23 истории поэта

Асима Сиз

23 истории поэта

«Я душа. Вам я предана, знайте.

Это я, безо лжи и прикрас.

Не гоните и не обижайте.

Вы боитесь меня, а я – Вас!»

Доброго дня, мой дорогой Читатель! Не знаю, в какое время суток вы открыли эту книгу, но я безмерно рада, что она оказалась у вас в руках.

Меня зовут Александра, и мне недавно исполнилось 23. Скажете еще совсем молодая? Да, определенно. Без большого опыта за плечами. Без мужа и без детей. Невысокая голубоглазая блондинка, что верит в прекрасное и в то, что это «прекрасное» греется внутри нас.

* * *Не пугайтесь, здесь нет безумства.Лишь его небольшая пасека.Я разводчик живого чувства,Ведь во мне процветает классик.Здесь не будет банальных историйИ чрезмерных мучений разума.Я для вас лишь одна из многих,А зовут меня просто – Асима!Апрель 2018

Так вот, мне 23. Простая девчонка с поэтическим псевдонимом Асима (ударение на первую букву). Откуда взялся мой псевдоним? Существует ли такое слово вообще и что оно в итоге значит?

Первая буква взята из моего имени, а остальное от начала фамилии. Вроде всё довольно просто, и придумала я это еще лет в 17, но какого было моё удивление, когда, года через два, я решила поискать существует ли такое слово вообще. И да, определенно существует. И это не просто слово. Это имя.

Оказалось, что действительно есть такое имя – Асима (где-то пишут, что оно татарское, где-то, что казахское, но только произносится с ударением на «и»), да и означает оно тоже самое, что и Александра – «Защитница». Получилось, что псевдонимом я случайно взяла себе второе имя, чему была искренне удивлена.

Однако Асимой я назвалась гораздо позже, чем начала писать, и раз уж книга называется «23 истории поэта», то именно сейчас и начнётся самая первая история.

(И да, маленькая ремарочка, иногда дата стихотворения может не совпадать с временной петлёй происходящих событий. Ведь память такая штука, которая может удерживать в себе воспоминания годами, а муза подхватит настроение лишь через десятки лет).

Первое вдохновение

Я училась в школе в старших классах. Всякие заметочки и четверостишия к праздникам писала с самого детства, но никогда всерьёз не задумывалась о том, чтобы начать сочинять стихи. И однажды на уроке литературы мне дали задание подготовить и рассказать биографию В. В. Маяковского. Я, недолго думая, полезла в Википедию (ну, собственно, зачем заморачиваться), почитала кратенькую информацию и всё, якобы подготовилась. Но так как в скором времени предстояло сдавать ЕГЭ я, параллельно с учёбой в школе дополнительно занимаясь русским и литературой, случайно обмолвилась репетитору о своём задании. И тут началось. Педагог настолько интересно рассказывала о жизни Маяковского, о его неповторимом чувстве юмора, безответной любви к Лили Брик, о революционных стихах, тюрьмах и загадочной смерти, что я слушала с упоением. А произведение «Лиличка» и вовсе стало моим самым любимым. Придя домой, я даже пересмотрела несколько документальных фильмов о его жизни, смерти и стихах. Воодушевившись, я взяла лист бумаги и начала, абсолютно неумело и совершенно неказисто, ваять что-то своё:

