Покаяние

Дальше, через какое-то время появился Толя, которому ты дал мой номер телефона, ему кажется, какая-то шлиф машина нужна была, не важно. Он мне и рассказал, что ты, наконец купил очередную квартиру, на Верховиной, сделал очередной ремонт, и бла, бла, бла…Потом Толя еще раз как-то пытался ко мне подкатывать, и еще. Ему не повезло еще в 1995)))))) Шансов 0! Я поняла, что вы друзья чисто условные, возможно ошибаюсь. Уж не знаю, что послужило для тебя поводом, но ты, любимый мой, опять появился с МЯУ, МЯУ, МЯУ. На самом-то деле я всегда знала, ты всегда возвращался ко мне и вернешься!!!!!!!!! И вернулся! Сказал, что не помнишь, как я тебя выгнала, правда??? Сказал мне что-то, ну и сказал, мы начали просто пользоваться друг другом((( Что с тобой опять происходило тогда? Прости, но я ОПЯТЬ не спросила, прости меня, пожалуйста! Я ведь так давно от тебя закрылась, спряталась, убегала и уже много лет подряд, бежала, зачем??? Любила, всем сердцем и такое делала, о чем я тогда думала??? И начала чувствовать вину перед тобой за измену, и закрываться еще больше, чтобы ты не догадался.

НО, наша «чуечка» друг на друга))) Я поняла, что ты догадываешься, когда на лестнице ты встретился с моим соседом. «Чуйка» она такая! Прости! А чуть позже, ты очень странно, поздравил меня с ДР. Вылезая с моей кровати, выдал еще…, что помнишь, у меня был когда-то ДР и начал перебирать баксы в портмоне. Достал 20 – спрятал, достал 10, еще 10 – спрятал, достал 5. На тебе, купишь помаду для соседа))) И смешно и нет. Да и выглядело твое шуршание в портмоне после кровати, странно и не приятно. Как будто такса у тебя на меня появилась.

Я трусло, прости, но я видела, что ты любимый мой, потом начинал оттаивать понемногу, боясь что , что-то опять не задастся, опять ничего тебе не сказала. Я сама притягивала на себя все, то, что потом и происходило. Подобное притягивает подобное. Ты ошибался, а я не говорила, что мне это не нравится, очень не нравиться. Хотя, я помню, что мы в самом начале отношения говорили о том, если что-то не так, не устраивает, не нравиться, не понятно – ГОВОРИТЬ! Руководить тобой! ПРОСТИ! Я не послушала тебя, прости Володя! Не оправдание конечно, но я еще не выросла тогда, глупая была. МОГЛА БЫ ВСЕ ИСПРАВИТЬ, наверное, сейчас половину жизни отдала бы!

2004

2005

2006(самый классный после 95 и 96)

После квартиры на Верховинной начался новый период у нас. Любимый мой, ты снова становился мягким, чутким, нежным, внимательным. Таким как раньше. Моим ЛЮБИМЫМ и неповторимым мужчиной, который снова делал меня счастливой женщиной, спасибо тебе! Для меня это важно и очень ценно! Но и тут ПРОСТИ, я опять смолчала, когда надо было говорить, ПРОСТИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Тебя, мой хороший, бедного так начало разрывать. То ты снимал кольцо, то одевал, опять снимал, но потом не одевал до самой трагедии. А Я НАБЛЮДАЛА И МОЛЧАЛА, ПРОСТИ! Мне было очень больно смотреть, как ты мечешься, тебе неспокойно, мечешься между мной и семьей, или деньгами, или еще чем-то? Я знала, о чем ты думаешь, НО Я НЕ ЗНАЛА, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ? ПРОСТИ! ЛЮБИМЫЙ мой, ты оттаивал, а я молчала. Оттаивал, да так страстно, нежно, искренне. Я чувствовала, опять появились МЫ! У тебя появилось океан нежности ко мне, трепета, чувственности. Ты опять стал моим мужчиной, моим единственным, желанным и страстным. Твоя страсть была очень нежной, все для меня. Это были новые ощущения, спокойствия, вернувшегося доверия, понимания, чувственности. Люблю тебя, очень люблю и благодарна за каждую твою ласку, каждый поцелуй и за обнимашки руками, которые я очень любила и люблю. Спасибо, тебе, как мужчине, как любовнику и любимому.

