Брак по расчёту, или Вокруг тебя змеёю обовьюсь

Юлия Шилова

Брак по расчёту, или Вокруг тебя змеёю обовьюсь

Пролог

Я твёрдо решила: если выйду замуж, то только по расчёту. На одной страсти долго не протянешь. Перед глазами масса браков по любви, которые почему-то оказываются недолговечными. Любовь уходит. Мужчина и женщина сначала создают иллюзию счастья, а потом становятся друг другу чужими. Они уже давно друг друга не хотят и с удивлением вспоминают время, когда конфликты в семье погашались сексом. Я всегда с особым интересом наблюдаю за различными семьями. С виду всё пристойно и благополучно. На самом деле супруги просто терпят друг друга, и семья существует лишь условно. Брак распадается, когда кто-то из супругов встречает человека, с которым испытывает новые искренние чувства. Любовь уходит, страсть исчезает, и на финишной прямой получается банальщина – не сошлись характерами…

Нет, конечно же я видела браки по большой любви, но их так мало… В таких браках мужчины живут по принципу: делаю так, как хочет жена, потому что люблю её и желаю видеть счастливой. Женщине, которая выходит замуж, легче даётся роль второго плана, чем мужчине, который женится на успешной бизнесвумен. В такой семье рано или поздно начнутся серьёзные проблемы.

Браки по расчету существуют с древнейших времен, когда две знатные семьи решали породниться, поженив своих детей на взаимовыгодных условиях. Чем плохо жить с состоятельным человеком? Социальная успешность мужчины означает, что он реализовал себя. Что плохого, если красивая женщина получает статус супруги богатого человека и безбедную жизнь… Мужчина тоже имеет свой расчет. Красивая женщина поднимает самооценку сильного пола, союз с ней льстит его самолюбию. Обе стороны создают союз вполне осознанно и здраво, супругов не ослепляют чувства, обоими двигает трезвый расчёт. В таком союзе нет риска, что любовь пройдёт, и не грозит ситуация, когда семейная лодка разбивается о быт.

В последнее время мужчины частенько жалуются, что женщинам нужны только деньги, мол, они меркантильны и расчётливы. И при этом сами понятия не имеют, что такое прийти на свидание с цветами или сводить девушку в ресторан. А если соизволят одарить, то, как правило, одной розой. Боже, как унизительно… Мне всегда больно смотреть на девушку с одной розой… Это вполне нормальный инстинкт оценивать мужчину по его возможностям. Основная функция мужчины – добывать средства и уметь защищать семью.

В конце концов, брак по расчёту – это способ выжить, своеобразная борьба за жизнь. Женщина хочет занимать достойное положение в обществе. А что касается любви… Не знаю, но она вносила в мою жизнь одни разочарования… Мне больше по душе страсть. Если мужчина сильно понравился, я могу отдаться ему прямо на первом свидании. Мужчин, которых можно захотеть прямо на первом свидании, не так много. Просто бывают женщины, которые, кроме секса, дать больше ничего не могут, а ведь секс – это меньшее, что женщина может дать мужчине. Я ЛЮБЛЮ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ УМЕЮТ УДИВЛЯТЬ, и искренне радуюсь тому, что они есть.

Я не скрываю: есть мужчины, чувствами которых мне хочется играть. И я играю… Строю разные комбинации, подталкиваю мужчин к тому, чего они никогда раньше не делали… Для меня это особый драйв, без которого я не могу и которым подпитываюсь. Мне нравится подчинять себе мужчин. Особенно сильных… Самое главное – не испытывать никаких чувств и эмоций. Я люблю наблюдать за мужскими противоречиями, устраивать хорошую встряску. И даже если потом мужчина начинает меня ненавидеть, эта ненависть делает меня сильнее. Я всегда избегала мужчин, которые пытались ограничивать мои мечты, стремления, желания.

Моя любовь осталась в прошлом. В том прошлом я была преданна мужчине, которому было без разницы, чем я живу. Он просто пользовался моей любовью, моим телом, моей жизненной энергией. В той прошлой жизни я отдавала себя всю без остатка и не ждала благодарностей. Человек, которого я любила, очень умело мной манипулировал.

