Это сейчас мы все уже знаем… Мы знаем что есть апоптоз… знаем об энтропии и ведаем, что смыслы мертвы и чувствуем пустоту.. А тогда, тогда и там и она… тогда еще не все было так….

Она лежит на кровати…. Шторы задернуты и в комнате полумрак… За окном серо, сумрачно и что-то там настойчиво шепчет дождь.. Но ей не слышно этот шепот… На голове большие мягкие наушники, последнее творение легендарного Dr. Dre… из их чертовски удобных амбюшур, через распахнутые двери сознания льется рок-музыка.. Не слышно какая именно группа, но безумно талантливая, раз Она закрыла глаза и забыв о том, какое реальность дерьмо, погрузилась в волны грез и воспоминаний… в то, что было когда-то и то, во что хотелось бы верить….

Но и то, и другое одинаково не существовали, меж тем как дерьмо реальности перло своей сутью отовсюду…

А внизу на кухне мать… и отец возле телека… а за стенами толпы манекенов и бездна непонимания и неприятия… И не одну мечту уже папаша прирезал острой ухмылкой жизненного опыта в небритую щетину… И не одну веру и начинание повесила мама на скользкой и тугой петле реальности… А те… за стенами…. И вот так… На кухне мать…. У телека папа… и бездна непонимания повсюду… Вот почему дождь наушники и пост-панк……

Она сидит на занятиях….. Она смотрит в окно… По стеклу бегут одна за одной капли дождя…. Преподавательница, старая наивная и обманутая тварь что-то говорит… чему то учит…. Она ее не слышит…. Она смотрит как за окном по огромному мосту через реку снуют автомобили…. Непрерывным потоком…. Смотрит на небоскребы… на спешащих людей…. На громадные рекламные мониторы…. На анонс-баннер концерта всемирно известной гранжевой группы… Она забыла, что не было отродясь никакого моста, в провинциально городишке… и реки не было… и небоскребов.. и канадские звезды рока никогда не приедут сюда с концертом.. и людей не было …. А потом костлявая рука учительницы тряхнула ее за плечо…

– Ты о чем думаешь? Что я только что говорила? А?.. Выпускной класс.. Ты о чем думаешь?? Ты куда поступать думаешь?? А? Да ты слышишь меня вообще???…

Она много чего еще говорила… Эта учительница…. Все что было записано на пленку… Она как следует вмазала по мечтам дубиной настоящего… И теперь они умирали.. грустно глядя несуществующими глазами на небоскребы из небытия….

Вот почему мост… и река и небоскребы и реклама и люди и пост-гранж…

Она гуляет по красивому весеннему парку с парнем… Им хорошо вместе… Так хорошо, как только бывает тем, которые друг для друга… Они мало говорят слов все больше молчат, но это молчание из того, которое является высшей степенью красноречия….. У нее в руке стакан с ванильным капучино, она делает глоток иногда… и все хорошо.. и счастье тихо идет рядом.. Но… Но не было в том городке приличной кофейни, и парня с ней не было, и парк не был красивым и шла она в наушниках по аллее одна и середина ноября… и не Лавстори, а скорее Нуар… и индастриал-металл…

Она прошла мимо шайки вокзальных бомжей… поднялась на переход над железной дорогой…. Она остановилась и стала возле перилл.. поезд приближался… его было слышно издалека… он был такой большой, тяжелый и осмысленный…. Она прикрыла глаза и решила, что эта серия будет последней.. Она переклонилась и… и чья-то легкая, и в тоже время страшно тяжелая рука легла ей на плечо.. Она обернулась..

Перед ней стоял абсолютно незнакомый человек средних, настолько средних, что и не определишь точно лет… Он был очень высоким, он был бледен… с зачесанными назад волосами.. Он улыбался и смотрел в глаза льдистым, вязким взглядом…

– постой… -еле слышно прошептал он.– постой.. не нужно..

Она хотела было спросить но… Но та же такая мягкая и в тоже время твердая как кованная сталь рука, невероятно быстро притянула ее к себе и вверх. На высоту его гигантского роста… и острая боль пронзила шею и еще… и еще… животный страх окатил холодом ее внутренности, она с отчаянием и силами, которые дает только близкая смерть, попыталась вырваться.. но Он только улыбался ало-розовой улыбкой, держа ее кошмарно сильными руками…

И снова острая пронзающая боль в шее… в глазах потемнело… подкатила тошнота… она обмякла как тряпичная кукла… В лужу капала кровь и расплывалась в холодной, прозрачной ноябрьской воде, делая ее теплой и почти живой…

Она проснулась в незнакомом ей месте, среди кирпичных стен и сырости… было темно и холодно…. И… сильно хотелось есть.. и жить очень сильно хотелось жить…

Он сидел напротив и тихонько играл на губной гармошке…

– ты вернулась! Обрадованно сказал Он и заулыбался…

– что ты сделал?

