Интервью о любви

Мама старалась вкладывать свою любовь в то, что она для меня делала, она создавала атмосферу уюта и спокойствия в семье, но чувства свои скрывала. Я это всё замечала, но не просила от неё большего. Я просто знаю, что она меня любит.

И вопрос к мужу, хорошо ли воспитывал вас отец?

М: Меня никто не воспитывал. Тут всё чуть хитрее. Воспитанием заниматься просто нельзя, если это ничем не подкреплено. Ребенок берёт те установки, которые видит вокруг себя и считает их нормой. Можно сколько угодно рассказывать о вреде курения, но если один из родителей курит, то ребенок видит, что это норма. Более того, если родители говорят одно, а делают другое – это подрывает авторитет. Так что рецепт прост: делай то, о чём говоришь, и говори то, что собираешься делать.

Хороший пример – в семье художников дети обычно художники, в семье строителей – строители (либо смежные профессии). «Огурец, помещенный в рассол, станет маринованным, и неважно хочет он этого или нет».

В 10 классе я захотел сделать тату, потому что это было модно. Я пришёл к отцу и попросил денег. Папа спросил зачем, спокойно выслушал и сказал:

– Хорошая идея, давай сделаем вместе.

Я ожидал получить несогласие или разрешение, но к такому повороту я был просто не готов.

Отец продолжил:

– А что ты хочешь набить?

– Пока не знаю.

– Я набью себе Янки гоу хом на пояснице.

– Зачем?

– Будет хорошо смотреться.

Вот тут в моих мозгах раздался скрип, и появилось желание отговорить папу от этого действа. Я придумал причин 5 с ходу, объясняя, что вот ему точно татуировка не нужна. На этом разговор был окончен и я довольный, что запретил отцу делать тату ушёл играть на компе.

Еще пару раз отец приходил ко мне и спрашивал, какую тату ему набить, а я находил всё больше и больше причин не делать этого. Все свелось к моей «победе» – отец отказался от идеи, а я был четко уверен в том, что портить свою кожу не надо.

В 15 лет я думал, какой же я молодец, что отговорил папу от глупости, а вот сейчас понимаю, насколько он был мудр, что нашел способ заставить меня отказаться от глупой идеи так красиво.

Как вы думаете, почему у нас сейчас большой процент разводов?

М: В обществе культивируется романтизация любви и нездоровый эгоизм. Идёт насаждение любви к себе любимому, что полностью противоречит сути любых отношений между людьми. Сейчас есть много неевропейских семей, где пара или один из супругов работают по 10—14 часов в день и при этом они имеют 7—12 детей (пример: ближний восток, включая Израиль с просто заоблачным уровнем жизни). В азиатском регионе процент разводов тоже очень низок. В мусульманских странах разводов практически нет. Во всех этих регионах идёт основной упор на «традиционные семейные ценности», суть которых сводится к созданию семьи для обеспечения своего будущего.

У нас идет романтизация любви, которая приводит к печальным последствиям. Молодые пары уверены, что если между ними что-то вспыхнуло, то у них точно всё получится. Но любовь не может быть сдерживающим, созидающим фактором для семьи, в которой один или оба партнера – эгоисты. Крепкая семья представляет собой каждодневный труд, направленный на создание и обеспечение благоприятной атмосферы.

Банальный пример из нашей семьи: моя жена любит кофе, и я очень часто его варю для неё. Это поднимает ей настроение и помогает создавать уровень комфорта. Я же много сижу за компьютером, и к вечеру может затечь спина. Жена подходит и делает массаж плеч. Такие мелочи создают заботу, семейную атмосферу, которая ценится.

Ещё у пары должны совпадать цели. До создания семьи надо сесть и поговорить на безумную для многих людей тему «зачем нам семья? Что мы ожидаем в итоге получить?».