Моя любовь вытекала из меня по капле. Я не чувствовала трепета, который был раньше. Больше не смотрела на любимого с восхищением и не искала себя в его глазах. Мне было всё тяжелее и тяжелее прятать своё равнодушие. Рядом с уже бывшим любимым мне стало холодно… А ведь совсем недавно я мечтала положить голову ему на колени и просидеть так всю жизнь. Как же больно, когда уходит любовь… Очень больно… Я не могла понять своё новое состояние. Я умирала, когда была рядом с ним, и без него умирала тоже… В те минуты я теряла не только его. Я и себя теряла. Это была настоящая боль… Когда смогла смириться с похоронами своей любви, я поднялась в духовном и моральном развитии и стала жить полноценно. Я покрылась защитной плёнкой от любви и привыкла, что, когда прихожу домой, меня никто не ждёт. Я смирилась с тем, что мне больше некого ждать, некому сказать самые главные слова в жизни: «Я тебя люблю».

Даже не верится, что когда-то я умела любить всем сердцем. Я умела любить настолько, что во времена наших коротких ссор мне казалось, будто я не живу, а существую. В то время меня вообще перестал волновать окружающий мир. Я просто утопала в своей любви. В детстве я верила в сказку о прекрасном принце и, когда судьба подарила мне принца, сразу решила, что исполнилась моя детская мечта. Я не могла представить, как можно жить без этого мужчины: без его улыбки, дыхания, без горячих и страстных поцелуев, а ещё сильных и тёплых рук. Это были странные времена…

С каждым днём я узнавала его всё больше и больше, привязывалась всё сильнее и сильнее. Постоянно осознавала, насколько он для меня важен. Я не могла оторвать взгляд от часов и умирала от желания увидеть его как можно быстрее. Я никогда никого так не любила и даже не думала, что способна на такие сильные чувства.

Очень часто он делал мне больно, но я прощала. Одному богу известно, как я боялась его потерять. Мне всегда хотелось ему подчиниться, стать его самой необходимой вещью и сделать всё, что доставит ему удовольствие. Мне хотелось отдать себя всю, без остатка, и плевать на предостережение умных людей о том, что нельзя растворяться в мужчине, это чревато нежелательными последствиями.

Я растворилась в любимом полностью, и меня не интересовало чужое мнение на этот счёт. Даже короткая разлука наполняла моё сердце невыносимой болью. Мне казалось, что если когда-нибудь, не дай бог, этот мужчина исчезнет из моей судьбы, я исчезну вместе с ним. Я любила его всей душой, до самого донышка. Вспоминала постоянно наши ночи любви и мои клятвы, что никогда, ни при каких обстоятельствах его не брошу.

Я горела, дрожала и подчинялась ему даже в постели. Я смаковала его тело, поглощая в себя каждую клеточку истомы, которая от него исходила. Я чувствовала только наши тела, биение наших сердец и огромное желание быть вместе до самого последнего часа. Это было как наваждение, потому что ничто больше не имело смысла. Усталые, мокрые тела и безумно счастливые лица… Для нас изначально не существовало запретов. Мы оба считали, что жизнью правит грех искушения, и с неописуемой самоотдачей предавались бешеной страсти.

Мне всегда казалось, что до встречи своего единственного я пропустила больше половины жизни между пальцев. Ведь я так долго шла к нашей встрече. Мне казалось, что до него я не жила, а существовала. Он дал мне возможность ощутить себя живой и нужной, а точнее, самой-самой… В пустоте появился яркий свет, который сразу ослепил. Мне стало светло… Я жила своей любовью, его настроением, его прихотью и его желаниями, которые я научилась чувствовать сразу, как только они появлялись.

Я старалась не нарушать гармонию нашего пространства бессмысленными истериками и скандалами. Старалась держать себя в руках и покорялась его власти. Я верила, что мой любимый – моя единственная страсть.

До встречи с ним мне казалось, что у меня нет сердца, потому что я не умею любить. Любовь всегда ассоциировалась у меня со словом «страдание», но на этот раз я совершенно не боялась страдать. Когда любимый был рядом, я видела мир в розовом свете: всё вокруг пело, а в душе торжествовала весна. Рядом с ним мне хотелось обнимать целый мир и кричать о своей любви так, чтобы слышно было во всех уголках планеты.

