Как стать богатым

Как стать богатым

Юрий Слобода

© Юрий Слобода, 2020

ISBN 978-5-4498-5664-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как стать богатым? По этому вопросу существуют тысячи глупейших советов и различные пожелания, рассчитанные на недалёких мечтателей, где выступает автором некий мэтр-теоретик, который в данном вопросе собаку съел, сказочно разбогатев… но за душой имеющий пятак.

Читаю, например, «…одна хрупкая женщина, работая посудомойкой, делала себе сумочки, используя бутылочки из-под моющих средств. Эта женщина вкалывала, как мужик и копила все деньги, даже если это были последние несколько центов».

В итоге, эта дама сказочно разбогатела и сегодня портфель ее инвестиций, построенный на маленьких вложениях, составляет миллионы долларов!

Ну, да… легче поверить в то, что эта ложкомойка тырила моющие средства и толкала их налево, сколотив на этом небольшой капитал, приоделась и приглянулась кому-то.

По этому поводу актуальный анекдот.

– Изя, как ты разбогател?

– Насобирал яблок, продал, на вырученные деньги купил тележку. Насобирал очень много яблок, продал, купил грузовик. Нанял рабочих и они насобирали кучу яблок, которые стали продавать нанятые мною работники…

– Так вот как ты, Изя, разбогател…

– Я вас умоляю, вы такой доверчивый, разве так разбогатеешь… Дядя Мойша оставил мне приличное наследство.

Вот в это можно поверить.

Опираясь на логику, здравый смысл и исторические факты, мы подробно с вами разберёмся в этом вопросе, не используя ложные вымыслы для привлечения аудитории.

Не хочу учиться, хочу жениться

Как же хочется стать богатым! Во все времена это было и остаётся актуальным. Мир и по ныне помнит самых великих олигархов.

Как стать богатым? Перестать быть бедным. Выход там, где и вход, только не все знают, с какой стороны к нему подойти. И в школе этому не учат. Обучают писать правильно умные слова, учат про заблудившихся пешеходов, выходящих навстречу друг другу из точек А и Б. Учат в каких местах на планете зарыты ценные металлы и нужные минералы, и прочие полезные вещи. Учат про пестик и тычинку, произрастающих на каких-то растениях. И многому чему ещё учат, что никогда не пригодится.

Позже выяснится, что преуспевающий отличник по жизни вовсе не преуспевает, а совсем наоборот. И лишь за редким исключением ботаник выйдет на приличный заработок и будет окучивать капусту на полях олигарха, который стрижёт совсем иную капусту с подобных лохов ботаников.

Пока в школьные годы примерный ботаник листал учебник, изымая знания и собирая гербарий, постигая науку, его работодатель, тогда уже будучи юным гопником, изымал первые денежные купюры со школьных недорослей. Собирал дань с дворовой мелкоты, постигал азы подворотни. Так формировался их жизненный багаж.

Эпоха, в которой гордились и брали пример с отважного мальчиша-Кибальчиша и презирали жадного мальчиша-Плохиша, продающего родню и родину за варенье и печеньки, вдруг вывернулась наизнанку.

Бывают и поворотные моменты в истории, когда меняется концепция восприятия мира и мальчиш-Плохиш становится значимой фигурой. Имя же героя Кибальчиша стирается из общественной памяти. Всё меняется в этом мире и переворачивается с ног на голову. Ловите этот случай и ваша жизнь изменится, и получите вы варенье и печенье и прочие, сладкие награды и прочие вкусности. Это как на распродаже в черную пятницу, успел выхватить – твоё.

Чему сегодня нужно учиться со школьной скамьи? Учиться выживать. А выживает, как известно из того же учебника ботаники – приспособленный организм.

Мои воспоминания о школьном педагогическом составе до сих пор, красочны. Особенно отношения с преподавателем военного дела были образцовыми. Майор Пронин, препод военного дела, по генеральски хлопал по плечу: «Орел – допризывник!»

– Равняйсь! Смирно! Шагом марш за «яблочным» в магазин! Приняв хмельной микстуры, глаза его излучали отеческое тепло комбата.

– Далеко ли до Луны, звездочeт? – испытывал он на сообразительность.

