bannerbanner
Свет внутри нас
Свет внутри нас

Полная версия

Свет внутри нас

Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
На страницу:
3 из 7

Глава 7

Наши дни.

Месси

Пока я ехала до кладбища впала в раздумье. Этот год и в правду был самым ужасным и сложным в моей жизни. Не знаю, что мне помогло, но я более– менее восстановилась. Общаться я так и ни с кем не начала, не считая, папы, но мне это было не нужно. Приступы острой головной боли всё ещё меня преследуют, я пью таблетки, но не уверена, что они помогают. Успокоительные уже стали частью моей жизни, и врач всё ещё советует мне его принимать, для профилактики. Сеансы психолога закончились, она сказала, что дальше я должна справляться сама и зависит всё только от меня. «Должна» – это слово просто меня выводит из себя. Будто я крепостная рабыня, которая всё всегда всем должна. Но пришлось с этим свыкнуться. В моём случае я действительно должна была перебороть депрессию, иначе я бы просто свихнулась. Ещё я похудела на шесть килограммов, но уже два из них успела набрать. Признаться честно я выглядела ужасно. Быть настолько худой, мне пришлось не по вкусу, хоть и моя внешность меня не волновала, только вот папа говорил, что я как скелет бродила по дому. Ну не анорексичка– это уже хорошо, по крайней мере, я теперь питаюсь сбалансированно. Можно сказать, что я в норме. Только вот снова вспоминаю, что меня ждёт учёба в большом городе. Это конечно интересно, но меня всё же пугает то, что придётся общаться со столькими людьми. Мне на ум эта ужасающая мысль приходит не впервые, но и отделаться от неё я не могу. Можно подумать, что я замкнулась в себе, но это мягко сказано. Всё же это не значит, что я отреклась от общества и так далее, просто я не заводила друзей. А зачем? У меня была Кайла. Была. Никто не сможет её заменить.

Паркуюсь у кладбища, заглушаю мотор и беру с заднего сидения охапку лилий и пионов. Стою у входа. Резко вдыхаю и медленно выдыхаю, но это не помогает. Мой психолог говорит, что это самое эффективное упражнение для того, чтобы успокоиться, но не для меня. Да, я умелая разрушительница стереотипов. Всё же простояв минуты три, я вхожу. Сначала иду к могиле матери. Кладу на неё лилии – это были её любимые цветы. Не могу проронить ни слова. Просто сижу и молча смотрю на крест. Через пять минут иду к могиле Кайле. За год я здесь впервые. Я не могла себя заставить. Я всю жизнь боялась кладбищ. Это ведь ужасно. Человек лежит в холодной и сырой земле, а люди приходят его навещать и говорить с ним. Но его больше нет. Я разговаривала с мамой после её смерти, представляя, что она сидит рядом со мной и внимательно меня слушает. Также она и Кайла являлись мне во снах, так что смысла, впрочем-то приходить на их могилы для меня не было. Но сейчас я пришла. Впервые за столько лет. Я дошла до могилы кайлы и медленно присела рядом с ней. Я уже даже не могу плакать. Просто нет сил, или уже нет слёз. Аккуратно кладу рядом пионы.

– Почти через два месяца я уезжаю в Чикаго – говорю я, будто она меня услышит – уверена, ты была бы в восторге от этого города. Вообще-то я хотела сказать, что…отпускаю тебя. Я попытаюсь, теперь вспоминая тебя, улыбаться, а не плакать и грустить. Я попробую так себя вести. Мне тебя чертовски не хватает, Кайла. Я не представляю, как буду учиться в Чикаго одна. Ты ведь знаешь я не из тех, кто любит заводить знакомства – я не удерживаюсь от нервного смешка.

–Я люблю тебя – тихим голосом добавляю я. просидев ещё минуту, встаю и иду к машине. Пребывание на кладбище – это для меня дополнительный стресс.

***

Дома меня встречает запах запечённого авокадо. Запах манит меня на кухню. Папа уже накрыл на стол, но возился с салатом, ругаясь себе под нос, расчищая порей.

