Грабли

Экземпляр № 9 – «Вовчик,52 года» (варианты – Никитос,48; Славик,60)

Когда я впервые наткнулась на таких задорных людей, я немного удивилась. Нет, молодцы, конечно, любви все возрасты покорны и т. д. и т. п. На сайте много прекрасных женщин, которым за… Но, Вовчик??? В 52 года??? Вовчик, Карл. Не Володя. Не Владимир. Не даже Вольдемар, прости Господи. А вот так вот, Вовчик или Володька. Варианты, почему дяденьки такого возраста так себя величают: 1) инфантилизм и детский сад в действии (т. е. никогда не повзрослею); 2) хочу мимикрировать под окружающую действительность и показаться моложе своих лет (типа, несмотря на возраст, я такой весь свой молодой парень); 3) вообще не запариваются над презентацией. А, чего, их друзья так зовут и им нормально. Если выстреливает вариант первый, то такие товарищи чаще всего бездетны и никогда не были женаты. И, видимо, не будут.

Кстати, по поводу такой большой разницы в возрасте (это исключительно моё мнение, к которому я никого не склоняю). Есть у меня опыт общения с мужчинами лет на 10–15 взрослее меня. Они умные, прекрасные, заботливые. Но. Подходят в том случае, если тебе нужен папа. Говорят, бывают те, кто и в 55 молод душой и задорнее любых двадцатипятилетних, но мне не встречались. Всё-таки на мой энергетический потенциал (кто не в курсе, я – батарейка с вечным зарядом) эти товарищи не тянут.

Экземпляр № 10 – «Я и другой человек на фото»

Данные особи, видимо, очень боятся быть сфотографированными в одиночестве, поэтому они на фото с кем-то. Варианты разнообразны:1) я и друг; 2) я и подруга; 3) я и ребёнок (да, да, да, даже такое видела). Рассмотрим подробнее вариант первый. Как правило, рядом с интересующим нас подвидом его друг, товарищ, брат. Иногда лицо человека рядом замаскировано смайликом каким-нибудь (типа он есть, но слишком страшный или, наоборот, слишком красив – боюсь конкуренции), иногда от этого человека на фото есть только рука, бок или нога. Зачем – это вопрос не ко мне. Вариант второй – я и подруга (жена, девушка – короче, особь женского пола). Ну, вот это вот вообще выше моего понимания. Чувак, ты что этим хочешь сказать? А) Я занят, ищу любовницу. Б) Я мега популярен, девочки на мне стаями висят, даже сфоткаться одному не дают. В) Мне лень было искать фотку, выложил первое, что в телефоне попалось (последнее фото, которое было).

Вариант с ребёнком (свой, чужой). Хочу сказать, модераторы многих сайтов не дадут выложить фото с детёнышем (и правильно сделают, конечно). А вот на одном из сайтов видела и очень удивилась, мягко скажем. Если это твой ребёнок, ты, конечно, молодец, что его любишь и всячески демонстрируешь. Вопрос «зачем?» опять же в данном случае философский. Если это крестник, племянник, просто мальчик какой-то мимо пробегал – опять-таки зачем он тебе в кадре, который ты бацаешь как профильное фото своего аккаунта на сайте знакомств? Сие мне неведомо.

Экземпляр № 11 – «А я котиков люблю»

Да, есть и такие. Как не сложно догадаться, на фото такие любители ми-ми-ми с домашними питомцами. Реже с собаками (и вот это, кстати, вообще нормально, на мой взгляд, особенно если это большая собака, а мужчина рядом в лесу с ружьём, например), но встречаются отдельные экземпляры (их немного, но всё же), держащие на руках (плече, в кровати, на диване) котеек. Мои догадки:1) таким образом хочет поразить девушек, которые, увидев пушистика, сразу теряют бдительность и нажимают «лайк»; 2) вечный ребёнок; 3) волонтёр, работающий с животными круглосуточно;4) ну, и обычный (но маловероятный) вариант – не подумал, выложил, что придётся. У меня был опыт личного общения с одним таким товарищем – инфантил стопроцентный. 32 года, детей не хочу, жениться не хочу, работа так себе, мне и с котом нормально, если бы он еще в постели меня научился удовлетворять было бы ваще ништяк, а так приходится бабу искать. Утрирую, конечно, но смысл такой.

