Полная версия
Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку
Дорогие друзья!
Если Вы читаете эти строки, значит, не зря неоднократно писали на интеллектуальном кинологическом форуме PesIQ, что неплохо
бы издать рассказы нашей форумчанки Coda,
в миру Валентины.
Мы с Вами живем в счастливое, но уж больно высокоскоростное время различных виртуальных технологий. И бумажная книга кому-то может показаться неуместной и даже архаичной…
Мне захотелось сохранить уже написанные рассказы Валентины именно на бумаге. Так, чтобы не спеша перелистывать страницы, читая «долгими зимними вечерами, сидя в кресле-качалке, укрывшись теплым клетчатым пледом и попивая горячий чай из старой кружки…», возвращаясь к уже прочитанному и с удовольствием посмеиваясь в особо смешных местах…
С надеждой на продолжение от автора.
С уважением,
Марина Чернавская (Нефея)
Еще в 2012 году
Coda
открыла на форуме
PesIQ
тему под названием «Не плачь, Маруся!» или «Хозяйке на заметку»
.
Все фотографии в книге – из личного архива автора.
27.11.2012
Это тема – для рассказов про бытовые казусы и неприятности (не "из интернета", а произошедшие с вами лично, членами вашей семьи или знакомыми; то есть, хотелось бы, чтобы информация была если не из первых рук, то хотя бы из вторых). Кулинарные неудачи, разочарования в методах ведения домашнего хозяйства, печальные эксперименты с косметикой и обувью/одеждой – рассказывайте, мы все внимательно слушаем.
…хорошо бы почитать моменты не сильно трагичные, а более лёгкого содержания, с целью "поржать". Вот, пожалуй, и всё…
27.11.2012
Огромное спасибо всем, кто написал и поделился – оборжалась! Теперь моя очередь покаяться (историй такого рода у меня "вагон и маленькая тележка", по мере "вспоминания" буду писать). Сегодня расскажу про один день, который, даже в пёстрой расцветке моей жизни, выделяется сильно и запомнился навсегда, хотя мнооого лет прошло.
Когда я вышла замуж за своего нынешнего мужа, получилось так, что почти год ещё мы ездили по миру, хозяйством не занимались, жили в основном в отелях, поэтому моя "хозяйственная" струнка оставалась незатронутой, и в семье царили лад и покой. Я себя считала (и муж воодушевлённо с этим мнением соглашался) женщиной умной, прямо даже очень; имидж был, иными словами, "бывалая, но утончённая"… Умной я себя продолжаю считать (и муж, как ни странно, всё ещё соглашается), но "и на солнце бывают пятна" (ржущий смайлик)…
И вот, наконец, мы приехали и осели в собственном доме, и буквально через несколько дней настало "время Ч", о котором и пишу. Если бы события этого дня разбросать на пару недель, то эффект был бы совсем не тот…
Поутру я решила сделать горячие бутерброды на завтрак. Я – это дитя махрового социализма, и с микроволновкой лично дела не имела никогда (у знакомых были, как пользовался ими народ – видела, на работе тоже были, но как-то не пришлось мне самой их использовать). Собрала бутерброды (хлеб+ветчина+сыр), положила на тарелки, поставила первую в микроволновку. Во времени уверена не была, поэтому решила, "буду смотреть, как сыр расплавится, тут самое оно и будет"… мудро решила, верно ведь?
