравшись из ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами исследуя почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как певец Кипелов. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

– Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего. Кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Робин Гуд идет на дело

Когда Виталику было десять, папа принес ему большую, богато раскрашенную книжку. На обложке был изображен парень в лихо заломленной зеленой шапке, в руках у парня был натянутый лук. Книжка называлась «Робин Гуд». Парень был грабителем, Виталик сразу проникся к нему расположением.

Затаив дыхание, листал он страницы, душа его волновалась. Какой мальчишка не мечтал немножко пограбить богачей на лесной тропинке, а потом раздать немножко награбленного беднякам?.. Ах, если б только Виталик родился на 800 лет раньше!.. Он пришел бы в Шервудский лес в своей лучшей футболке, буденовке и сандалиях, с самодельным луком и рогаткой, не знающей промаха, и попросился бы в шайку Робина Гуда!..

Но годы бегут, как стайка напуганных леммингов, и неумолимое время берет свое. И добро бы, если бы оно брало только свое, но ведь оно без зазрения совести прихватывало и Виталиково! Время цинично лишило Виталика трогательной детской веры в Деда Мороза, оно забрало у него широкую белозубую улыбку, льняные волосенки и курносый нос, которые делали Виталика таким очаровашкой в десять лет. В качестве компенсации время оставило Виталику щербатую усмешку с дыркой на месте левого клыка и двумя железными зубами справа, сломанный в двух местах шнобель, рыжеватый бобрик на голове и такой же масти щетину. Легко догадаться, что Виталик не был вполне удовлетворен таким обменом.

И лишь одной детской мечты время не смогло у Виталика отобрать. То была мечта грабить богатых и раздавать награбленное бедным.

Увы, в наши лишенные романтики времена лук и стрелы стали совершенно непригодны для этой цели, да и засады на лесных дорогах не приносят сокровищ более ценных, чем корзина маслят, отнятая у грибника. Виталик обзавелся небольшим, но практичным слесарным набором, связкой отмычек и стеклорезом. В среде приятелей, составлявших круг его общения, Виталика называли «Сохатый». Виталик не помнил, чтобы разбойники в книжке пользовались подобными обидными прозвищами, но чего вы хотите в наш стервозный век?..

Зато с определением круга бедняков, подлежащих облагодетельствованию за счет ограбленных рыцарей, Виталик не испытывал ни малейших затруднений. В этот круг он включал одного только себя, и это в значительной степени упрощало задачу. Виталику оставалось только определить, кого именно грабить.

Вот каковы были причины, по которым ранним утром в понедельник Виталик оказался в подъезде дома номер шестьдесят восемь по улице Кравцова, где он сидел на подоконнике площадки пятого этажа, с бутылкой пива в одной руке и сигаретой в другой. Это была, образно выражаясь, его лесная тропа, а подоконник был его дубом, в ветвях которого Виталик, притаившись, ждал, когда богатые рыцари и их жены отправятся на работу, оставив свое имущество – несомненно, подлежащее раздаче бедным, – без присмотра. Сквозь просветы между лестничными пролетами, как сквозь зеленую листву, Виталику были видны ноги одного такого рыцаря, этакого Гая Гисборна в пиджаке, который как раз в этот момент покидал квартиру номер двадцать три.

Рыцарь в дверях попрощался с невидимой Виталику «Галочкой» и отправился вниз, по дороге прикуривая сигарету. Виталика он не заметил.

Осталось дождаться, когда квартиру покинет рыцарша Галочка. Виталик прождал почти полчаса, скрашивая ожидание пивом и недоумевая, что может задерживать эту глупую бабу – она же на работу опоздает! – но в конце концов дверь внизу распахнулась, и Виталик увидел еще одну пару ног, явно женских. Как только ноги удалились, Виталик спустился с дуба на два пролета и сунул отмычку в замок. Уже через минуту он просачивался в дверь с проворством суслика, ныряющего в норку. Оказавшись внутри, он понял, что не ошибся.

Роскошь рыцарского жилища потрясла его. Да, это была всего лишь однокомнатная квартира, но какая!.. Из прихожей в комнату и кухню вели двери с разноцветными стеклами. Над входной дверью росли раскидистые лосиные рога, одетые в зимнюю шапку. Зеркало в прихожей щеголяло позолоченной рамой, на двери в туалет висела миниатюра, изображающая писающего мальчика. Мальчик окончательно убедил Виталика, что в квартире обитают буржуазные элементы, и он пришел по правильному адресу.