– Привет – громче, чем обычно произношу я и иду к раковине, чтобы вымыть руки.

– Ты уже вернулась! Я сейчас закончу с салатом, и сядем ужинать – он пыхтит, но всё же справляется и расчищает порей, нарезая его тонкими ломтиками.

– Я не голодна – признаюсь я, наливая апельсиновый сок.

– Ты обязана поесть!– папа хмурится и заправляет салат из порея, брокколи, капусты и помидоров оливковым маслом – Уже 4 часа дня…или вечера, не важно.

Я хихикаю и отпиваю апельсиновый сок. Пап усаживается за стол и жалобно смотрит на меня. Я улыбаюсь.

– Ладно, но только одну порцию – показываю пальцем на запечённое авокадо. Папа кивает, и я усаживаюсь рядом с ним. На вкус оказалось довольно таки не плохо. Интересное сочетание авокадо с мясом и сыром. Съедаю одну порцию и пробую салат. Уже ощущаю тяжесть в животе. Похоже, мой желудок привык, есть очень мало. Благодарю папу за ужин. Вымываю тарелку и кладу на кухонную полку. Обнимаю папу за плечи и отправляюсь в свою комнату.

Лежа в кровати не могу не перестать думать о переезде в Чикаго. Это не просто чужой город, но и чужая страна. Осталось так мало времени, но и одновременно это время кажется мне невероятно долгим. Мысли путаются. Может, я быстро освоюсь, и даже смогу найти друзей? Увы! Это лишь только надежды. Я, к сожалению, знаю себя. Всё же придётся подружиться с соседкой. Соседка! Точно!

Стоп!

Не понимаю. Это меня радует или пугает? Чёрт, как же всё сложно. Иногда я завидую простым подросткам, которые относятся к таким вещам обыденно и проще. Для меня же это кажется катастрофой. А вдруг я совершенно не умею правильно общаться, и от меня все будут шарахаться? Может, сменить имидж? Перекрасить волосы или отрезать чёлку, сделать пирсинг. Плохая идея. Пирсинг-это больно. Да, я жуткая трусиха, знаю. А мои тёмно-русые волосы, меня вполне устраивают, да они и не длинные, доходят до плеч. Мне впрочем, и не нужны эти «друзья», я жила как-то и без них. Но ведь я в кой-то веке прислушалась к этим советам: «Ты должна жить дальше» или «Всё будет хорошо, начни новую жизнь» наверно и не стоит начинать. Вся эта ожидающая меня новизна, пугает. Всё же, почему я настолько необъективна.

– Ох – я тяжело вздыхаю и переворачиваюсь на бок. Втыкаю наушники в уши и ставлю тихую мелодию. Без слов. Просто чистая музыка.

Видимо мне уже ничего не поможет. Лучше и вправду оставаться одной. Так проще и привычнее как-то, но и что ожидает меня там, в суете большого города я представить не могу. Я замечаю, что папа очень беспокоится. Тогда зачем он отправляет меня туда?

Однажды он ответил мне на этот вопрос:

– Ты должна туда поехать, Сайли – папин голос понижается в тоне, и кажется хриплым. Наверно это оттого, что он переборщил с лимоном в соусе, отчего у него началась изжога

– Меня зовут Месси, пап! – исправляю я отца, возмущённо фыркая.

– Да, извини, Месси – исправляется он – Просто, когда я раздражён, мне почему-то вспоминается твоё прежнее имя.

– И кстати, я всё же не хочу туда ехать. Это всё-таки чужая страна – Америка. Я бы хотела остаться в Канаде и поступить в колледж Торонто или остаться здесь.

– В нашем городе нет перспективных учебных заведений, – отвечает папа, хмурясь – к тому же Америка прекрасная страна, она почти и ничем не отличается от Канады.

– Разве ты хочешь, чтобы я так далеко уезжала? Тебе ведь будет совсем одиноко.

– Эй, не унывай!– папа хлопает меня по плечу – У меня есть друзья, я буду пить с ними пиво и смотреть бейсбол.

