Повести. Рассказы. Истории

Аллергия!

Так я познакомился впервые с этой заразой.

Вторично это дело я почувствовал уже в Израиле, и каждую весну имею удовольствие глотать пилюлю против этой болячки. Виной всему – цветение ореха-фундука, не к ночи сказано, будь он неладен.

После такого кошмара меня потащили к врачу, которым и оказался Миша, с каковым мы и встретились на корабле «Ирис» в круизе по Средиземному морю с заходом в Грецию, Италию, Францию, Монте-Карло, Испанию и даже в государство Мальта.

Десять лет назад Миша был худощавым и шустрым, как ртуть, а если точнее, скользким, как кусок мыла – его невозможно было удержать в руках – он выскальзывал! Упёрся, к примеру, что Стромболи находится в Атлантике – и всё тут!

Ляля же десяток лет назад была немножко беременна и подолгу отлёживалась в комнате их квартиры, которую Миша получил в Гезель Дере по службе.

Она часами валялась в постели, перетасовывая какие-то странные карты, которых я дотоле в глаза не видел. Оказалось, что она знакомилась с картами Таро.

Мы тогда поболтали с ними несколько раз, выпили винца разок-другой, да и разбежались на десять лет, чтобы встретиться в плавании.

Плавание продлилось две недели, и за это время мы говорили обо всём с утра до вечера, поскольку других знакомых ни у нас, ни у них на корабле не было.

Странноватое впечатление осталось от этой парочки. Интересные они люди с непростым прошлым.

В Аяччо Миша долго и молча ходил вокруг гигантского монумента Наполеона, несколько раз поднимался и опускался по многоступенчатой гранитной лестнице, ведущей наверх к статуе, чесал затылок, и, наконец, изрёк:

– Сучья баба, эта Жозефина, всё-таки. Ну, надо же быть такой дурой!

И всё. Больше ни слова.

Когда, через пару дней, побывав в Ницце, и, обалдев от видов Лазурного берега, мы прибыли в Монако, в Монте-Карло, Миша тоже долго и молча ходил от здания казино до отеля для миллионеров, где чашечка кофе стоит тысячу долларов, и тоже чесал затылок и мычал несуразное.

Его что-то глодало изнутри.

А Ляля, между тем, была энергична, спокойна и весела. Она напевала какие-то мелодии, травила анекдоты и подкалывала мужа, вроде бы любя.

Интеллигентные люди. Открытые и простодушные. С несложной судьбой и ровной, без ухабин, жизненной дорожкой.

Так мне показалось поначалу.

Но…

От Монте-Карло мы развернули к Барселоне.

На самой шикарной улице города – Рамбла, от её начала в районе Колумбова памятника до площади Каталонии и обратно, Миша вращал головой, поджимал губы, что-то шептал и кривил щекой. Его явно глодала болячка неизвестного мне происхождения.

Он задумывался, и то хохотал невпопад, то расстроенно смотрел без эмоций на блестящую, шумливую толпу, обтекающую нас, на живые скульптуры, то замирающие, то вдруг оживающие, когда прохожий люд бросает в тарелочку или беретик на асфальте копеечку, доллар, евро или песо.

В общем, мужик вёл себя неадекватно.

В обратный путь от Барселоны мы двигались через Мальту и остров Санторини.

Валетта, столица Мальты, городок Мдина в глубине острова, средневековые улочки, кабриолеты с понурыми лошадками, Кафедральный собор, американский крейсер на рейде – всё это интересно, необычно, вызывающее восторги у всех нас, кроме Михаила. Он становился всё замкнутее, шутковал невпопад и смотрел грустными глазами.

В отличие от его жены, бьющей в пространство оптимизмом и жизнерадостностью.

На Санторини, в городке Фира, Миша вдруг отстал от нас и исчез.

Мы забегали, подняли шум, но часа через два нашли его.

Он сидел в одиночестве у фуникулёра и смотрел вниз, с обрывистого берега в сторону моря, где в эпицентре предполагаемого взрыва предполагаемой Атлантиды был еще небольшой островок, уцелевший в катастрофе многотысячелетней давности, а вокруг островка суетились туда-сюда небольшие кораблики и моторные катера, доставлявшие туристов со всего мира от стоявших на рейде кораблей до прибрежной полоски, с которой на отвесную скалу граждане поднимались на фуникулёре или на осликах по серпантинной тропе.