Опять же, если мужчина на фото с собакой, – это, наверное, другой коленкор, не знаю, лично не общалась. Но насторожитесь, если эта собачка в миниатюре. Риал мэн и недопёс как-то вот в моей фантазии не помещаются. Варианты: 1) собачка жены, дала подержать на фото; 2) собачка бывшей жены, досталась ему при разделе детей и имущества (опять же вопрос, зачем ему с ней фотографироваться для фото на сайте знакомств); 3) скрытый (или, кстати, нет) гомосексуал.

Короче, делайте выводы. Но общество по защите прав животных ликует, конечно.

Экземпляр № 12 – «Шашлычный чувак»

Из названия подкатегории, я так думаю, всё понятно. Товарищ любит шашлыки. Любит делать шашлыки. Любит фотографировать шашлыки. Любит фотографировать себя с шашлыками. Часто этот экземпляр имеет родство с № 1 (помните, «лень надеть футболку»?). Играя мускулами, пузиком и шампурами, это чудо словно приглашает вас в свою страну оленью. Не, ну, а чего, зато голодной не останетесь. Может, ещё и пивка нальёт.

Экземпляр № 13 – «Не совсем енот» (кстати, это реально такое имя у парня указано)

Зашифрованные по самое не могу ребята. Видимо, это нас посетили работники ЦРУ, ФСБ или, на худой конец, остатки КГБ (судя по возрасту). Вот прямо онлайн сижу на сайте и кидаю варианты: «XXX» (вот это самооценка, да?), «Хороший» (что имеет в виду?), «Lover» (с претензией), «Shreder» (о, Черепашки Ниндзя рулят), «Родион Раскольников» (либо с претензией на интеллект и законченный филфак, либо серийный убийца). Ну, короче, смысл вы уловили. Чего ребята шифруются? Угадайте с трёх раз: 1-женаты; 2-то же ФСБ (а, что, им тоже надо личную жизнь как-то устраивать); 3- не хотят светиться, боятся знакомых (девушек, подруг, друзей, жен опять же) встретить. Оно вам надо?

Экземпляр № 14 – «Байкер»

Здесь всё ясно-понятно. Человек на мотоцикле. В косухе. В кожаных штанах. В солнцезащитных очках. Иногда в шлеме (который, естественно, закрывает лицо нашего принца). Мужчина сразу расставляет приоритеты, провозглашает свой стиль жизни. Респект ему и уважуха, конечно. С наступлением весны таких фото на сайте становится совсем много. Оно и понятно: мальчики за зиму соскучились по своим железным коняшкам. Рисковые, адреналиновые парни. Опыта общения с ними нет, так что на свой страх и риск, как говорится.

Экземпляр № 15, плавно вытекающий из 14, – «Я и моё хобби неразделимы»

Вариации: «я и рыба» (большущая такая, в руках), «я и велосипед» (горы, долы, я несусь), «я – турист» (палатка, небо, звёзды), «я и ружьё» (охота-наше всё), «я и я» (сэлфи при помощи зеркала – не, ну, а чего, любит чувак себя пофоткать). Вообще, как по мне, если у мужчины есть хобби и увлечения – это очень хорошо (не будет колошматить вам мозги по поводу ваших интересов, все спокойно разошлись по своим делам, потом мирно встретились), за исключением «я и я», конечно. Другой вопрос, не перевешивает ли это хобби всё остальное в жизни, как-то: работа, друзья, будущая жена. И готовы ли вы будете в случае перевешивания быть на вторых ролях.

Экземпляр № 16 – «Я и кот Семён»

Для тех, кто не из Мурманска, поясняю. В нашем прекрасном городе не так много достопримечательностей, поэтому памятник потерявшемуся по дороге в отпуск и волшебным образом вернувшемуся к хозяевам коту Семёну призван вернуть веру в чудо отчаявшимся мурманчанам. Это такой толстенький котейка (кому интересно, погуглите). Так вот. Представители 16ого экземпляра на своём фото сидят в обнимку с Семёном и улыбаются. Варианты, зачем они это делают: 1) сильно патриотичные ребята (любят Мурманск аж до дрожи); 2) сильно выпившие ребята, которые шли мимо памятника и устали, решили посидеть; 3) сильно верящие в чудо ребята, которые преданно смотрят в объектив камеры, словно говоря: «Где же ты, ненаглядная моя? Давай вместе гулять и обнимать Семёна?» Думаю, что подобный кот Семён найдётся абсолютно в любом городе.

