Коллектив авторов
Юмористический сборник

Юмористический сборник
Коллектив авторов

Сборник включает в себя следующие разделы: Анекдоты, Веселые истории, Смешные объявления, Приколы и розыгрыши, в том числе – телефонные, Из школьных сочинений, Вредные советы, Надписи.

Юмористический сборник

Глава 1. Анекдоты

Кому на Руси жить хорошо

Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…»

* * *

Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:

– Не знаю, в чем дело.

Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:

– Не знаю, в чем дело.

Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:

– Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

* * *

– В чем преимущество Советской системы?

– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

* * *

Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:

– Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.

Ельцин расстегивает ширинку:

– Ну давайте!

Коммунисты:

–?????

Ельцин:

– Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?

* * *

– Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».

– Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?

– Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

* * *

Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.

– О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.

Черт:

– ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.

* * *

– Что такое безопасный секс для Клинтона?

– Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

* * *

– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?

– Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

– Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

– А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

– Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

– А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

– Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

– А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?