То, что металл нельзя в микроволновку, я знала (спасибо Голливуду, в каком-то фильме хороший герой мочил плохих посредством взрыва микроволновки с металлической банкой внутри), поэтому тарелки взяла фарфоровые (из парадного сервиза на 12 персон – эстееетка!). То, что я увидела, глядя в микроволновку, мне не понравилось, и я пошла узнавать у мужа: "Дорогой, это нормально, когда в микроволновке проскакивают искры?" (откуда мне знать, может, так и надо по технологии?)…
Муж рванул в кухню, вырубил агрегат, но было уже поздно, поскольку позолота на тарелке приняла оттенок старинной бронзы (такой, кстати, она осталась навсегда)… Ну, ладно, ничего, в принципе, особо страшного. Бутерброды съели, о тарелке забыли, мелочи типа…
Муж удалился в кабинет (у него что-то срочное было в этот день, поэтому он большей частью отсутствовал, я же шуршала по хозяйству), а я решила помыть посуду… Я уже упоминала, что я дитя махрового социализма? Ну хорошо, раз упоминала, не нужно этого забывать…
Про посудомоечные машины знала, видела издалека, пользоваться лично не приходилось. Поскольку нас было всего двое, то гоняли мы машину "как заполнится", и делал это муж (но сегодня он ооочень занят, помните?). Ну, я посмотрела, там в принципе всё ясно, все рычаги-кнопки подписаны, ёмкости для химикатов обозначены, дозировка отмечена. Когда наливала жидкость для мытья посуды, показалось сильно мало (я люблю чтобы ЧИСТО), поэтому от души плеснула ещё… Вот только, как выяснилось позднее, жидкость для посудомойки стояла в шкафчикe, а лила я ту, что была возле раковины, а именно – для ручной мойки.
Включила всё и ушла – чего на неё смотреть-то? Техника она на то и техника, чтоб включил, и она всё за тебя сделала… Получилось так, что пришли мы в кухню одновременно с мужем и одновременно же охренели. ВЕСЬ пол в кухне был покрыт примерно двадцатью сантиметрами пены, которая, как сумасшедшая, пёрла из посудомойки… Супруг ломанулся, отключил агрегат и спросил: "Шо это было?" Мы всё выяснили "про разные жидкости для различных целей" (блин, что за барство, вот уж действительно "загнивающий капитализьм"), и благоверный пошёл в кабинет (говорю же, занят был в тот день), а я осталась мыть пол.
Никогда – ни до, ни после – у меня не было такого чистого пола! К тому моменту как я убрала всю пену с пола, из посудомойки, перемыла посуду вручную (нафиг-нафиг), всё вокруг просто сверкало. Воодушевление несколько меркло, поскольку в доме была открытая планировка, и там, где заканчивалась плитка на кухне, начиналось ковровое покрытие гостиной. Пене ж всё равно где ковёр, а где нету, она пёрла, куда хотела. Ну, ничего страшного, ковёр – высохнет когда-нить, решила я…
Вы ещё не устали? Ну тогда слушайте дальше…
Ну, я чувствовала, что микроволновку я уже теперь освоила (ну и посудомойку, само собой, тоже). Решила запечь картофель на гарнир к ужину (вечер уже, однако, близился). Взяла правильную (плавали – знаем!) тарелку, положила на неё вымытую картофелину, врубила агрегат и ушла. Поскольку (см. выше) "техника, она на то и техника…"
…Дыма практически не было, запаха тоже, что меня до сих пор удивляет. Точно на сколько я выставила тогда время на микроволновке, не помню (видать от нервотрёпки всё к тому моменту в башке уже перемкнуло), но когда мы с мужем влетели в кухню, через окошко в аппарате можно было увидеть объятую пламенем картофелину. Ну, уже традиционно, супруг ломанулся и выдернул вилку из розетки… Оказывается, картофелина сначала превращается в кусок древесного угля, а потом возгорается (нужно только время дать)… Микроволновку пришлось выкинуть.
Муж меня пытался утешать (но видно было, что побаивается, типа "а шо там ещё в этой коробке с сюрпризами?!"). Ужинать мы уехали в ресторан, душевные раны залечивать. Раны залечили, но шрамы остались навсегда. Некоторое время после этого, стоило мне направиться в сторону кухни, как муж навострялся: "Куда ты идёшь?" и с напускным безразличием интересовался: "А что ты будешь делать?" Я мило улыбалась и говорила: "Да так, то-сё, по мелочи"… Не проходило и пары минут (я засекала), как он тоже появлялся на кухне под каким-нибудь предлогом (воды попить, салфетку взять, разное – дипломат, блин), успокаивался, что я не занимаюсь очередным вандализмом и сваливал…
Вот такой день у меня был.