Две недели круиза проскочили быстро, но насыщенно. Впечатлений масса, фотографий уйма, а видеозарисовок большое количество.

Все довольны, все смеются.

Кроме одного.

Через несколько дней нам домой звонит Ляля: у Миши инсульт…

Что такое, почему?

Она приезжает к нам и рассказывает, что да как.

Излагаю кратко, доступно, может быть, даже достоверно.

Потому что любой человек – загадка, он рассказывает, блюдя свои интересы, катя бочку на всех, кроме себя, возлюбленного! Это истина, и обжалованию не подлежит!

А потому постараюсь рассказать объективно, насколько это возможно.

Отец выгнал Лялю из дому, когда ей было шестнадцать. Ему не нравилось, что она курила, выпивала и приводила мальчиков домой. Он назвал её блядью, и прогнал.

Была бы у неё мать, – можно было бы и пожаловаться, но мать умерла, когда Ляле было пять лет. Отец не женился, но крепко пил. Потом он привёл домой женщину, которую девочка на дух не переносила.

А дальше было так.

Ляля уехала в другой город, поступила в техникум, её выгнали через полгода за неправильное и недостойное поведение, предварительно выперев из комсомола.

Ляля пошла петь в ресторан, куда её пристроил один из кавалеров, которых она меняла каждый месяц.

Заработки стали увеличиваться в геометрической прогрессии, учитывая, что девушка не бросала денег на ветер. Она стала хорошо одеваться, следить за собой и выбирать ухажёров со статусом и валютой.

Однажды в ресторан зашёл Миша.

Роман длился неделю, после чего новый кавалер, не совсем разобравшись в обстановке, но влюбившись по уши, делает ей сразу два предложения. Одно – руки и сердца, второе – уехать на родину предков, тем более, что и его и её предки были одного корня.

Ляля категорически отказалась от второго предложения, ухватившись за первое.

Для начала, молодой муж, работавший доктором в поликлинике, везёт молодуху в город Туапсе, откуда они вскоре перебираются в Гезель-Дере, где мы с ними и познакомились при отягчающих для меня обстоятельствах. Там у пары родилась девочка.

Надо уточнить, что при первом знакомстве с этими ребятами, у меня с женой даже мысли не было, что у симпатичной женщины такая богатая биография!

Вскоре после нашего знакомства пара всё же уезжает с Чёрного моря к Средиземному.

По приезде в Израиль Ляля, которая так и не приобрела профессию, подалась работать в один тель-авивский ресторанчик, где совмещала работу официантки с пением для публики. Потом у неё появился первый ухажер, потом второй, третий…

Дочка, между тем, росла и росла. Папа от ребёнка без ума, а потому сквозь пальцы смотрит на мамины проделки.

Мама, между тем, осваивает, в качестве дополнительного заработка, карты Таро и предлагает свои услуги в качестве гадалки серьёзным, и даже ответственным, лицам – посетителям кабачка. Вскоре доход от Таро значительно превысил заработки певицы и официантки, и она с головой уходит в этот бизнес.

Каждый год, причём дважды в год минимум, она с дочкой колесит по Европе в сопровождении серьёзных джентльменов, поверивших в её талант гадалки. У них, оказывается, всё сбывалось! Все её предсказания реализовались на практике!

Муж, между тем, скрепя зубы, или же скрипя зубами, терпел такую работу жены, потому что любил дочку и считал себя ответственным за судьбу дочери и жены. Миша – честный человек. К тому же, трудоголик. И не пьяница, не дебошир, а просто хороший парень.

Так они и живут, по сей день.

От инсульта он оправился, правда правая часть тела слегка отнялась, нога немного волочится, рука чуть-чуть не слушается. В остальном – порядок.

Жена открыла в банке отдельный счёт.

Девочка учится. И уже поёт, почти как мама.

Света попросила погадать на наше семейство на картах Таро.

Гадалка Ляля погадала бесплатно, потому что друзья! Вместе же на корабле ходили в круиз!