– Два солдатских перехода, товарищ майор! – по-суворовски отчеканивал ему я.

– Молодца!

Пригубив ещe, он всерьез выпытывал астрономическое расстояние от планеты до ее спутника. Ему давали расклад в цифрах. Пронин морщился, соображая. Сколько придется отмахать пешим шагом в случае непреднамеренной дислокации и сколько ж выглушить пойла?!

– А что для солдата главное? – снова вопрошал он.

– Быть в форме, товарищ майор!

– Правильно. Форма для солдата – это не хрен собачий. Галифе мужику к лицу.

Как-то я принёс ему репродукцию Дениса Давыдова в белых лосинах. Пронин то на картинку пялится, то по сторонам.

Поясняю, что это – герой Отечественной войны 1812 года, гусарский офицер, в такой форме…

Пронин только головой качает.

– Балерун дворянский, хозяйство своё демонстрирует с довольной рожей. Такое только бабам и может нравиться. Почему их от балета и не оттащишь? Понятно.

Душою класса была молодая и симпатичная учительница, с гибкой талией студентки-практикантки, Татьяна Георгиевна Уточкина. Белой лебедью она выплывала из сказочной страны «Зазеркалья», именуемой русская литература. Где под голубыми небесами великолепными коврами, блестя на солнце, играет волшебностью мир поэтической прозы жизни. И Блоковская Незнакомка цедит вечный коктейль юности. Воспоминания об этом, как нежное письмо от любимой…

Империалистический английский язык я воспринял в штыки. Утверждала его произношение Инга Леонидовна Литтерман. Женщина с сексуальной внешностью, девица двадцатисемилетнего возраста.

– Ду ю спик инглишь? – спрашивала она.

– Дую пиво эври монинг, энд кайф ловлю, – искренне отвечал я. И получал two. И было этих «Ту», как пассажиров в аэропорту. Хотя сама она дула коктейль в вечернем баре. И кайф ловила не только от этого. Фужерную талию и нетвердую походку Леонидовны замечали в этих краях.

Что лично мне дала школа? В жизни многое так ничего и не пригодилось… Со школьной парты я вынес понятия о дружбе и товариществе, о взаимопомощи и взаимовыручке и, главное, что было всегда со мною и останется в воспоминаниях, любовь и гордость за своё Отечество. Сегодня, кстране, в которой я выживаю, гордости и любви нет…

Продолжаю начатое. После школы выпускника ждала стандартная процедура поступления в ВУЗ для последующего карьерного роста. Сегодня известно, что первая ступень к олигархическом Олимпу – это правильные супружеские связи, вытекающие из интимной выгоды. Скрепив их нужными семейными узами, вы обеспечиваете свой карьерный рост без ненужных хлопот поступления в какое-либо учебное заведение. Найдя правильную свою половинку, считайте что вы уже приняты туда куда надо и по-родственному становитесь полноправным едаком фамильного пирога, именуемого бизнесом. И ключи от квартиры, где деньги лежат, вам уже разрешают поносить в кармане. Это верное начало выхода на большую дорогу, на которую вышли состоятельные ныне женихи и невесты, обласканные всесильными родственниками. Ваш выбор и ваше решение за вами. Это не они, а вы сами создаёте свою олигархическую фамилию.

И если говорят, что бесприданницы и нищие женихи обретают положение и становятся значимыми фигурами самостоятельно, то это кому-то нужно так говорить и выгодно, чтоб так думали, создавая мифы… Таких супружеских пар, где молодая не молода, а жених юн и наоборот, предостаточно в шоу-бизнесе. Состоятельные проказницы бабуси-невесты полюбляют своих внучков-женихов, мужья дедушки, дряхлеющего возраста, заводят почти несовершеннолетних жён, одаривая роскошью, дабы кровь застывающую разогреть. Эдакие деды Морозы со Снегурками-внучками.

Без спонсора-покровителя ничего не бывает и он где-то, когда-то обнаружит вас или вы сами обнаружитесь. Главное, не пропустить свой шанс, но более важно удержаться в его поле величия. Ведь Фортуна изменчива, она может упорхнуть, проведя крылом по сусалу и податься к терпеливым, хитрым и сговорчивым. Фортуну нужно отслеживать, как любовницу, которая может переметнуться к другому. Вполне серьёзно, мир держится на этом.