Вот как-то так. Самых ярких встретившихся мне представителей, обитающих на сайтах знакомств, я вам описала. Отрицательный опыт – он тоже опыт, скажу я вам. И, кстати, чтобы совсем уже не ставить крест на интернет-знакомствах, скажу: у меня есть подружки, нашедшие свою любовь именно на указанных сайтах, живут прекрасно и замечательно. Так что, вы никогда не угадаете, где ждёт вас ваше счастье. Но у меня вот с интернетом не задалось. А как именно не задалось, читайте дальше.

Часть Третья

Про 50 свиданий

Кто-то где-то сказал или написал, что для того, чтобы найти своего, одного, самого-пресамого надо сгонять на 100 свиданий (или 50, не помню точно). Я не люблю пустословных разговоров, поэтому проверила эту теорию в действии. Точное количество свиданий я, конечно, уже не припомню (за три-то послеразводных года), но к цифре 50 подобралась железно (пересчитав те, что помню). Начинаем наш экскурс в мир различных мужчин и их тараканов. Приступаем непосредственно к свиданиям, на которых иногда было смешно, иногда волнительно, а иногда и страшненько. Со страшненького и начнём.

1. Неадекват угрожающий

Рассказываю о товарище, который, прямо скажем, заставил понервничать, но не в том смысле, в котором хотелось бы (бабочки там, мурашки от счастья), а реально больной человек-абьюзер (для тех, кто не в курсе: абьюзер-это такой прелестный образец, который занимается насилием психологическим, а иногда и физическим).

Познакомились, как водится, на сайте. Переписка, туда-сюда, приглашает встретиться. Ну, ок, думаю, давай. Забирает меня вечером с тренировки (и вот тут уже, конечно, надо было подумать мне, прежде чем садиться в машину к незнакомому мужчине). Предлагает сразу же поехать к нему в гости. Я, естественно, в отказ. Он: «Ну, у меня там шоколадка же есть». Я хохочу, как ненормальная, сбиваю его с толку. Едем в кафе. Там слушаю животрепещущую историю его жизни. На фразе «Моя бывшая переехала в другой город, а я пытался её удержать всеми силами, но ничего не смог с этим поделать» настораживаюсь. На посыле «Все вокруг виноваты в моих бедах» настораживаюсь еще больше. На предложении всё-таки поехать к нему домой и познакомиться поближе понимаю, что адьос и не звоните мне больше.

Вторая моя ошибка была в том, что я позволила довезти себя до дома, т. е. тем самым он узнал, где я живу (девочки, не повторяйте моих ошибок). Расстались нормально, но я, конечно, уже понимала, что продолжения не будет, о чём и сообщила ему этим же вечером в письменной форме.

Реакция была неадекватна. Мало того, что он начал названивать ночью, так еще потом и написал мне претензию с угрозами. Претензии: 1) ты знала, на что шла, согласившись со мной встретиться (т. е. у чувака кофе попить равно секс); 2) я потратил на тебя 300 рублей в кафе (чайник чая он щедро заказал); 3) теперь ты мне обязана, так что завтра утром выйдешь к подъезду (не забывай, что я знаю, где ты живёшь) и мы поговорим.

Сказать, куда я его послала? И здесь главное не бояться. Написала ему, что если ещё хоть раз он позволит себе появиться рядом со мной или с моим домом, я заявлю в полицию, т. к. знаю номер его машины, ФИО и адрес (который он мне на встрече и сообщил, ну, чтобы я знала, куда едем сексом заниматься, прости господи). Номер его, естественно, в блок. Больше не появлялся. Видимо, был ошарашен тем, что никто его не боится и не собирается.

Выводы: на первой встрече никто никого ниоткуда не забирает, встречаемся на нейтральной территории, куда добираемся сами и обратно тоже сами. Неадекватов сразу в чёрный список. Угроз не боимся, сами угрожаем (такие экземпляры этого боятся). И помним, что отрицательный опыт – это тоже опыт, на котором не надо зацикливаться и делать выводы относительно всех мужчин.

2. Неадекват, раскрывающий чакры

Часто вспоминается мне мужчина под кодовым названием «Связь с космосом». Это было что-то. Мужик с раскрытыми чакрами (всеми семью) при первом же взгляде на меня сказал, что третья-то чакра у меня не алё. И что он может мне помочь её раскрыть. «Етить-колотить», – подумалось мне, но бежать было поздно. Космический ловко подхватил меня под локоток.