Будь личностью!Я не хочу быть, как все —Походить на пустую массу.Я хочу быть чем-то из вне,Выходящим за рамки пространства.Вы разные на лица,Но все на душу одни.В вас ничего не искрится,Вы тупо считаете дни.Вы ничего не хотите,И нет стремления ввысь.Вы лишь просто жалкие зрители,Что тянут общество вниз.Занимаетесь скучным делом,Ведь лишь это одноЯвляется вашим теломИ доказательством, что вы – существо!Вы грешны, душа наизнанку.Нет ни блеска в глазах, ни искры.Вы лишь понижаете планкуСвоей своевольной игры.Забытые ваши роли,Которые вам не к лицу,Вы прячете под пароли,Скрывая свою пустоту.Вы не небесные жители,И вам не простят измен.Вы лишь просто жалкие зрители,Попавшие в собственный плен.Вы – забытые адскими мукамиНашей бренной земли.Вы, уже не пользуясь луками,Все равно верите в сны.Глупая, серая массаСо стремлением к большинству.Попросту занимая пространство,Вам это ни к чему.Будьте индивидуальны!Не надо жаться к толпе.Окончание этой моралиЯ – Личность! Будь ближе ко мне!Январь 2013

Собственно, это и есть моё первое осознанное стихотворение. Так сказать, маршрут построен, и сворачивать я не собиралась…

Писала я и раньше, однако, не придавала большого значения написанному. Все слова просто лились из моей головы на бумагу. Будто что-то или кто-то в тот момент писал всё за меня.

Доказательство…Пусть ликует толпа, наблюдая за кровью.Пусть признают меня узником Бога.Пусть старый палач вознесет свой топор,На огромной площади над моей головой.Пусть увидят: мой взгляд далеко не испуган.В голубых глазах отражается тьма.Я не верю в смерть и я не верю людям.Я такая как есть, и я собою горда.Покончить жизнь самоубийством,Кладя свое тело на эшафот.Зажечь чей-то взгляд одной только искрой.Любой человек обязательно лжет!Увидеть испуганный взгляд отца.Эшафот подо мною алеет.Доказать вам, что жизнь не имеет конца?Доказала, она не имеет…Октябрь 2012

Сейчас же я вижу, что стихи даже внешне выглядят не ровно. Со слабыми рифмами и сбитым ритмом. Но то, что хлынуло из меня однажды, уже невозможно было остановить…

Одинокая, странная, неудержимая…Одинокая, странная, неудержимая,Возможно не понята, но все же счастливая.Очень добрая, мирная, верная, нежная.Однако грубая, мертвая, до безумия грешная.Красивая, умная, всеми любимая,Но черною страстью я одержимая.Тонкая, мягкая, законопослушная,Но никому в этом мире абсолютно не нужная.С разными мыслями, с разными муками.Битая плетями, грязными с*ками.Не ненавистная, часто прощала,И никого никогда не держала.Пусть непостоянная, но всё же хорошая.Возможно неправая, незаслуженно брошена.Я не оправдываюсь и не защищаюсь.Какою была, такой и останусь…Январь 2013Ломаная линия жизни…Ломаная линия жизниСломана.Силы моей душиПокидают.Любовь последнего сердцаПродана.Годы чертовых летПролетают.Люди этого мираСломлены.Ритмы разумовНе совпадают.Ладони любимыхСтали холодными.Яркость глаз в пустотеУгасает.Глупые люди сталиМодными.Умные – нужными стали?Едва ли.Губы женщины толькоСолёными.Руки мужчины лишьСлабыми.Солнце встает толькоПо расписанию.Сказочный мирПотерян во тьме.Малые дети давно сталиСтарыми.Взрослые теперь лишьВ игре.Черти уже не толькоВ омуте.Ангелы над землейНе летают.Как жить дальшеВ суровом городе?Где люди даже друг другаНе знают…Февраль 2013Мы сильные, но от страха слабеем…Мы сильные, но от страха слабеем.Мы верные, но нам некого ждать.Мы юные, но от боли стареем.Открытые, но в сердце некого пускать.Мы чуткие, но жадно так черствеем.Мы плачем, пустыми слезами смеясь.Наши белые души чернеют.Наши сердца забивает грязь.Мы, не знавшие счастья, сгораем,Забывая про смысл бытия.Мы, забитые сказочным раем,Постепенно теряем себя.Ищем себя и находимВ уголках любящих глаз.Долго живем и уходим,За спинами слабых смеясь.Не веря в святое блаженство,Стремимся к мирским небесам.И ищем своё совершенство,Веря любимым глазам.Январь 2013Ну как их можно не любить?Кому должна, я всем прощаю.Кому прощаю – всем должна.Я никого не защищаю,Я знаю тех, кому важна.Я верю многим, кто за мною,Не прячется, а вслед идут.Под обаятельной луноюОни меня не предадут.Люблю людей за чьей спиною,И я могу заночевать.Всегда свою им дверь открою.Мне не за что таких прощать.Ведь эти люди – дорогие.Дешевым нет пути ко мне.Они мне самые родные,И самые любимые.Их невозможно заменить.Лишь раз их в жизни сможешь встретить.Ну как их можно не любить?Ну как их можно не заметить?Январь 2013