Дело в том, что каждый человек имеет свой личный опыт, свои взгляды на окружающий мир. И мнение о том «что такое семья?» может кардинально отличаться. Он может ожидать секса в любое время дня и ночи, а она – путешествий по всему миру каждый месяц. Вот, вроде, оба думают о семье, а в голове у каждого своя модель. Добавим сюда эгоизм и нежелание идти на уступки… Ну, вы поняли.;)

Недавний пример из личной жизни: пара встречалась год, решили пожениться. За полгода до свадьбы сняли квартиру и съехались. Между парнем и девушкой огромная красивая любовь. На следующий день совместной жизни оказалось, что парень перед сном любит пить чай с печеньем. Он заваривает пакетик в чашке, кладет 2 кубика сахара и размешивает ложкой, задевая края чашки. Девушка ненавидит звук бряцанья металла по стеклу. Она попросила его никогда больше не пить чай. Он ответил, что так пьет чай с самого детства, это его ритуал. Через месяц они расстались.

Ж: Если говорить о молодых семьях, где партнеры в возрасте до 25 лет, думаю, основной причиной развода является то, что у них нет собственного жилья и они живут с родителями, которые постоянно дают им советы, как и что, делать. Кроме того, новое поколение активно пользуется приложениями для знакомств, думаю, большинство пар встретились именно в Интернете. Да, у нас тоже такой случай, но, несмотря на наш счастливый опыт, большинство свиданий по Интернету все же заканчивается неудачно. С браками, вероятно, то же самое.

Еще одна причина разводов, скорее всего, брак по залету. Женятся ради будущего ребенка, но не справляются психологически, и, к сожалению, чаще всего отцы.

А алкоголь и наркотики с браком вообще не совместимы. На эту тему понравилось исследование про мышей2.

И что вы посоветуете возлюбленным, прежде чем создавать семью? Например, может быть пожить друг с другом какое-то время, больше узнать друг о друге и т. д.

М: Во-первых, надо пойти на работу. На работе (какой бы то ни было) надо общаться с незнакомыми людьми, находить общий язык. Если у людей был юношеский максимализм, то он начинает улетучиваться, и на мир начинают смотреть совершенно другими глазами.

Во-вторых, надо определиться, и обсудить для чего создается семья, «зачем это всё надо». И что такое любовь – опять же надо обговаривать. Для одного любовь – готовность отдать свою жизнь, для другого любовь – готовность вынести мусор раз в неделю. Оба влюблены всем сердцем, не иначе.

В-третьих, когда начальник набирает персонал, то он проводит собеседование. Это звучит странно, но я очень рекомендую провести собеседование с человеком, с которым вы хотите провести всю жизнь. Семья – это не только пышная свадьба, отдых и праздники с подарками. Семья – это зона комфорта, та атмосфера, которую вы создаете. Спросите у своей половинки открыто то, что вас волнует, задавайте неприятные и неприличные вопросы. Это решит сразу 2 проблемы: доверяет ли вам человек, как он себя ведёт в неприятных ситуациях, насколько уравновешен. Опять же примеры из жизни:

Прекрасная любовь и, вдруг, парень узнаёт, что у девушки до него было около десятка партнеров. При этом сама девушка говорила, что встречалась с 3-я. У парня есть вопрос – если она сейчас обманывает, то не обманет ли она ещё в какой-то момент?

Второй случай: муж и жена. Во время беременности жена узнает, что муж в подростковом возрасте любил развлекаться, кидая котят с крыши девятиэтажки. Для неё это неприемлемый факт из прошлого, а муж никак не может понять, что в этом такого, ведь котят бы всё равно загрызли дворовые собаки.

Случай третий: мужчина и женщина поженились, обоим за 35. Вдруг женщина узнает, что её новый муж сидел за разбой, а ей он ничего не сказал, потому что она «не спрашивала и сама виновата, раз не поинтересовалась».

Задайте неприятные вопросы своей половинке до свадьбы, узнайте, нет ли в её прошлом чего-то такого, что будет для вас неприемлемым. Если же нет открытости, то зачем заводить семью?

Ж: Конечно, будет большим плюсом, если у них будет возможность сначала пожить вместе, это поможет устранить какие-то бытовые раздражители. Но если такой возможности нет, в любой ситуации я бы посоветовала главное – разговаривать. Много разговаривать обо всём. Имитировать ситуации и придумывать решения, обсуждать чужие истории, делится мнениями, общаться с её/его друзьями. Иными словами, лучше узнать друг друга «с другой стороны».

