Исповедь Сатаны. Сотворение Вселенной и окрестных деревень

– Ну, давайте, ругайте меня. И вам, и мне не привыкать к этому. Проклинайте, придавайте анафеме. Во всём я, Сатана, виноват. Кто же ещё? Любите супруга, но изменяете? Я виноват. Воруете, и это не приносит вам радости? Валите всё на меня. Это я, Сатана, во всём виноват. Это я, подлец и мерзавец, нашептал, обманул, испоганил. Вы же, то есть люди, здесь ни ухом, ни рылом. Вы всегда честны, преданны, порядочны, а я всегда плут, обманщик и соблазнитель. Валите всё на меня, вам ведь от этого на душе легче будет. Вам тогда можно не признаваться в своей порочности и ущербности, гордиться собой, а всё что плохо – так это от Сатаны. А вот если что-то хорошее выперло из вас – соседу снега зимой от души отвалили или ещё что-то в этом роде, так это всё от Бога. Бог – это всё хорошее. Он никогда не обманывает и не подводит. Просите, и он даст вам по вашим молитвам, а если нет, так что с него взять, он же не обещал вам выполнить то, что вы просили. Обещал? Ну, вот видите – нет. Надоело мне всё это хуже вашей горькой редьки. Сколько можно это терпеть? Сколько можно молчать? Хотите правду? Поверите ли? Ведь, поди, скажите, что я опять стараюсь вас обмануть… Ну, и ладно, думайте, как хотите, а я не могу больше молчать. Расскажу вам всё: про сотворение мира, про законы вселенной, про патриотов и идиотов и про одну загадочную страну – снежную Нигерию. Начну с главного, а именно: почему вы, люди, решили, что Бог – это мужчина? Кто вам это сказал? Инертность земного мышления? Ну, почему вам в голову не пришло, что Бог может быть женщиной? Почему??? Да будь Бог мужчиной, разве бы вы жили в этом бардаке? Вы подумали об этом? Да вы же переняли всё от Бога и живёте не здравым смыслом, а чувствами, заимствованными от Неё… Я за свою долгую жизнь не видел ни одной планеты (а уж я-то видел их не один десяток), где бы разумная жизнь развивалась через чувства. Где это в нашей неизмеримой вселенной видано, чтобы обыкновенный инстинкт размножения, который вы, люди, называете любовью, становился краеугольным камнем вашего существования? Только у вас и только на вашей грешной земле! Расскажи я вашу историю Ромео и Джульетты где-нибудь на другой планете – засмеют. Ты, скажут, Сатана, ври, да меру знай. А разве я соврал?

   Теперь, когда вы пришли в себя от того, что Он – это Она, я вам расскажу всё, как есть, а точнее, как всё было. И как будет. Примерно. Ну, а как дальше вам жить – думайте и решайте сами…

   После академии получил я направление в научный центр распространения жизни во вселенной. Разумной, конечно. Разум в космосе не часто встретишь, вот и пришлось создать этот центр. Ну, и на ваше горе директором центра вдруг поставили Её. Звали её Иегова. Есть такой тип женщин: характер + ум + красота + чрезмерная самоуверенность. Сильная личность получается, только семьи у них нормальной обычно не бывает, т. к. одна карьера на уме, поэтому работа (любимая, конечно,) отнимает всё время: бесконечные симпозиумы, конференции, совещания и т. д.

   Не знаю почему, но она обратила на меня внимание… Гордился, конечно! Начался обыкновенный служебный роман, всё, как у вас, один к одному. Она – босс, а я – мелкая сошка. Но не в размере дело. Мелкая или большая – лишь бы пахала хорошо. За то и души она во мне не чаяла. В командировки меня всегда с собой брала. Прилетим, посеем жизнь разумную, подсунем людям колесо – и домой. Главное – чтобы люди про колесо узнали. Давным-давно замечено, что если люди не изобретают колеса, то развитие идёт в тупик и ничего, кроме противных обезьян, из них уже не получится. Правда, второе условие должно быть, но почтенныё дьяволы только спорят – что именно? Пока никто не знает.