01.12.2012
Давайте я сегодня расскажу про мою приятельницу? Дело было в сааамом начале 80-х и, наверно, многие помнят, какой напряг был с хорошей косметикой и вообще с любыми "дамскими штучками". Написала и подумала, что, в принципе, практически со всем "был напряг", но история моя не о том…
Привезли моей подруге совершенно ошеломительную по тем временам вещь – набор косметики в большой золотистой коробке; как сейчас помню, поскольку подарок демонстрировался нам всем неоднократно, неоднократно же нами обсуждался и вообще "произвёл впечатление". В наборе том были тушь, помада, тени, лак, увлажняющий крем, духи, дезодорант, освежитель полости рта и лак для волос, а также прехорошенькая косметичка, в которой предполагалось всё это боХатство носить. Впечатляло что "надо же! вся косметика с одним ароматом!" (весьма приятным, кстати) и то, что всё было красиво подобрано в одной цветовой гамме.
Набором подруга гордилась, любила зарисоваться где-нить, вытащить и положить рядом с собой на лекции, например; но берегла и без крайней нужды не пользовалась, держала "для особых случаев", так сказать. Барышня была из патриархальной грузинской семьи, где её сильно баловали, но держали в большой строгости. Одним из самых жутких грехов для девицы тогда было курение. Даже анекдот помню: "Ваша дочь совсем распущенных нравов, она с половиной района переспала… Кошмар какой! Она так и курить начнёт!". Приятельница моя втихую покуривала, но рееедко (чтоб не повязали!) и, главным образом, из чувства протеста.
И тут папу её положили в больницу с сердечными неполадками… Дальше от её лица:
"Вечером еду к папе в больницу, сижу в такси и вспоминаю, что курила сегодня, а зубы после этого не почистила… У папы сердце, ему нельзя волноваться, вдруг унюхает?!. Ну, думаю, ничего страшного, у меня освежитель полости рта, я сейчас прямо и побрызгаю. Нашариваю в сумке косметичку, достаю баллончик, начинаю брызгать и чувствую – вкус не тот какой-то! Ёлки-палки, думаю, дезодорантом, видать, брызгала. Во рту протииивно, я отплёвываюсь, таксист с подозрением начинает оглядываться. Думаю, быстрей побрызгаю правильным, чтоб вкус убить. Нащупываю, брызгаю, чуть не вывалилась из машины… Вкус – ваааще кошмар, из глаз слёзы текут, слюноотделение пошло как у бешеной собаки… Понимаю, что лаком для волос побрызгала! Плеваться неудобно, таксист высадит нафиг, шарю в сумке, нахожу последнюю аэрозоль, это точно уже освежитель…
… Дура, нужно было перетерпеть и в больнице воды найти. Оказывается, после дезодоранта и лака у меня слизистой, видно, вообще не осталось, думала сдохну, там, видно, спирта дофига. Я уже натурально рыдаю, машина вся воняет косметикой, таксист прибавил газу, хочет быстрее довезти и высадить от греха…
Доехали, вышла, продышалась немного и пошла; думаю, повидаю папу по-быстрому, вернусь домой и буду плакать. Захожу в палату (глаза красные, зарёванные, вся потная, всклокоченная), наклоняюсь к папе, а он глаза на меня поднял и ошарашенно спрашивает: "Ты что, пила?!"
А потом воздух ещё раз носом потянул и с ещё большим ужасом: "ОДЕКОЛОН?!!!!" Лучше б подумал, что курила…"
12.12.2012
Цитата:
Сообщение от Paloma Blanka: А вот скажите – сахар, сахар вы когда-нить варили?..