– Тебе ведь не нравится бейсбол – поправляю его я, хитро сощурив глаза.

– Ну и что! Значит футбол, что ты к словам цепляешься, – он слегка улыбается и слегка хмурится – и ты будешь жить не так уж и далеко. Всего-то два часа на самолёте и всё.

– Почему у тебя всё так легко?– я измученно вздыхаю и катаю яблоко по столу.

– Потому что так и нужно – папа садится со мной рядом и расплывается в улыбке, сохраняя серьёзный вид. Как он это делает? Один его такой взгляд и я уже готова сделать всё, чтобы он так улыбался.

– Для меня эта идея кажется чем-то архиестрашным– я хватаю яблоко и кусаю его, отводя взгляд в сторону.

– Что это ещё за слово – удивлённо спрашивает папа.

– Ну, я его выдумала, но ты ведь понял суть.

– Детка, просто попробуй жить. По-настоящему. Хватит уже мучать себя.

Его слова меня трогают. Он так прав. Чертовски прав. Но разве так должны говорить отцы? Я думала, он скажет, чтобы я строго следовала правилам и расписанию, а он самовольно даёт мне свободу. Мне приятно, что он мне так доверяет.

Эти воспоминания придают мне уверенности. Не совсем много, но капельку точно. Это уже немало. Самопроизвольно улыбаюсь и захожу в интернет. Рассматриваю фото города, университета и многое другое. Затем включаю фильм про подростков и их проблемы, про то, как они себя ведут и ходят на вечеринки. Глупо, знаю. Но я лично будто отгорожена от такого мира, и этот фильм кажется для меня фантастикой. Мне уже 18, и я столько всего упустила. Но иначе я жить тоже не могла. Просто не сумела. Кайла хоть как-то старалась вносить в мою жизнь краски, за что я ей буду благодарна всегда.

Глава 8

Дейв

Мы едем в полной тишине. Так лучше. Эдисон не проявляет никаких эмоций, лишь крепче сжимает руль. Он не отрывается от дороги, а я сижу, уткнувшись в окно. Неужели то и вправду происходит? Я остался один. У Эдисона есть Элис, а у меня никого. Конечно, Эдисон мой брат и он единственный для меня родной человек, но у него своя жизнь. Своя семья. Не думаю, что у него найдётся время для меня. Я до боли сжимаю край футболки и ударяю кулаком по сидению, где сидела Элис.

– Дейв? – она вздрагивает и её голос обеспокоен.

– Я в норме – вру я, а она лишь отчаянно качает головой, едва сдерживая слёзы. Элис всегда была ко мне добра и сейчас, я уверен ей так же больно, как и нам с Эдисоном. Я вижу, что она испытывает ко мне жалость. Ведь так и есть. Я жалок, чёрт возьми. Родители были, как смыслом жизни. Я никого и ничего не любил так, как их.

В больнице доктор провожает нас до морга. У входа мы останавливаемся, набираясь смелости. Элис обнимает Эдисона, затем оборачивается и подходит ко мне.

–Ты готов? – осторожным голосом спрашивает она, бегая по моему лицу глазами.

Я лишь молча киваю и мы входим. Мы подходим ближе. Это родители. Это действительно они. Элис и Эдисон отшатывается в сторону. Элис ахает и качает головой. Я смотрю на бездыханные тела родителей и чувствую, как часть меня умирает, как и умерли они. Папа и мама. Они мертвы.

– Это всё из-за меня! – я стискиваю челюсть и со всей силой ударяю ногой об столешницу с медикаментами. Так не должно быть! Так не должно быть!

Я отхожу в сторону не в силах смотреть на них. Это ужасно. Как можно представить жизнь без них. Чувствую, как чья-то тёплая рука касается моего плеча. Это Элис.

– Дейв, ты не виноват – она качает головой, сжимая губы. Я не выдерживаю, и эмоции меня побеждают. Я плачу, чёрт возьми, как малый ребёнок. Я утыкаюсь в её волосы, а она крепко меня обнимает.