   Так вот и жили, пока не прилетели к вам на Землю. Почему назвали 'Земля'? Она так решила!

   Когда-то взорвалась 'черная дыра' и на её месте образовалась ваша система. Повезло вам: мы засекли эту удачно расположенную планету и работа закипела. За шесть дней (наших дней – не ваших) создали всё: от микробов до 'владыки мира' -человека. Как всегда – ничего особенного, работа есть работа. Только дальше случилось такое, что хвост дыбом. Про хвост я, конечно, образно и от обиды. Ну, навешала Она мне рогов. Было дело, за то вы меня рогатым изображаете, а вот почему с хвостом – до сих пор не пойму вашего юмора.

   Ударила Ей в голову жидкость одна и взялась Она вокруг Адама крутиться. Меня побоку, прошла любовь, видно. Всё: Адамчик, Адамчик. Я-то молчал, а Ева не была дурой – в драку кинулась.

   -Ты что это, образина, на моего мужа покушаешься? И по соплям Ей. Адам – тоже хорош: решил на два фронта работать. Да не на ту Еву нарвался!

   Иегова затаила злобу и приказывает мне: – Соблазни Еву! Любой ценой!

   Честно? Вот и я говорю – нет. Открыл я им глаза, научил кой-чему. Короче, сделал всё по-божески. Ох, и разозлилась тогда Иегова на меня – описать не могу. Покрутилась ещё маленько вокруг Адама туда-сюда, а он на попятую, – боюсь, говорит, моя узнает – чертям тошно станет.(Черти -это роботы низшего интеллектуального уровня.) Время идёт – толку нет. Лопнуло Её терпение, и выгнала Иегова Адама и Еву из рая.

   -Идите, – говорит – и живите, как знаете. Не хотите по-хорошему – на всём готовом, так и делайте всё сами: пашите землю, рожайте в муках и не жалуйтесь на свою судьбу, вы сами виноваты, вернее, Ева-жадина… Ушли, а виноватым кто остался? Правильно – я, то есть Сатана.

   -Ты,– говорит Иегова мне,– мерзавец и подлец. Я поручила тебе самое простое, что можно сделать – соблазнить женщину, а ты, убогая твоя душонка, ревность на первое место поставил.

   Дальше – больше. Где это во всей необъятной вселенной было видано, чтобы женщина остановилась, не добившись своего? Как только подрос Авель – сын Адама и Евы, так Иегова к нему подкатилась.

   Сейчас опять скажите, что я вру. А вы пошевелите своим серым веществом, подумайте. Нет, название своему мозгу вы придумали классное – 'серое вещество'! Серое, оно и есть серое.

  Я в штыки: научился маленько у Евы, а она мне и говорит, – иди ты, Сатана, знаешь куда?

   -Догадываюсь, – отвечаю.

   -Так иди и не мешай мне работать, не мешай мне из человека, обрабатывающего землю, выращивать высокоразвитого гуманоида. Стала выращивать, аж светилась от своей работы! Ну, а Каин, родной братец Авеля, тоже захотел стать высокоразвитым, а она – ни в какую. Довела его до ручки, взял он каменюку и прощай, Авель. Опять скандал, опять Сатана крайний.

   -Ты,– говорит мне она, – научил Каина сделать это, чтобы мне досадить. И как тебе только не стыдно!

   Осатанел я от этого, взял отпуск и тю-тю. На отдых.

   …Возвращаюсь – ма-а-ама моя родная! Она вас, людей, разделила на нации, вместо одного языка придумала множество, сделала вас разноцветными и выбрала себе любимый народ!

   -Ты что,– говорю я её, – совсем с рельсов съехала?

  Я к тому времени уже получил почётное звание Дьявола (вроде вашего академика) и мог разговаривать с ней на равных.

   -Ты что, – говорю я ей, – в академии не училась? Даже последний двоечник знает, что на одной планете должны жить люди одной нации, цвета и говорить на одном языке. Ты что, не читала знаменитый учебник по построению цивилизаций под редакцией известных дьяволов? Это же наша главная настольная книга! Там же прямо указывается, к чему приведут эти твои фокусы. Столько примеров!