В первую очередь он захлопнул дверь, а затем обшарил карманы курток, висевших на вешалке. В карманах нашлась пачка сигарет и какая-то мелочь, которую Виталик с презрением отверг. Из прихожей Виталик направил свои стопы в комнату, где он надеялся разыскать более значимые символы финансового благополучия хозяев. Стоило ему приоткрыть дверь, как прямо под ноги ему метнулась рыжая шапка.

– Твою!.. – выдохнул Виталик. В это мгновение он был так близок к инфаркту, что мог бы поздороваться с ним за руку.

Рыжая шапка оказалась здоровенным мордастым котярой. Отдышавшись, Виталик громко посулил ему недоброе. Кот в ответ нахмурился всем телом, зашипел и в таком виде боком ушел в кухню.

– Скотина, – сказал ему вслед Виталик и проник в комнату.

В комнате было интересно. Многообещающих габаритов шкаф, чрезвычайно любопытный стол с ящиками, широкая двуспальная кровать, а еще – трюмо в углу, усеянное пузырьками, флакончиками и прочим женским инвентарем. Виталик по опыту знал, что среди флакончиков и пудрениц частенько можно обнаружить залежи драгоценных металлов, а если повезет, то и камней. Виталик приступил к осмотру.

Первой добычей, на которую наложил лапу Виталик, был сотовый телефон, лежавший среди россыпи лаков для ногтей.

– Отличненько, – сказал Виталик и потянулся за телефоном.

Инфаркт в этот день очень ждал встречи с Виталиком. Стоило Виталику взять телефон в руки, как тот пронзительно заголосил, возможно, то был крик выпи, а может быть, какая-то популярная песня. От неожиданности Виталик нажал какие-то кнопки и сказал:

– Да чтоб тебя!.. – и еще несколько слов, приличествующих моменту.

Из трубки донеслось сдавленное мужское сопение и рык:

– Кто это?.. Алло! Кто это?..

Виталик поспешно отключил телефон.

– Никто, – огрызнулся он. – Номером ты, мужик, ошибся.

И в этот момент он услышал, как в замке проворачивается ключ.

Инфаркт, наконец, подкрался к Виталику сзади, дружески положил ему руку на плечо и тихонько шепнул на ухо: «Доброе утро!»

Ум и храбрость – вот те качества, с помощью которых настоящий лесной разбойник с легкостью выворачивается из самых безнадежных ситуаций. Мгновенно оценив обстановку, Виталик храбро сиганул под кровать и притих там.

Между тем в прихожей раздались шаги и женский голос произнес:

– Маша, ты пока проходи на кухню, я сейчас…

Виталик понял, что домой вернулась хозяйка, та самая Галочка, жена Гая Гисборна. В комнате показались ноги. Ноги прошли мимо Виталика к трюмо, потоптались на месте, громко и недоуменно хмыкнули и снова вышли вон из комнаты.

– Маша! – снова раздался женский голос. – Позвони мне на сотовый, а то я его найти не могу! Не пойму, куда засунула…

Виталик шепотом выругался. Пронзительный и ясный ум лесного разбойника тотчас подсказал ему, что речь идет о телефоне, лежащем в кармане его джинсов. Мысли заметались, словно всполошившиеся летучие мыши на чердаке, Виталик почти физически ощущал, как они с перепугу усеивают внутреннюю поверхность черепа пометом.

Решение пришло к нему в последнюю секунду. Сунув руку в карман, Виталик извлек телефон, выдвинулся из своего укрытия и ловким движением метнул телефон на кровать, куда-то в сторону подушек. И тотчас спрятался обратно.

И вовремя! Подлый девайс опоздал лишь на секунду, чтобы выдать Виталика с потрохами. Вновь раздалась гнусная трель, и в комнату вернулись ноги хозяйки.

– Вот же он! – воскликнула Галочка Гисборн, поднимая телефон с кровати. – И как я его сразу не заметила, вот я овца!..

Виталик молчаливо согласился с ней.

В комнате появилась вторая пара ног, слегка полноватая и одетая в коричневые чулки. Дамы придвинули к кровати столик, налили в стаканы чай, включили телевизор и уселись на краешек кровати, где принялись мило беседовать.