В то время я даже подумать не могла, что поэзия меня так за собой увлечет. И до сих пор безумно благодарна своему педагогу за то, что она смогла заинтересовать меня этим так сильно.

Когда стихи доводят до слёз

Если человек болеет своей работой, он способен заражать этим окружающих. И как жаль, что сейчас мало таких «болеющих». Особенно в образовательной сфере. Ведь так важно доносить до детей значимость грамотных ценностей. Преподавать не поверхностную теорию, которую ты в жизни никак не сможешь применить. А обучать практическим навыкам общения, умению поставить цели и расставлять правильные приоритеты. Объяснять важность социальной ответственности и формировать личность из каждого ребенка, чтобы не жаловаться в дальнейшем на «испорченное поколение». Но от того, что для многих педагогов это «энергозатратно», «не прибыльно» и вообще «этому должны учить родители», подобным мало кто занимается. Легче просто дать то, что написано в учебнике.

На собственном примере: в школе, на уроке геометрии нам давали задание на зубок выучить определения и письменные доказательства теорий, за что в дальнейшем и ставились оценки, а вот научился ты их применять, понял ли ты их или нет, уже никого не волновало. И от того полностью пропадало какое-либо желание учиться.

К сожалению, сейчас в школах не хватает тех учителей, кто хочет, чтобы материал был правильно и успешно усвоен. И еще меньше тех, кто учит грамотно выражать собственное мнение. Так, при поступлении в университет, я осознала, что вовсе не умею это «мнение» правильно озвучить (лишь срифмовать, исписывая последние пару страниц учебной тетрадки). А всё почему? По одной простой причине – НИКТО не хочет слушать РЕБЕНКА. «Ведь дети-то ничего еще не понимают!». А на самом деле порой от них можно услышать такие вещи, о которых ты никогда даже не задумывался. Они, в отличие от взрослых, еще умеют думать шире стандартов общества. Лишь нужно дать им слово, и поверьте – они вас удивят!

Мне семнадцать. Одиннадцатый класс. Занятия с репетитором, подготовка к экзаменам и куча домашнего задания.

И вот как-то раз школьная учительница литературы выразила недовольство тем, что я не хожу на её внеклассные уроки, пропуская однообразные экзаменационные тесты с бестолковыми галочками. По её мнению, это якобы могло повлиять на мою успеваемость. Поэтому, чтобы в дальнейшем не возникало конфликтов, парочку занятий мне всё же пришлось посетить. И на одной из таких подготовок, в доказательство того, что я могу справиться с экзаменом самостоятельно, решила прочитать ей одно из своих стихотворений.