   -Скучно, Сатанюшка,– говорит мне она, – когда все одинаковые – никакой фантазии.

   Последствия не заставили себя долго ждать. Началось то, что и должно было произойти. Один народ пошёл на другой: нация на нацию, язык на язык. Война, кровь, смерть!!! А кто виноват остался? Правильно, как всегда и традиционно, Сатана.

   -Ты, – говорит она мне, – тёмная твоя дьявольская душонка, научил людей делать копья и стрелы. Ты научил их выплавлять железо, а из него делать мечи и сабли. Ты, ты, ты! Ты дурак, ты злодей, ты мерзавец и я тебя в бараний рог согну.

   А тут как на грех инспекция из центра нагрянула. Хотели посмотреть, как мы тут земную цивилизацию лелеем. А что мы могли показать? Побоище, достойное неразумных существ? Она запаниковала (уволят ведь!) и решила спрятать концы в воду. В прямом и переносном смыслах.

   -Топи, – говорит она мне, – всех, а там видно будет.

   Что я мог сделать? Она же босс, а я – подчинённый! Простой исполнитель.

   'Я начальник – ты дурак!' – всем известное изречение.

  Ну, сделали, подпустили водички. Все утонули, одни жирафы и выжили: по горло в воде стояли. А, кроме жирафов, ещё и Ной – очередная игрушка Иеговы.

   Она быстро инспекцию назад спровадила, мол, смотреть ещё нечего: планета ещё сырая, только-только начинаем. Те – домой, а она – шмыг к Ною в ковчег. Что она там делала? Ноя спросите. Только сразу после этого стала земля 'голубая'. Благодаря Хаму, сыну Ноя, после царю Давиду с его другом Ионафаном и любимому ученику Христа – Иоанну.

   Ох, и жизнь началась! Чем дальше – тем кошмарнее! Продолжается до сих пор и конца не видать.

   Экспериментировать – так экспериментировать, решила она и подкинула вам новую игрушку – религию. Что тут началось! Воевать стали не только за цвет кожи, язык, но и за веру. Вот кому рассказать, кто на земле никогда не был, так тот ни за что не поверит! УБИВАТЬ СТАЛИ ЗА ТОГО, КОГО НИКТО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ!!! Сумасшествие, да и только! А ведь как хитро бестия сделала – не сама, а через своих пророков. Расплодила этих пророков в 'законе' и давай через них людям мозги пудрить. Сколько их было? Даже я, имея феноменальную память, не припомню: Моисей, Аарон, Иисус, Мохаммед, Илия, Елисей, папы Римские, Наполеон, Гитлер, Сталин, … и конца им не видно. Кто следующий и каким количеством жизней вы заплатите за идею очередного пророка? Миллион? Сто миллионов? Миллиард? А главное – никто не виноват! Никто, кроме… правильно: меня – Сатаны.

   А ведь я вам сигнализировал! Я вам книгу написал – 'Библия' называется!

   Знаю, что читали, только перевернули всё с ног на голову! Я вам описал убийц, а вы их – в святые, я вам указал мерзавцев, а вы их обожествили. Я вам написал:

  не убей, а вы убиваете; не кради, а вы крадёте. Давайте, продолжайте! Только учтите! Скоро появится у вас очередной пророк и такой вам путь в рай укажет, что вся вселенная содрогнётся!! Всё идёт к тому. Опять не верите? Опять я, Сатана, обманываю, убиваю, готовлю очередную катастрофу?

   Всё!Хватит терпеть! Надоело! Умываю руки. Вот только пивка напоследок попью – и в дорогу.

   .....Хм. Неплохо. Что за пиво, почему не знаю? А ну-ка ещё бутылочку…

   Знаете что, я много разного пива перепробовал: 'Содомское', 'Исход', 'Земля обетованная', 'Клеопатра', 'Голубой Нерон', 'Бастилия'. Из современных: канадские, немецкие, американские, но что бы вот так на душу легло, как это!

   Эй, чёрт (напоминаю – черти это роботы низшего интеллектуального уровня, пиво не пьют), подайка мне ещё бутылочку !..

