Подарки для души

Пока однажды, по настоятельным рекомендациям Юльки, я всё-таки не пришла к психологу и это оказалось моим настоящим спасением от всего, что всю жизнь так меня беспокоило. Оказалось, да, обида на маму. Как следствие: на мир, отсюда разделенность, потерянность, эти «кто я» и «где я» бесконечные по утрам. Я долго жила в этом, даже не подозревая, что бывает по-другому, позже, осознавая эту корку, панцирь, и тщетно пытаясь из него выбраться, вылезти туда в жизнь каждое утро.

Обида на маму, закрывающая мне меня саму, проживание моей собственной жизни. Я видела, где заканчиваются слои сопротивления и раздражения и открывается целая пропасть или даже бесконечность обид из детства на маму. Много. Очень много. Кажется, целая бесконечность. Мне страшно и хочется сбежать от себя, чтобы этого не видеть. Но я уже вижу, а психолог смотрит на меня мягкими добрыми глазами, и я ей верю, что это возможно – пойти туда, осознать, переосознать и что бесконечность эта иллюзорна.

Да, это случилось не за секунду, да, не за пару дней, но, как и в забегах на длинные дистанции есть особая точка, достигнув которую понимаешь, что большая часть пути пройдена, что самое сложное – позади и дальше только легче, и тебе уже не нужно так сильно включать силу воли, так сильно стараться, потому что открывается второе, третье, десятое дыхание, а дальше все катится и бежится будто само собой.

Сегодня утром я, наконец, прошла эту особую точку, после которой не нужны ни слова, ни объяснения. Я подошла к своей собственной двери, к своей оси координат, за которой находится та жизнь, та я, та внутренняя свобода, о которой я всю жизнь подозревала, и которая была мне недоступна.

Мама… женщина, давшая мне жизнь. Я смотрела на неё глазами «хорошей дочери», которая, конечно, спросит, как дела, позвонит, поздравит с днем рождения, но внутри, кажется, ничего, пусто, и признать, что это всё было укутано слоем обид очень сложно, даже где-то немыслимо. Но я продвигалась всё дальше, всё глубже и вспоминала, как ждала её вечерами, выглядывая в окно, днями, неделями, месяцами, для меня тогда вечностями, а она не приходила, как засыпала с ней в обнимку, а просыпалась, обманутая, одна – уехала и не попрощалась, чтобы не будить, не тревожить, не видеть слезы. Как она не завтракала со мной, не провожала в школу, не хвалила рисунки, не кричала в окно: домой! И воспоминание за воспоминанием я начинала чувствовать слои своих неосознанных обид и претензий к маме, переросших, трансформировавшихся в обиды и претензии к миру, людям, себе… отделившим меня, словно панцирем от жизни. Выдыхаю… Что такое душевная работа? Я пока новичок, но у меня получается и мне нравится! Я становлюсь мягче, я чувствую, как тает внутри этот многолетний лед, я расслабляюсь, рука тянется к телефону не из «надо», не из «должна», не из роли «хорошей дочери», просто обнять, живую, тёплую… Маму… хотя бы словами через тысячи километров. Спустя годы…

– Простите, эта девочка у Вас на коленях случайно не моя дочь Соня? – приятный женский голос выдернул меня из моего жизненного калейдоскопа воспоминаний, я даже не заметила, как она подошла.

– Да, это она, Вы правы. Меня зовут Аня. А Вас?

– Ольга. Очень приятно, Аня, спасибо, что Вы укрыли её шарфом, я знаю, что она всё время мёрзнет, но тем не менее, не хочет одеваться теплее сама.

– Она очень ждала Вас, Ольга. Она всё время Вас ждёт, и она будет ждать Вас всю свою жизнь. Даже когда ей будет за 30 и у неё будут свои дети. Она, быть может, сама того не осознавая, будет Вас ждать, чувствуя пустоту, разделённость с миром, которые очень сложно преодолеть.

Глаза у Ольги стали влажные, она присела на лавочку, минуты две она молчала, а потом, улыбнувшись, сказала:

– Да, Вы абсолютно правы. Но я поняла это только сегодня утром, завтракая в кафе и случайно услышав разговор двух психологов, одна из которых рассказывала коллеге об одном своём недавнем случае. Она работала с женщиной, которую будучи маленькой девочкой, мама оставила у бабушки. Она очень подробно описывала её характер и в каждом слове я узнавала свою Соню. И именно поэтому сейчас я здесь. И не только сейчас. Я уволилась с работы, и Соня теперь всегда будет со мной. Как хорошо, что ей пока всего лишь шесть, а не тридцать. Спасибо Вам. Я отнесу чемодан и вернусь за дочерью.

Я видела, что ей было тяжело говорить, да и не хотелось ни объясняться, ни оправдываться перед незнакомым человеком. Она торопливо встала и покатила чемодан в дом.

Я вернулась домой и легла в постель. В самом начале работы с психологом, путешествуя в разные уголки себя, иногда мне казалось, что работы непочатый край и конца не видно, иногда я была готова опустить руки, но сегодня, в такой день, когда я действительно перешла определённый рубеж, мир показал мне наглядно, красиво, тонко, что всё возможно исцелить, исправить, переписать. Встреча с Соней была моей встречей с собой того возраста. К Соне вернулась мама. Я вернулась к себе.