Как и в тот раз, так и каждый последующий, когда я читаю это произведение, предварительно, рассказываю о нём небольшую предысторию:

«Существует поверие, в котором говорится, что все мы пришли с неба. И ранее прибывали там, как чистые и невинные дети, которые еще не успели ничего натворить, не совершили никаких грехов, мерзких поступков и злодеяний. Дети – которые не знают никаких обид, ссор, скандалов. Дети – что смотрят на этот мир с распахнутыми глазами и неистово верят в светлое будущее на земле. Которые знают, что такое любовь и ни капли её не боятся…»

Верните меня на небо…Верните меня на небоК моим братьям и сёстрам.Ведь где бы ты ни был,Мы все всё равно туда вернемся.Там было настолько красиво.Наверно, я был в раю.А сейчас даже не вспоминаю,Иначе сейчас живу.Возможно, обрезали крылья.Такие пышные сзади были.Увы, не очищу их от инея,И сейчас они все в пыли.Верните меня на небо,Я хочу в раю выпить чаю.Каким бы сейчас я ни был,Я изменюсь, обещаю.А крылья – почищу.Вновь на спину надену.Впитаю духовную пищуИ вспомню былую веру.Там будет настолько красиво,Как в детстве, давно уж забытом.Глаза опуская лениво,Я снова с сердцем открытым.Верните меня на небо.Я стану таким, как и прежде.Преданным и любимым,С душою ласковой, нежной.Там станет немного иначе,А люди останутся прежними.Верных мы встретим чаще,А преданные, не станут грешными.Земные люди неизменимы,Пусть даже стараются сильно.Но я поднимусь на вершинуИ всем покажу свою силу.Пустите меня на небо.Я безумно хочу вернуться.Здесь мне невыносимо,И я не смогу обернуться.Пустите меня в эти двери.Кричать я не перестану.Прошу, умоляю простите.На руках моих кровавые раны.Вся голова избита,Но я продолжаю верить.Прошу, меня заберите,Я хочу заново всё изменить.Я снова хочу проснуться,И быть как мирское дитя.Я не смогу обернуться.Прошу вас, верните меня.Верните меня на небо.Я просто хочу видеть звезды.И я почему-то уверен,Что это еще не поздно…Февраль 2013

Когда я закончила читать это стихотворение, то увидела, что учительница утирает ладонями слёзы, тихонько скользящие по её лицу. Она ничего не сказала. Наверное, тут и не нужно было никаких слов.

Мне всегда казалось, что рассмешить или довести человека до слёз (в хорошем смысле) очень трудно. Нужно подобрать слова так, чтобы они выстроились в определенный эмоциональный ряд и произнести таким образом, чтобы их смысл, как лёгкая дымка, ненадолго осел в воздухе. Но если смех, улыбку, «показательное счастье» можно подделать, то слёзы насильно выдавить из себя фактически невозможно. Нужно быть профессиональным актёром, чтобы добиться такого результата. Слёзы куда искреннее, чем смех. Слёзы всегда настоящие.

Я давно читала стихи, и умела делать это хорошо, с выражением. Участвовала в нескольких конкурсах «чтецов» и занимала достойные места. Поэтому знала, как можно стихами довести до слёз. Но свои я еще так никому не читала.

О первых стихотворениях знали только родители. Их это немного пугало.

И сейчас я расскажу почему…

Знакомство со смертью

«Не так больно смотреть на мертвых,

Как больно смотреть на живых…»

Это всё еще был одиннадцатый класс. Первая неделя после зимних каникул. Второй урок алгебры. Я сижу на первой парте, клюю носом, и мне приходит сообщение от знакомого: «… не стало». Я, ничего не понимая, начинаю трясущимися руками писать в ответ: «В смысле? Ты не шутишь? Когда это произошло? Как?». И когда мне пришло сухое: «Серьезно. Не шучу» – на глаза начали медленно наворачиваться слёзы. Середина урока, ни выйти, ни отпроситься. Сижу жду. Пять минут… Десять… Пятнадцать… В голове только одно: «Как это могло произойти? Вдруг меня так безбожно обманывают? Может, решили разыграть? Нет. С таким ведь не шутят…». А вокруг одноклассники – умники решают уравнения, бездельники беззаботно смеются на задних партах и я – в полной прострации и еле скрываемой панике.