Но я по слепоте своей воспринимала это как должное, я продолжала от тебя почему-то убегать, наверно после всех предыдущих наших недомолвок. Типа опять должен. ВОЛОДЕНЬКА! НЕ ДОЛЖЕН! Любила тебя, обожала тебя, ждала тебя, не хотела отпускать, но моя корона (глупость, гордыня моя, выпендреж) НЕ ДАВАЛИ МНЕ СНОВА ВПУСТИТЬ ТЕБЯ В СВОЮ ЖИЗНЬ! Ты ко мне с открытым сердцем, а полностью закрыта. Ты ко мне и так и сяк, и еще как, а я люблю и купаюсь в твоей нежности, но молча и спиной. ПРОСТИ МЕНЯ!

Ты начал говорить, хочу девочку, хочу дочку.

ЗАЧЕМ???????????????????????????

(вопрос с позиции того, что произошло) Тогда, тому, что ты захотел ребенка, была рада как никогда. Все через столько долгих лет начало налаживаться. Столько трудностей, лет и мы прошли через все это ради НАС. Но мы ОПЯТЬ не разговаривали. Это въелось в наш образ жизни и наше общение. Мы очень ошиблись, когда замолчали!!!

Ты спрашивал, хочу ли я с тобой жить? Хочу!!! И сам потом говорил, что если бы мы жили вместе, то ругались бы, бла, бла, бла … и вообще бы разошлись бы, бы, бы… Я опять молчала. В 1997 ты обидел меня сильно, и я боялась повторения чего-то подобного. ПОЧЕМУ Я С ТОБОЙ НЕ ГОВОРИЛА ОБ ЭТОМ???????????????????????????????????????????????????

Жить с тобой, венчаться, встречать каждое утро – МОЕ САМОЕ БОЛЬШОЕ ЖЕЛАНИЕ ДО СИХ ПОР. 25 лет я ХОЧУ этого, хочу тебя, моего мужчину, каждый день и каждую секунду с тобой, только с тобой! Люблю тебя всем сердцем, каждой своей клеточкой, до дрожи, как и раньше, ничего не изменилось за эти годы. Только осознанней стали мои чувства к тебе, мой любимый мужчина!

В 2005(4?) ты заехал ко мне на работу, на Жилянскую, посреди дня, для того чтобы сообщить, что ты, Опять купил квартиру. Квартиры, квартиры, квартиры…наказание, какое-то с ними для меня. Однокомнатную, во «Временах года», цену сказал, рассчитываешь до пенсии выплатить) И эту уже точно для себя купил, будет нашим гнездышком))????????

ЗАЧЕМ?????????????????????????????????????????????????????????????

Я тогда посмотрела на тебя, и даже и не знала, что думать? Где квартира – там для меня беда( Если ты хотел меня как-то привязать к себе, то я и так твоя , целиком и полностью, и не куда не собираюсь. Зачем мне кто-то, если у меня мой любимый только недавно оттаял, мой единственный, неповторимый и желанный мужчина!!! И это архиважно для меня. Мой Владимир Михалыч! Люблю тебя, Володя! Знаешь, пишу и просто чувствую твою энергетику того прежнего, нежного, сильного, в чем-то приятно наглого, но такого понятного. Я считывала тогда твои мысли с полуслов, с жестов и даже на уровне подсознательного. Ты опять аж звенел от своего обаяния, твоя улыбка не сходила с тебя, глаза горели!))) Но моя беда, ты полностью повернулся и вернулся ко мне, а я так и осталась обиженным 23 летним ребенком. Понимала же, что счастливой делаешь меня только ты, и делаешь! Что плохое и тяжелые наши периоды где –то в прошлом, ушло все ненужное, отсеялось. А я так и не доверилась тебе! Хотела жизни с тобой и молчала. Молчание ломает все( А со мной рядом такой люксовый уже не парень тридцатилетний, а взрослый мужчина за сороковник, мечта! Прости! Моя корона сыграла со мной не по-детски злую шутку.

