Пустой

Новый день. Снова без сна. Я извиваюсь в кровати, чтобы хоть немного поспать. Завтра работать, а сон навещал меня последний раз двое суток назад и больше никак не хотел возвращаться. Достаю свёрток «для сна», леплю кружочки на зажигалке, беру бутылку, которую уже пора выбросить, в комнате музыка, сейчас не очень громко – я не ругаюсь с соседями, но для фона – обязательно, иначе я бы умерла от скуки. Засыпаю…

Злостный будильник в четыре утра. Встать с кровати куда  тяжелее, чем изредка желание – наложить на себя руки. Время не позволяет выпить десять чашек кофе, но пять минут для крепкого вполне сойдёт. Несправедливо, вставать в четыре, но так и не успеть собраться. Хотя кто мне виноват?

– Это ты сама, по своей же глупости не даёшь организму покоя! – ругаю я себя в зеркало.

Сборы на работу. Всё как обычно. Ещё один кофе по дороге на станцию. Из Макдональдса. Мой любимый, с нежной пенкой. Утром всегда есть что-то хорошее. Электричка, полная людей. Успела присесть – повезло. Счастливые полчаса сна по дороге… Могли бы быть! Но уснуть мне никогда не удавалось. Музыка и мысли ни о чём. Ещё двадцать минут пешком до ресторана и я приступаю к работе. На ресепшене – сонный администратор, улыбаюсь ему, иду переодеваться. Привожу в порядок зал, ещё кофе от не менее сонного, чем я, бармена, приветствую менеджера и остальных рабочих, которых вижу. Первый гость, второй, третий, автоматически просыпаюсь, аврал окончен, можно перекурить.

Вот я курю на заднем дворе. Не устала, но хочу спать. Состояние «Хочу спать» уже можно было приписать мне как постоянное состояние. Слышу, как открывается дверь и выходит молодой повар, одолживший мне зажигалку. Здоровается со мной и с улыбкой вспоминает, что я не вернула ему её. Я достаю её из кармана и отдаю. Он берет зажигалку и невольно поглядывая на неё, вертит в руках, я замечаю довольно странный взгляд в мою сторону. Ах, ну как же… Он увидел на ней следы от моего вечернего свёртка «для сна» и конечно же, узнал, что это за коричневые точки.

– Маааш, – улыбается, – ты куришь?

– Бывает. – отвечаю, пожав плечами.

– Хулиганишь, значит.

Мы болтали в арке. Он рассказывал о своих «приключениях», о чем то ещё, не важном, и о том, что тоже иногда курит. Мы общались так легко и непринуждённо, будто знаем друг друга достаточно давно. Возможно, он хорошо умеет преподнести себя и найти общий язык с другими. Я сама такой человек, найду подход к любому. Я люблю общение, не всегда, но больше люблю, чем нет. Я подняла глаза на парня. По внешности он тоже был мне симпатичен, хоть и не отличался выразительной внешностью. Высокий, стройный брюнет, с красивыми чертами лица и зелёными глазами, обладающий природной харизмой, что можно понять при первой встрече, а ещё, что он совершенно не умеет этим пользоваться. Реагирует на все спокойно, никаких эмоций. Хотя, уже слишком много выводов для первого разговора.

– Напомни, как тебя зовут? – спрашиваю я невзначай и тушу сигарету.

– Сергей.

– Меня зовут Маша, если что.

– Я помню, – улыбнулся он, – Я на самом деле больше люблю курить траву, – вдруг добавил он, когда я уже собиралась уходить.

– Я тоже её иногда курю, – остановилась я, – расслабляет.

– Хм. Интересно попробовать Одинцовскую травку. – «Одинцово» – так назывался район, где я жила, – Давай я угощу тебя своей, а ты меня своей.

– Как-нибудь можно. Ты можешь приехать ко мне на выходных. Кстати, я собиралась печь банановый пирог, – похвалилась я, улыбнулась и пошла в ресторан.

Мы договорились встретиться через день.