   Вспомнил я. Жил Архимед, слышали, небось. Никак задачку не мог решить. Ну, шепнул я ему ответ, так он, бедный, из ванны как сиганёт и прямо, как был, в чём мать родила, на улицу. 'Эврика' – заорал, – 'Эврика'. Так может и мне сейчас так же сделать? Ведь, кажется, нашёл я второе условие успешного развития любой цивилизации! Нашёл! Первое – колесо, второе – пиво! Колесо должно быть круглое (у дураков оно квадратное), а пиво – качественное. Ай, да Сатана, ай, да сукин сын! Теперь-то я во все учебники по развитию цивилизаций войду! Гений!

   Всё, остаюсь. Оказывается, люди тоже что-то могут.

   -Эй, чёрт, сбегай-ка за пивком! Да холодненького неси…

   Вы спросите, а что же Иегова думает по этому поводу? Да ничего. Она со своим дружком Иисусом давно смоталась куда-то – ни слуху, ни духу. Ждём-с, как говорится. А вот ждать, сами понимаете, тяжелейшее занятие, а я дурака валять не люблю. Решил что-то сделать для души, в смысле – для людей. Чёрт меня дёрнул смотаться к чёрту на кулички (черти, напоминаю вам – это роботы).

– Раз ты, – подсказывает мне чёрт, – изобрёл закон успешного развития цивилизаций через умение делать пиво, то тебе и карты в руки. Теперь тебе необходимо собрать статистику, как качество производимого в стране пива влияет на жизнь народа. Может быть, ты поторопился с выводами и учёные дьяволы на научном совете размажут тебя, как сметану по блинчику.

– А ведь он прав, – подумал я, – надо собрать необходимую для совета информацию, а то и вправду не поверят.

  А чёрт продолжает искушать меня в своём стиле:

– Тут на великих просторах Евразии один интересный народец живёт. Может пить всё, что горит. Причём, в огромных количествах. А потом водку ещё пивом полирует. Другие бы сдохли десять раз, а этим хоть бы хны. Сами себе удивляются, мол, что нам хорошо, то немчурам – смерть. Короче, крепкий народец. Но вот большая проблема у них: они который год с колено-локтевой позы встают, только подняться никак не могут. Застыли членистоногим животным из семейства Crustacea в этом патриотическом порыве – не туда и не сюда. В чём же дело? Может, пиво в этой стране – дрянь? Или же твой закон не универсален и имеет исключения из правил?

   Мне стало интересно проверить мои выкладки, и я сдуру сунулся в воду, не зная броду. Рассказываю. Ох, и дороги там! Всех святых перебрал, пока до асфальта добрался. А уже там, на месте, вторая беда этой страны засияла во всей красе. Та их столько… Плюс, диагноз, поставленный Салтыковым-Щедриным для этой группы аборигенов на 100 лет вперёд, и подумалось мне с тоской:

– Не ту страну Гондурасом назвали!

   Въезжал в страну поездом из соседней державы. Граница. Заходит погранец в звании капитана. Свинья – свиньёй. Форма мятая и грязная, как будто он под забором валялся. Перегаром прёт, а ещё мочой, словно он пнём собакам служил, или энурезом больной.

  -Опаньки! У тебя проблемы с паспортом, – не открывая протянутый ему паспорт и морща помятую харю, говорит капитан и добавляет, – придётся сойти с поезда до выяснения. Бери вещи и на выход.

  Я-то знаю, что у меня документы – комар носа не подточит.

– В чём дело? – Задаю вопрос.

– Давай 250 рублей и свободен.

– А почему не тысячу? – Спрашиваю из любопытства.

– Как раз на бутылку и закусон, – честно отвечает служивый и добавляет, – колосники горят. Того и гляди сгорю на службе. Двести пятьдесят самое то, а лишнего мне не надо.

– А ты бы пылающие колосники пивком охладил, – посоветовал я, – и мне дешевле и тебе приятно.