До брака нам удалось пожить вместе месяца 3 и мы успели поссориться несколько раз из-за банальных бытовых неудобств, о которых я заранее не подумала.

Конечно, можно много чего не предугадать, но, по моему, суть семьи как раз в том, чтобы не одному решать все проблемы, а вместе.

Бывают ли у вас конфликты?

М: Конфликт в моем понимании – жесткое противостояние. Это сомнительное развлечение, если помнить о том, что с этим человеком ты живёшь и у вас есть общие цели. Бывают мелкие ссоры, недопонимания и т. д. Тут самое главное набраться сил и потушить всё на ранней стадии, т.к. с мелким пожаром справится легче, чем с большим огнём.

Как часто?

М: Надо стараться, чтобы не было в принципе. В паре всё должно обсуждаться и всё должно быть открытым, тогда придраться к чему-то сложно. Большие ссоры бывают пару раз в год.

На какой почве они могут возникнуть?

М: Личный интерес одного из партнеров выше интересов семьи. Допустим, кто-то хочет срочно проводить какой-то ремонт или покупать мебель, в тот момент, когда других дел очень много и это физически тяжело осуществить.

Вопрос должен решиться каким-либо компромиссом. Например, мы делаем всё необходимое, а в ответ будет какой-то значимый бонус.

Бывают ли у вас конфликты? Как часто? На какой почве они могут возникнуть?

Ж: Не часто, но бывают, конечно. В основном они связаны с бытовыми вопросами и с воспитательным процессом детей. Бывали и конфликты, связанные конкретно с отношениями – отсутствие инициативы, поддержки на почве постоянной усталости, загруженности. Тут претензии чаще всего были ко мне. С годами таких конфликтов всё меньше.

Погасить конфликты удается опять же при откровенном, спокойном общении. Когда вы раздражены и видите лишь свою точку зрения, искать компромиссы бесполезно, один конфликт перерастёт в другой. «Перебеситесь», успокойтесь, услышьте партнера – это самое важное.

Избежать всех конфликтов думаю, невозможно, но научится слушать партнёра – основа их профилактики.

Как вы поддерживаете огонёк и интерес в своих отношениях?

М: Для того чтобы горел огонь, надо подбрасывать ветки. Партнеры должны проявлять инициативу, исследовать что-то новое. Пусть это будет какое-то хобби, которое нравится обоим. Очень помогает в плане поддержки отношений секс. С ним можно по-разному экспериментировать. Сейчас много сайтов, видео, секс-шопов на любой вкус и цвет.

Ж: Огонёк наших отношений в том, чтобы радовать друг друга какими-то мелочами, и речь не о покупках, а о физической и эмоциональной составляющей. Объятия, массаж, фантазии в сексе и даже неожиданный шлепок по попке, когда выходишь из дома, или посуду моешь – прекрасно добавляет дров в пламя :)

Как проходят самые тяжёлые моменты отношений, я имею в виду злость, скука, потеря интереса, расхождение интересов. Что делают счастливые пары, когда чувствуют: что-то пошло не так в отношениях… Что лучше использовать намёк или прямую речь, когда боишься обидеть прямотой?

М: Непонятно, как 2 взрослых человека могут скучать (А квартиру убрали? Ужин готов? Ремонт сделан?). Злость, обида, недовольство – надо тихо и мирно напрямую без намёков и подколок обговаривать. Надо подробно рассказать или написать, что конкретно не нравится и почему. Вторая половинка должна принять какие-то ответные меры для устранения конфликта и ситуация должна сгладиться. Намёки (по своему опыту) никогда нигде не работают. Чтобы намёк сработал, люди должны быть очень схожи, что бывает крайне редко. Со временем можно добавить намёков, но первые лет 5 про намёки даже думать нельзя. Всё должно быть открыто, и всё должно быть обсуждаемо.