На следующий день мой старый друг пригласил меня в гости. Я взяла с собой Аню и мы поехали. Подруга не стала ничего курить и пить, а я немного покурила с друзьями, так чисто, расслабиться. Ну сами понимаете. Мы не успевали на электричку, поэтому остались у моих друзей.

Утро в чужой квартире. Я ненавижу проводить ночь в другом месте, если это не мой дом. Мне трудно засыпать и просыпаться там, где неуютно, а неуютно мне почти везде. Мне снова так хреново, так хреново, я хочу спать и не могу уснуть. Или я вообще ничего не хочу? Голова отказывается думать и ужасно болит, давление идет просто на каждую клетку. За это я не люблю отходники, от чего бы они не были.

Смс. Это Сергей. Пишет, что заедет в гости. О чёрт, может, не сегодня? Я и забыла о его предстоящем визите. Я не в себе и с кем-то общаться нет желания. Нет сил и желания, чтобы даже спросить «Как дела?»

Но тут он говорит, что у него есть, чем меня угостить. Хм, я знаю, что на отходниках это лечит. Ладно, приезжай.

Я собираюсь домой. Кофе по дороге – традиция. Жду электричку. Пол часа. Час. Да твою же мать! «Обеденный перерыв». А как же, пора привыкнуть к своему постоянному «везению». Сон на вокзале. Сон в электричке. Сон на диване, не раздеваясь. Просыпаюсь от вибрации на телефоне. Дисплей показывает кучу сообщений. Кажется, я проспала. А, нет, он всё ещё ждёт моего ответа. Уже приехал. Давно приехал. Пишет, что гуляет по моему району.

– Будешь арбуз? – пишет он.

– Нет, спасибо.

Я посмотрела в зеркало и увидела помятое подушкой лицо. «Хорошо, что это не свидание» – быстро промелькнуло в моей голове. Но если честно, мне было плевать, как я выгляжу. Я встретила Сергея в домашних штанах и помятой майке, полусонная.

Мы болтали, пили. Я кофе, он пиво. И курили траву.

Весь вечер мы проболтали в кумаре. Я не пыталась ему понравиться, он тоже не собирался выделиться, это было не к месту, нам просто было легко. Спросил, во сколько последняя электричка.

– В пол первого ночи, – ответила я.

Он посмотрел на часы:

– Время уже двенадцать. Что ж, я, наверное, пойду, – Сергей начал собираться, – приятно было пообщаться.

– Взаимно, – совсем не взаимно ответила я, надеясь, что сейчас я лягу в кровать и просплю весь следующий день.

Нет, он не был мне противен или как то не приятен. Просто я чувствовала себя не лучше всех по одной простой причине – у меня отходняк, мать его!

Вскоре он покинул мою квартиру. Я сходила в душ и уже собиралась закончить этот день сладким сном в своей кроватке, но телефон снова зазвонил.

– Маааш, – слышу, улыбается, – электрички больше не ходят. Ты меня обманула.

Чёрт, чёрт. Я же так не люблю, когда у меня дома остаются чужие люди. На самом деле, я не обманывала его, а просто не заметила расписание нужных электричек. И что теперь делать? Оставить его у себя или слиться?

Ладно, ладно, ладно.

– Возвращайся назад, – приглашаю его к себе.

Спустя несколько минут он постучался в дверь. Я полусонная и уже без косметики открыла ему, улыбнувшись.

– Извини. Я не знала, что электрички уже не ходят, – сказала я.

– Может, выйдем на балкон покурить?

– Ох, я, наверное, не хочу. Меня манит моя кровать. Зовёт меня, слышишь? – усмехнулась я, делая вид, что меня тащит что-то невидимое в комнату. – Спи вот в этой комнате, – показываю ему пустую, – и я пошла спать. Спокойной ночи.

– Спокойной ночи.

Обычно я не делала так, не оставляла у себя дома кого-то чужого. Но и выгнать я его тоже не могла. Я, словно старая ворчащая про себя бабка, поплелась к своей кровати, пару минут ещё слышала, как Сергей вышел на балкон и подкурил сигарету, но быстро уснула.