– Это… Это мой подарок…

– Подарок?

– Да….

Она молчала с минуту, а Он ждал..

– Я мертва?

– Мертва? Нет.. Нет.. Теперь ты самая живая… Ты поймешь скоро…

– Ты вампир?

Он заулыбался шире и приподняв тонкие брови ответил вопросом на вопрос

– Вампир? Это так вы нас называете да? Да.. так.. конечно так…

И замолчал…

– Так ты вампир?

– Я? Я… я просто очень старый, я был первее… Но… наверно и правда пусть лучше будет вампир… Я наверно должен жить в замке да? Являться по-ночам и пугаться солнца? А знаешь.. Я все это могу.. ты не подумай… конечно могу.. только зачем?…

Собеседник из Него был странный….

– А еще что можешь?…

– Многое… многое….

– почему я тебя не боюсь?

– Это нормально…. Ты никого теперь не будешь бояться… и ничего… ты шагнула за край…. Знаешь, я подарил тебе жизнь, потому, что это я виноват, да я виноват… и там, когда ты решила умереть, мне стало тебя жаль, я тогда подумал а почему бы и нет?.. Ты спросишь, почему я виноват? Потому что, это не ты такая неправильная, тебя непонимают, над твоими мечтами смеются, тебе кажется, мир должен быть другим…. Должна быть любовь, должны быть краски, благородство и т.д… как на страницах твоих любимых книжек…. Но реальность другая, да? Реальность вышибает мечты, вышибает дыхание и постепенно тает желание жить… Но дело не в тебе, мир таким и должен быть как в твоих книжках… Понимаешь… Ты спросишь с чего я это решил все? Дело в том.. что мир умирает… умирает и убиваю его я… Я невероятно стар… ты даже не представляешь… Я очень хочу жить… так сильно хочу, что мне нужны целые миры…. Пойдем.. покажу кое-что… Он взял ее за руку и… и они оказались в лесу… Смотри.. Он пошел и все, что только было живого вблизи него умирало….. рассыпалось за мгновение серым прахом по ветру….. а потом ОН остановился….и сказал… улыбаясь..– Видишь как я хочу жить… вот почему твой мир такой… а потом Он взял ее за руку и они вновь оказались в городе…

Она спросила:

– А как же я? А если вокруг меня начнет все умирать?..

– Нет… нет… тебе не нужны миры…

– Откуда ты здесь?..

– Меня позвали… долго и упорно звали…….и я пришел…

– кто же тебя позвал?

Но… но никто не ответил… Он исчез….

Она шла домой….Все казалось каким-то другим….

Хотелось жить…… очень сильно… так сильно, что она не удержалась… Она вцепилась ему в горло… в закоулке.. она даже не обратила внимание кто это был… Ей было все равно… Она прокусила ему горло, потом раз, и еще раз… держа его такими сильными тонкими руками… она жадно глотало пенящаеся тепло из артерий, ловила предсмертный ужас и боль в его глазах… И холодная пустота внутри нее отступила… все налилось приятным теплом… голова кружилась… она стерла кровь рукавом куртки… все налилось красками… хотелось смеяться… руки потяжелели…. Она пошатываясь, счастливо брела домой…

В подъезде ее ждала встреча….

– Ты! Я только что от твоих родителей… ты где сегодня была вместо занятий? Ты о чем думаешь девочка? Мы поговорили с родителями и пора уже принимать меры…

– Да пошла ты… расслабленно, вдруг не узнавая себя, сказала Она- Отстань дура… И Она уже пошла было мимо по лестнице…

– Что?!! Что ты сказала?!!! А ну-ка постой!… Преподавательница взяла ее за рукав…

И тут Ее окатило злобой….Изнутри… из растущей потихоньку внутри ледяной пустоты, страшной, безразличной к ценности человека злобой, какой Она раньше никогда не испытывала…

– Отпусти С-сука!!! Вдруг прошипела Она и резко развернувшись съездила пощечину… голова разлетелась кровяной пылью и ошметками…

Она стояла так с минуту… глядя и не веря…. А потом побежала из подъезда…..Вампир наврал… Она боялась… Боялась не кого-то, а себя саму..