В кафе выяснилось, что он непризнанный гений по выходу в космос, открытию чакр, лечению разных болезней и всякой прочей эзотерической мути. «Ох, ты ж, боже ж мой», – думалось мне чаще и чаще. Хотя думалось, конечно, более нецензурными словами. На мой логичный вопрос о бывшей жене и детях, это чудо ответило, что прекрасная супружница не оценила его космической прыти после того, как он ушел со стабильной, хорошо оплачиваемой работы открывать чакры людям. А потом выяснилось, что у него ещё и достаточно махровый взгляд на воспитание отпрысков, как-то: наказывать и воспитывать физически (да, да, да, тупо ремнём). И вот здесь я уже очень спешно засобиралась. Прямо очень. Гардеробщица изрядно удивилась, увидев меня, летящую с номерком к ней за пальто.

Напоследок эзотерик попросил поспособствовать его продвижению, порекомендовав знакомым. Вот я и рекомендую. Не знаю, какие там у меня чакры закрыты или открыты, но уникальных личностей я научилась чувствовать за версту.

3. Неадекват, благодаря которому случился весёлый вечер

Вспомнился мне забавный случай, как я на свидание сходила, с норвежцем познакомилась, в клубе до 3 ночи зависла и стала «самой прекрасной девушкой этого вечера». Рассказываю.

Познакомилась я на сайте с чуваком, назовём его Василий, вроде, по переписке нормальный такой был, но как-то понимала я уже, что ни о чём. Встретились вечером кофе попить, а я после тренировки была, не особо и нарядилась: джинсовая юбка, футболка, кеды (дело было весной). Погода была прекрасна, мы пошли гулять. И вот гуляем мы, гуляем, и слышит мой натренированный слух призывы о помощи на английском. Стоит у клуба норвежец с разнесчастным видом, никто английского в нашем чудо-городе не знает, все мимо проходят. И так мне стыдно за соотечественников стало, просто вообще. Конечно же, я тут как тут, помогу, говорю, конечно, что за вопрос. А проблема-то у норга глобальная была: скучно ему стало, бедолаге, в клубе этом, девушек там нема, поэтому как бы ему добраться до чего-то более пристойного? Мы – за дружбу между народами, так что взяли его под руки и поехали смотреть клубы разные (благо, Василий был на машине).

Едем мы, я кайфую, языковая практика, все дела. Болтаю себе с норгом, который медленно, но верно начинает ко мне клинья подбивать. Василий мрачнеет всё больше. Приехали на танцы в один известный клуб. Норг ошалел от количества девиц с декольте, которые тем не менее ни бэ, ни мэ по-английски. Короче, весь вечер чувствовала себя сутенёром со знанием английского языка. Норг подводил девиц к нашему столику, и я им, одуревшим, переводила, чего же он, собственно, от них хочет. То ещё было веселье переводить пьяного норга!

А вы помните же да, что я в юбке джинсовой и футболке, я же в клуб не собиралась так-то. Но оторвалась по полной, наплясалась (в кедах-то) и от незнакомого мужчины (который там в каком-то конкурсе участвовал) получила цветы с вышеуказанным титулом – «самая прекрасная девушка вечера». Вот так-то.

Вывод: можно весело и оригинально провести вечер, даже если: 1) ты без каблуков и без декольте; 2) ты знаешь английский; 3) ты не боишься иностранцев.

Пы. Сы. Василий оказался женат.

4. Неадекват, преданный матери своей

Товарищи, нежно и преданно любящие мать свою. Мамульку. Мамочку. Из категории: «Все бабы-стервы, а мама святая». Никто не отрицает того факта, что мама – самый важный человек (и тут внимание) в жизни ребёнка. Ребёнка, а не взрослого мужчины.

Пару раз у меня случались встречи с такими вот преданными, испорченными мамами сыновьями. Один товарищ 43 (!) лет на мой недоумённый вопрос: «Зачем ты каждый день ездишь к маме?», так же недоумённо на меня посмотрел: «У меня же никого, кроме неё нет». «И не будет», – подумала я про себя. Один раз он уже развёлся (подозреваю, что мама сыграла не последнюю роль в этом событии), но выводов не сделал. Мама, кстати, одинокая женщина, посвятившая себя и свою жизнь сыну.

И это же ужасно. Матери, которые калечат жизнь своим детям. Которые живут их жизнью, а не своей. Которые разрушают их отношения и потом тяжёлым грузом лежат на их шее, плачась на отсутствие внуков.

И я постоянно вижу таких мам среди знакомых родительниц. «Куда ты его будешь поступать?» – услышав этот вопрос о своём старшем сыне, я опешила. В смысле, Я его буду поступать???? Здорового лба Я буду поступать? Чтобы потом устраивать его на работу, женить, разводить и слушать его нытьё?? Нет, спасибо. Пусть делает свои ошибки и на них учится. Пусть поступает и учится. Или не поступает и работает. Пусть берёт ответственность за свою жизнь в свои руки. Пусть учится быть мужчиной. Чтобы потом мои невестки говорили: «А у меня крутая свекровь». А я реально буду крутая бабка.