Утро. Дверь в мою маленькую, но уютную бежевую комнату закрыта, большое окно, но штор нет. Солнце ослепляюще светит в глаза, я поворачиваюсь на другой бок, чтобы поспать ещё немного, но вдруг меня будит мужской голос за дверью. Я широко открываю глаза, чтобы понять, откуда это взялось, порой спросонья тяжело сразу вникнуть в реальный мир. Но… Я слышу его голос и просыпаюсь. Я слышу его голос и понимаю, чёрт, как это выходит? Почему мне кажется, что это самое что ни на есть мяукание:

– Маааш, – а звучит, словно «Муррр…», – приготовь мне яичницу.

«Аааааа?!» Широко распахнуты веки. Сердце стучит, что звон его слышно в ушах. Взрыв. Эйфория. Солнце в глаза, да и плевать. Волосы дыбом и по коже пробежались мурашки. Сладко потянуться, лёжа в постельке? Не сегодня. Эмоции. Эмоции. Эмоции выше разума…

Именно так я проснулась этим утром. Знаете, какая первая мысль была в моей голове? Странная, но это моя мысль, первая, с которой я проснулась в то утро. «Я не хочу его отпускать».

Только спустя минуту я поймала себя на мысли – почему вчера мне было абсолютно наплевать на человека за дверью, и даже немного не приятно оставить у себя нежеланного гостя, а сегодня я не хочу отпускать его?

Я выхожу из-за двери проверить, не сошла ли я с ума. Впрочем, была к этому совсем близка. Хм, точно, близка…

– Доброе утро, – он широко улыбнулся мне.

– Доброе, – улыбнулась я в ответ, но совсем потерянной, сонной и не понятной улыбкой и так же растерянно спросила: – Яичницу?

– Можно.

Мы отправились на кухню, где я сделала нам кофе и завтрак.

– Ты такая милая, когда сонная, – улыбнулся Серёжа.

– Спасибо, – тихо поблагодарила я и отвернулась к холодильнику, пытаясь собрать мысли по полкам. – Я совсем забыла, – опомнилась я, – у меня ведь в холодильнике банановый пирог. Хочешь попробовать?

– Пирог? С удовольствием!

Я положила ему самый красивый кусочек, думая о том, что вряд ли повара можно удивить своими кулинарными способностями, но пусть хотя бы это будет «неплохо» выглядеть.

– Маш, – попробовал он моё изобретение, – это нереально вкусно! Дашь мне рецепт?

– Эмм… Тут не сложно. Но раз тебе правда нравится, конечно, – растерялась я.

Так смешно я мямлила, перебирала слова и неловко щёлкала пальцами, сжатыми за спиной.

– Я такого не пробовал.

– Приятного аппетита, – пожелала я, всё так же растеряно и, словно, крадясь на пятках, села рядом с ним.

А потом мы разговорились. Мы ещё пол дня были вместе. Всё это время мне было очень непонятно моё состояние. Странно испытывать в некотором роде тёплые чувства, совсем ничего не зная о человеке. Он что-то рассказывал, а я слушала. Слушала, а не слышала. Он улыбался, а я в ответ самой искренней, как ни к кому, улыбкой. Мне было интересно наблюдать, как он двигается, что говорит, как реагирует на мои вопросы. Его жесты, мимика, то, как он оборачивался на меня, улыбаясь и то, как он поднимал брови от удивления, походка – всё свело меня с ума. Я не могла убрать из головы мысль о том, какой он в постели постели. Желание было безудержное. Но до тех пор, пока он не ушёл, мы разговаривали обо всем и мне было хорошо. А потом он всё же ушёл. Под вечер. С той минуты мне стало действительно очень грустно. Так грустно, что будто чёрные полосы меня окутали с ног до головы. И вроде ничего плохого не произошло. Он. Просто. Уехал. Домой. Но, Боже, как я не хотела его отпускать. Захлопнув за ним дверь, я выглянула в окно балкона в надежде ещё раз его увидеть. Хотя бы издалека. Но больше я его не увидела. Остальные пол дня прошли в смятении.