К сожалению, ни одно из предсказаний не сбылось. Ни одно! Муть всё это, суета и томление духа, так я думаю.

Но телефонную связь мы поддерживаем. Плавали ж вместе!

Однажды Ляля позвонила и, кипя от возмущения, закричала:

– Ты представляешь, какая он сволочь!

– Кто сволочь?

– Да Мишка же! Он опять в больнице, ещё один инсульт, а я тут рылась в ящике стола и нашла отчёт о его счёте в банке! Он, сволочь, открыл на себя счёт! Мне ничего не сказал! Говорит, вложил деньги его папы, который умер месяц назад!

– О чём ты? Какой счёт? Какой папа умер? Опять инсульт?

– Да как ты не поймёшь? Он меня обманул! Он открыл счёт, сволочь, а мне не сказал! Вот гад!

– Погоди, погоди. Он где, в больнице? Сильный инсульт?

– Он мне ничего не сказал! Положил кучу денег… Отец умер… А мне ни слова… Вот скотина!

– Как он себя чувствует?

– Да что ему сделается! Вот паразит… Ни слова не сказал…

– Так он жив?

– Да что ему…

– Потом разберёшься со счётом! Как он?

– Я же тебе говорю, он открыл себе счёт…

Я положил трубку.

Может, у Мишки тоже аллергия?

На эту женщину?

Я позвонил им через неделю. Мужик стал приходить в себя. Правда, говорит с трудом, шепелявит и бубнит. И, как будто задыхается при разговоре.

Аллергия. Точно.

На неё.

Я ведь по аллергии теперь спец!

Правда, видеться со странным семейством больше не доводилось.

Нет потребности.

И желания тоже.

Аллергия у меня на них, что ли?

Амбивалентность или… О пользе прыжков в пропасть

Собсно, это глупо – в пропасть прыгать.

Это я фигурально выразился, конечно. Потому что башку сломать при прыжке, как два пальца… ну, вы поняли.

Я вообще-то вот о чём.

Прыгнуть в пропасть – это преодолеть себя, свои комплексы, свои страхи и предрассудки.

Не каждому это дано. Более того, я убеждён, что это дано немногим!

В массе, так сказать, обобщённо, – человек ленив, труслив, неуверен в себе и амбивалентен.

Лень, трусость и неуверенность в себе – это мы знаем, верно?

А амбивалентность (от лат. ambo оба и valentia сила) – это двойственность переживания, когда один и тот же объект вызывает у человека одновременно противоположные чувства, например, любви и ненависти, удовольствия и неудовольствия; одно из чувств иногда подвергается вытеснению и маскируется другим. Термин введен Э. Блейлером.

Он же исследовал три вида амбивалентности:

1. эмоциональную: одновременно позитивное и негативное чувство к человеку, предмету, событию,

2. волевую: бесконечные колебания между противоположными решениями, невозможность выбрать между ними, зачастую приводящая к отказу от принятия решения вообще,

3. интеллектуальную: чередование противоречащих друг другу, взаимоисключающих идей в рассуждениях человека.

Подкрепившись из Википедии теорией вопроса, я возвращаюсь, с вашего позволения, к нашим баранам, то есть к прыжкам в пропасть.

Приведу несколько примеров из личной практики.

О пользе заглядывания в окно раздевалки женской бани

(пример эмоциональной и волевой амбивалентности)

Нам было тогда лет по пятнадцать. Девятый класс школы. Мы – это я и мой приятель.

Что такое пятнадцать лет – это всем нам ясно.

Мозг ещё только набирает силу, а секс уже нагло поднимает голову! Да не просто поднимает, а просто не опускает её, голову, причём практически круглосуточно.

Это тяжко, друзья.

Но делать нечего – природа давит на психику и на низ живота.

Надо что-то с этим делать!

Например, подобраться вечерком к окну раздевалки женской бани и подглядывать за дамами без неглиже. Это должно же быть интересно, потому что очень хочется!

Я опускаю детали того, что мы там увидели.

Потому что лучше бы не видеть.

Но это я сейчас так рассуждаю, с высоты опыта и возраста.

А тогда было очень интересно и завлекательно! До тех пор, пока за нашими спинами вдруг не раздался строгий голос:

– Вы что тут делаете, пацаны?