– Ты справишься. Мы справимся. У тебя есть мы. Я и Эдисон. Мы ни за что тебя не оставим. Мы твоя семья. Тсс…тише, не надо – его голос дрожит, и она медленно гладит меня по спине, стараясь успокоить.

Боже! Доктор в испуге заходит к нам и говорит, что время вышло. В коридоре я упираюсь спиной к стене и хватаюсь за голову. Эдисон подписал бумаги, что эти трупы…родители. Эти слова не должны стоять в одном предложении! Я до сих пор не могу этого понять! Эдисон приближается ко мне и крепко удерживает меня за плечо

– Не говори, что ты виноват. Не надо, Дейв. Они сами запретили тебе их отвезти. Папе стало плохо, но он успел остановиться, – он нервно сглотнул – только вот на встречную полосу в них влетел грузовик. Не смей винить себя, слышишь!? – он практически кричит мне в ухо и крепко сжимает в объятиях.

Я киваю, делая вид, что понял его и всё признал. Но это не совсем так. Чувство вины всё же съедает меня изнутри, и я этому не подвластен.

Глава 9

Месси

Два месяца пролетели, как день. Да чего это я? Нет. Эти два месяца тянулись бесконечно долго. Целыми днями я сидела дома и готовилась к поездке в колледж. Сидела за учебниками, думала, на какие курсы или кружки я запишусь дополнительно. Должно же у меня появиться хоть какое-то хобби.

Сегодня 31 августа. Завтра папа посадит меня на самолёт, и я улечу в Чикаго, где меня должна встретить Элис – папина сестра. Жить я буду в общежитии. Конечно, тетя звала меня жить к себе, но я не хочу стеснять её мужа Эдисона. Я считаю, что мне пора привыкнуть к самостоятельности. Жить одной и только самой нести за себя ответственность. Такая свобода пренебрежительна, но от этого мне ещё интереснее и в то же время беспокойнее. К тому же, если мне станет совсем грустно или возникнут проблемы, я всегда могу обратиться к Элис. Наверное, это и есть одна из причин, почему папа отправляет меня именно в Чикаго.

Спускаюсь вниз, и замечаю, что папы в гостиной нет, значит, он на кухне. Чувствую запах кофе. Капучино. Это, пожалуй, единственный вид кофе, который я так любила. Папа сидел на стуле, скрестив ноги, и смотрел новости на маленьком телевизоре, который стоял в углу комнаты.

– Доброе утро – я обнимаю его сзади, и подсаживаюсь рядом с ним, наливая себе капучино.

– Доброе – спокойным голосом отвечает папа – у меня для тебя кое-что есть. Он встаёт из-за стола и выходит из кухни. Возвращается с каким-то листком в руке.

– Держи – он протягивает мне листок. Это оказался рекламный буклет.

«Одинокие сердца»– так написано большими буквами в начале, затем продолжение.

«Группа поддержки для тех, кто потерял близкого человека. Здесь вы обретёте спокойствие, общаясь с людьми, такой же проблемы.

Мы тебе поможем. Ждём тебя на Уалдфауер-Ридж.

Всё это было написано на картинке, в виде огромного сердца, к которому тянутся множество рук. Я озадаченно посмотрела на папу, догадываясь о его намерениях.

– Ни за что – отрезаю я, и откладываю буклет на другу сторону стола.

– Ну почему?– папа устало вздыхает и кладет руки на колени, подпирая одновременно ими подбородок.

– Мне это ни к чему. Со мной всё в порядке – утверждаю я, отпивая глоток кофе.

– Месси, ты ведь сама говорила. Чужой город – это страшно, а в этой группе ты сможешь найти себе друзей.

– Мне не нужны друзья, то есть, я могу познакомиться с кем-то и в другом месте.

– Я беспокоюсь за тебя, а если ты будешь ходить туда, то я буду чувствовать себя спокойнее. Там тебе помогут.