Я ходила по квартире, как сумасшедшая, туда-сюда. То пела песни, то хотела разреветься навзрыд, пила кофе, курила одну за одной и так не смогла найти себе места и ответа на вопрос «как?». Как это произошло? В какой момент это щёлкнуло, перемкнуло и вырубило пробки?

Я прекрасно помню этот момент…

Одеваюсь. Сажусь в автобус. Нет, этого лучше не делать. Но мне так хреново на душе и непонятно почему. Остановись, – шепчет голос внутри меня. А я не слушаюсь. Я выезжаю. Это не поможет решить мои проблемы, я знаю, что завтра мне будет плохо. Но я слабачка. Хорошая отмазка, правда?

Скрутка купюры, трек, вдох.

Так вышло, что наш с Сергеем график совпадал, на моё счастье. Каждый свой рабочий день я окрылялась мыслью о том, что сегодня встречу его. Мне так хотелось узнать его ближе. Я просыпалась в четыре утра и приводила себя в порядок. Макияж, причёска, кофе. Я хотела быть для него особенной. И мне казалось, что я была такой для него. С ним мне вообще многое казалось особенным. В том числе и он сам.

Свою работу я любила. Скорее не так, я любила в своей работе его присутствие. Я заряжалась настроением от его улыбки с утра. Странно, правда? Я, как маленькая, влюблённая девочка с пока ещё ветром в голове крутила его в своих мечтах. Наверное, я всё же маленькая влюблённая девочка. С ветром в голове.

Представляете, открываю дверь, захожу в ресторан, спускаюсь в раздевалку, а там он. Стоит улыбается, гладит рубашку, надевает её на обнаженное тело. Пока он застёгивает пуговицы, я стою, оперевшись на стену и нагло наблюдаю за ним. Он поворачивается ко мне, улыбается и я захожу внутрь. Раздевалка маленькая и мне так хочется, чтобы она была ещё меньше, чтобы нам было совсем тесно. И я расплываюсь в самой искренней улыбке, смотрю в его глаза и мечтаю видеть их каждый день.

– Привет, – говорит он.

– Привет. Как дела? – я стараюсь не показывать того, что растворилась в этой минуте, в его глазах, улыбке и заставляю его ответить мне на вопрос.

– Хорошо, Маш. А твои?

– Отлично, – ответила я.

Спустя минуту, когда он вышел из раздевалки, я быстро переобулась и скрылась в уборной, достав из лифчика пакетик. А дальше – работа. Я принимаю заказы, спешу пробить их и время от времени поглядываю на него. Улыбаюсь. Он тоже улыбается мне в ответ. А в сердце зажигаются все огоньки и я наполняюсь энергией. Меня словно подогревает с обеих сторон. Обе стороны – не нормальные. Не правильные. Одна сторона совсем дьявольская –  порошок. Другая – менее обидная, страсть. И не понимаю, что хуже, ведь последствия ожидаются дерьмовые от обеих сторон.

Час-пик прошёл и Серёжа собирается на перекур.

– Выйдешь? – приходить мне эсэмэска.

И мы снова выходим в нашу арку, я, немного его стесняясь, пытаюсь поддержать разговор, но практически не могу связать и двух слов.

– Ты и сейчас работаешь стриптизершей? – вдруг спросил он.

– Нет, пока нет, – быстро ответила я, глядя в пол.

Он задумчиво закурил сигарету:

– А как это вообще происходит? Я пришёл в клуб, ты меня встретила и что потом?

– Я начинаю раскручивать тебя на деньги, – уверено начала рассказывать я, выдохнув дым, – просить угостить алкоголем, а после того, как ты напился, позову тебя в приватную комнату.

– Приватная комната, – усмехнулся Сергей, – и что же, хочешь сказать, ты не ублажала своих клиентов чем-то большим, чем просто танец?

– Нет, я никогда не работала с интимом, – ответила я честно, немного затаив обиду внутри, потому что он так подумал.