Как только прозвенел звонок, я выбежала в коридор, чтобы созвонится с этим знакомым и выяснить всё, что только можно было о произошедшем.

Оказалось, мой бывший одноклассник, с которым мы учились вместе девять лет, дружили с самого детства и жили в соседних подъездах, погиб этой ночью. Как мне рассказали, он с друзьями ехал на электричке на дачу. А когда они уже прибыли на станцию, решил немного пофотографировать пути. В этот новый год родители подарили ему фотоаппарат, о котором он давно мечтал, а железная дорога ему полюбилась уже очень давно. И всё бы ничего, но тёмная ночь и наушники в ушах сыграли с ним злую шутку. Он просто не услышал звука приближающегося поезда…

Когда его нашли, он еще дышал… Но это продлилось недолго.

Тем же утром к его матери пришли полицейские с просьбой опознания. Поэтому сомнений в том, что это действительно реально, уже не оставалось.

Положив трубку, я оказалась единственным человеком из всей школы, кто знал об этом происшествии. Первой я рассказала своей однокласснице, которая увидела, моё побледневшее лицо. Было принято решение поделиться этой информацией с остальными. Вновь прозвенел звонок. Следующий урок английского, на котором мой класс был разделен на две разные группы. Все, с кем я училась предыдущие девять лет, были именно в моей.

Подступивший ком к горлу, делал голос тихим и неуверенным. Уже не помню, был ли это конец урока или только его начало, но я попросила минуту внимания, встала и начала говорить. Рассказала всё, что мне удалось узнать о том, как, когда и где это произошло, а главное, что это не какая-то злая шутка. Первой из класса выбежала учительница английского языка. Это был один из её любимых учеников. Не скажу, что он был отличником, скорее из тех, кто просто достаточно много знал, но особо учиться не любил. Он действительно был очень начитанным, грамотным, а главное, еще совсем молодым парнем.

Позже вся информация разошлась по цепочке…

И вот состоялись похороны. Пришли все, кто его знал: друзья, бывшие одноклассники, близкие люди. Слёзы, рыдания, громкие всхлипы, и мы… Еще совсем дети. Каждому лет по семнадцать. Стоим у могилы и плачем.

Мне казалось, что в тот момент каждый из нас осознал, что жизнь – это не шутка, и что жить гораздо сложнее, чем нам могло показаться ранее. Что смерть близка к каждому, и что все мы отражаемся в её черных глазах.

Затуманенная темными мыслями, со слёзной пеленою, я осмотрела людей, окружавших меня. И в этой толпе, я увидела мать. Его мать. Белое, исхудавшее лицо, тонкие трясущиеся руки и пустые, заплаканные глаза. В тот момент я не видела ничего более пугающего… Нет. Она не была страшной или уродливой. На ней была словно чёрная метка убитой горем матери. Будто она той ночью погибла вместе со своим сыном. И что-то мне подсказывает, что это примерно так и произошло…

Я видела, как она увядала…Я видела, как она увядала.Как тускнело её лицо.Как жизнь её покидала,И душа улетала в окно.Я видела, как её силыИссякали с каждой минутой.Как глаза, от природы синие,Наполнялись страданием и мукой.Как красивая, юная грудьПостепенно перестала дышать.Какая же в жизни суть,Постоянно кого-то терять?А она уходила тихо.Я думала, что обернется,Но она мне сказала лихо,Что больше сюда не вернётся…Февраль 2013

Наверное, именно после этого случая у меня и появилось столько стихов про смерть и беспощадное время. Еще не совсем устойчивая психика уловила какой-то больший смысл в этом. Да и различные философские размышления тоже меня не покидали.