5. Не оправдавший надежд

Это многочисленные случаи из серии «По телефону всё супер, по факту – ни о чём». Это когда знакомишься ты с мужчиной онлайн, начинается переписка-переписка (многочисленная, будоражащая, такая, что эээх), потом созвоны-перезвоны, во время которых тоже думаешь: блииин. Ну, вот же, вот: и смешно, и голос приятный, и поговорить есть о чём.

А потом наступает встреча в реале. И ты такая: ё-моё. Что-то смущает: или внешность (я, конечно, понимаю, что с лица воду не пить, но, тем не менее, это важный же фактор, хотя и сугубо субъективный, каждому нравится своё), или манера одеваться (иногда ну уж совсем такое попадается), или манера улыбаться (смеяться), ну, или ещё там чего-нибудь. И, вы знаете, я поняла. Всё-таки интуиции надо доверять. В том смысле, что, если сразу чувствуешь, что какая-то фигня, потом по факту так и окажется фигня. Или будет вечная мама в анамнезе (помните, я писала про маменькиных сынов?), или с бывшей женой какие-то непонятки и незавершённости, или с работой и самоопределением (вечный неудачник).

Хотя, может, бывают такие истории, когда первоначально человек совсем не понравился, а потом – хопа! – счастливо женаты и двое детей. Жизнь – она такая, непредсказуемая.

6. Безденежные

На очереди – нищеброды. Никого не хочу обидеть, но всё-таки мужчина к определённому возрасту (к 30 годам так точно) должен уже определиться со своим мироощущением и способом добычи пропитания и прочих благ цивилизации. И нечего кидать в меня тапками и упрекать в сребролюбии. Да, женщина должна знать себе цену и любить, когда её балуют и дарят подарки. И принимать это как должное. И уж если мужчина хочет для себя и своей жизни достойную женщину, он должен быть готов (и это нормально) её содержать и обеспечивать, на то он и мужчина.

Был у меня очень забавный случай. Переписывались, перезванивались, прикольный такой был молодой человек, местами даже весёлый. Назовём его Ванечка. Пригласил, значит, меня наш Ванечка в кафе. Ну, ок, думаю, чего бы не сходить. Пришла, всё, вроде, чинно, благородно. Он пьёт один кофе, я себе пироженку какую-то заказала, коктейль ещё, вроде (итоговая сумма была копеечная – что-то в районе 500 рублей). И вот он, настал звёздный час. В смысле подошла официантка со счётом. И Ванечка, бледнея и краснея, начинает шарить по карманам. О, май гад. Чего-то там нашарил, а потом выясняется, что у него 150 рублей не хватает. 150 рублей, Карл. Капец. Доплатила я, конечно, но было очень неловко как-то за него. Надо ли говорить, что та встреча была первой и последней?

7. Только секс и ничего, кроме секса

О товарищах, думающих исключительно о сексе. Понятное дело, что все мы взрослые люди и всем хочется счастья не только обнимательно-разговорного. А мужчинам особенно же. Они же, как в старом анекдоте:

– А о чём вы сейчас думаете?

– О сексе.

– Но почему??

– А я всегда о нём думаю.

И вот здесь видится мне различие между мужчинами, которым нужны длительные постоянные глубоко близкие отношения, и развлекающимися вечно мальчиками, которые до этих самых отношений не доросли и тупо сводят всё в горизонтальную плоскость.

Были у меня «знакомые», жаждущие исключительно постельного счастья. Не, а чего такого-то, мы же взрослые люди, чего ты как маленькая. А когда ты пытаешься объяснить про свои принципы, про то, что «чисто для здоровья» тебе не надо, про то, что ты банально не такая, про то, что ты не пускаешь к себе и в себя кого попало, потому что ценишь себя, любишь и уважаешь, они реально этого не понимают. Типа ты ломаешься или цену себе набиваешь. Да, ребята, цену я себе знаю. И это не про корону на голове (хотя, конечно, она тоже присутствует, куда без неё). Это опять же про любовь к себе. Про нежелание просто иметь мужчинку рядом.

Короче, в данном случае секс (или его отсутствие) – как лакмусовая бумажка. Как проверка на «настоящего» или «проходящего». Потому как настоящий будет терпеливо ждать и добиваться, а проходящий отвалится после первого же отказа.