ТАЛАНТА БЕЗ СПОНСОРА НЕ БЫВАЕТ

Непревзойдённое мастерство и талант отрывают гениев человеческих от земли, превращая в крылатую расу. И парят они над пространством и временем, представляющие по образу и подобию – Творца. Но появляются они как личности, словно птенцы из яйца по воле сильных мира сего.

Начнём издалека и откроем Библию. Открытым текстом поясняется, что Моисею покровительствовал сам Бог. А если бы Бога не было, как утверждают атеисты, кем бы был Великий библейский Моисей? Мойшей бомжующим.

Маэстро Леонардо оказывал покровительство Лоренцо Медичи.

Леонардо ди сер Пье́ро да Ви́нчи – итальянский художник-живописец, скульптор, архитектор и учёный, анатом, естествоиспытатель, изобретатель, писатель, музыкант. Один из крупнейших представителей искусства Высокого Возрождения, яркий пример универсального человека. Лоре́нцо ди Пьеро де Ме́дичи «Великоле́пный» флорентийский государственный деятель, глава Флорентийской республики в эпоху Возрождения, покровитель наук и искусств, поэт, спонсор великого Леонардо да Винчи.

Микела́нджело Буонарро́ти, полное имя Микела́нджело ди Лодо́вико ди Леона́рдо ди Буонарро́ти Симо́ни – итальянский скульптор, художник, архитектор, поэт, мыслитель. Один из крупнейших мастеров эпохи Возрождения.

Чеза́ре (Це́зарь) Бо́рджиа – Се́зар де Бо́ржа-и-Катане́и, – политический деятель эпохи Возрождения из испанского рода Борджиа. Покровитель Микеланджело Буонарроти.

Уи́льям Шекспи́р – величайший англоязычный писатель и драматург. Обогатили Шекспира его сонеты, которые обожали знатные дамы и королева.

Идём дальше…

Михаи́л Васи́льевич Ломоно́сов – первый русский учёный-естествоиспытатель мирового значения, энциклопедист, химик и физик. Он вошёл в науку как первый химик, астроном, приборостроитель, географ, металлург, геолог, поэт. Утвердил основания современного русского литературного языка, художник, историк и родослов, поборник развития отечественного просвещения, науки и экономики. Тайный покровитель Ломоносова Феофан Прокопович.

Архиепископ Феофа́н, в миру Елисей Прокопо́вич – епископ Русской Православной Церкви. Проповедник, государственный деятель, писатель и публицист, поэт, философ, сподвижник Петра I.

И так касаемо любого гения.

Алекса́ндр Серге́евич Пушкин – русский поэт, драматург и прозаик.

Дуэлянт и задира, повеса и весёлый барин Александр Сергеевич далёк был от революционных настроений и с самодержцем не ссорился. А высших чиновников России и родственников императора знал с детства по лицею и двери ему во многие кабинеты, и учреждения были открыты. Многое познаётся в сравнении, предположим, вы пишете стихи и довольно не плохие, а до мировой славы либо полшага, либо – целая жизнь… А если ваши однокашники либо однокурсники депутаты Госдумы, а приятель президент страны, получите ли вы известность? Сверх меры.

Петер Карл Густавович Фаберже – известный ювелир. Глава семейной фирмы и династии мастеров ювелирного искусства. Романовы были основными заказчиками Фаберже, В особенности, семья Николая II Александровича, последнего императора России.

Лев Никола́евич Толсто́й – один из наиболее широко известных русских писателей и мыслителей, почитаемый как один из величайших писателей мира.

Представитель графской ветви дворянского рода Толстых, происходящей от петровского сподвижника П. А. Толстого. Писатель от рождения имел обширные родственные связи в мире высшей аристократии. Граф знал всю писательскую элиту, ко всему прочему мог кутить, играть, путешествовать, гулять с цыганами, заниматься благотворительностью и даже не делать ничего потому, что по счастливому стечению обстоятельств оказался наследником своего отца. Он никогда не был прикован к писательскому «станку», как нищий Достоевский. А в тяжелую минуту всегда мог надеяться на критикуемое им же «самодержавное» государство. Императора Всероссийского Толстой называл «братом», поучал житейской мудрости и ведению государственности. Хотя именно не без содействия и покровительства царя Лев Толстой получает мировую известность.