Она сидела в парке….и думала…

– Ты… вдруг послышалось из-за спины..

Она развернулась… Он обошел лавочку и присел рядом….

– Ты спросила, кто я и кто меня позвал… Я самый первый… А вы.. вы мои дети… все… А позвала меня ты… Многие звали, сами того, не зная, но ты… ты была самой настойчивой и искренней…

Элеватор

Я еще помню тот прежний, старый мир… Хотя кажется, что прошла уже целая вечность с того момента, как я видел его последний раз.. Я уже даже не могу сказать, скучаю ли я по нему.. Наверное более да, чем нет, хотя скучал я больше по тем людям, которые там остались.. там и в моем сердце..

Я помнил, что последнему дню мира предшествовала война.. Большая, страшная и быстрая война.. Они все наперебой кричали, эти люди в пиджаках, что война зло, что не нужно повторять ужасных ошибок прошлого.. Но.. Но потом они так-же легко разделили мир на своих и чужих, на хороших и плохих а затем показали пальцем и объяснили по телевизору и в сети, что те, которые плохие, все до одного спят и видят, как бы погубить хороших, поработить их женщин и детей.. и.. Словом говорили все то же что и те, другие, жившие до них, чьи ошибки они так боялись повторить…

И грянула война.. я не помню уже ее хода.. не помню.. помню только газету и лицо профессора Гудредссона в ней.. Помню, что он был страшно раздасадован гибедью его близких.. Не знаю уж эта ли досада или еще что, надоумили его на создание Меча Сурта.. какого-то оружия, которое, по его словам, должно было положить конец войне… Тогда везде говорили что это фикция и профессор врет как сивый мерин.. Но..

Но потом я помню утро.. И нарастающий, противоестественный шум, похожий на шипение расстроеного радиоприемника, только в миллион раз громче.. и помню свет.. а больше ничего не помню..

когда я открыл глаза вновь, все было как прежде.. только людей не было больше. кроме меня.. вообще..

Было серо.. было пусто.. шел дождь.. и было тихо.. я был один..

Я живу так уже давно.. Я не знаю сколько.. счет дней я потерял.. я поначалу отмечал их чертами на бетонных стенах своего жилья. а потом забросил… наверное отчасти потому, что смысла в этом не было…

Я облюбовал себе здание элеватора.. огромное ветхое здание.. Я не знаю почему именно его.. Наверное из-за вида с верхнего этажа..

Я бы наверное ушел давно искать других людей, если бы мог.. Но я не мог, я пробовал много раз, но когда я доходил до кольца автомобильной трассы, опясывающей город и его окрестности, я терял сознание а приходил в себя уже в комнатке, на верхнем этаже элеватора.. Понятия не имею, как я сюда попадал и почему терял сознание.. Я никогда не видел в округе ни одной живой души.. и некому было меня сюда нести..возможно я приходил обратно сам, только не помнил этого…

И еще.. не было не только людей.. а вообще никого, кроме ворон и лягушек.. да и то, лягушек я никогда не видел, а только слышал их пение в заболоченной реке, по ночам.. А ночью я никогда не ходил по округе.. я боялся.. хотя знал доподлинно, что там попросту никого не было.. никого. кроме ворон, дождя и лягушек..

А еще мне не хочется есть… вообще.. Мне не нужна еда.. А ее и нет в округе.. она раньше лежала в магазинах и домах. пустых домах и магазинах, но я ее не брал.. А теперь ее не было.. она пропала, то ли от времени, то ли куда еще..

Я только пил.. крепкий черный кофе, горячий черный как антнроцит кофе.. Я его не заваривал.. нечем.. огня здесь тоже нет.. можно хоть целую вечность чиркать спичками или зажигалками.. огня не будет.. Наверное он исчез из мира.. вместе с людьми..и всем остальным.. Кофе был всегда.. в термосе, на деревянном столике в комнате на верхнем этаже элеватора.. Я не знаю откуда он появился.. как не знаю откуда в комнате появляется тусклый электрический свет каждый вечер, хотя лампочки не было ни одной.. Сейчас я говорю об этом спокойно.. потому как привык за страшную бездну времени, что я здесь.. А поначалу все это меня удивляло, чтобы не сказать пугало.. а потм я просто привык.. Это ведь такая наша суперсила, рода человеческого-привыкать.. А кофе.. кофе мне понравился.. Он был очень вкусным и всегда горячим и термос невозможно было опустошить… я проверял много раз.. еще на столике была тетрадка..и авторучка.. и они как вы догадались тоже никогда не кончаются.. и радиоприемник.. но вот радиоприемник никогда не работал..