Но чего я ожидала? Рассказать всем вокруг о своей ночной жизни, о том, как я зарабатываю, крутясь на пилоне, разводя мужчин и доставляя им удовольствие приватными танцами, а потом ждать, что ко мне будут относиться, как к невинной девушке? Уж точно нет. Но я не боюсь рассказать правду про себя. Мне не стыдно и не было стыдно сказать, что я – стриптизерша.

– Хочешь сказать, что у тебя ни разу не было клиента, который тебе предложил бы больше денег за то, что ты с ним переспишь?

– Были, конечно, были. Но это не значит, что я спала с ними, – я честно наставила на своём.

– Но ведь были те, которых ты хотела?

– К каждому гостю я относилась как к очередному кошельку, они не возбуждали меня и я не рассматривала этих мужчин в качестве объекта для секса. Я привыкла так.

– Хм… Ну понятно, – недоверчиво ответил он, но я и глазом не моргнула, хоть и не хотела, чтобы он думал обо мне плохо.

Потом мы заходим в ресторан и я вижу укоризненный взгляд шефа в нашу сторону. Своим взглядом она окинула меня с ног до головы, сделав недовольное лицо. Да, шеф у нас девушка. Приятная на внешность, симпатичная и на первый взгляд, очень милая.

– Добрый день, – поздоровалась я.

– Здраст-т-т-ть, – ответила шеф.

Если бы не её укор в мою сторону, возможно, у меня не появилась бы к ней неприязнь с самого начала. Но я, как человек с глубокой душой, тонко чувствую людей. Так что эта нелюбовь была совсем личной.

Позже, когда я уже включилась в работу, обслужила несколько столиков и убралась, я получила эсэмэску от Серёжи:

– Маш, шеф злая. Она говорит, нам нельзя общаться с официантами. Это было адресовано в мой адрес, как я понял. Хоть и говорила она это при всех.

– Что за бред? – разозлилась я, – С чего это?

– Она думает, что у нас с тобой… Это может помешать работе.

– Но мы ведь не перестанем общаться? – я замерла в ожидании, но всё же ответила чуть грубее: – Мне плевать на неё.

– Нет, конечно, не перестанем. – И тут я свободно выдохнула.

Мы всё равно общались, несмотря на её недовольство. И именно тогда мне хотелось ещё больше общаться с ним, но больше не назло, а потому что это было… Можно сказать запрещено. Я ненавижу, когда покушаются на мою свободу. Ну вот такой я человек. Почему я должна прятаться? Я свободна. Никто не имел права запретить мне общаться с ним. Я знала о запрете отношений на рабочем месте, ибо так ж знала, что это мешает работе. Но меня не останавливало, нет, не останавливал даже тот факт, что я могла потерять работу. По сути мне было плевать на этот ресторан и людей, которые в нем находятся. Для меня эта работа была своего рода игрой. Важно было одно: я чувствую себя хорошо рядом с ним. Нет. Я чувствую себя космически. По-другому трудно описать то захватывающее чувство, которое обвивало меня с ног до головы.

Мы постоянно переписывались. На работе и вне её. Я почти никому не отвечала на сообщения, я почти никого не видела… Но каждый раз, подойдя к стейшену, где лежал мой телефон, я знала, что там есть хоть одно сообщение от него. Меня распирало любопытство, что же там написано сейчас. Знаете, его сообщения я как будто чувствовала. Я слышала, что это он написал. Я знала, если загорелся мой дисплей – это он и никто другой. Не важно, где я была – на работе или дома, где-то ещё – у меня всегда было время ответить ему.

Я не хотела работать официантом. С самого первого дня, когда я впервые зашла в этот ресторан, я ловила себя на мысли, что пришла сюда ненадолго. Немного разобраться с долгами и накопить денег, а потом уйти. Я согласна, денег можно заработать в почти лбом другом месте, но мной как будто что-то правило, будто это не я управляла своими действиями. Будь то стечение обстоятельств тли предсказание гороскопа со словами: «Не спешите уходить с новой работы, даже если это кажется вам бессмысленным». Да, но буквально за пару недель я уже так привыкла к этому месту… К месту, где был человек, который украшал моё пребывание в V. И не только в V., но и всю жизнь на тот момент.