3. Бабушкины подарки

Я вышла замуж за Сашку по большой любви. Свадьба наша была шумная, громкая, все веселились, было много вкусной еды, гости были довольны, ну, как довольны: достаточно буднично довольны – пить, есть, плясать – всё, как принято обычно на свадьбах. Что сильно отличалось от всего этого в каком-то смысле «обязательного» для меня мероприятия, – это Сашина бабушка.

Так получилось, что мама, едва родив его на свет, была вынуждена уехать в город учиться. Сложно сказать, почему так всё сложилось, другие были времена. Дед с бабушкой – мамины родители – не возражали, внуку были рады и растили его со всей любовью, души не чаяли в ребёнке. Рассказывают, что Саша был непоседливый, живой и любознательный, очень любил природу и животных, коего добра в деревне было вволю, не в пример городу, куда уехала учиться мать. Мама приезжала редко и несмотря на то, что она, конечно, любила Сашу, она была каким-то далеким человеком, словно гостем в этой деревне и в Сашиной жизни тоже.

Душилась парфюмом, носила модные колготки и называла Сашу Александром Сергеевичем и никак иначе. Про папу Саши, кстати, ничего не было известно. И было ли Сашино отчество настоящим – никто не знал. В семье эта тема была закрыта.

На свадьбе Мария Валентиновна, бабушка Саши, очень выделялась среди всех его родственников, друзей и даже родителей. Когда Саше было 7 лет, мама, закончив учиться и проработав в архитектурном бюро два года, вышла замуж за коллегу из соседнего отдела и забрала Сашу в город. Отчима вскоре Саша стал называть папой, городская жизнь перевернула его представления о мире настолько, что жизнь разделилась на до и после. Свобода, естество, простота деревни и, амбиции, возможности, суета города – эти настолько разные стихии сильно поменяли Сашу, но по деревне, жизни там, своему детству и особенно бабушке он сильно скучал. Всегда. Даже когда приходил из офиса по вечерам и смотрел в окно нашей квартиры на 12 этаже, которую мы только что приобрели. Я видела тоску в его глазах и как тесно ему в городе, несмотря на возможности.

В деревню к бабушке Сашка ездил крайне редко. Не потому что не хотел, нет. Если бы позволяло расстояние, работа, график и зашёренность городской суеты, он бы ездил туда раз в неделю, если не чаще. А так раз в полгода и то, с натяжкой. На 2, максимум 3 дня.

Телефонный звонок раздался поздно вечером. Бабушки не стало. Той самой бабушки, которая поразила меня на свадьбе глубиной своей любви к внуку. Это сложно описать словами. Когда любят вот так – сильно, нежно, трепетно, безразмерно, любят, не требуя ничего взамен, просто тихо присутствуя рядом, восхищаясь, благословляя всей душой на счастье. Купаться в этой любви можно бесконечно. Даже я, находясь с Сашей рядом чувствовала эту любовь и глубокое уважение, тишина и радость возникали у меня внутри. Это осталось самым ценным ощущением с нашей свадьбы, и я думаю, что пронесу это ощущение с собой сквозь жизнь свою и нашу совместную. Это был самый ценный свадебный подарок, который я тогда получила – пример чистой любви, которого у меня самой не было.

Сашу было не узнать. Жуткое горе захлестнуло его с головой. Мы не разговаривали, он ехал, нарушая скоростной режим по пустой трассе, я вспоминала те кадры с нашей свадьбы, которые занимали центральное место в моем сердце, а теперь высветились с новой глубиной. Похороны, прощание, слезы, много цветов, вся деревня рыдала, Мария Валентиновна была редким человеком: всегда могла найти доброе слово для кого-то, поддержать в трудную минуту, помочь, подсказать, не жалея себя.

Спустя пару недель мама Саши попросила вывезти из дома вещи, чтобы она могла продать дом. Снова та же трасса, та же скорость, мрачный, усталый Сашка за рулём, едем в тишине, каждый о своём.

То, что случилось в тот вечер, я не забуду никогда. Мы рыдали с Сашей вдвоём, и казалось, этому горю нет предела. Чтобы раздать мебель нужно было освободить шкафы. Каков же был ужас открыть эти шкафы и увидеть, что они все были забиты отрезами новой ткани, вещами с этикетками, красивой, ни разу не тронутой посудой, новыми карандашами, бумагой, красками – всего и не перечислишь. Мы открывали шкафчик за шкафчиком и оттуда пахло бабушкиной непрожитой жизнью. Своей жизнью, которую она всегда откладывала на потом, в то время, когда жила другую – жизнь для других людей. Раздавать эти вещи было очень тяжело. Многое уже вышло из моды, что-то люди отказывались брать. И каждая, каждая вещь напоминала мне о том, какой подарок бабушка сделала нам на прощание. Подарок такой дорогой ценой доставшийся и ей и внукам. Она словно кричала оттуда, куда она ушла, голосом, полным любви: «Любимые, живите! Не откладывайте жизнь на потом, у вас есть только сейчас. Не храните, не покупайте на завтра, на вырост, на лучшие времена или черный день. Не думайте о завтра. Это никогда не наступит! Живите сейчас! Только это ценно!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.