Алексе́й Никола́евич Толсто́й – русский советский писатель и общественный деятель из рода Толстых, граф. Автор социально-психологических, исторических и научно-фантастических романов, повестей и рассказов, публицистических произведений. Лауреат трёх Сталинских премий первой степени.

«Красный граф» Алексей Толстой – так называли Алексея Толстого в советское время. Мало кто помнит, что знаменитый лозунг времен Великой Отечественной войны – «За Родину! За Сталина!» – был придуман А. Толстым за несколько лет до начала войны – в виде застольного тоста в честь 60-летия вождя.

И вождь не забывал советского Толстого, являясь его не только литературным покровителем.

Далее ещё одна неординарная личность. Маэстро хулиганской кисти Пабло Пикассо, итальянский миллионер-коммунист.

Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Ма́ртир Патри́сио Руи́с и Пика́ссо – испанский художник, скульптор, график, театральный художник, керамист и дизайнер. Пикассо, за его политическое кредо, покровительствовал сам отец народов, Сталин.

Даже самое малое, что хочется создать для людей, непозволительная роскошь для обыкновенного человека. Всё прочее – не больше, чем иллюзия. Таланта без спонсора не бывает.

Спонсоры-покровители – господа положения, а вы прислуга на их празднике жизни. Хотите кушать то, что едят они, вначале не за общим столом? Верно служите и, может быть, когда-нибудь и вам разрешат сесть рядом.

Забудьте о созидании для человечества, созидайте для себя любимого, создавайте вокруг себя комфортную зону. Мастерство только тогда в цене, когда оно хорошо оплачено.

НОВЫЕ ЛАПОТНЫЕ АРИСТОКРАТЫ

Посетит Европу новое русское купечество. Глаза разбегаются. И дома себе такого сварганить хочется. Чтоб как у людей. Немецкий мастер добротно сделает и возьмет как положено. Но отстегнуть, «как положено» – слабо, кишка тонка и жлобство давит. А от этого и аппетит портится и потенция пропадает. Торг идет, как на базаре. Хозяин и подрядчик по рукам ударили. Друг другу кукиш в кармане крутят.

А тут русский Ваня, умелец и передовик. По безработице груши околачивает. Слесарь-гроссмейстер, на заводе гайками в шашки играл. У тещи комод ремонтировал. Из табурета виолончель выстругивал.

– Зови, хозяин, отчебучу чего пожелаешь.

Импортный материал резать жалко. Завези домой, прислони к стене – уже по-за граничному. В конце концов соберутся настоящие умельцы, водятся такие ещё. В артель вольются, кооператив откроют.

Заводят в хоромы мастера Петровича. На одного работягу довеска административного, как колорадского жука на ботве. Подтянул Петрович штаны. Забил гвоздь. Уже заработал. Нет. Ошибся Петрович по неграмотности. Первый гвоздь забил за директора Константина Эрнстовича. Все по чести. Он ему работу дает. Второй гвоздь за бухгалтершу Римму Моисеевну. Она его копейку считает. Нужное дело. Третий гвоздь на прораба пошел. Четвертый на мастера. Взял Петрович жменю – заколотил. Чтоб не забыть никого. И зам-зама, и снабженца, и секретаршу, которую начальник по попке гладит для настроения. И для Кузьминичны, которая контору половой тряпкой протирает, тоже гвоздь заколотил. Вытащил свой гвоздь, протер шляпку.

– Ну, родной, засажу по самые…

Вспомнил Петрович молодость звенящую. Гвоздь, как в масло вошел. Доволен Петрович, на бутерброд с хлебом заработал. Опять промашка. Нельзя забывать, что в государстве живешь и на его территории гвоздь заколачиваешь. Разумно. Не нами придумано. Петрович еще жменю достал. И вторую засобачил, чтоб верняк дело было. Чтоб не думали, что Петрович Родину не любит. Дело сделано. Любо-дорого. Отцентровал он молоток снова. А гвоздь аж пищит. Железной душой скрежещет:

– Петрович, мать твою, здеся я! Расступись, я сам себя загоню в древесно-стружечную промежность.