Вечером, колгда темнело я клацал по радиоприемнику, просто так.. потому что ритуал.. наливал кофе и садился у окна.. и смотрел на чернеющий в ночи пустой город.. и его окрестности.. смотрел на шоссе вокруг города и то что за ним… там была степь… просто пустая степь.. Но попасть туда я не мог.. Я слушал пение лягушек.. которых я никогда не видел.. и смотрел на фотограффию..

На фото была девушка… Самая красивая из всех что я видел, знал и помнил… девушка из того, прежнего мира.. Я ее почти не знал совсем.. И даже увидеть не успел.. Но чем то так она мне запала в душу, так запала, что в тот момент, момент шума и вспышки света, последним, что было в моем гаснущем сознании было глубокая грусть и скорбь и испуг, того, что я ее так и не увижу. и не скажу того, что следовало сказать.. неважно поймет ли она, поверит ли, но сказать следовало.. и тем понятнее мне было теперь это, ведь и сейчас, сквозь бездну лет, мне все еще хочется ей многое сказать.. Она была из того, прежнего мира. который уже кажется мне нереальным, но ее фото и воспоминание о ней, самое реальное что у меня есть..

и так проходили мои дни… так проходило мое время…

Пока однажды, сквозь сон, я не услышал шум.. шум радиоприемника.. Там был треск и писк.. и какой-то голос, жутко знакомый мне голос… а когда я окончательно проснулся приемник уже молчал.. и никак не реагировал на мои манипуляции с ним.. он снова умер..

а потом вечером я как обычно сел у окна и стал глядеть на город.. на черный бетонный призрак моей прошлой далекой жизни.. и тогда я увидел огонек.. далекий огонек в многоэтажном доме.. Это было невероятно.. я прислонился к темному стеклу окна и вгляделся получше, не показалось ли.. Но нет.. огонек по прежнему мерцал вдалеке.. Я прямо таки прильнул к окну и вцепился взглядом в огонек.. И тут меня пронзило, пробрало до глубины ощущение, уверенность, что и оттуда на меня тоже кто-то смотрит… Смотрит на далекий мерцающий огонек в черной глыбе элеватора.. И мне даже страшно как-то стало..

и тут вдруг ожил приемник… он зашипел.. засвистел и завыл на полную громкость так, что я едва в окно не выпрыгнул.. Сквозь какофонию звуков из его динамиков доносился голос.. он что-то спрашивал, этот голос.. Но понять было нельзя что именно.. слишком неразборчив и слаб был голос.. Но.. но я знал черт побери этот голос, он был мне знаком до боли.. но я был не уверен.. не мог верить.. Приемник вскоре заткнулся и воцарилась тишина.. и огонек исчез…

Я ходил потом на утро проверять.. Но ничего.. ничегошеньки не нашел, даже малейшего следа.. ничего.. только пыльный пол и мертвое нутро пустого жилья.. и капли дождя на стеклах..

Ночью, когда я спал, я проснулся от стука в дверь.. нерешительного, робкого стука костяшками пальцев.. Этот звук разбудил меня… Я вскочил как пружиной подброшенный.. мерзкий холодок страха прошелся по моему сердцу… я ждал… ждал когда звук повториться.. Но звука не было… я подошел и открыл дверь, но за ней ничего не было.. а на полу были только мои собственные следы..

Я ожидал какого-то продолжения событий, но его не было… Все стало как прежде, сколько я не всматривался во мрак ночи за окном.. огонька больше не было… приемник молчал.. и никто больше не стучал в дверь.. хотя я не был уверен в реальности этого стука.. возможно это всего-лишь шутка спящего разума.. а спустя время я не был уверен уже и в реальности огонька и звуков приемника, возможно я просто свихнулся… и воображение решило как-то скрасить одиночество рассудка..

А потом все повторилось.. я снова увидел этот огонек.. и приемник снова ожил.. и вновь сквозь хаос его звуков я слышал голос… знакомый голос… и вновь я отказывался верить… А потом ночью я услышал шаги в коридоре.. мягкие, осторожные шаги.. они приближались, а потом распахнулась дверь… и окно.. и ветер загулял по комнате.. а за дверью никого не было.. вообще.. и в коридоре… и вообще нигде..