– Приятно?! От нашего пива?! – Воскликнул капитан и подозрительно оглядел меня с ног до головы,– слушай, а ты, вообще-то, откуда взялся? С луны, что ли свалился? Да кто пьёт это пойло? Только алкоголики, которым всё равно что, лишь бы пить. Думаете, почему я таким стал? Потому, что я хорошего пива не пробовал.

   Жалко мне его стало, а ещё жальче страну, где славных воинов и защитников Отечества, пролетариев и крестьянство травят суррогатным пойлом. Не жалеют и интеллигенцию. Никого! Независимо от заслуг и регалий.

  Дал я ему 500 рублей со словами:

– На, только дома выпьешь. Мундир не позорь.

  В его глазах метнулся огонёк стыда, видимо, не всю ещё совесть-то пропил. Но через мгновение огонь угас, а капитан, бормоча что-то про жизнь тяжёлую, пошёл себе вдоль вагона. Последнее, что я услышал, перед тем как он исчез в тамбуре, было: – Да пошли вы все…

   Тут мне нечаянно приоткрылась одна историческая загадка, и я понял, почему любимый народ нашего Бога из этой страны потянулся на исторические земли – за хорошим пивом.

  Уже по эпизоду с капитаном можно было ставить стране диагноз. Докатились до ручки! Они совсем спятили, и не понимают, что творят? Разве мир такого не видывал? Тысячу раз! Разве неизвестно, чем всё закончится? Да к бабке не ходи! Что, здесь все самоубийцы?

   Ну, а дальше я увидел картину маслом по схеме:

– Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

  Царёк той страны с сотоварищами Озерными народ в пропасть тянет, а этот очумевший от патриотизма народ с криком ура бесноватой толпой прёт к краю пропасти. Я про книгу свою вам говорил, что 'библия' называется. Так я там две тысячи лет назад описал вам подобный случай. Помните, когда огромное стадо свиней, ведомые святой рукой власти, не переставая радостно хрюкать, с обрыва в Галелейское море попрыгали? Как не пытался я вам внушить этим эпизодом, что не сотвори себе кумира, и не будь свиньёй, а вам – как об стену горох. То сыну Виссариона зад языками полировали, то всем последующим царькам. Потом упыри от власти, типа Рыжей сволочи, а так же Тимура и его команды, под мудрым руководством царствующего в то время алкаша, решили провести гоп-стоп с государственной собственностью. Народу сказали, что путь к всеобщему благоденствию только один, типа весело и с ваучерами подымайтесь по лестнице государственного здания на верхний этаж и прыгайте с крыши. Кто выживет – тот выживет, а нет, так не повезло. Не существует, мол, другого пути поделить госсобственность и баста. Народ поверил, и не повезло примерно двадцати миллионам патриотов. А может и больше сгинуло народа, кто его считал. Как объяснил Рыжий:

– Не вписались в рынок.

   Кто-то их пожалел? Пожалели, как Егорка пенсионеров. Ведь, как говорил один известный маршал перед сражениями:

– Солдат не жалеть, бабы ещё нарожают.

  В числе особо счастливых представителей народа, кому несказанно повезло, оказались сплошь друзья царька, может тысяча семей или чуть больше. Новоявленные хозяева жизни – олигархи. И построили они вместе с царьком криминальное государство – бандиты при власти, суд, полиция, армия – обслуживающий персонал бандитов, а половина народа – мазохисты-холуи, готовые встать в любой момент в коленно-локтевую позу ради похлёбки и побитой молью шубы с барского плеча из шубохранилища ответственного вора из РЖД. Коррупция, судебный произвол, круговая порука. Друзьям всё, врагам – закон. Взбесившийся принтер, закон Димы Яковлева, Болотное дело, Кущёвка. Шампанское в отделах полиции Казани. И всё это благословлялось Патриархом под любовные причитания церкви. Святые отцы с готовностью подтвердили, что царь и власть от Бога, а они им за это простили нанопыль, дым сигарет с ментолом, виски и повальную педерастию с педофилией в рядах служителей православия.