Ты будешь рядом, когда мне будет плохо…Ты будешь рядом, когда мне будет плохо?Когда я буду погибать от ран?Когда я не посмею сделать вздоха,Помолишься за мою жизнь богам?Ты сядешь вдоль моей сухой постели,Когда я вовсе перестану говорить?Закроешь ли ты на ночь наши двери,Прося чужих ко мне не приходить?Возьмешь ли за руку холодное создание,Покрытое прозрачной коркой льда?И вспомнишь ли последнее свидание,Что в жизни не оставило следа?Ты будешь верен бледному отродью,Которое не сможет вдохновить?Прижмешься ли ко мне горячей плотью,Сказав, что не посмеешь не любить?Закуришь? Увидав пустые очи,Что с восхищением смотрели на тебя?Ты пожелаешь мне спокойной ночи,Когда я не смогу открыть глаза?В это мгновение ты будешь со мной рядом?Или сбежишь к другому существу,Что станет для тебя благим созданием.Иль дальше будешь верен мертвецу?Май 2014Время…Время – оно бесконечно!Течет лишь своим чередом.Это речка, бегущая вечно.И заглянет она в каждый дом.Время – это не сказка,Не часы, что висят на стене.Время – это развязка,От начала, до жизни во мгле.Время – не территория.И не масса чужих ярых мнений.Время – это история,Это всё череда поколений.Время быстро, скоротечно.Воплощайте ж в реальность мечты.Время – оно бесконечно!Не бесконечные попросту Мы…Январь 2015Вколите мне морфий…Вколите мне морфий в жилы,Чтоб дальше в обмане жили.О любви, не своей, не тужили.И чтоб мир не сошел с ума.Чтоб тела наши пледом укрыли.Чтобы вены от боли не ныли,И кровь врачи остановили,Если вдруг я рискнуть смогла.Вколите мне морфий в руки.Избавьте меня от скуки!Закончатся эти муки.Вдруг я отошла от сна?И вот, наконец, прозрение.Участилось сердцебиение.Души второе рождениеВ глубинах вселенского дна…Январь 2015Я умираю!Я умираю!Гнию изнутри.Погибает моё дряхлое тело.Жизнь я теряю.И сердце в груди,Как батарейка уставшая – село.Я загибаюсь!Теряю терпение.Я плачу и вою от боли.В грехах своих каюсь.И сердцебиение —Похуже отчаянной доли.Ночные молитвыУже не спасают.Лишь жажда скорейшей расплаты.Мучения ритмыГлаза закрывают.Нет лёгкой посмертной оплаты.Я жажду свободы!Прощаю обидыПо окончанию жизни.Прозрачна, как воды.Потеряны виды.И нет ни одной яркой мысли.Усохла, свихнулась.Окончена драма.Под кожей капризные черви.От страха загнулась.Очищена карма.И не реагируют нервы.Окончена жизнь…Нету больше изъян.Во мне теперь всё идеально.Сердечный садизмИ волчий оскал.Ушла, без причины, банально!Май 2014

Моя впечатлительность

Все творческие люди довольно эмоционально восприимчивые. Скажем так, что в основном именно они способны раздуть из мухи слона в своём воображении даже при условии, что изначально никакой мухи в помине не было. И я не исключение.

Например, после просмотра какого-то фильма о поимке насильника, я умудрилась начать писать еще и об этом.

Реальность…Вы всё еще так злитесь на людей?И всё еще тая в душе обиду,Вы якобы стремитесь стать смелей?В презренье обрести стальную силу?Вы всё еще пытаетесь понять,Как можно верить в них и в доброту?Когда очередная псевдоматьГотова сжечь кровиночку свою?Когда по пьяни молодой отецНасилует свою родную дочь.Когда мажор, разбив сотни сердец,Еще одной назначит встречу в ночь.Когда насильник убивает жертву,Когда маньяк в лесу расчленит чей-то труп.Вы вновь произнесёте ту же лепту:«Я всё исправлю, но когда-нибудь…Я поборюсь за этот мир.Сражусь со злобой в бренных душах.Пускай сыграют сотни лирПосмертную в наземных лужах.Я загляну в ваши сердцаПереверну всё понимание.Я приведу на суд творцаОчередного наркомана.Я за решетку посажуМаньяков, сотни душ забравших.И матерям я докажу,любви к детям своим не знавших.Я поборюсь за этот мирИ изменю весь белый свет» —Сказал однажды славянинИ вновь уселся в интернет.Март 2013