Да, варили… Мы его выливали в холодную воду, получались такие "сосульки" произвольной формы, которые мы выуживали шумовкой; или оставляли застывать прямо в сковородке, потом тииихонько "хрюк" молотком по центру и отслаивались такие пластины неправильной формы… Правда, сковороду потом приходилось отмачивать.
А недели три назад мне удалось предотвратить кулинарный конфуз у дочки… Она впервые в жизни решила запечь индейку; вообще-то она чудесно готовит, и нравится ей это дело; но вот индейка была в программе впервые. Я ей всё подробно рассказала, причём пару раз (первый раз, когда она в гастрономе отоваривалась, второй утречком, как она готовить собралась); главное, гости должны были прийти, так что позорище было бы публичным.
И где-то через час после разговора меня прямо стукнуло, я чёт вспомнила жену моего дяди, которая сварила и подала гостям (включая своих свёкра со свекровью, а моих дедушку и бабушку) непотрошеную курицу… Даже через 40 лет бабушка вспоминала и горячо осуждала.
Ах, как я бежала к телефону (главное, бегу и успокаиваю себя: "Ну, она же миллион раз видела, как я делаю, ну тооочно знает")!!! И, без "здрасти", заверещала: "Ты про шею же знаешь? Пакетик с потрохами вынула?!" Оказалось, что "не знает и не вынула", но успела я вовремя, не поставила она пока птичку в духовку – повезло. Поэтому страшной истории не получилось, скорее из серии "а если бы он вёз патроны?!." Ну и отлично!
Цитата:
Сообщение от Мышаня: Так, а птичку перед готовкой не моют разве?..
Только сейчас увидела вопрос, извините…
Нет, у нас рекомендуют не мыть. Уже лет 10-12 просто открывается упаковка и птичка обтирается бумажными полотенцами (исключительно чтоб промокнуть излишнюю влагу). Очень много читала по этому вопросу бактериологов, диетологов и т.д. Я не думаю, что кому-либо интересны детали, но если в двух словах, то здесь (в штатах) пишут, что при существующем уровне контроля за чистотой на мясокомбинатах, птичка идёт в упаковку готовой к применению. К тому же, если и есть на птичке какая бактерия, то ополаскивание водой (в связи со строением тушки и характером поверхности мяса) никак от неё не избавит. Готовка определённое время при определённой температуре обеспечит безопасность блюда…
Ну, это вкратце; я плотно интересовалась этим вопросом, и информация меня убедила, что лучше не мыть. Кстати, с мясом мне это сделать гораздо спокойнее (в силу последующей температурной обработки), чем не мыть салат из упаковок (даже, так называемый, "трижды мытый"). Этого как раз сделать не могу, поэтому всегда беру целый и мою/режу сама.
Это пекинес Дрейки инспектирует качество продукции фермеров-птицеводов.
13.12.2012
Цитата:
Сообщение от Tatanka Vitka: Ты спирт-то разводила?..
Цитата:
Сообщение от Ласковая Стая: А чего его разводить? Главное, после того как хряпнул – НЕ ВДЫХАТЬ! (и не запивать)
Цитата:
Сообщение от Nevskaya: Именно!!! Даже я умею… могу и практиццки.
Цитата:
Сообщение от Нат легион: не вдыхать – это главное… Правда, с медицинским на авиационном заводе было сложновато, но технический употребляли. Тоже довелось пробовать.
Мой самый "экстрим" в этой области – это армянский коньяк "из горла" (много лет назад, совсем в нежном возрасте), просто "шоб не помереть", просидев шесть часов без отопления и без движения в "кукушке" (маленький узкоколейный горный паровозик), направляясь в Бакуриани. Нас было четыре девочки и один мальчик, бутылка была у меня в чемодане, передали подарить директору турбазы… До сегодняшнего дня думала, что это круто, теперь же поняла, что фигня полнейшая!