Петрович за молоток, а его будто бы кто за штанину смыкает.

– За усатого пожарного инспектора гвоздь не забил, он тоже кушать хочет? Не забьешь – самовозгорание гвоздя произойдет. И асбестовый молоток покупать придется, с пенным и углекислотным огнетушителем в нагрузку. Короче, много проблем появится.

Забил Петрович гвоздь за дядю погоновожатого. А из-за его плеча фининспектор выглядывает. И папочкой ласково помахивает, карман проветривает. И совет дает:

– Ты по хреновинке этой за меня молоточком тюкни. А я свой параграф припечатаю.

Тюкнул Петрович.

– Следующий.

Маргарита Дихлофосовна на очереди.

– Гвоздь стерильный? Не вредно дышать, когда он коррозию выделяет?

Петрович понял.

– Я его вовнутрь быстро загоню, как медицинскую иглу. И никаких канцерогенов не учуете.

– Вот и правильно. Теперь и мне на душе сытно.

Колотит гвозди Петрович. И работа продвигается. Никого не забывает. Калейдоскоп лиц и красок в интерьере. От малиновых фуражек – до малиновых пиджаков. Вспотел, и перекусить некогда. Наконец очередь и до родного дошла. Шлеп по карману – пусто, как в желудке. Закончился гвоздь Петровича. Вышел весь. Доблестно, как генерал в отставку. Но и Петрович не гвоздем деланный. Бурчит живот и вместо головы соображает. Из хозяйской половицы гвоздь, как стоматолог извлек.

– Вот он, любезный кормилец.

Отрехтовал, как дамасский умелец, и в один дых, как кием в лузу шар загнал. Упала копейка Петровичу. Фух.

Умеют работать и у нас мастеровые. Гвозди бы делать из этих людей. И начинает получаться. Но со сроками – календарный фокус. Хозяин к Рождеству вселяется. Все честно знают. И руку жмут. Он елку в магазине капроновую прикупил, гостей назвал. И шампанское мысленно откупоривает.

А ему б к импортной игрушке – кисть в нагрузку. Пусть не дорогой флейц, но чтоб был с иголочки. Потому как к Пасхе рабочий процесс негласно приурочен. И пасхальные яйца красить нужно будет или свои с горя. А если на Пасху входыны – шампанское и бенгальский огонь в самый раз. Неустойкой хозяин ударит работягу. Так это он не его одного голодным оставит – а весь легион, от Константина Эрнстовича до мадам Дихлофосовны. А у гегемона потенция качества пропадет и вовсе. Вот и тянет кота за хвост кооперативный работник Петрович, как репку. А хвост резиновый.

Это у сказочного лукоморья наяривает по цепи кот ученый и в ус не дует. Цепь добротная. А по жизни – он сам по себе гуляет, и свой хвост под руку не сует. И вот появляется мэтр-маэстро Данила. Русский зодчий. Прадед его Казанский собор возводил. Дед – Янтарную комнату шлифовал. Дядька – блоху клеймил. Руки из головы растут, девяносто восьмой пробы. Чудак-бессеребреник. Дело почуял – глаза как у блаженного зажглись. Работу выложит, как душу. И гвоздь не заколотит, а ввинтит пальцами. И на крест пойдет, воплощая идею мастера. И воскреснет, как положено богу.

Сошлись хозяин и мастер в третий раз. Чтоб как в последний бой. Друг против друга. У обоих возможностей – небо.

Хозяин зеленью шевелит в кармане. Мастер мозгами. Развернул концепцию мастер в перспективе-оксанометрии. Профиль-анфас детали показал в цвете, запахе и дал потрогать. Полуштрих на составляющий спектр разложил. Мозги хозяина покатал, как яблочко по тарелочке, для иллюзорного восприятия эффекта. Собрал снова в единое целое, как кубик Рубика, с закрытыми глазами. И на ладони выставил. А хозяин с ладони взял и в трубочку свернул и советует её засунуть куда-то…

– Все это хорошо. Но мне бы подешевле.