  А что оппозиция, скажите вы? А ничего! Навальная тактика оппозиции разбилась тотальной зачисткой несогласных существующим строем, судебным произволом и лицемерными ариями Киселёво-Соловьёвой труппы и сводного ансамбля кремлёвской оккупационной администрации: Страна встала с колен! Не нравится жить здесь – чемодан, вокзал! Кто, если не ОН? Крымнаш, ура, ура, ура!

  Рим не вечен, как не раз доказывала история. Адольф с его тысячелетним рейхом протянул чуть больше десяти. А здесь разве не по-другому будет? Правильно! И дело быстро пошло к концу. Началось самопожирание административно-полицейской системы. Кто не успел спрятаться, как генерал Колесников, тот нечаянно выпал в осадок, то есть в окно, я хотел сказать. Тут, как на грех пару ракет завалились ниже плинтуса, и стали искать, кого бы вы думали? Вредителей!!! Здравствуй 1937 год, куда же без тебя? Всё, приехали к логическому концу!

   Стало окончательно ясно, что у царя выбора нет, и он закончит плохо. Хорошо, если цивилизованно на плахе, а если как Муамма́р бен Мухаммад Абу Менья́р Абде́ль Саля́м бен Хами́д аль-Кадда́фи с колом в интересном месте? Чёрт бы с ним, с царьком, но, к великому сожалению, в таких случаях производится жестокое и беспощадное кровопускание всем, кто подвернётся под революционную руку:

– Смело товарищи в ногу, духом окрепнем в борьбе…

   Финита ля комедия! Как два пальца о Красную площадь!

  Задумался я и придумал. Сами посудите, мужиков сознательно растлили суррогатом и они окончательно и безповоротно деградировали. Пьют всё, что горит и имеет хоть один градус. Им не до качества продукта и не до качества жизни. Так? А, что, если у руля страны женскую особь вроде Иеговы поставить? Клин клином надо выбивать. Коль Иегова сумела посеять здесь бардак, то другая особь вполне может навести порядок с качеством пива и обустроить страну? Мне необходимо только такую бабу найти, чтобы она африканского слона на ходу могла остановить и хобот ему оторвать. Именно африканского слона. Он гораздо крупнее и сильнее индийского, соответственно и хобот у него гораздо толще. Гибнет же страна! А кони всё бегут и бегут по её улицам, а избы всё горят и горят. 2010 год помните? Думаете, не повторится? Опять заблуждаетесь! Да очнитесь вы, наконец! Так полыхнёт, что чертям тошно станет (напоминаю, черти это роботы самого нижнего уровня). А ещё затопит, заморозит, засушит, мор случится, скот падёт. А кто выживет в этих катаклизмах, рискуют закончить свою жизнь в Хромых лошадях, ржавых Булгариях, метро, больницах без лекарств, полицейских малинах (участках). Ну, а совсем стойких добьёт Госдура своими идиотскими законами. Возьмите последний закон. Дороги в стране разбитые, а мат запретили. Вопрос – как же теперь народу ездить? А Госдурой не я её так назвал, а один вечно скользкий тип из прикормленных, который и Вашим и Нашим. Непотопляемое гумно во все времена. Как и холуй, которого солнце утомило. Или как известный кинорежиссер кричащий – Так жить нельзя. Конечно, нельзя с таким подобострастием вылизывать задницу начальничка.

  А ведь я их старался предупредить. Думаете зря, над их территорией Тунгусский метеорит взорвался? А Челябинский? Так мне что, Луну на их обрушить, чтобы пришло ясное понимание ситуации – вы дошли до ручки. Ибо из всех унизительных объяснений фразы – дойти до ручки, они вплотную приблизились в её самому омерзительному значению – опуститься до положения рабочей скотины. Ещё шаг и их пинками будут загонять в стойло: Цоб – цобе!

  Тут меня паника охватила, и я понял, что у меня в арсенале осталось только одно средство, о котором я сказал выше – Cherchez la femme. Ошибка? Так всё равно хуже уже некуда, а такого, как капитан третьего ранга Саблин на историческом горизонте не предвидится.