Мы обернулись и увидели милиционера, которого, как потом выяснилось, вызвала банщица, заметившая наши круглые и большие глаза в окне раздевалки.

А?

Каков пассаж?

Караул! Милиция!

И вот тут, сами понимаете, надо было срочно принимать решение!

Срочно.

Мгновенно.

Ибо промедление подобно приводу в милицию!

С последующими сообщениями в школу, родителям и прочими эффективными методами подавления трепещущего либидо!

Мой приятель оцепенел и застыл от страха перед погонами и фуражкой.

А я в одну секунду метнулся к высоченному забору, взлетел на него на крыльях эмоциональной и волевой амбивалентности и даже успел лягнуть кинувшегося ко мне блюстителя нравственности ботинком по голове.

То есть, как бы прыгнул в пропасть, не раздумывая.

Это принесло мне пользу, потому что Человек с Кобурой загрёб приятеля за шкирку и повёл в участок.

Я же шёл сзади и свистом мелодии из модного в те поры кинофильма морально поддерживал влипшего коллегу, что не помогло, потому что в кутузке он раскололся, выдал меня, и нас обоих ждало возмездие в виде разъяснительной беседы наших родителей.

За что, я спрашиваю?

Но первая проверка на вшивость по двум пунктам по Э. Блейлеру прошла для меня успешно!

Пример второй.

О бессмысленности прыжка с парашютом, как средства охмурения подружек.

(пример сочетания всех трёх видов амбивалентности)

Вот здесь:

http://artur-s.livejournal.com/104926.html?nc=30

я подробно описал свой первый прыжок и его побудительные мотивы.

Что я могу сказать, вспоминая этот прыжок, действительно, в пропасть?

Высота-то там была восемьсот метров!

Без дураков.

Голову сломать можно было только так!

А теперь вопрос: Мне это надо было?

Зачем?

Доказать, что я храбрый и смелый? Так это одно и тоже, хе, хе.

Дальше-то что?

Девушку так не завоёвывают!

К девушке другой подход нужен.

Не в пропасть прыгать надо было, а бежать в магазин, покупать большой букет с миллионом алых роз, как тот художник один, который жил, был и много он бед перенёс…

Или вино Шампанское с ней выпить.

Или обнять её за талию и прошептать на ушко стихи «Я пооомню чюююднаае мгнааавениеее», а потом жарко поцеловать в уста.

Может быть, может быть…

Но я прыгнул в пропасть.

С пользой, однако, только для себя, что немало, потому что поверил, что я могу!

Ведь многие так и не смогли.

А это уже здорово!

Вывод следует незамедлительно: прыгай в пропасть не для кого-то, а для самоутверждения и пользы для себя персонально.

Собери все моральные и физические силы – и прыгай!

Если это поможет тебе укрепить свой дух!

Пошли дальше.

Пример третий.

Об ужасающей глупости доведения себя, любимого, до срыва крыши.

(пример сочетания трёх видов амбивалентности с практически сумасшествием, не побоюсь этого слова)

Вчитаемся внимательно в определения этих самых трёх видов.

Ужас, да и только.

Чем не сдвиг по фазе, съезжание крыши, чокнутость и умопомрачение?

Вот, вот.

Было у меня такое.

Если коротко, то получилось вот что.

Влюбился я как-то крепко, но не нормально, не по-людски, а надуманно, романтично, книжно и выспренно (слово красивое, но непонятное, заумное, как и сама эта моя влюблённость!).

И давай любить тихо, внутри своей головы.

Потому что ниже любовь не спускалась, потому что предмет любви была… как бы это, чтоб не обидеть?… не стройной, что ли? объёмной, бесформенной и потливой, как-то вот так, скажем.

Но умница большая и характером независимая.

Мучился я страшно.

Думал о ней постоянно, а подходить не хотелось.

И чувствуя, что запутался, решил искоренить это дело с корневищем!

Чтобы не думать о ней, стал загружать себя работой основной, работой после работы, работой в выходные дни, в общем, стал превращаться в ишака, везущего хворосту воз!

Спорт, которым занимался всё время до того как, я забросил, даже зарядку перестал делать. Вся нагрузка валилась на голову.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.