когда я увидел огонек в ночи… я молча встал, и пошел на улицу.. я готовился к этому долго…

Я ведь не просто из страха не выходил ночью на улицу.. вернее не из простого страха,… Меня просто парализовывало ужасом при одной мысли об этом.. и я не знал почему.. хоть убей не знал.. ведь город был пуст..

Но я собрал в кулак всю свою волю.. всю что была.. и вышел…

Я даже не помню, как я добрался до двери… и не помню как я понимал. что иду куда надо.. но в конечном итоге я вошел в здание.. здание где горел огонек… Обезумевший от иррационального страха мозг приходил в себя, а я поднимался по ступеням, шаг за шагом.. я шел к двери..

Я слышал шипение и вой приемника… за дверьми… я видел полоску света пробивавшуюся из квартиры… я слышал, что там кто-то есть… Я даже чувствовал кто… я не мог поверить… я слышал приемник… за дверьми.. и голос пробивавшийся сквозь его вой.. голос другой, чем тот что слышался из моего приемника, но тоже мне знакомый.. и не мудрено.. ведь голос был мой.. И тогда я понял, кто за дверями этой квартиры.. чей взгляд я чувствовал, глядя на огонек в бездонном мраке… И на душе защемило… И я открыл дверь…

А там не было ничего… пустота… ровно такая же как та, что была, когда я приходил сюда днем… Я подошел к окну и увидел мерцание далекого огонька в темном монолите здания элеватора… и капли дождя на стекле..

Человечество не скоро пришло в себя от войны… Профессор Гудредссон не соврал и Меч Сурта действительно положил конец войне… а заодно и едва не погубил всю цивилизацию.. Сейчас это все строго засекречено, любая информация об этом оружии… Говорят, оно как-то коверкало саму ткань реальности.. До сих пор никто не знает, даже спустя многие-многие годы, что из себя вообще представляет Меч Сурта..Но известно доподлинно, что все, все до единого люди попавшие под его воздействие погибли… Сразу и без мучений..

В ее квартире не было ничего… был только стол, термос с бесконечным зеленым чаем, дневник в кожаном переплете, чернильница с изящным пером и бесконечными чернилами.. и приемник.. который никогда не издавал ни звука… А еще был мрак пустого города, был дождь.. ветер.. и стая ворон на деревьях.. еще откуда-то издали доносилось пение лягушек.. А больше не было ничего.. и бездна времени.. Пока однажды ночью в далеком черном монолите элеватора, она не разглядела огонек… и чей то знакомый еле различимый голос, не донесся сквозь шум внезапно ожившего приемника…

Распадск

В Распадске не бывает ясной погоды.. Здесь всегда либо облачно, либо дождь.. В Распадске вечная осень.. здесь только сумерки и ночь..

Распадск для каждого свой и для всех один.. Иногда по железной дороге проезжает поезд.. в его окнах мелькают чьи-то тени, силуэты..порою видны размытые лица глядящие сквозь окна наружу.. поезд порою останавливается ненадолго и тогда в Распадске появляется новый житель.. никто и никогда не видел, чтоб из поезда кто-то выходил или садился в него… и на перон прийти было нельзя… сколь не иди к нему, он не приблизится ни на шаг…

Из Распадска нельзя уйти.. можно долго брести по холмам до самого леса, а потом войти в него и вновь спустя время оказаться в Распадске… нельзя было и уплыть из него..плыви по реке сколько влезет, а дальше определенного расстояния не уплывешь хоть тресни..

В Распадске нет времени.. оно здесь замерло неподвижно.. и ничего здесь не меняется… лишь облака на небе меняют свои узоры…

Жизнь здесь ни на что не похожа.. здесь нет снов… нет голода.. и порой мне кажется, что не нужно здесь и дышать и вообще здесь ничего не нужно… здесь просто живут и все… в единственной в городе кафешке исправно горяч и вкусен кофе..вкусно и все остальное, но это так… по привычке, ведь без голода не нужно есть… нам это нужно скорее в ментальном плане… и горит огонь, создавая уют.. огонь, о который нельзя обжечься..

Я знаю здесь всех и каждого… даже новичков, причем сразу.. непонятно откуда.. эта информация будто всегда была в моем мозгу..