Я честное слово, я не специально. Знаешь, я ведь тебя толком и не ревновала к жене никогда, бывало конечно, но без перебора. Я знала, ты мой! Ты всегда возвращался! Я любила тебя безгранично, беззаветно! Я молчала, ты продолжал метаться, мы так и не начали откровенно говорить, может потому, что раньше часто ты говорил, что любви нет? Так и что ж говорить, о чем, о квартирах))) очередных или внеплановых))) Но отношения между нами стали опять очень теплыми, нежными и чуткими. Не страсть, как в 95, это была другая химия, но очень сильная.

Родной мой, я очень счастлива с тобой.

Люблю тебя, живу с тобой в одно дыханье

Я твердо знаю, что ты только мой

Я обнажаю душу снова пред тобой, признаньем

Услышь меня, прости, прими,

Заставь покаяться, но не отвергни чувства

Давно мы стали странными людьми,

Мы оказались в власти безрассудства

Но не жалею я ни о тебе, ни мне

Ни о ночах бессонных и тревожных

Я счастлива всегда спешить, бежать к тебе

И невозможное с любимым сделать можно!

Когда опять уйдешь, исчезнешь в никуда

Не в первый раз я стану за тебя молиться

Что бы Господь берег, любимый мой, тебя

И ничего с тобою не случиться

Родной мой, почувствуй, как я счастлива с тобой

ПОЧУВСТВУЙ!!!!!!!!!!!!!

Если захочешь, полистай стихи, тут чуть- чуть, не все, но там столько моей короны. Прости!

Одна ночь с тобой – Еще не любовь!?

За долгие годы знакомства с тобой?

И в летнее утро, вновь слышу я – нет!

И так, мой любимый, одиннадцать лет.

Случайная ночь, ничего, так бывает

Вот только тоска за тобой разрывает.

Ты снова исчезнешь на месяц, на сколько?

А мне без тебя одиноко и горько!

Были как-то с тобой у меня на даче, ты с Молдавии сразу ко мне заехал)))

Был еще действительно очень красивый, светлый, без обиды стих на 11 лет нашего знакомства, но на этом сайте его нет. Я трусло! Я его распечатала вкладышем в открытку, но так тебе и не отдала. Комплексы, что девочку не поймут, опять обидят))) Прости, столько всего было рядом с тобой, и все мимо, это не правильно.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь. Иначе, молчание ломает судьбы – это про меня! Вот и говорю наконец-то, через почти 25 лет!

Спасибо, Володя, что читаешь! Я всегда знала, ты сильный! Прости!

2007

Про ребенка. Это самое страшное и тяжелое, для меня точно!

Так как мы толком откровенно так и не разговаривали очень давно, ну нового ничего, я тихонечко помалкивала, а ты и не спрашивал ни о чем, но что–то говорил, и я всегда тебя слушала и слышала. Хочу дочку я слышала часто и как-то очень убедительно это звучало. Отношения наши стали теплыми, нежными, ты без кольца, о твоей очередной квартире я и не вспоминала, между нами тепло и спокойно.

У меня группа крови 1+, а она ох как капризна к зачатию, сплошное противозачаточное если не с такой же 1+. У тебя видимо не 1+? Секс абсолютно открытый больше 10 лет, залетов нет, хочу дочку есть! Володенька, любимый мой, ЗАЧЕМ БЫЛО ТВОЕ ХОЧУ???????????????????????????????????

Я человек верующий, не фанатик, но не на словах, а на молитве. УЖАС В ТОМ, ЧТО

НАШ РЕБЕНОК БЫЛ ВЫМОЛЕННЫЙ!!!!

Я все твое «хочу девочку, дочку» вымаливала для нас ребенка, но ничего не получалось. Вот, что значит не говорить откровенно! И когда я поняла, что беременна, а поняла это перед своим ДР в 2007 году, я не сразу поверила, но тест показал++. Я перестала пользоваться даже электрочайником, чтоб излучений поменьше, только бы не навредить ребенку.

12 лет открытого секса, твое хочу, между нами все тихо, ты успокоился, кольца на руке у тебя нет. Боженька услышал меня!