Последующий час показался Виталику если не вечностью, то по крайней мере поразительно похожим на нее отрезком времени. Помимо воли он пополнил свой багаж знаний сведениями о том, что Лидка вышла замуж за паразита, у которого алименты и «БМВ», выбор сапог в салоне «Бьюти» ниже всякой критики и купить там совершенно нечего, Екатерина Валерьевна – стерва, принесенным с улицы котятам надо обязательно дать таблетку от глистов, у Ромки родилась дочь, а хлорофитум надо пересаживать при растущей луне. Пока вся эта полезнейшая информация вливалась в его истерзанные уши, Виталик до самых мелких деталей изучил две пары женских ног, их лодыжки и пятки. Душевные страдания, которые он испытывал, не поддавались никакому описанию.

Когда дамы перешли к обсуждению и сравнительному анализу маникюрных салонов, Виталик вдруг понял, что его главная проблема – не утомительная женская беседа.

Пиво, проклятое пиво, выпитое им в ветвях подоконника пятого этажа, пришло наконец к выводу, что оно не желает больше находиться внутри Виталика. Поначалу оно робко заявляло о своем желании уйти, и Виталику не составляло труда отказывать ему в осуществлении этого намерения. Однако пиво не оставляло попыток и за какие-нибудь пятнадцать минут перешло от просьб к сердитым требованиям, а затем и к ультиматумам. Если бы несчастный страдалец Тантал в эти мгновения пожаловался Виталику на свою судьбу, Виталик рассмеялся бы ему в лицо горьким смехом. Стоять в воде и не иметь возможности напиться – что за чепуха! Попробовал бы Тантал, этот жалкий нытик, напиться как следует, а потом просидеть часок под кроватью, не имея возможности добраться до уборной!..

– …Ой, у них с Олегом такие страсти, ты бы знала, – говорила подруге Галочка, не подозревая, какой вулкан страстей зреет в это мгновение прямо под ее кроватью. – Он ей говорит: «Да ты мне изменяешь, ты такая-сякая!», ну а Светка в слезы, ты же ее знаешь, она очень переживает всегда, она ему говорит…

Виталик под кроватью корчился в агонии, Большой Взрыв в его маленькой Вселенной должен был наступить, по самым оптимистичным прогнозам, минут через пять. История семейной драмы неведомых ему Светки и Олега не трогала его совершенно, он был готов поменяться с ними проблемами не глядя.

Виталик почти окончательно разуверился в своей удаче, когда дама в колготках наконец принялась прощаться с хозяйкой.

– Пора мне, Галочка, спасибо за чай, – сказала она.

– Пойдем, я тебя провожу, – ответила Галочка.

Дамы покинули комнату, и через минуту Виталик услышал, как защелкивается замок входной двери. В одно мгновение Виталик побил сразу два мировых олимпийских рекорда: по выскальзыванию из-под кровати и по прыжкам к туалету. В туалете дороги Виталика и пива наконец разошлись.

Спустя минуту Виталик вышел в прихожую, просветленный, словно Будда. И немедленно споткнулся о бросившегося ему под ноги рыжего кота.

– Вот гаденыш! – воскликнул в сердцах Виталик, от души впечатывая коту ногой куда-то в район кормы. Кот зашипел и умчался в комнату.

И в эту секунду в замке снова заворочался ключ.

Сердце Виталика упало. Он бросился следом за котом и уже совсем было собирался юркнуть на свое насиженное место, под кровать, но стоило ему сунуться туда, как из-под кровати донеслось яростное шипение, а следом показалась лапа с угрожающе обнаженными когтями.

Под диваном было место только для одного, и это место было занято.

В прихожей уже раздавался неясный шум, там кто-то входил в квартиру и звенел ключами, у Виталика оставалось единственное возможное укрытие, и он не замедлил им воспользоваться. Он успел как раз вовремя: через несколько секунд в комнату вновь вошла хозяйка. Виталик услышал, как она отдергивает занавески и что-то тихонько напевает под нос.

– Ой, – вдруг сказала хозяйка. Виталик замер, сердце его шмыгнуло в пятки и задрожало там крупной дрожью.

Волновался он совершенно зря: Галочка не обнаружила его присутствия. Она всего лишь услышала, как кто-то снова открывает дверь ключом.