Меня всегда интересовала психология, в том числе и маниакальная. Я смотрела документальные фильмы, читала научные статьи, искала информацию в интернете. Почему? По какой причине? Что толкает людей на такие поступки? Эти вопросы постоянно крутились в моём и без того восприимчивом сознании.

В нашей жизни ведь ничего не происходит просто так. У всего есть свои причины. Люди же не рождаются подобными, они такими вырастают. Ужасное воспитание? Отстраненность от общества? Вызов? Ненависть? Жажда власти? Желание «прославиться»? Что движет ими? Что толкает на подобную жестокость?

И самое жуткое, что такое безжалостное поведение – это совокупность огромного количества всевозможных факторов и жизненных событий, что ломают человеческий разум, и создают из него хладнокровное орудие. Но главное заключается вот в чём: ЭТО НЕ ПРОИСХОДИТ ЗА ОДИН ДЕНЬ!

А значит, можем ли мы это изменить?

Ничего увы не осталось…Ничего увы не осталось.Ничего! Лишь пустая душа.Ну, а дева, что раньше смеялась,В полумраке ночном умерла.У неё были русые кудри.Голубее небес, глаза.И лицо белей сахарной пудры.Голос звонче, чем трель соловья.Её талия тоньше березы.Её руки нежнее, чем шелк.Красивее бутона розы.Как Господь её не уберег?И душой она чище гораздо,Чем ключ у истоков реки.Но лишь людям поверив напрасно,Оплатила чужие грехи.Каждый что-то просил у той леди.И она не могла отказать.И ни золота, и ни медиНе могла от кого-то принять.Всё задаром, всё от души.И всегда улыбалась, любому.Но какие-то подлецыКак-то раз преградили дорогу.Ни спросили, ни слова, ни имени.Ни сказав ничего подошли.Посмотрев на неё, опрокинули:«Ты подходишь, а ну-ка пошли».И схватили они её за руки,Что с шелком сравнимые были.И впились в её сладкие губы,Что еще никого не любили.Они рвали на ней одежду.Они били её по лицу.Они убивали надеждуВ полумраке ночном, в лесу.И ей раздвигали ноги,Насилуя снова, еще раз.Её страданья немногимУдалось пережить бы в тот час.Она и кричала, и плакала,Но помощи не дождалась.Хваталась руками за ветки,Цепляясь за жизнь, рвалась.А эти твари бездушныеЛишь громко смеялись, пронзительно.Хватали за волосы, мучилиНесчастную девочку. Длительно.Всё снова и снова насилуют.Всё снова и снова бьют.Она об одном лишь молила«Ну кто-нибудь… КТО-НИБУДЬ»Насытившись твари вдоволь,Бросив её умирать,Ушли, отыграв свои ролиПодонков, каких не сыскать.А девочка вроде дышит.А дева еще жива.Но больше никто не услышитЕё звонкого смеха с утра.Она больше не скажет ни слова.Никому больше не улыбнется.Никогда не выйдет из дома,Ни днем, ни с заходом солнца.Её, что милее не сыщешь,Загубил этот гребаный мир.Ведь она никого не любила,И никто её не полюбил.Ничего, увы, не осталось.Ничего… Лишь пустая душа.Ну, а дева, что раньше смеялась,В полумраке ночном умерла.Март 2013

К великому счастью, я не знаю на самом деле, какого это. И желаю никогда об этом не знать никому другому. Но от реальности никуда не сбежать. И сколько бы мы ни пытались говорить, что этот мир безмерно прекрасен, он уродлив примерно настолько же, насколько красив…