Я четко понимала, что если что-то пойдет не так, то я потеряю двоих сразу (реву сейчас, боль не отпускает, да и вряд ли отпустит полностью) Я ведь тебя очень хорошо знаю! Тебя опять начнет штормить, ты будешь опять метаться и т.д.

НО Я НЕ ДОГАДЫВАЛАСЬ, ЧТО МОЕ ОПАСЕНИЕ ПРО НЕ ТАК, ПОЙДЕТ ОТ ТЕБЯ! Любимый мой, я не перекладываю ответственность на тебя, ПОСЛЕДНЕЕ слово ведь было за мной! Вина полностью моя, что ребенка нет! Я ведь могла уйти, убежать, когда ты разблокировал двери в машине! Я ведь знала, что тебя штормит в непонятных для тебя ситуациях. Я надеюсь, что хоть какая-то малая часть того, что ты говорил, правда. Ты так кричал, ты такое кричал, ты кричал на меня первый раз за 12 лет. Ты, никогда не повышал на меня голос! Ты обещал рассказать потом подробности ПОЧЕМУ НЕТ???????????????????????? ЗАЧЕМ ПРОСИЛ ДОЧКУ???

Мы всегда жили больше твоей жизнью, твоими делами, обязательствами перед твоей семьей. Твои желания были приоритетнее моих желаний. Я свой выбор сделала еще в 1996. Но вина тут моя, мое решение было последним!

ПРОСТИ, ВОЛОДЯ! ПРОСТИ! ПРОСТИ! РЕБЕНОК, ПРОСТИ НАС!

Когда через пару дней до меня окончательно дошло, что произошло, я как шальная орала, что мой ребенок у Господа на коленях. Все величину моей боли я не буду тебе описывать, это страшно.

Как я тогда это пережила,я не знаю?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я знаю, наш ребенок у Господа на коленях и моя бабушка по отцу с ним рядом. Это мои чувства(возможно самоутешение). РЕБЕНОК БЫЛ ВЫМОЛЕННЫЙ!!! Реву сейчас… Эту потерю я своим здоровьем я отгребаю до сих пор. Сама виновата, надо было бороться с тобой, за жизнь ребенка, а я как в ситуации с тобой в 1997, когда ты принял решение не разводиться, ОПЯТЬ СДАЛАСЬ! Реву, прости меня, пожалуйста, если можешь, прости!

Моя жизнь после потери ребенка рухнула, а когда ты «слинял», рухнула еще ниже, на самое дно. Не самый твой лучший поступок, не мужской, но я виновата и тут. Я долго к тебе была спиной повернута, а вот и обратка прилетела. Когда тебе нужна была поддержка, я с короной и обидой к тебе, а теперь мне нужна твоя поддержка и нет ее. Мы должны были, наверное, поддержать друг друга, но не сделали этого.

Гормоны у беременных шалят, а после потери, стресс, шок, гормоны – смесь такая всего получилась( Мог бы и стерпеть(!!!, когда мы последний раз разговаривали, я только для того чтоб тебе сделать больно из ниоткуда вытаскивала всякие гадости, которые только когда либо слышала вообще в жизни. Но ты спровоцировал меня, очень спровоцировал. Я тебе говорю, что что-то не так, мне плохо, а ты мне как попугай, я из-за тебя на 200 баксов попал, 200 баксов, 200 баксов. Я тебе говорю, что ты попал на жизнь ребенка и на мое здоровье, а ты опять 200 баксов…Понимаешь на нас ты попал??? Да меня и переклинило, опять про деньги, ты опять променял меня на деньги!!! Прости! И еще, похоже у меня это хорошо получилось, переклиниться, ха-ха, вот только это и получилось(

Про корявый аборт и его последствия тебе не напишу. Захочешь, сам потом спросишь, что было, а было много, сложно и долго((( Сама виновата. Не хватило силы воли отстоять жизнь маленького человека. Вот и возмездие за вымоленную и преданную душу.

Будучи абсолютно закрытой от тебя, и не пыталась подумать, что ты тоже чувствуешь что–то, боль, страх, потерю, гнев??? Что ты чувствовал??????????? Я привыкла к тому, что я знаю, что ты думаешь, а чувствуешь???