Когда он приходил не в настроении, то сознательно делал мне больно, а я всегда прятала свои слёзы. Мне не хотелось, чтобы он видел меня беспомощной. Но моя беспомощность доставляла моему избраннику настоящее удовольствие. Ему нравилось меня унижать и показывать свою власть. Я как могла сопротивлялась его нападкам. Мне хотелось, чтобы он видел меня сильной, но любимый вытаскивал из меня все мои слабости. Когда он уходил, что-то внутри меня обрывалось и становилось трудно дышать.

Вскоре я стала для него открытой книгой, которую ему всё ещё хотелось читать. Он с лёгкостью прочитывал мои мысли и даже знал самые сокровенные и потаённые желания. Я не боялась ломать себя под него, жить его жизнью, быть его воздухом и стать его вторым «я». Я всегда знала, что он первый, а я вторая. Мне хотелось стать для него незаменимой. Когда чувствовала на себе его взгляд, полный удивления и восхищения, я готова была прыгать, словно девчонка, и громко хлопать в ладоши. Для любой женщины нет слаще минут, когда на тебя смотрят как на богиню. И пусть он далеко не идеален, но я всегда училась принимать его таким, какой он есть, и не строить иллюзий.

Я интересовалась всем, что приносит ему удовольствие, – хотела подчеркнуть его исключительность. Не обходилось и без кризисных моментов, и я всегда отчётливо понимала: их лучше всего пережить, чтобы не накалять обстановку до предела. В такие моменты я пыталась освежить наши отношения, нарушая привычный ход событий, чтобы завоевать любимого заново.

Он был очень ярким мужчиной, а таких часто угнетает однообразие. Именно поэтому я старалась всегда быть разнообразной. Каждый день доказывала ему, что я самая необходимая и лучшая женщина в его жизни. Мне хотелось стать его пристанью или спасательным кругом посреди океана.

А ещё я знала, что в любви нельзя расслабляться, ведь это ежедневная борьба. Я находила в себе мужество сохранить любовь. Я прошла и через соперничество, и через ощущение ненужности и заброшенности. Я прошагала через это с высоко поднятой головой. Я окутывала любимого собой, чтобы он не чувствовал уз, и околдовывала так, чтобы он не ощущал мои чары. От меня исходил только позитив, я дарила радость, спокойствие и хорошее настроение.

Мне хотелось стать самым главным объектом его жизни. Я осознала свой долг: быть всегда его достойной. Я боялась разбить наш мир, и для меня была намного важнее его жизнь, чем моя. Расстаться с ним означало оттолкнуть свою судьбу, и я не раз думала о том, что даже если он станет ещё лучше, то я уже не смогу полюбить его больше, потому что больше любить уже невозможно.

Я грелась в лучах его жизнерадостной улыбки, таяла в объятиях и замирала в экстазе в момент страсти. Мне, как никому другому, понятно, что значит любить и сходить с ума, сгорать от желания занять в сердце любимого самое важное место. Даже если он был далеко, я всегда ощущала его рядом. Его незримое присутствие было постоянно. Я не могла без него мыслить, чувствовать и даже дышать. Если вдруг возникала мысль, что он может уйти, у меня останавливалась жизнь, сердце замедляло свой ход и казалось, что в любой момент я перестану дышать.

Без него я не жила, а существовала. Теряла ощущение времени и не могла реально оценивать ситуацию. Я отрекалась от внешнего мира, и мне хотелось только одного: чтобы никто не нарушал моего одиночества. Я сказала себе: «Прощай!», и мне стала неинтересна собственная жизнь. Даже стало глубоко безразлично, как я выгляжу. Я не могла прийти в себя от удара, нанесённого мне нашим расставанием. Рана на сердце жутко болела, ныла и кровоточила. Мне хотелось только одного: чтобы боль ушла и сердце наконец-то остановилось.

Моя мама уговаривала забыть его. Твердила, что нужно прийти в себя и жить дальше. А я не могла представить, как можно забыть любимого и всё, что с ним связано. Мне было так уютно в своей пустоте. С уходом он забрал мою любовь к себе самой. Видимо, изначально наша с ним любовь была совершенно разной. Его – слишком циничной, а моя – чересчур искренней…

Конечно, мне было очень тяжело чувствовать себя использованной вещью. Тогда я ещё верила, что всё-таки встречу человека, который примет меня такой, какая я есть. И он будет обо мне думать, заботиться и ставить меня на первое место. В прошлых отношениях я отдавала больше до тех пор, пока не наступила опустошённость, ведь взамен я не получала ничего…

Я всё время пыталась оправдать человека, которого когда-то любила, искала в нём положительные стороны и гнала прочь мысли, что выбрала не своего мужчину. Я просто на всё закрывала глаза… Любые отношения – это компромисс. Важно найти человека, с которым этих компромиссов будет как можно меньше. Очень тяжело прощать раз за разом.