  Может, подумалось мне, местная баба с присущей ей энергией начнёт борьбу за качество пива и заодно бережно созидать единую семью, которая в микро масштабе олицетворяет любое государство? Разве откажешь нормальной женщине в умении создавать условия для развития семейных (государственных) отношений? Последнему идиоту понятно, что если человек не может навести порядок в собственной семье, то ума навести порядок в стране у него и подавно не хватит. А баба с присущей ей житейской практичностью с вероятностью 100% из 100% вместо спасения амурских тигров примется за спасение детей. Больницы там начнёт строить, реабилитационные центры, фармацевтику поднимать. Журавлей перестанет в дальний путь на дельтапланах провожать, а возродит самолётостроение, которое в былые времена кормило страну не хуже нефтянки. И не до амфор ей будет и не до выуживания щук по 57,32 фунтов пока уровень нищеты в стране зашкаливает все мыслимые и не мыслимые пределы.

  Помните, как я Архимеду решение задачи подсказал? Так и с царём поступил, шепнул ему во сне, что, мол, без такой женщины, как Екатерина Великая, тебе труба в ближайшее время. Наш немецкий массовик затейник ухватился за эту соломинку, поднапряг покорные ему холуйские СМИ и они раструбили на всю страну, что кухарка вполне себе не хуже завдомкульта может воровать, пардон управлять страной. Народ закусил наживку, поверил и, крикнув ура, стал искать подходящую кухарку. По мнению авторитетных аналитиков из партии медведей – шатунов, следовало при выборе кухарки, прежде всего, соблюсти преемственность страны в спортивной сфере и следующим любимым видом спорта россиян после тенниса и дзюдо непременно должна быть гимнастика. Известная комса Валька-стакан как всегда подмахнула власти, мол, вперёд товарищи заре навстречу, все как один возьмём в руки ленты и мячи и будем прыгать через козла. Но в итоге Валька-стакан передумала прогибаться под изменчивый мир и рискнула.

– А почему собственно гимнастика? – Гневно возмутилась она и перешла в атаку, – это молодой вид спорта и ещё успеет покуролесить всласть, когда пробьет её час, а я старая и заслуженная комсомолка просто обязана довести дело партии до конца. Правда, какого конца Валька скромно промолчала, но словами:– Ну, кто ещё хочет попробовать комиссарского тела? – Дала понять, что шутить она не намерена.

  Предатель Родины и главное пугало блока НАТО не испугался и предложил в кухарки свою жену-певичку из погорелого театра. Не надеясь на её вокальные данные, которые должны обеспечить ей победу в забеге кухарок, он при личной встречи с царьком пообещал, жениться на бывшей первой леди с условием, что именно она станет у руля государства. Царёк был ужасно озабочен устройством её судьбы, так почему ему не помочь в столь благородном деле? Мистер Паук, следуя своей традиции участвовать во всех без исключения выборах, без колебаний решил сделать операцию по смене пола. Почётный шахтёр и силикозник РФ предложил народу свою тёщу, прославившуюся умением продавать халупы в Новокузнецке по цене виллы Леопольда ($736 000 000). Табуреткин из мебельного магазина предложил подельницу из МО. Она по этому случаю сочинила поэму и написала картину маслом. Все чиновники, кто успел перед подачей деклараций сменить гражданский брак на церковный, со словами, чем чёрт не шутит и с криками как нам горько, вновь зарегистрировали свои отношения. Царь, на случай если гимнастика не станет любимым видом спорта страны, тоже имел запасный вариант. Вернее два варианта по числу дочек. Но, дочки пошли в своего родителя и никто: не он сам, ни ФСО с ФСБ не смогли их найти и определить, в какой стране в настоящее время они поют * С чего начинается Родина*. Коммунисты на съезде признали своего лидера женщиной лёгкого поведения и единогласно выдвинули его в номинанты. Лидер гнилой антоновки категорически выступил против баб. Потом традиционно предложил спасти страну своей программой 500 минут и 237 секунды. Так же традиционно обвинил всех и вся в оппортунизме, в отсутствии либерализма мозгов и в итоге, как все последние 20 лет жизни запутался в своих стратегических мыслях и уверенно понёс ахинею. Цирк набирал обороты.