Цитата:
Сообщение от Тараскон: "Нежный возраст" – это скока?..
Девятнадцать…
Цитата:
Сообщение от Тараскон: когда я попробовала коньяк из горла… было мне… Наверное, 10. Никак не больше 11… А спирт… Веселенький прикол был, когда мне однажды дали водку запить… спиртом вместо воды…
Опять же, снимаю шляпу и:
(с придыханием) Боже мооой!.. Какие люди!.. КАКИЕ люди, вот так вот запросто с нами здесь тусят!!! И ведь мы и не знали бы… ИСКРЕННЕ горжусь знакомством! (пыжится и раздувает грудь колесом).
P.S. У моего знакомого была бабушка, которая (всю жизнь прожив в деревне "без изысков"), уже живя в городе и будучи в возрасте "хорошо за 80", водку запивала шампанским, приговаривая "ох и ядрёный же лимонад это ваше шампамское"!
25.02.2012
Потырено с просторов интернета (автора не знаю)…
Знание – сила!
А вот вы знаете, что бывает, если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело происходит в самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать.
Вот самое противное и обидное в жизни – это когда вас лишают привычных вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, так же, как и других комнатах других общежитий, было обильное возлияние. Отработав смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания свела этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и проклинали времена и «меченого».
Занят делом был только студент-заочник, сидевший за столом, заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может, даже и не нервировало, а просто им нужен был козел отпущения, ну тот, на котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры:
-
Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри, Михалыч (начальник участка), ведь у него, по-моему, два высших, а ведь дуб-дубом!
-
Действительно, Серега, ну на хрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь только потеряешь, да все шишки на тебя!
-
А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо?
Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом.
-
Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите?
При слове "выпить" кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы автоматов.
-
Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не из-за того, что выпить нет, а истины ради.
-
А я на полном серьезе, вы выпить хотите?
Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою тумбочку, громыхая там и приговаривая:
-
Вот вы говорите, зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он.
Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали.
– Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего одеколона полно, только мы его ведь пить не будем!
-
Еще как будете; вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной, только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять.
Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям.
Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами, и процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди Васи банку с остатками жидкости.
-
Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, – охнул тот.
Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный двутавр, притащенный откуда-то со стройки – процесс пошел.
В течение недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия, и способ перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили:
-
Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!
03.02.2013
У меня было несколько похоже, но это были "самодержащиеся" чулки и, к моему глубочайшему сожалению, лет мне было "слегка за 30"…
Решила попробовать такие шикарные чулки (всю жизнь в колготках, куда лезешь, дурища?!!), у которых сверху была широоокая кружевная резинка и какие-то гелевые противоскользящие полоски (смотрелось шикарно, но это если вообще не двигаться). Часа полтора я с ними боролась, но критический момент наступил в гастрономе, когда они начали собираться оборками на щиколотках, и я поняла, что "сейчас получатся нейлоновые сапоги в гармошку"… Отступать было некуда, осмотрелась – вроде никого, сделала пару шагов к полкам с консервированными овощами, скинула туфли, чулки свалились сами, подобрала, обулась… Поворачиваюсь и натыкаюсь взглядом на совершенно охреневшего мальчика-служащего с тачкой ящиков (полки пришёл пополнить). А чуток позади мальчика стоит мой муж и буквально угорает (но абсолютно беззвучно, давится смехом), поскольку до этого в "стриптизе" я замечена никогда не была. Улыбнулась им обоим мило и пошла в другой отдел, как будто никого не знаю/не вижу/не понимаю и вообще "сами мы не местные" (а чё делать-то было?!)…