– Я, по-твоему, нуждаюсь в помощи? – возмущённо фыркаю я.

– Нет, но…

– Просто блеск! Собственный отец считает меня сумасшедшей.

– Я так не считаю. Но ведь ты сама прекрасно помнишь, что с тобой было, и как ты долго психологически восстанавливалась, – папа переводит дыхание, и его голос становится на тон выше – разве ты не помнишь, как упала с крыши, причём сама же с неё и скинулась!

– Я не скинулась с неё папа. Это было другое – еле выговариваю я. Предаюсь воспоминаниям. Помню, как лицо Кайлы манило меня, и как оно сменялось с чужим лицом той девушки. На глаза подступают слёзы.

– Месси – спокойно произносит папа пододвигаясь ко мне – Я просто боюсь, что вдруг ты с собой не совладаешь и натворишь глупостей, а я…я не вынесу если с тобой что-то случиться. Ты единственное, что мне так дорого в этой жизни – его глаза полны отчаяния и страха, который понемногу вытесняется из закромных уголков его души.

Я всхлипываю и крепко обнимаю папу.

– Ты тоже, пап. Ты самый дорогой для меня человек на свете – шепчу я, утыкаясь ему в грудь.

Мы стоим друг напротив друга. Во взгляде папы я замечаю смятение.

– Хорошо – соглашаюсь я.

– Что, хорошо?– озадаченным голосом спрашивает он, приподнимая брови.

– Я буду ходить в группу поддержки.

И почему я снова иду на поводу?

– Правда?– радостным голосом восклицает папа, и я киваю.

– Я тоже считаю, что мне трудно будет заводить знакомства, а в этой группе, думаю, будет легче – вру я.

– Конечно, милая! У тебя всё получится – папа одобрительно провожает меня взглядом, а я выхожу из кухни и поднимаюсь в свою комнату.

Усаживаюсь в кресло и составляю список вещей, которые необходимо взять с собой. Осталось меньше чем 24 часа, а я только начинаю собирать вещи.

Итак, список:

1. Все вещи со второй полки шкафа( их я всё же приготовила заранее) и вся одежда с вешалок.

2. Фен, утюжок, плойка.

3. Ноутбук.

4. Зарядка для телефона и ноутбука. Наушники.

5. Книги с верхней полки. Справочники и словари.

6. Зубную щётку, шампунь, гель для умывания, и всё, что нужно для гигиены.

7. Мамин подарок: шкатулка.

8. Кеды, ботинки, босоножки, туфли на невысоком каблуке, балетки и тёплые полусапожки ( возьму сразу, чтобы не тревожить папу с отправкой)

9. Плед и таблетки.

Нет, таблетки ещё раз отдельным пунктом.

10. ТАБЛЕТКИ.

Вот и всё. Надеюсь, он поможет мне ничего не забыть. Кладу список на кровать, и достаю из-под кровати чемодан. В мой старый чемодан вся эта груда вещей не поместилась бы. А этот новый, очень компактный и большой. Влезло всё. Облегченно выдыхаю. Слышу звонок в дверь. Папа с кем-то разговаривает. Через минуту раздаётся его голос.

– Месси, спустись, пожалуйста.

Я поспешно спускаюсь по ступенькам. В коридоре стоит папа и какой-то парень. Курьер.

– Тебе нужно расписаться за доставку – объясняет папа, кивая в сторону курьера.

– Да, конечно – я подхожу к парню и забираю у него ручку.

– Вот здесь, пожалуйста – он мило улыбается и пальцем указывает на нижнюю строку в документе.

Я расписываюсь, и прощаюсь с курьером, закрывая за ним дверь. Посылка в руках у папы.

– Кажется, это адресовано тебе – говорит он, протягивая мне бандероль.

– Я это уже поняла – нервно отвечаю я и беру посылку у него из рук. Читаю отправителя и замираю. «Кайла Сандерс»

Папа внимательно смотрит то на меня, то на буквы на посылке.