Тогда я не понимала, что если с ним расстанусь, то ничего не потеряю. Что я могла потерять? Любовь, уважение, поддержка – этого не было… Нельзя потерять то, чего нет. Духовной близости тоже не было. Да и на чём её строить, если с человеком элементарно не о чем поговорить… И не потому, что он дурак, а потому, что мы слишком далеки друг от друга. И «каменной стены», как мечтается любой женщине, не было в помине.

Когда теряешь близкого человека, не хочется вспоминать плохое, а хочется думать только о хорошем. Мне было дико тяжело, ведь мой мужчина был частью меня. Я так к нему привыкла, что уже не могла представить себя без него. Это и привычка, и даже необходимость. Я никогда не слушала людей, которые якобы знают всё о счастливой жизни. Как бы учёные ни пытались сунуть свой нос в чувства, им никогда не разобрать ни чувства, ни эмоции на молекулы.

Никто не виноват, что со временем чувства притупляются. Кто-то ценит, кто-то бережёт, а кто-то обновляет их через новые увлечения и измены. В отношениях всё строго индивидуально. Кто-то свято верит в миф о двух половинках, но весна не может быть длиною в жизнь. Увы, мы живём в такое время, когда нравственные ценности стоят далеко не на первом месте. Наше поколение не боится менять партнёров, с которыми нужно идти по жизни.

В нашем мире нет ничего постоянного. Сначала человека любишь, потом, если он заслуживает, просто уважаешь. ВСЁ ПРОХОДИТ. Люди меняются, меняются их чувства. Отношения становятся не те, что прежде. Когда-то я пыталась возобновить страстные отношения с тем, кого очень сильно любила… Не получилось. Нет, наши отношения не стали холоднее, просто в них не было огня. Хотелось новых ощущений. Тех, по которым я так соскучилась. Мой мужчина любил повторять, что душевная близость никогда не заменит физическую.

Я думала о том, почему в начале отношений нас соединяет сексуальное влечение, а с годами всё меньше получается любить друг друга. Я знала, что между нами больше не будет той остроты ощущений, которую нам когда-то довелось испытать.

Сексапильность всегда была частью моего имиджа. Я долго работала над тем, чтобы у меня была сексапильная походка, сексуальный голос, чувственные манеры и поведение. Не скрою, я всегда вызывала желание у мужского пола. Секс всегда был важной частью моей жизни. Иногда он меня возрождал, иногда расслаблял. На все болезни в качестве лекарства я выбирала оргазм. Я умела притягивать мужчин, как магнит. Мужчины дарили мне вдохновение.

Я знала, что мужчины любят женскую инициативу в постели. В глубине души многие представители сильного пола мечтают очутиться в постели во власти пола слабого. Я знала, что мужчину невозможно перевоспитать, а вот приручить – запросто. Важно всегда оставаться загадочной и делать так, чтобы в мужских жилах не текла, а кипела кровь. Зачастую мужчины не только мной восторгались. Они очень сильно меня боялись.

В моей жизни встречались те, кого я просто хотела… Мне было наплевать, женаты ли они и увидимся ли мы ещё раз. Я просто хотела их безоговорочно и ничего не могла с этим поделать. Я была готова к тому, что всё закончится одним разом. Я просто смотрела мужчине в глаза и думала, что скручу чёрту рога, но узнаю, какой он в постели. В такие минуты я не отрывала от него пристальный взгляд, кокетливо поправляла бретельку бюстгальтера, наклонялась к понравившемуся мне мужчине и что-нибудь шептала ему на ухо. Меня не останавливало то, что мы не знакомы.

Я писала на салфетке свой телефон, но никогда не писала своё имя. Зачем? Ведь я просто его хочу… Лучше оставаться для него незнакомкой. Когда данный персонаж мне звонил и пытался напомнить, кто он такой, извиняясь за то, что не знает моего имени, я тут же убеждала его, что безумно хочу с ним встретиться. Для встречи нам понадобится кровать и холодная бутылка шампанского… Я готова выехать прямо сейчас к нему. Это своего рода съём, но мне было по барабану, как это выглядело… Я давала ему возможность почувствовать себя самцом, самым желанным мужчиной на свете. Мне хотелось секс-подвигов. Нравилось, когда мужчины соглашались играть в мои игры.