И всё же денег было катастрофически мало для меня. Единственное место, где я могла подработать – это клуб. То есть, конечно же, это не единственное место, но я думала так на тот момент. А что я ещё умею? Девочка двадцати лет со средне-специальным образованием товароведа, где я совсем не хотела учиться и сделала это только по настоянию мамы, так как в пятнадцать у меня состоялся внеплановый переезд. Я любила деньги. Почему? Не понятно. Я ведь совершенно не умела ими распоряжаться. Иногда мне казалось, что я больна шопоголизмом или каким-то другим …измом. Но всё же, время от времени, я придумывала идеи, как можно заработать другими путями. Правда, они тоже не совсем честные. Иногда мне везло в автоматах, иногда я играла на деньги.

Ещё один пример. У меня был знакомый лет тридцати – тридцати пяти. Состоятельный человек, высокий блондин, с хорошей машиной и собственной квартирой. Одет с ниточки, отглаженная рубашка, брюки, на руках часы от Michael Kors, чистая до блеска обувь. Говоря о внешности, он был страшноват, тем самым не очень приятен мне. У этого человека был фетиш – стриптиз. И как-то раз он попросил меня станцевать ему в машине, за определенную плату, разумеется. Я согласилась. Полчаса нахождения в месте, где мне было не особо приятно, но тем не менее, пять тысяч в кармане. В общем-то ничего сложного. Просто танцы, как в клубе, но с одним зрителем. Всё это было без лишних движений. Кому то это может показаться не логичным, но, поверьте, в мире много необъяснимого. Он предложил мне заработать во второй раз. Я подучила от него смс, когда была на работе. В тот момент на нашу открытую кухню зашёл Сергей.

– О чем думаешь? – пишет он спустя несколько минут,, увидев, что я стою около барной стойки с телефоном в раздумье.

– О том, что сегодня нужно выйти на подработку ночью.

– Будь аккуратнее.

– Всё хорошо.

Он ведь понимал. Он понимал, что я иду работать не официантом и не продавцом.

– Я почему-то переживаю, Маш, за твои там… Чёрные схемы заработков, – и немного погодя: – Ты такая, же как и я. Ходишь по лезвию ножа. Вот такая ты. Знаю, я чувствую своих людей. Не знаю, зачем я это тебе говорю, но я правда за тебя переживаю.

–– Приедешь ко мне на выходные? – не обращая внимание на его слова спросила я. Но не потому что мне было всё равно. Просто мне нечего было ответить. Я и сама знала, что делаю неправильно.

– Выходные с тобой, круто, Маш! Я с радостью, – и мне было так тепло от этих слов.

Я признаюсь вам честно, на тот момент я уже хотела наркотиков. Хотела не так, что имела желание развлечься или не спать двое суток, а понимала, что снова почувствую себя живой и веселой. Я покупала. Вместо того, чтобы откладывать деньги, я ехала в другой район за пакетиком с изображением дьявола.

Скрутка купюры. Трек. Вдох…

Я танцую в новом Lexus у своего знакомого, получаю деньги и иду домой. Получаю от него смс:

– Всё было великолепно.

И новая стадия отходника – психоз. Время было под вечер. Я лежала в поту без сна и молилась, чтобы это быстрее закончилось. Я тряслась от холода и страха, звуков, что доносились из кухни. Вероятно, это гремел холодильник, но мне было адски страшно по-своему. Тогда из большого зала с балконом я переехала в соседнюю комнатку. Быстро содрала постельное бельё с дивана, вытащила зарядку для айфона из розетки и убежала. Я запирала дверь в свою маленькую комнату и стучала кулаками по подушкам. Еще я вспомнила, что Серёжа обещал приехать, а я снова не подготовленная ждала его и одновременно жалела о предыдущей дозе.