В наших отношениях опять про «чуечку», ты сказал , что ты знал, что я скажу тебе о том, что я беременна. Ты всегда все знал, и знаешь обо мне и я о тебе, если капнуть поглубже. И еще, ты не сразу принял решение уйти, я Чувствовала! тебя и твои мысли. И когда, Володенька, ты принял решение, я почувствовала это настолько ясно, я ЗНАЛА, ты УШЕЛ! Я тебя больше не увижу! Но это не про уходя, уходи, нет! Я знала, ты в этот раз ушел, но ты все равно будешь мой! И я права! И ты это знаешь, если стряхнуть все, что легло 13 годами сверху, мы пасем друг друга по всей жизни, все эти годы! А потом опять трусим, почему-то???

Жизнь после потери. Может и пишу в надежде, что ты прочитаешь это, и поймешь, что вообще происходило с нами. Попытаешься понять, простить и поговорить.

Молчание разрушает, а ты молчишь. Я просила у тебя о разговоре в 2015, написал ОК поговорим и не перезвонил. Ты не откликнулся на мою просьбу и сейчас в 2020! Я надеюсь на твое понимание. Ты сильный мужчина и мудрый. Да и возраст у нас не тот, чтобы думать, кто и что о нас скажет. Некому-то нас судить за нашу жизнь.

Владимир Михайлович! Ты понимаешь, мой хороший, как нам важно поговорить! Гешефты надо закрывать! Откликнись, пожалуйста! Какие-то комплексы, страхи, морщинки на лицах, седина в волосах, возможно проблемы со здоровьем – это значимо, но для меня важен ты, как и раньше. И мне важно увидеть твои глаза, и знать, что ты меня простил! Прости меня, это мое покаяние к тебе!

Я благодарна тебе, что в этом 2020 я наконец то выросла до взрослой женщины. Я БОЛЬШЕ НЕ УБЕГАЮ ОТ ТЕБЯ! И ОТ СЕБЯ! Я осознала все произошедшее за почти 25 лет! Спасибо, что остановил мой вечный побег от тебя. Сколько жизни прошло мимо, сколько я еще бежала бы от тебя и куда я прибежала бы? Не видеть, не слышать, не чувствовать было фанатичным желание после твоего исчезновения! Надо разговаривать, даже если у тебя ко мне уже ничего не осталось. Но и это скорее не так, не сохраняют номера телефонов людей мимо проходящих))) ПРОСИТИ!

И опять про туже «чуечку». Когда у тебя родился внучок,(поздравляю, похож на тебя, у Марины в ФБ фотка выложена, копия тебя, только цвет глаз поменять, а так маленький ты, стан, подбородок, взгляд твой)))!!!) я почувствовала , что рядом с тобой появился маленький человек. Я сначала подумала, что жена родила тебе второго, ведь ты же хотел девочку. Но когда ты поменял номер телефона, я начала тебя искать, и наткнулась на фотки твоего сына в ФБ, поняла, что это маленький внучок! Симпатяга! Береги его! Очень береги! Он твое продолжение, от которого ты когда-то отказался! Не от внука, от продолжения тебя!!! Больно(((

Я до сих пор не могу понять тебя, что это значило?

Почему хочу дочку и потом так??? ПОЧЕМУ???

Мне было сложно понять и простить тебя, но жить с постоянным камнем на душе и с болью в сердце просто невозможно. Правда, невозможно! Чувства между громадной любовью к тебе, и твоим предательством. Не без моей помощи, конечно, это все произошло. Я простила тебя наверно только потому, что всегда очень сильно тебя любила. Ненависть ни мне, ни тебе счастья не принесла бы. А я всегда хотела, чтобы ты был счастлив! А за ребенка ответ за мной, последнее решение было за мной, я испугалась того, что ты орал и о чем ты орал. Надо было просто сбежать от тебя тогда(((. ПРОСТИ!

И опять про «чуечку». Через год я перебралась опять на Печерск, надо было вылазить как-то из этого состояния потери и одиночества. Сменить обстановку, пора было приходить в себя. Но это было началом новой истории для меня( В городе я опять начала, куда бы я не выходила, натыкаться на тебя. Ты на машине на Щорса, Леси, Горького, Кудри, Горького Мегамаркет…-ТЫ! Такое впечатление, что кто-то это подстраивает. Но видя тебя, я не видела тебя прежнего. У ТЕБЯ КАК СТЕНА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ БЫЛА. Глаза не горят, улыбки нет, взгляд отрешенный и очень какой-то напряженный все время! Сколько тебя видела, одно и тоже.