– Гриша, это ты? – спросила она. – Ты забыл что-то?

Да, богатого рыцаря, устроившего в этой квартире свою сокровищницу, звали вовсе не Гай Гисборн, а всего лишь Гриша, и он ворвался в комнату, с ходу беря быка за рога.

– Кто здесь у тебя был? – пророкотал рыцарь.

– Что? – удивилась Галочка. – Ну, Маша заходила…

– Какая еще Маша! – гневно перебил ее супруг. – Что за мужик у тебя здесь был? Признавайся! Я звонил тебе и слышал, у тебя тут был мужик!

– Что-о-о? – возмутилась Галочка. – У меня – мужик? Здесь – мужик?.. Знаешь что, дорогой!.. Это ты меня еще обвиняешь?.. Это я-то!.. Мужика!.. Ну, давай, загляни под кровать, может, он там прячется?.. Ну?.. Или, может, в шкафу?.. Давай, проверь!

Дверца шкафа распахнулась – ее распахнула перед своим ревнивым мужем честнейшая супруга Галочка, – и Виталик встретился взглядом с хозяевами квартиры.

До этой минуты он не имел возможности изучить внешность Галочки выше, чем до лодыжек, и теперь обнаружил, что она представляет собой брюнетку с чрезвычайно удивленными глазами и широко раскрытым ртом. Что же касается самого рыцаря, то он при ближайшем рассмотрении оказался коренаст, лыс и в данный момент весьма свиреп.

– Ах ты… – только и сумел сказать рыцарь, завидев среди своих лучших пиджаков и пальто рыжеватого небритого субъекта, внешность которого показалась ему на редкость неподходящей к остальному гардеробу.

Виталик понял, что приближается момент истины и этот момент сулит ему много, очень много страданий. Он издал вопль бабуина-камикадзе, прыгающего с ветки навстречу верной смерти, и бросился на рыцаря, метя ему головой в живот. Чей-то кулак угодил ему в левое ухо, тотчас визгливо завопила Галочка, и под это звуковое сопровождение Виталик ринулся в сторону прихожей. Он не бежал – он летел к двери, словно на крыльях.

И вот, на полпути к свободе, готовясь покинуть навсегда этот негостеприимный кров, Виталик внезапно споткнулся обо что-то пушистое и мягкое, бросившееся ему наперерез и подозрительно напоминающее рыжую шапку. Полет Виталика к свободе завершился быстрым пике, лоб его гулко соприкоснулся с дверью, а сам он грянул всем телом на пол.

Сверху, из-под самого потолка, теряя по пути зимние шапки, прямо на голову ему упали тяжелые лосиные рога.

Забирать плененного Робин Гуда явился наряд Ноттингемских шерифов, они не сдерживали слез радости.

– Сохатый! – сказали они. – А мы тебя везде ищем. А ты вот где!.. Ну, пойдем, дорогой…

И увели его прочь, оставив рыцаря, коленопреклоненно кающегося перед супругой.

Достоверно неизвестно, каким образом Робин Гуд, непримиримый враг Гая Гисборна и шерифа из Ноттингема, вошел в легенды.

С уверенностью можно сказать лишь одно: Виталик нашел для этого свой собственный путь.

В большой семье

У нас в деревне все люди – как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего хозяин даже ничего и не знает, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь – какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Значит, добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И, несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапог и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.

А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Сосед очень потом огорчался, преимущественно матом.

Огурцы и помидоры помочь убрать – это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку – переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами – зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровён час, сопрет кто.

Но больше всего все-таки любят помогать с картошкой. Главное тут – анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные и не афишируют свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро и стараются уехать неузнанными.

Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него было засажено шесть соток. Сел он на «КамАЗ» и приехал на свой участок.

Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, а у самой ограды «жигуленок» с прицепом стоит.

Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил.

– Эй, – кричит. – Хозяева! Как урожай-то?

Ракообразные альтруисты разогнулись. Оказалось, это две бабы и один мужичок с вилами.

– Отличный, – говорят. – Сами не ожидали!

Мужик вторую закурил, говорит им:

– Может, вам с погрузкой помочь?

Те говорят:

– Спасибо, не откажемся!

Мужик залез обратно в свой «КамАЗ» и таранил «жигуленок» вместе с прицепом метров пятьдесят вдоль дороги. Потом подкатил обратно к забору и кричит из кабины:

– Я подъехал, грузите!