Он написал, что скоро будет. Я на последних силах иду в ледяной душ, как будто пытаюсь смыть с себя остатки нервоза. Стрёмно в свои двадцать опираться на стенку, чтобы на раздолбать себе голову.

Смотрюсь в зеркало – блестящие коричневые глаза, немного уставшие, блестят не естественно, конечно. Выпрямляю волосы. Да, знаю, что они портятся от утюжка. Но я привыкла к таким процедурам, хоть и волосы у меня очень густые и кудрявые. За мое недолгую жизнь мне раз пятьсот сказали, что о таких волосах мечтают все, а я помню, как будучи подростком, вырывала себе клоки волос, потому что хотела, чтобы они были как у всех. Чашка крепкого кофе. Тушь, духи. В общем то я готова. И вот звонок в домофон.

– Это я.

Я открываю входную дверь. Ну вот и привет. Зачем мне мир вокруг, если даже сквозь двери до моего порога светит солнце, когда он заходит? И мне не нужно уже было ничего. И мне становилось хорошо. Я больше не чувствовала на себе отходняк от наркотиков. Хотя наркоманкой я чувствовала себя больше обычного.

Бывает же, когда болит голова, принял цитрамон и через некоторое время уже не болит. Моим цитрамоном стал он. Каким-то странным образом в меня вселялась энергия для жизни и для времени, чтобы отдать его ему. Я клянусь. Проходило всё. Боль, плохие мысли, негатив. Появлялась эйфория от его присутствия. Это то, что можно сравнить с наркотиками и даже больше. Ни с кем другим, никогда я не чувствовала себя так.

Он зашёл с бутылочкой хорошего красного. Знал, что я люблю. Знал, как меня спасать, не зная, что нужно спасать.

Вы когда нибудь видели взгляд человека, который смотрит на вас сквозь душу? Честное слово, сквозь самую душу…

И вот я наблюдала, как он меня рассматривает своими глубокими зелёными глазами, в то время, когда я пялилась на его губы, шею, мечтала поцеловать его. Это желание было больше, чем ровно дышать. Я слушала, как чувственно и задумчиво он говорит. Меня бросала то в жар, то в холод и все мурашки мира собрались и  покрывали моё тело с головы до ног. Помните вампирскую сагу? Если бы я была Беллой из «Сумерек», я бы точно знала, как играть её роль.

– Хорошее вино, – обратила внимание я.

– Да, мне тоже нравится. Ты ведь обычно не пьёшь?

– Да. Но сегодня я даю себе отпор, – улыбаюсь я, – я согласна сделать это в хорошей компании.

– Почему ты выбрала стриптиз? – спросил Сергей и уставился на меня, отпив вина из своего бокала.

– Это было неожиданно для самой меня, – ответила я.

– Расскажи мне.

– На самом деле ничего особенного. Я приехала в Питер, устроилась на работу, в продажи. Продавала одежду сначала женщинам, затем поняла, что с мужчинами работать проще и одевала мужчин. Спустя два месяца ушла, потому что продажи упали, а мне хотелось больше денег. И в ту же неделю мне предложили работу танцовщицей. Ну а что мне? – рассуждала я, – Мне двадцать, я первый раз услышала о таких больших деньгах, вот и поехала на собеседование. Сначала было страшно. После первого дня мне было противно от самой себя… – я начала вспоминать свои «грязные» танцы, – утром я шла домой с пачкой денег и плакала. Ругала себя за то, чем я занимаюсь. А потом меня отпустило. Я больше не стеснялась раздеваться и танцевать приватные танцы гостям. Я общалась с мужчинами и узнавала их. Мне стало интересно, ведь я была неуверенной в себе девушкой. Я научилась красиво двигаться. Ещё одним бонусом стал тот факт, что я больше не принимала всё близко к сердцу, как я это делаю обычно. Говоря более сентиментально – моё сердце стало холодным среди людей, для кого самое важное – это деньги. Но я поняла, что это не моё. Я чувственный человек и прятать свои чувства глупо. А в клубах я их прятала. Деньги лечат, говорят..