Чуйка на тебя срабатывала, но то, что я видела, меня не радовало. Ты раньше как будто сам с собой улыбался, звенел обаянием своим, выражение лица счастливого человека видно сразу. То, каким я тебя видела, состоянием звенящего счастья назвать невозможно было. Я не знаю, что происходило тогда в твоей жизни???

Но был один день, где я опять струсила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сентябрь 2008. У меня была возможность ПОГОВОРИТЬ с тобой. Я вечером шла домой после родительского собрания в школе, документов малой в КИСИ, уставшая, на улице целый день жара была, а у меня еще и температура 38. Вид после такого дня в десять вечера еще тот( В общем полный набор всяких заморочек, чтобы к тебе не подойти.

Шла вечером с малой из школы пешком, а ты, спал в машине на Леси под Казбеком. Я вполне могла использовать шанс и поговорить с тобой!!! Но я подумала, зачем я тебе нужна такая замученная, ушел, так ушел. Подойду, включишь дурака, пошлешь куда подальше, а я с малой, как потом моя корона будет сиять? Я же обиженная на тебя аж до, не знаю до чего? До чего-то… Больше таких шансов у меня поговорить с тобой не было. Прости! В городе еще попадался, а рядом нет! Небесная канцелярия закрыла мне доступ к тебе, за мою гордыню, слепоту и непонимание, того, что я должна была понять и сделать. ПОГОВОРИТЬ С ТОБОЙ ЕЩЕ 10 лет назад, поговорить! Володенька, прости меня, пожалуйста, я правда не понимала! И все мои, если я обиделась, то ты мне сразу должен, НЕ ДОЛЖЕН! Кто хочет – дает, или берет, если дают! А не подошла не потому, что не любила, и любила тебя, и простила тебя, и хотела к тебе, всем сердцем хотела. Но это же надо было признать и главное понять, что дело не в тебе, а во мне!!! Взять ответственность за себя на себя, а я как обиженный ребенок! Боженька забрал у меня тебя, но не забрал то, что я чувствую к тебе почти четверть века.

Я понимаю, возможно тебе не все понятно из всего того , что я написала, мы ведь лет 20 толком не разговаривали. Звучит абсурдно! Но это чистая, правда! Ты, мой любимый, мой мужчина, моя любовь, мой Владимир Михалыч), ты, через всю мою жизнь идешь. Я не знаю, какие там, у Бога на нас планы еще заготовлены, но то, что это не просто флирт из 1995года, с этим и ты не можешь не согласиться! Ты, никогда не выходил из моей жизни, как и я из твоей! Я очень хочу чтобы ты, любимый мой, был счастлив, правда этого хочу. Люблю и всегда буду любить, наверно точно до последнего вздоха)))

Я старалась держать с тобой дистанцию после 2007, но сейчас, когда «шандарахнуло», да за все года сразу, да так сильно, Володя, надо, наконец поговорить!!!

Я выросла, я могу поздравить себя, в мои без месяца 47, что я взрослая девочка))) наконец! Я взрослая женщина!!! УРА!!! Спасибо, тебе, мой замечательный мужчина, что ты все это как-то пережил, терпел мое детское поведение по отношению к тебе и к нам обоим. Прости меня, я не знаю, как я могу это исправить? Как вымолить твое прощение? Тут только на Бога могу надеяться. Может, конечно, все, что произошло и к лучшему, для кого-то, для чего-то, говорят же, что все, что делается к лучшему, но только я не знаю, что с этим теперь делать??? Быть рядом с чутким, нежным, страстным мужчиной, данным мне точно Богом, любить его всем сердцем и так все испортить??? И понять это так поздно! Прости меня!

Я очень хочу знать, что ты думаешь, о чем думаешь и что ты чувствуешь? Что внутри тебя сейчас? Прости! Я думала, что я в тебе ошиблась, а оказалось, что Я В СЕБЕ ОШИБЛАСЬ! Ты, возвращался, а уходила я от тебя, закрывшись от тебя, прости!