А ещё я любила, когда мужчины записывали мне номера своих телефонов на стодолларовой купюре. Я всегда мечтала встретить МУЖЧИНУ, который бы был сильнее меня морально и физически. Хотелось, чтобы он умел брать на себя ответственность и держать своё слово. Какая бы сильная женщина ни была, она всё равно ждёт мужчину сильнее себя. Герой нужен ей не для того, чтобы ограничивать её свободу, а чтобы ОН дал ей право быть ЖЕНЩИНОЙ. Так хотелось встретить МУЖЧИНУ, который бы смог решить миллион моих проблем! Но чаще всего вместо мужчин мне попадались взрослые мальчики.

Были времена, когда я одновременно крутила любовь сразу с несколькими и при этом меня совершенно не грызла совесть. Сначала мужчины велись на мою внешность, а потом понимали, что помимо этого ещё есть и мозги. Я использовала самый верный приёмчик: всегда умела быть разной.

Когда подруги спрашивали, почему вокруг меня вечно вьются мужики, и просили поделиться секретом успеха, я говорила, что это происходит оттого, что все мужики мне по барабану. Я не зацикливаюсь, не страдаю и не отношусь к ним серьёзно. А если бы бегала за каждым со слезами на глазах, так они бы точно вытирали о меня ноги. Я не умею виснуть на мужике и реветь белугой, чтобы он не уходил. Люблю ставить условия и встречаюсь, только когда мне удобно. Чтобы привлечь мужчину, нужно улыбаться. Мужчина вряд ли подойдёт к девушке, когда заметит по её лицу, что у неё проблемы. Слабый пол давно заслужил право пользоваться сильным полом в своё удовольствие.

Я всегда любила крутить мужиками. Мне был важен сам факт «кручения». И делаю я это вовсе не от безысходности, а потому, что это очень интересная игра, где я сама устанавливаю правила. Мне казалось, я уже никогда никого не полюблю, моё поведение – это своего рода самозащита.

Главное, ко всему подходить с умом и ответственностью. Всё должно происходить не во вред собственному душевному состоянию. Я всегда любила и ценила себя, никогда не страдала от одиночества и не боялась жить без любви. Я умела одновременно общаться с несколькими мужчинами и получать от них нужные внимание и заботу. Это просто необходимое качество жизни.

Я знаю массу возможностей получить от мужчины желаемое. Вот только плакать ради этого не умею. Я никогда не позволю, чтобы мои слёзы увидел мужчина. Это не для меня. Мужчины любят лесть, любят, когда их хвалят, делают комплименты. Они обожают чувствовать себя героями, рыцарями в невидимых доспехах. Многие мужчины знали о моих уловках, но всё равно велись. Они понимали, что могут быть круглыми дураками в моих руках, но желание узнать меня ближе оказывалось сильнее. Каждому мужчине было отпущено определённое время в моей игре. Я всегда уважала мудрых женщин. Они добиваются всего, чего желают, но при этом заставляют мужчин считать, что это их решение. Для меня всегда было важно, чтобы никто не ограничивал мою свободу.

Плевать, что у некоторых мужчин от воспоминания обо мне лица кривятся, словно они откусили лимон. На таких женщин, как я, западают. А когда расстаются, то морщатся. Я привыкла наслаждаться успехом у противоположного пола, ради цели идти по головам и не обращать внимания на то, что шепчут за моей спиной окружающие.

Меня частенько называют стервой или сукой, я знаю, что таким образом обыватели просто делают мне комплимент. Мне завидуют, говорят про меня гадости и давятся желчью оттого, что моя постель никогда не пустует. Я купаюсь в голодных взглядах мужчин и обожаю, когда они восхищённо смотрят мне вслед.

Когда мужчины протягивают руки, чтобы убедиться, что я рядом, они с разочарованием замечают, что это мираж. Мираж, который очень быстро рассеивается. Поклонники возвращаются к своим жёнам и любовницам, но в глубине души мечтают обо мне.