– Я ничего не понимаю – мой голос дрожит. Каким образом такое возможно? Нужно немедленно открыть посылку. Папа будто читает мои мысли

– Думаю, тебе стоит открыть её одной.

Я киваю и бегом, чуть ли не спотыкаясь, направляюсь в комнату.

Теперь от уверенности не осталось и следа. Я сижу на краю кровати, держа в руках бандероль. Раз это не конверт, значит, там есть что-то помимо письма. Сжимаю пальцы и нервно выдыхаю

– Так, спокойно, Месси. Это просто письмо. Ничего такого.

Я теряюсь в догадках. Почему оно пришло так поздно? И как Кайла назначала дату, если даже и не знала, когда её настигнет участь. Может это написала миссис Джози? Нужно открывать. И почему во мне нет ни капли смелости. Просидев еще несколько минут, я резко разрываю бандероль. Внутри лежит письмо и закрытый медальон. Медленно раскрываю дрожащими пальцами листок бумаги. Читаю.

Привет, Месси! Если тебе пришло это письмо, значит, меня уже нет. И ещё это значит, что завтра ты уезжаешь в Америку. Я безумно за тебя рада. Уверена у тебя куча вопросов. Наверняка на один из них моя мама дала тебе ответ. Да, у меня была лейкемия. Я не сказала тебе, потому что не хотела, чтобы ты чувствовала себя обязанной, и ещё хуже – жалела меня. Ты должна меня понять. Как только я узнала о болезни, то, конечно мы начали объезжать врачей. Как оказалось, болезнь была достаточно на поздней стадии. Шансов почти не было, вот почему я не захотела всех этих бессмысленных процедур. Вместо них, я сделала многое, о чём всегда мечтала и хотела. И ты мне во многом помогла, поверь. Помнишь мой список? Многое из него я проделала с тобой, и это было самое счастливое время. Жалею об одном, что в рождество отвергла Метью. Мы могли бы здорово проводить вместе время, и может я бы в него влюбилась. Да что уже сейчас говорить. Я действительно виновата перед тобой, что умолчала про эту участь. Мне хотелось, чтобы всё оставалось как прежде, как будто и нет никакой болезни, понимаешь? Так мне было легче. Не думать об этом и жить на полную катушку, насколько у меня хватило на это времени. Я рада, что ты была в моей жизни. Ты была для меня не просто подругой, а родной душой. Спасибо тебе за всё! Постарайся меня простить, ладно? только не грусти и не плачь. Я хочу, чтобы ты смеялась, когда меня вспоминала.

Самым невероятным моим действием была поездка на Ниагарский водопад. Тогда я сказала тебе, что уезжаю к бабушке. Я очень хотела поехать на него с тобой, но у твоего отца работа, а он ни за что не отпустил бы тебя одну. Когда я обмолвилась об этом, то он буквально испепелил меня взглядом. Хотя дело не только в этом. Мне хотелось, чтобы ты насладилась этой красотой тогда, когда будешь готова выехать из штата, и к тому же не одна. Ты обязательно найдёшь друга, ещё лучше парня. Пожалуйста, обещай, что поедешь на водопад, но не одна, как я уже сказала. И не с отцом! Ты и так прожила с ним всю жизнь. Сертификат на два билета в Нью-Йорк, и проживание в отеле у водопада, в посылке. Я купила его для тебя, чтобы ты, наконец, вырвалась из своих оков, поверь там, ты сможешь многое понять. Сертификат должен быть обналичен до конца года, ты сможешь встретить рождество с отцом, а затем уехать. Деньги у меня были. Тратить я их уже бы не смогла. Прости меня ещё раз, и прими от меня этот подарок. Обещай мне, что обязательно поедешь туда на рождественские каникулы. Найди себе кого-нибудь, не будь одной. Пожалуйста. Не скучай без меня, Месс! Я люблю тебя! Обещай, что выполнишь мою просьбу.