Возможно от того, как все складывалось между нами год за годом, ты тоже не осознавал все то, что происходило. Так было удобно, но удобно не всегда значит правильно!

Я очень сожалею, насколько я была не права, как женщина, неправа, и очень тебе благодарна, как мужчине за все хорошее между нами! Любовь – это не эмоция, это состояние, и оно не уходит с уходом мужчины)))))))

Я очень хочу тебя видеть!!! Я очень хочу тебя обнять!!! Я очень хочу всего, что связано с тобой!

Про мои хочу из 2020

Хочу с тобою воедино!

Хочу с тобою жить, дышать,

Хочу с тобою неделимо

Ночь провожать и день встречать!

Хочу с тобою сердце в сердце

Кардиограмму на двоих,

Хочу с тобою тело в тело,

И чтобы не было других!

Хочу с тобой глаза в глаза я,

И только счастье в них читать.

Хочу с тобою, все хочу с тобой я!

Любить! Беречь тебя! И жить! И целовать!

Хочу с тобой в одно дыханье!

Душою знать, что хочешь ты!

Принять любовь и пониманье,

И ощутить, что в этом мире снова появились МЫ!

Ну, хоть не струсила сейчас, сообщаю, что и как я хочу))) Прогресс)))

Про сейчас

Ну наверное все хорошо! Кроме того, что связанно с тобой! Мне надо твое прощение и я очень хочу тебя увидеть! Я понимаю, что то, что ты любимый мой, увидел от меня в в вайбере, озадачило и я понимаю тебя! Я бы тоже через столько лет глаза бы выкатила))) Но веришь, накрыло, да так сильно, что по ощущениям физически ощущалось, как меня что-то тормозит и куда-то не пускает. Не надо бежать от себя, тебя, и ломать себе жизнь дальше. Не вижу, не слышу, не чувствую больше не срабатывает. Что с этим делать не знаю? Может, если бы в 2007 не сбежали друг от друга, а выговорились, выплакалась я тебе, было бы сейчас проще. Но по факту что сделано, то сделано. Поговори со мной, пожалуйста! Я очень тебя прошу! Я наконец поняла и приняла то, что не ты мне что-то должен, если я обиделась. Просто сразу надо об этом говорить. Если что-то происходит – РАЗГОВАРИВАТЬ! Чтобы потом не отгребать бедами и годами. Ты мудрый мужчина, ты еще 25 лет назад об этом говорил, а я тебя услышала, но не послушала.

И у меня примеров в окружении много тех, кто разговаривая улаживал самые патовые ситуации. Одноклассник Димка, женат третий раз. Первую, но любимую жену потерял по молодости и по глупости(моя лучшая школьная подруга, одноклассница), на второй (тоже однокласснице) женился по залету и с третей наконец счастлив. Так вот, когда понял, что со второй они дали друг другу все, что только могли дать и надо строить свои жизни дальше, каждый свою, было его второй жене очень тяжело его отпускать. Дочка, внук! Но Димка взял ответственность сразу за все на себя, честно все говорил, рассказывал, что происходит и как. И он Таню мягкостью, добротой, вниманием просто убаюкивал, она плачет, а он спокойно, мягко разговаривает, объясняет, не бросает, а уходит! Знаю это, видела, как Таня в ресторане на его плече плакала, а он ее успокаивал. Наш класс очень часто где-то любит посидеть в ресторане, пиццерии, весной громадные шашлыки на природе, традиция. Кстати, мой Киевстар появился в 2008 благодаря шашлыкам с одноклассниками))) В феврале 2020 собрались на пиццу, Таня и Дима, отношения ровные, спокойные. Дима финансовый вопрос взял на себя. Тане нужна новая машина – не вопрос. С третьей женой уже лет 8 женаты. И дочка третьей жены и ее сын (внук приемный) все в гармонии. Кому если что надо, все говорят. Главное разговаривать и все спокойно решать! А не бегать и трусить, и тупить, как я и как ты! И из-за денег точно люди не живут вместе! Счастье – это гармония, откровенность, это не материальное!