И я не могу сказать сколько я здесь… здесь нет будущего.. нет прошлого.. нет настоящего в полной мере.. а есть только воспоминания о той жизни, что была до Распадска, но и то..они настолько далеки и призрачны, что я уже и не могу сказать действительно ли это было… Я не помню и того момента, когда окказался здесь.. лишь помню, что однажды стал здесь… а когда… не знаю.. здесь нет понятия «когда»…

Я живу здесь прямо совсем рядом с рекой… иногда хожу в кафешку и болтаю там с другими.. а большею частью пью чай, или что покрепче… читаю книги.. коих у меня бесчетное множество..я не знаю откуда они берутся, я просто иду к полке и беру книгу..их там всего десятка два, но непостижимым образом они меняются и прочитал я их уже не одну сотню… Иногда смотрю в окно на реку… Жизнь здесь размеренная… мы все просто живем… мы все как одно разное целое.. мы Распадск.. Никто из нас уже давно ничего по-настоящему не хочет… Нельзя покинуть Распадск, а мы и не хотим… И только во дни тумана…

Дни тумана наступали нечасто.. и каждый раз я их чувствовоал, как какое-то непривычное, для здешних мест волнение… как приблежение чего-то тревожного… такую же тревогу приносил и поезд, который иногда проезжает через здешнюю железную дорогу, но тревога кануна дней тумана куда сильнее.. Я вижу приближение тумана одним из первых, он практически всегда приходит со стороны реки…

Туман приносил воспоминания… давно забытые и утраченые картины жизни до Распадска…

Я бегу в шортах, я так быстр… как ветер, светит майское солнце, кругом зелень, а отец, еще совсем молодой, едва за тридцать, смеется в усы и брызгает в меня водой… я тоже смеюсь.. и мама… и старший брат… и только весна, радость и счастье и веселый лай пса…

Я одет в строгий костюм… я на крайне ответственном мероприятии.. я на школьной линейке, на первой в жизни, я чеканю стихи, как новый пулемет… и нет предела гордости родителей…

Мне нет еще 14.. я у постели угасающего отца… скозь его затуманенный болезнбю разум пробиваются порою сквозь карие глаза искорки жизни… искорки любви смотрящих на меня глаз.. и искры те, пламенем боли сжигают мою душу…

Я подросток… у меня модная прическа… я полон сил, надежд и иллюзий… я впервые влюбился по-настоящему… я впервые так близко увидел глаза любимой напротив… и впервые получил удар прямо в раскрытую от любви душу… а потом и второй раз и третий… и зарекся я боле раскрывать душу и любить.. осознав что лучший путь-в одиночку…

Но воспоминания тают и вот я бреду по пустым зданиям… того города, где жил до Распадска..а на стенах висят живые фотограффии… и они беспрерывно говорят и показывают… и монотонный сонм их голосов тянет душу в разные стороны, да так сильно, что кажется вот вот разорвут ее на части…

Я стою в пустом ночном коридоре своей старой школы… здесь все до-боли так же.. только нет никого… я и стены… я смотрю в окно и вижу…

вижу себя, в разные этапы моей не сильно длинной жизни… они то сумрачны, то спокойны, то счастливы… я свободно хожу по реке времени и взираю на свою жизнь, то с умилением, то с горечью, то с яростью… я вижк все, как будто я там.. только сделать ничего не могу и изменить…

Потом туман рано или поздно уходит… и я остаюсь лежать на мокром асфальте распадска и влажное мое лицо, обдувает ветер… Я поллон воспоминаний… я снова жив по-настоящему жив… Тогда я иду к реке… становлюсь, опершись о перила моста, смотрю на воду, на камыш и думаю… и вспоминаю…

вспоминаю то что со временем сотрется из памяти и заменится размеренным покоем Распадска. а после вернется вновь с днями тумана… и я снова буду жив, вместе с памятью того, чего нельзя исправить… но так ли это важно когда летишь вниз?…

утром река вынесет меня волнами обратно к берегу и я снова открою глаза…

Из Распадска нельзя уйти… а мы и не хотим…

Последние дни на пляже

Это была последняя пятница недели.. последняя перед отпуском.. Мысленно я уже был в отпуске, начиная примерно с понедельника, я то и дело прикрывая глаза представлял себе картины моих 28 дней.. моей маленькой жизни.. Это так забавно… говорят, продголжительность жизни человека современного неуклонно растет, современная медицина, фармакология и все такое… но.. но я не согласен.. Человек современный живет 28 дней в году, плюс выходные, а в остальное время пребывает в своего рода трансе- душевном анабиозе, сложите все дни в году, когда человек свободен и получите смехотворно мало..

1 2 >

На страницу:

Перейти

1 из 2