Взял мастер тайм-аут. Руки в волосы запустил. И все гамузом подал.

– Уже лучше, теплее. Сделай так, чтоб меня в жар бросило.

Погрустнел мастер. Один глаз потух. Но второй, как у циклопа в медный лоб хозяина ввинчивается. А он, как начищенная сковородка, сияние отражает.

Разложил ему маэстро снова все на пальцах.

– Указательный палец – это работа моя. Средний палец – материал со склада. А большой, зарплата ваша.

А художественная комбинация из трех пальцев в интерьере свободной руки – представляет собой фигуру, символизирующую конечный результат творческого процесса, кукиш… Хозяина в жар и кинуло. А у маэстро второй глаз потух – фингал за дерзость. Русским зодчим шилом глаза прочищают. А фингал – это милость господина. Сойдутся в цене маэстро с хозяином, как пить дать. Талант в водке размякнет, шедевр покоробит. Вот и строят дворцы заморские зодчие. А кто видел первый замысел Растрелли? Или эскизы Врубеля? Всех переплюнул «Квадрат» Малевича…

Заказчик с тугим крокодильим портмоне любит слезу бедности пускать. И не от жадности вовсе. Это его имидж. Дома в золотой унитаз писает. Из пресса зеленую купюру в козью ножку крутит для куража.

А тебя по-приятельски хлопнет по плечу:

– Ну, паря, из горла рвёшь. Не сладко мне, горько, как на свадьбе, дружище.

– Богатые тоже плачут…

Рыдают и стонут, как бурлаки. В белых пароходах казино. В ложах на ипподромах. И костьми ложатся на ресторанных полигонах со связкой пятизвездочного. Тут не устоишь, нога подломится. Потому, как этот стон у нас песней зовется.

Тяжело и почетно зарабатывать капитал. Ты олигарх и я тебя уважаю за то, что ты реализуешь замысел Мастера и сохраняешь созданный шедевр для потомков. Но если ты прожираешь свою жизнь на дерьмо им ты и являешься, господин олигарх. Грудь свою как герой золотой цепью украшаешь. «Орден лукоморья» носишь, как фельдмаршал.

А труд Мастера, – конфетная обертка. Медаль за глупость…

Но всё это Заказчику, Покровителю, Спонсору говорить не следует, и думать об этом забудьте. Восторгайтесь его мудрым и справедливым словом и прочей чепухой, которая ему мёдом по сердцу.

Талант, терпение и трудолюбие увековечат имя Мастера-Созидателя, Творца для человечества, но по жизни он бессребреник. А вам это надо? Забудьте о созидании для человечества, создавайте комфортную зону вокруг себя любыми действиями. Миром сегодня правят банкиры, каста манипуляторов, не создающая ничего, но обладающая всем. Сегодня это и есть высшая справедливость.

Вы же будьте честны и справедливы только перед собой, да и перед собой не грех слукавить… А для ведения бизнеса все средства хороши. И, если ваш жизненный бизнес-путь выбран бесповоротно, и вы с него не собираете сворачивать, вам необходима бизнес-идеология, бизнес-кумир и бизнес-идол.

И такая икона, на которую стоит уповать, есть.

БИЗНЕС-ИКОНА

Вам следует изучить или, хотя бы прочитать, биографию Джона Дэвисона Рокфеллера – самого богатого человека в мире, первого миллиардера за всю историю человечества.

Когда Джону Рокфеллеру было 10 лет, семейству срочно пришлось менять местожительство, причем, переезд напоминал бегство. Причина его, как свидетельствуют документы, была очень весомой – отец Рокфеллера обвинялся в конокрадстве.

Маленький Джон уже с раннего возраста проявлял коммерческую смекалку – он продавал родным сестрам конфеты, которые покупал оптом. Уже с первых дней рабочей жизни Рокфеллер завел бухгалтерскую книгу, куда аккуратно вписывал доходы и расходы. В семь лет он продавал выращенных им индюшек соседям, а заработанные на этом 50 долларов одолжил соседу под 7% годовых.