Муж периодически напоминает, как застал меня в общественном месте в компании со служащим "местного супермаркета" in flagrante delicto/на месте преступления. До сих пор стыдно вспомнить…
27.02.2013
Вспомнилось… Миллион лет назад мы с тётей (пускай земля ей будет пухом) каждое утро ездили на Икарусе (помните такие с "гармошкой" посередине?). И вот как-то она мне говорит: "Подушиться забыла, духи есть у тебя с собой?" Ну, я подаю ей пИзИрёк, она его открывает, благополучно роняет на себя, подхватывает, роняет опять, опять же ловит, затыкает пробкой, отдаёт мне (ну, может с четвертью содержимого) и, рыдая, сволакивает с себя огромный шёлковый шарф и начинает вытирать духи со своего кожаного плаща, с меня, с сиденья…
Кааак она, бедная, расстроилась: духи жалко, самой целый день смердеть (вернуться домой переодеться возможности не было никакой), вполне вероятно, что испорчены плащи – мой, её, а также шёлковый шарф; в автобусе не продохнуть, народ от нас шарахается… Ну, КАК тут не расплакаться?! А меня как раз пробило на ржачку…
Публика развлеклась тогда, поскольку новые люди, только входившие в Икарус, чувствовали убойный (пускай и хороший) аромат французских духов (лошадь можно было свалить, чесслово), видели двух женщин, одну истерически хихикающую, а вторую рыдающую и обтирающую всё, до чего можно дотянуться, яркой шёлковой косынкой. Ну, впечатление – "опять в дурдоме день открытых дверей".
Мы с тётей (как немного успокоились) сначала хотели выйти, проветриться чуток, перегруппироваться и сесть в следующий рейс… Но потом передумали, здраво рассудив, что "здесь нас уже знают и привыкли, а в другом автобусе будет ещё стрёмнее". Доехали, разошлись по своим делам…
Вот, пожалуй, и всё… Плащи не испортились, шарф тоже, но ещё дооолго по утрам мы безошибочно узнавали "наш" автобус, как только двери откроются – по запаху.
Ах, да… Мораль: "Не душитесь в общественном транспорте!"
17.07.2015
Ну, раз тема поднялась, я расскажу про случай, произошедший более года назад… Я тогда моментом про эту темку вспомнила.
Позапрошлой весной поехала я за покупками. Совсем ранней весной, только-только снег подтаял, да солнышко начало потихооонечку выглядывать. Настроение было у меня весеннее, поэтому и оделась соответственно по-весеннему, в тоооненькую кожаную куртку, и для пущей красоты на шею намотала огромный шёлковый шарф/шаль. Я вообще люблю и хорошо умею носить шали/платки/палатины/шазюбли, но сильно предпочитаю большие, просто огромные. Эта шаль из тончайшего шёлка в развороте как минимум два на два метра, и вся в таких "водно-океанских" тонах, вроде мрамор, но расцветки аквамарин-сапфир-изумруд… Настроение чудесное-весеннее, макияж-наряд, чувствую себя красавицей-девицей…
Приехала в большущий торговый центр и решила первым делом заглянуть в садовый отдел. Ну, надо сказать, что пока доехала, погода стала портиться, и как-то нахмурилось всё. А пока я дочапала от парковки до собственно садового отдела, тут и дождик стал накрапывать. Зонтик-то в машине был, но возвращаться за ним не хотелось, подумала "не сахарная, не растаю" и дело с концом.
А в садовом отделе как раз получены были розы… Кто садовничает, те меня поймут, а кто не садовничает – прошу поверить на слово. Когда женщина выбирает розы, она практически уходит в астрал. Мысленно она на своём участке, решает "кого бум брать и куда бум сажать". Разговаривать с дамой в такую минуту бесполезно, она в этот момент жрица Флоры. Пока я розы выбирала-решала, дождь припустил сильнее… А тут ведь не только выбрать какой сорт, нужно ж ведь рассмотреть каждое конкретное растение, буквально почки пересчитать, оценить, как прививки форму будут держать, посмотреть и осознать – которая из этих роз самая-самая. Плюнула я на декорум и решила мокнуть… Больше получаса я там протусовалась, выбранные розы любовно уложила в тележку и покатила внутрь здания.