Те почему-то обиделись и убежали к своему «жигуленку». Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на «КамАЗ» идти. Сели в «жигуль» и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра – не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям.

Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда к нему милиция придет с разговором на предмет порчи «жигуленка». Но так никто и не пришел. Простили.

В конце концов, у нас в деревне люди – как одна большая семья. А между своими – какие обиды?..

О добре, зле и шашлыке из свинины

Добрый бог Ахура-Мазда от нечего делать сотворил все хорошее и прекрасное, что есть в этом мире: небо, землю, девушек и шашлык из свинины с кетчупом. Злой Ариман решил не отставать и изобрел ржавчину, тараканов, зарядку для айфона, преждевременную эякуляцию и диплом. Вот холера, без него мир был так прост и прекрасен.

Холеру, кстати, тоже изобрел Ариман, как и остальные болезни. К счастью, Ахура-Мазда не растерялся и создал больничный лист. Сначала хотел создать целое больничное дерево, но потом решил, что людям и одного листка хватит. Благодаря этому день, проведенный в постели, становится обычным выходным, только с соплями, а оплачивается почти так же, как полный рабочий день без соплей.

– Что, утерся? – сказал Ахура-Мазда злому богу Ариману. – Этот прекрасный мир не так-то просто испоганить. Взять, к примеру, шашлык из свинины. Его ничем не испортишь, как ни старайся. Это тебе не холера, брат.

Тогда Ариман злобно расхохотался и создал шашлычную на углу, ну, ту, рядом с гастрономом. Вы ее наверняка знаете. Только там шеф-повар играючи сделает с шашлыком невозможное и возьмет за это деньги.

Я к чему это все?.. Я к тому, что силы Добра и Зла постоянно борются друг с другом, и иногда кажется, что Зло побеждает. Но потом Добро все равно встает во весь рост, замахивается, поскальзывается, падает, ломает себе копчик и говорит:

– Ладно, Ариман, ты выиграл сражение, но не войну. Увидимся, когда я подлечусь.

И уходит на больничный.

Я сужу по опыту, моя жизнь давно убедила меня, что именно так все и происходит. Иногда очень хочется верить, что Добро однажды победит, но надежды с каждым днем все меньше. Спасает только здоровое чувство юмора и спокойное отношение к творящемуся вокруг Босху.

У дяди Бори дзен размером с собор Парижской Богоматери. По профессии он строитель, до сорока лет строил коммунизм, потом оказалось, что тот рухнул недостроенным. Дядя Боря только пожал плечами. Бывает, се ля ви.

Дядя Боря архетипичен, как бронзовый вождь. У него седые усы, у него крепкие руки, у него могучий алкоголизм. Дядя Боря утверждает, что однажды съел на спор двести грамм гвоздей и сумел их переварить. Во всяком случае, он не помнит, чтобы расставался с ними. Так что если вам потребуется утилизировать старые гвозди, а Гринпис будет против засорения планеты, организм дяди Бори к вашим услугам.

Дядя Боря – закаленный борец со Злом в любых его проявлениях, он не боится ни тараканов, ни прораба, ни тетю Нину. Хотя иногда даже таким паладинам Добра, как дядя Боря, приходится несладко.

Это все было вступление, а теперь я перехожу к фабуле. Драма разыгрывается там, где сталкиваются противоположности. Инь и ян, наши и белогвардейцы, жара и стужа, ночная тьма и свет из холодильника. В этот раз столкнулись дядя Боря и шашлычная на углу. Та самая, у гастронома. Вы ее знаете.

Дядя Боря шел с работы уставший. Тетя Нина уехала к дочери в Астрахань, дома его никто не ждал, даже Барсик. По дороге дяде Боре подвернулась шашлычная, он вошел туда и принялся вслух грезить о шашлыке из свинины. С кетчупом, разумеется, и маринованным луком. И с пивом. Особенно с пивом.

– Холодненького мне дайте, из холодильника, – сказал дядя Боря.

Ему дали две заиндевевшие бутылки пива, дядя Боря разминался с ними в предвкушении шашлыка. Наконец шашлык подрумянился на жаровне, и официантка принесла его на бумажной тарелке, горячий, обложенный кольцами лука, чуть обугленный с краю, но все равно прекрасный. С кетчупом.