Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

НЕ ПРОМАХНИСЬ, ЭХ, НАЧАЛЬНИЧЕК!

Анекдоты о руководителях и подчиненных

Начальник говорит своей секретарше:

– Если мне позвонит жена, передай, что я ушел в Госком, а от нее домой.

* * *

Приходит подчиненный к начальнику и говорит:

– Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– Начните с хорошей.

– Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием.

* * *

На работе беседуют двое коллег:

– Ты видел нашу новую начальницу?

– Конечно. Она меня к себе сегодня вызывала.

– Ну, и как она на внешность?

– Да обычная.

– Она блондинка или брюнетка?

– Скорее шатенка.

– А как она одевается?

– Довольно быстро.

* * *

Встретились два начальника и обсуждают своих секретарш. Один говорит:

– У меня секретарша «что надо» – знает всего три команды: «Сидеть!», «Лежать!», «Факс!».

* * *

Секретарша говорит своей подруге:

– Представляешь, я сказала шефу, что выхожу замуж и увольняюсь. По-моему, он не хотел меня отпускать. Когда я спускалась вниз по лестнице, то слышала, как в его кабинете раздался хлопок. Может, он застрелился?

– Думаю, он просто открыл бутылку шампанского.

* * *

Один сотрудник говорит другому:

– Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.

– Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?

– О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

* * *

Беседуют два директора. Один другому говорит:

– Когда моя жена недовольна, что я задерживаюсь на работе, я пугаю ее, что вместо тридцатилетней секретарши возьму двадцатилетнюю.

– А я свою жену пугаю тем, что вместо секретарши возьму референта.

* * *

К начальнику в кабинет заходит подчиненный и говорит:

– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам.

– Что вы! Ни в коем случае!

– Большое спасибо, господин директор!

* * *

Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия:

– А что делает у вас дома секретарша?

– О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом.

* * *

Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:

– Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!

– Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.

* * *

Один служащий говорит другому:

– Ты вчера всем рассказывал, что наш начальник настоящий вампир. Это правда?

– Конечно, ведь он столько крови у меня выпил с этой проверкой моего отчета!

* * *

В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша:

– Алло, я вас слушаю.

– Будьте так добры, позовите к телефону директора.

– Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды.

– Откуда такая точность?

– Директор всегда точен, как часы.

– Тогда позовите, пожалуйста, его заместителя.

– Заместителя нет. Он вышел на пять минут, когда вернется – неизвестно.

* * *

Недовольный начальник спрашивает новую секретаршу:

– Куда подевалась пыль на моем рабочем столе? Я вчера записал на ней несколько важных телефонов.

* * *

Секретарь докладывает директору:

– Сегодня к нашей организации обратился за помощью рууководитель детского дома. Там строят бассейн, а средств не хватает.

– Хорошо, выделите им два, нет, лучше три ведра воды.

* * *

Разъяренный начальник бегает по офису и кричит:

– Вся наша организация ищет кассира!

– Но ведь мы же приняли кассира еще на прошлой неделе!

– Вот его-то мы и ищем!

* * *

Начальник объявляет новые правила поведения на работе:

– Кто будет опаздывать, пить и употреблять в своей речи нецензурные выражения, тому я врежу в харю и уволю без базаров.

* * *

Директора крупного предприятия арестовали за сокрытие налогов. Он возмущается:

– Да я всего-то подержанную машину себе купил.

– А огромная квартира в центре города? А двухэтажная дача? Это откуда?

– А это я приобрел на сдачу.

* * *

Директор промышленного предприятия объявляет на собрании:

– Товарищи, из-за отсутствия наличности зарплату вам будут выдавать продукцией.

Рабочие возмущаются:

– Господин директор, так ведь мы же дверные ручки производим!

Один рабочий встает и говорит:

– Радуйтесь, дурачье. У меня друг в роддоме работает.

* * *

Директор российской компании подписал договор с японцами на строительствО моста через океан. Все трудовые обязанности поделили поровну. Российская компания предоставляет мост, японская – океан.

* * *

Один рабочий говорит другому:

– Надо же, какие строгости теперь ввели на производстве! Что, теперь про директора шутки отпускать нельзя?

– Естественно.

– А про водку шутить можно?

– Ну, про водку можно.

– Значит, наш директор хуже водки.

* * *

Директор крупного предприятия возмущается:

– Мне нужно увеличить зарплату, потому что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу… и зла не хватает!

* * *

Начальник, уходя на пенсию, говорит новому руководителю:

– Если вы будете недовольны работой секретарши и она вам скажет: «Делайте со мной все, что хотите», – не спешите ее увольнять.

* * *

Один служащий говорит другому:

– Я не понимаю, как начальник нашего отдела смог стать заместителем генерального директора?

– Когда напьешься с начальством, и ты им будешь.

* * *

Директор крупного предприятия вернулся из Японии и привез с собой дорогостоящий аппарат. На производственном собрании руководитель объявляет:

– Половину наших сотрудников я уволю, а вместо них будет работать вот этот аппарат.

– И что же эта штука будет делать?

– Ничего.

* * *

По набережной гуляют два начальника. Рядом с одним из них идет маленькая дочка и несет куклу. Один начальник спрашивает другого:

– Я слышал, ты уволил секретаршу и взял на ее место другую. Надеюсь, она не такая кукла, как предыдущая.

– О, она гораздо лучше работает. Она такая исполнительная.

Маленькая девочка, услышав, что говорят про куклу, спрашивает:

– Папа, а она закрывает глаза, когда ты укладываешь ее спать?

* * *

Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу:

– Как это возможно! В 8 часов Сидорова нет! В 12 часов его опять нет! Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет!

Растерянная секретарша тихонько говорит:

– Николай Николаевич, только что позвонили и сказали, что Сидоров сегодня ночью умер.

– Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает.

* * *

Референт заходит в кабинет своей начальницы и говорит:

– Мария Ивановна, так как мы вчера вместе с вами спали, можно мне поехать по единственной путевке отдыхать в Германию вместо вас?

– Хорошо, – говорит смущенная начальница и выдает референту разрешение на путевку. – Только я что-то не припомню, что мы вчера вместе спали.

– Ну как же, Мария Ивановна! Помните производственное собрание? Вы – за столом руководства, а я – в первом ряду.

* * *

Директор говорит своим подчиненным:

– Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия?

– Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть!

* * *

Директор крупного предприятия говорит своему другу:

– Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве.

– И что, это тебе очень помогло?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.