Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

БИЗНЕС ПО-РУССКИ

Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках, о взятках и судебных разбирательствах

Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили…

* * *

Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит:

– Тебе не нужен вагон сахара?

– Конечно, нужен!

И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги…

* * *

Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:

– Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!

Другой возражает:

– Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.

Третий:

– Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.

* * *

Один начинающий юрист устроился в риэлтерскую фирму. Условия работы там были такие, что, для того чтобы получить более-менее нормальную зарплату, надо было совершать большое количество сделок.

В погоне за деньгами он так преуспел, что умудрился продать одному клиенту квартиру в доме, который подлежал капитальному ремонту.

Когда клиент понял, что его надули, он пришел в фирму и стал возмущаться. Перепуганный риэлтор побежал советоваться со своим директором. Тот внимательно его выслушал и сказал:

– Если вы на самом деле умели бы работать, вы бы еще и продали ему стройматериалы для проведения этого самого капитального ремонта!

* * *

В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит:

– О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас!

Из толпы слышится голос:

– Не надо Бога, я могу сделать чудо!

– Ну сделайте же что-нибудь, – кричит капитан.

Из толпы просовывается брокер:

– Интернет есть?

– Есть.

– Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер!

* * *

Два приятеля разговаривают между собой:

– А ты помнишь Петрова?

– Помню.

– Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов… А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.

– Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?

* * *

Два предпринимателя разговаривают между собой:

– Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора…

– Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением!

* * *

К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:

– Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!

Тот (изумленно):

– А что, разве есть мельче?

* * *

На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.

Генеральный директор:

– Как будем покрывать убытки?

Один из присутствующих:

– С помощью чернил, разумеется!

* * *

Руководитель фирмы:

– А где бухгалтер?

– Ушел на скачки.

– В рабочее время?

– Но это его последний шанс свести баланс!

* * *

У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста.

Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель:

– Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще?

– Тогда застрелитесь.

* * *

Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает:

– Что случилось?

– Я завалил наш бизнес под фанфары!

Жена (печально):

– Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить!

* * *

Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает:

– Дорогой! Что случилось?

– Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает!

Жена его упокаивает:

– Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

На улице слышны крики богатого коммерсанта:

– Я снова могу ходить!

Прохожие:

– Вы исцелились?

– Нет, у меня украли машину!

* * *

Однажды ночью бандиты ограбили магазин… На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:

– Представляешь, а все-таки мне повезло!

– Это в чем?

– За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!

* * *

Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?»

* * *

Встретились как-то два предпринимателя:

– Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?

– Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.

– И где же ты их продаешь?

– А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!

– Как я понимаю, торговля идет прекрасно?

– Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!

* * *

Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:

– Да… Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!

Брокер:

– Когда дойдет до 40 – продавайте!

* * *

Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.

Первый:

– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!

Второй:

– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!

* * *

Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:

– В течение земной жизни вы много чего натворили, но я считаю, что вы можете исправиться и избежать ада. Я отошлю вас обратно на землю, исполнив одно желание.

Коммерсант:

– Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!

Рэкетир:

– Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.

* * *

В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:

– А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?

* * *

К риэлтору приходит клиент:

– Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру.

Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос:

– Скажите мне честно: что вас не устраивает?

– Понимаете, жена все время жалуется, что кухня ей мала в бедрах…

* * *

Звонок по объявлению:

– Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру?

– Да.

– Сколько?

– Триста.

– Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит!

– Ну и что, зато у меня обои новые поклеены…

– Ты что, дурак?

– Да нет, просто деньги очень нужны…

* * *

На птичий двор привезли страусиное яйцо. Когда его увидел петух, он всполошился и позвал всех кур:

– Дорогие дамы! Посмотрите, как сильно мы отстали от заграницы!

* * *

Старый, опытный бухгалтер дает указания молодому, начинающему:

– И запомни: мухлевать можно сколько угодно, но все же размер прибыли не должен быть меньше, чем расходы фирмы на обслуживание деятельности!

* * *

Бандиты, обложившие данью торговые точки одного из районов, разговаривают между собой:

– А ты знаешь, Петров разорился!

– Ну вот! Я так и знал, что он найдет способ сделать мне какое-нибудь западло!

* * *

Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:

– Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!

Подчиненный:

– Что вы имеете в виду?

– Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!

* * *

К предпринимателю на работу пришла жена. Сидят, разговаривают. Вдруг в кабинет заходит бандит – из тех, которые обложили всех данью:

– А ну, гад! Живо плати деньги!

Предприниматель без разговоров открывает сейф, достает пачку денег и отдает их громиле. Тот уходит. Жена:

– Ну вот! Как на эти дела, так у тебя деньги всегда есть, а как мне на платье, так и не допросишься!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.