С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене

С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!

Анекдоты о супружеской измене

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит?

* * *

Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.

– А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно…

* * *

– Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

– Как это может быть?

– Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Анонимка: «Ночевала тучка золотая на груди утеса великана. Доброжелатель».

* * *

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наилучшие моменты моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

* * *

Обманутый муж неожиданно приходит домой.

– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.

Жена бледнеет.

– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, мосье!

* * *

Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:

– Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.

Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:

– Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.

– Тише! Это его бутылка!

* * *

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:

– Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!

– Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?

– Имеются! Я нашла у него в кармане бюстгальтер!

Командир в рассеянности берет белье. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир запихивает бюстгальтер к себе в карман и говорит:

– Ладно, потом мы с ним разберемся.

Вечером уставший командир возвращается домой. Сел ужинать. Жена его спрашивает:

– А вам жалованье сегодня давали?

– Да. Пойди в кармане поищи.

Жена возвращается, держа в руках деньги и бюстгальтер:

– Шутник ты у меня, Петя! Я третий день этот лифчик ищу, а ты его в кармане носишь…

* * *

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:

– Доктор дома?

– Нет, – тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…

* * *

Мама спрашивает сына:

– Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

– Доктор, моя жена говорит во сне.

– И что она говорит?

– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»

– Ну-у, это не так страшно!

– Да, но меня зовут Михаил.

– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

* * *

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:

– О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

* * *

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

– И это все? – спрашивает дед.

– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?

* * *

Иден заходит в комнату к Крузу. Он лежит в постели с девушкой.

– Круз, кто это?

– Это? Просто Мария.

* * *

Встречаются Лайнел и Луис Альберто:

– Лайнел, что с тобой, ты не в настроении?

– Да вот моя жена считает, что я ей изменяю.

– Ничего, я тоже опасался, что в молодости Марианна мне изменяла.

– Знаю. Эх, молодость, молодость…

* * *

В комнате Кейт Тиммонс и Джина:

– Керк, непонятно, но каким-то образом Круз обо всем узнает.

– И что же теперь делать?

Голос из шкафа:

– Что делать? Что делать? Сухари сушить.

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, потолки высокие?

– Нет. Сосед!

* * *

Вбегает муж и кричит жене:

– Я все знаю! Где он?

Она:

– Я не знаю!

Муж – сыну:

– Сынок, помоги хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

– Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

– Анна! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

– Нет уж, мама! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

Вернувшись пораньше домой, Петерсон заглянул в спальню. Затем пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.

– Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.

– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то я побреюсь…

* * *

Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошел на кухню, но и там ее не застал. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.

– Ты откуда?!

– Из магазина. А что?

– А кто там у нас в квартире?

– Да это твой брат с женой приехали.

* * *

Муж пишет жене из длительной командировки:

«Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:

– Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!

– Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!

* * *

Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.

Подходит Вовочка, интересуется:

– Мам, это тебе шубу папа купил, да?

Мама:

– Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!

* * *

Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой.

– Лорд Генри, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но люди говорят, что у леди Дианы есть любовник.

– Это проблемы леди Дианы.

– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но люди говорят, что ее любовник – это вы.

– Это мои проблемы.

– Да, сэр, но как же я?

– А это – ваши проблемы.

* * *

– Мила, тебе нравится мой муж?

– Да. Симпатичный, умный, веселый… Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного спора обращаются они к Ленину:

– Владимир Ильич, рассудите, кто из нас прав?

– Оба вы, товарищи, не правы.

– ???

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и… учиться, учиться и еще раз учиться…

* * *

В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:

– У лейтенанта Арбузова семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Полуляхов и прапорщик Анишин. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Арбузовых семейных проблем нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…

* * *

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

– Джон?

– Да, сэр!

– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и невозмутимо докладывает:

– Ваша жена спит, сэр.

– Джон, а с кем спит моя жена?

– Ваша жена спит с вами, сэр!

– Джон, в правом ящике моего письменного стола возьмите пистолет и застрелите обоих!

В трубку слышны три выстрела.

– Джон, а почему вы стреляли трижды?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.