P.S. Твоя Кайла

Обещаю – прошептала я, прижимая листок к груди. Капли слёз слегка его обмочили. Вытряхиваю бандероль. На кровать падает листок. Это сертификат. Просто невероятно, что она купила его для меня. Я обязательно им воспользуюсь, но не думаю, что до рождества успею обзавестись друзьями или хотя бы одним другом. Не нужно плакать. Кайла этого не хотела. Вытираю слезы рукавом кардигана и невольно улыбаюсь. Беру в руки медальон и открываю её. Внутри наше с ней фото, где мы встречали рассвет на холме. Заспанные, но счастливые. Как же мне её не хватает. Я отмахивалась от грустных мыслей, но у меня не получалось. В голове опять звучит её смех, но на этот раз я не пугаюсь. Он быстро прекращается. На всякий случай лезу в чемодан за успокоительным, и глотаю одну таблетку.

Весь остальной вечер прокручиваю голове слова Кайлы, представляя её счастливое лицо, когда она своими глазами увидела водопад. Как она смеялась, когда брызги воды щекотали её кожу. Я запретила себе грустить, иначе из этой пучины я уже не выберусь.

Ну вот.

Виски пронзает острая боль. В глазах темнеет. Снова эта мерзкая головная боль. Хватаюсь за голову и утыкаюсь лицом в подушку. Сжимаю покрывало с такой силой, что костяшки на пальцах белеют. Не могу не кричать. Боль невыносима. Плачу и кричу в подушку, чтобы папа не услышал. Опустошаю голову от всех мыслей. Обычно это помогает, и боль постепенно прекращается. Спустя 15 минут мучений боль затихает. Я облегченно вздыхаю и спускаюсь вниз, чтобы заварить себе чай с мятой. Папа сидит в гостиной, и, заметив меня, идёт за мной на кухню.

– Что там было?– беспокойным голосом спрашивает папа, стоял в дверном проёме.

– Письмо от Кайлы и сертификат на поездку в Нью-Йорк. Там ведь рядом водопад, так вот, она хотела, чтобы я туда поехала.

– Это так далеко, Месси, и я …

– Знаю пап, но я должна буду съездить, она всё-таки хотела этого и купила его, для меня – дрожащим голосом произношу я и наливаю себе чай.

– Ладно, так ты собираешься ехать одна?

– Нет. Я ещё не решила, – я перевела дыхание и продолжила – давай закончим этот разговор, я не могу больше говорить об этом. За полчаса на меня столько взвалилось. Это письмо и…– я не успела закончить.

– Я понимаю, – перебивает меня папа – тебе лучше отдохнуть, завтра тяжёлый и важный день.

– Да, конечно. Спасибо папа – я обнимаю его и отправляюсь в свою комнату.

Глава 10

Дейв

Эти два месяца были самыми адовыми месяцами в моей жизни. Каждый день я пытался смириться, пытался справиться. Получилось это у меня только тогда, когда я, наконец, смог хоть как-то взять себя в руки. Я переехал из родительской квартиры в общежитие, но прожил там недолго. В итоге я вернулся обратно домой и кардинально переделал кухню и гостиную, чтобы мне ничего не мозолило глаза. Я оставил неизменной только спальню родителей, но это потому, что я долго не решался туда войти. В первый месяц я пил, как самый ярый алкоголик на свете. Алкоголь помогал мне. Он был для меня неким смыслом тогда. Только вот он сделал только хуже.

Я появился на вечеринке Люка пьяный в стельку. Вокруг много машин, на подъездной дорожке. Музыка, доносящаяся из дома, отдаётся неприятным звоном в ушах. Я поднимаюсь на лестницу и облокачиваюсь о бордюр. Вдруг меня начинает мутить. Я слезаю с лестницы и упираюсь о стену руками. Тут-то из меня и выходит всё.

– Когда ты уже прекратишь пить, как сапожник, Дейв – я оборачиваюсь и передо мной с осуждающим видом предстал Люк.

– Отвали – фыркаю я, отворачиваясь к стене, сплёвывая изо рта, всё, что осталось. Противное ощущение жжения во рту заставляет меня чувствовать себя ещё паршивее.

На страницу:
3 из 7