Я всегда напитывалась чужой любовью и думала, что никогда не променяю внимание многих на одного. В моих мечтах никогда не стоял пунктик печь блины любимому человеку и быть с ним вместе в горе и в радости. Я всегда считала, что не смогу отказаться от обожания со стороны сильного пола. Если даже вступала в отношения с мужчиной, всегда думала, что быть рядом – не значит быть вместе, что моя принадлежность мужчине – просто иллюзия. Я принадлежу либо всем, либо никому.

Только почувствовав, что меня хотят приручить, я сразу уходила. Потому что далека от романтики и привыкла смотреть на мир практично. Я всегда знала, что достойна большего, чем имею на сегодняшний день.

В моей жизни наступил момент, когда нужно было привыкать к одиночеству. И, чёрт побери, это стало мне нравиться! Не думала, что одиночество настолько душевное состояние. Я пришла к неутешительному, но, как мне казалось, честному выводу: в этом мире нет человека, которому были бы понятны мои мысли, слова и поступки. Но самое страшное заключается в том, что я уже почти не страдаю от этого, а успокаиваю себя тем, что мне не нужно играть, притворяться, под кого-то подстраиваться, менять цели и мечты. У меня есть удивительная возможность быть собой. Многие пытаются убежать от одиночества, а я чувствую, что это бессмысленно. Даже если оно отпустит, то только на время. А затем поймает и обрушится с новой силой. Оно не прощает бегства и вновь даёт возможность остаться один на один со своими мечтами.

И всё же я благодарна этому миру за то, что познала любовь… Я с ней встречалась. Она такая красивая и многоликая… Её нельзя воспринимать как данность, ведь отпущенное нам время скоротечно. Ценить нужно каждую минуту. Я не жалею о том, что мне выпала не самая сладкая доля. Будь у меня другая судьба, я бы многого не поняла в жизни.

Были моменты, когда мне казалось, что любовь – это не что иное, как злокачественная привязанность. А иногда я думала, что достойна чего-то большего, нежели любви. Даже если сегодня у кого-то из нас есть любимый, то нет гарантии останется ли он завтра. Когда люди говорят, что они – единое целое, это противоречие самим себе, потому что единого целого не бывает. Мы должны учиться говорить не только «да», но и «нет». В моей душе рождается слишком много противоречивых чувств. Временами я всё же склоняюсь к мысли, что любовь – это эйфория, а она всегда временна. Жаль, что наступает момент, когда эйфория проходит… Любовь – очень личное чувство, для каждого оно своё. Для кого-то – волшебное интересное чувство, а кто-то очень боится любви. Она кого-то испепеляет, кого-то согревает, а кого-то даже может убить.

Психологи утверждают: прежде чем найти своего мужчину, нужно его себе представить. Взять чистый лист бумаги и описать его внешность. Затем упомянуть о тех качествах, которые вы хотели бы в нём видеть. Следуя советам психологов, я часто себе ЕГО представляла. Красивый и успешный… Совсем не хочется связывать свою жизнь с заурядным мужчиной и жить тускло и неинтересно.

Я пыталась быть для НЕГО доступной и выбирала его из толпы уверенным взглядом, в котором читался нескрываемый вызов. Я знакомилась, овладевала искусством флирта, но часто встречала мужчин, которые хотели заставить меня довольствоваться малым. Я постоянно терзалась сомнениями: то ли мне не везёт с мужчинами, то ли мужчинам не везёт со мной…

Мужчины по своей природе охотники. Когда они чувствуют, что женщина завоёвана, – успокаиваются. В такие моменты я вспоминала, как хорошо начинались отношения, и старалась придать нынешним встречам хоть немного романтики. Я пыталась освежить чувства. Если видела, что это не помогает, делала в отношениях небольшую паузу и переводила дух.

Часто всё начинается слишком красиво. Проходит время, и становится скучно. А затем ты понимаешь, что этот мужчина больше не доставляет тебе радости. Нет смысла тратить время и силы на человека, к которому охладела. Когда понимаешь, что близкие отношения подходят к концу, важно выйти на финишную черту первой.

Спустя годы я поняла: расставаясь с мужчинами, я лишь исправила ошибки, чтобы совершать их по новой. В далёком прошлом остались отношения с людьми, которые не смогли обеспечить мне надёжный тыл, вместо этого старались контролировать мою жизнь до самой мелочной мелочи.