8. Истеричные королевы мужского пола

Это из серии «я – мазохистка, или люблю эмоциональные качели». Основано на личном, так сказать, опыте. Эти ребята поют дифирамбы (уж что-что, а это они умеют): ты такая, ты разэтакая, ты – просто чудо чудное и диво дивное. И пока бедная крошка не научилась снимать лапшу с ушей (опыт – сын ошибок трудных, мы же помним), ребята с неустойчивой психикой и нервной системой начинают играть. День первый: сегодня я тебя люблю, Париж куплю, замуж возьму. Завтра: ой, чё-та Париж далековато и мне плоховато. Послезавтра: твои глаза, как два алмаза, сияют ночью в темноте. День четвёртый: не звоню и не пишу, потому что не хочу. Ну, вы поняли. Трындец, короче. Причём полный.

Когда ты с очумелыми глазами (которые, как два алмаза, уже не просто сияют, а полыхают огнём) начинаешь понимать, что какая-то творится неведомая фигня и пытаешься озвучить нашей истеричке свои непонятки, оно обижается. «Ты не понимаешь всей глубины моей бездонной души». И здесь ещё важен патетический тон.

И пока оно обижается, ты приходишь в себя и думаешь: какого лешего вообще ЭТО появилось в моей жизни снова???? И усваиваешь кармический урок, понимая, что эмоциональные качели хороши лет этак в 16 (да и то сомнительно), а в 36 уже хочется послать этого качельщика куда подальше.

А если не усваиваешь урок, сидишь и страдаешь по этому непризнанному гению, жди ответочки от Вселенной. Пришлют еще одного, ведь истеричных королев, ой, как много. А ребята наверху очень стараются и всё возможное делают, чтобы открыть тебе твои алмазные глаза.

9. Возвращенцы

Это о кам бэках. В смысле о возвращенцах. В смысле о тех, которые бывшие, но почему-то решили снова стать настоящими. О, это удивительный феномен из серии «не прошло и полугода». Т. е. как бы вы расстались, вы уже и думать про него забыли, а потом вдруг ни с того ни с сего: «Привет. Чего молчишь?». Блииииин. Чего молчу??? Чувааак, ты кто вообще? Причём эти вот возвращенцы удивительным образом (пятой точкой, наверное) чувствуют, когда в твоей жизни появляется нормальный мужик, и нарисовываются. Здравствуйте, я ваша тётя.

У некоторых девочек сдают нервы: ну, как же, это же он, я же так его любила, он всё осознал и понял, как сильно меня любит, жить без меня не может и вообще проработал все ошибки и будем мы теперь жить долго и счастливо. Ага, так и вижу. Т. е. полгода-год Петя, Вася, Саша был чудаком, а тут вдруг решил, что пора исправляться. Да еще и мужик какой-то другой нарисовался. Надо срочно бежать, и как та собака на сене: ни себе, ни людям. По мне, так лучше «умерла так умерла». Рубить с такими камбэковцами окончательно и бесповоротно. Смысл на те же грабли второй раз? Потому как, если мужчине женщина нужна, он не пропадает на такой вот промежуток временной. Т. е. мы понимаем, конечно, что возможна пауза в отношениях, когда он вообще в принципе задаётся вопросом: «А надо ли мне это и эта?», но не в полгода же пауза, блин. И я очень сильно сомневаюсь, что возвращаются они по большой любви, а не по банальному: «Хочу секса, а никто не даёт, пойду-ка я к Машке вернусь, она точно даст». Грубо, конечно, но опыт подсказывает, что так и есть. Согласны?

10. Иностранцы-голодранцы

Рассказали мне тут пару интересных историй, все из которых реальные, случившиеся со знакомыми знакомых.

История первая – "про Марио". Марио был итальянцем с Фейсбука. 45 лет, вдовец, весь из себя такой презентабельный. Переписка у них с моей знакомой была бурной, со всеми вот этими " ти амо", "донна Бэлла", "мучо грасиос" и т. д. и т. п. Знакомая предвкушала встречу в Москве и дальнейшее приятное знакомство с визитами в прекрасную Италию. На обещанную встречу в столицу Марио не явился. Через некоторое время пришло сообщение, достойное пера Жюль Верна: "Ма донна бэлла, мой корабль был захвачен пиратами. Я тяжело ранен в голову. Не могла бы ты выслать мне денег?" Парам-парам-пам. Как говорится, аривидерчи, мой дорогой друг.