Ж: В любой ситуации главное вовремя понять что, что-то идет не так, а не дуться днями, а то и неделями, и злиться, что ничего не меняется. Иначе получается, что вам как бы, не всё равно, но ответственность за происходящее вы брать не хотите и всё возлагаете на партнера и просто ждёте. Так быть не должно.

Намёки… они могут сработать, если партнер привык к намёкам, но в ссоре или разногласии нужно говорить прямо, потому что намёки могут ещё больше запутать ситуацию. Да, обидеть можно, но только если это и было вашей целью. Когда вы хотите решить проблему, и чтобы обеим сторонам было хорошо, нужно научиться говорить о том, почему это плохо для вас обоих, а не тыкать в партнера пальцем, указывая на все недостатки и ещё и себя бить кулаком в грудь, что вы правы. Следите за тоном, помните о «магнитном поле» между вами, иногда его нужно просто очистить от накопившегося мусора.

Если бы стоял выбор – одно из двух: ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ или ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, что, по-вашему, важнее для счастья пары?

М: История про звон чашки как раз о любви без взаимопонимания. Если в паре нет общих интересов, никто не идёт на компромиссы, то любовь очень быстро выветрится. Взаимопонимание и взаимоуважение намного важнее для счастливых отношений.

Ж: Однозначно, взаимопонимание. Взаимная любовь – как следствие.

Как вы считаете можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений?

М: Счастливой парой НУЖНО быть без детей. Дети – это продолжение счастья. Если в паре всё не очень хорошо, то дети (увеличившийся объем забот) усугубят кризис. Это всё равно, что вы устаете на работе и вместо того, чтобы что-то изменить берёте дополнительные часы. Поверьте, с детьми всё станет в десятки раз сложнее.

Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь?

М: Плохо себе представляю как. На ум приходит только ситуация когда один из партнеров хочет детей, а второй бесплоден или убежденный чайлд-фри. Тут уже происходит конфликт интересов и, да, пара может расстаться, т.к. цели у каждого свои и они не пересекаются.

А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

М: Ни в коем случае нельзя делать детей, если в паре есть хоть какой-то конфликт.

Как вы считаете можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений? Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь? А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

Ж: Странный вопрос. Если пара не счастлива без детей, то и с детьми лучше не станет. Дети должны появляться уже в счастливой семье. Одно дело, когда один партнер против детей, а другой хочет. Это сложный конфликт. Думаю, по статистике, такие браки долго не держаться, но и крепкой любви в них не было. Вопросы о детях надо обсуждать до брака.

Жить вместе нужно не ради детей, а ради семьи. Если отношения с партнёром разладились, то дети эти отношения не спасут, и не нужно их сюда впутывать.

Смотрите ли вы телевизор (если да, то, что именно)?

М: Самого телека нет, но смотрю в интернете КВН и люблю стенд-ап программы вроде «Открытого микрофона» и «Stand up на ТНТ». Юмор отгоняет негативные мысли и поднимает настроение.

Ж: Нет, давно не смотрю.

Что вы читаете/смотрите в интернете?

М: http://habrahabr.ru/all, http://bash.im/abyssbest

Ж: Я работаю в сфере веб-дизайна, поэтому интересуюсь материалами на эту тему. Ну, конечно, про детей, здоровье, шопинг :)

Много ли уделяете времени соц. Сетям?

М: Не интересуют. Не вижу в них смысла.

Ж: Да, часто залипаю в лентах, прокрастинация – зло :)

Какое любите кино (жанр, смысл, конкретные фильмы)?

М: Фильм должен быть либо смешным, либо фильмы о жизни адекватных людей.

Из смешного: «Полицейский из Беверли Хиллз», «Полицейская академия», «Горячие головы», «Голый пистолет», «Мальчишник в Вегасе» и т. д.

Фильмы о жизни: «Красота по-американски», «Волк с Воллстрит», «Margin Call», любые фильмы Тарантино и Родригиса (кроме «Детей шпионов»), молодежные триллеры вроде «Крика» (интересны многоходовки сюжета).

Ж: Люблю мелодрамы, истории любви и всё слезливое («Дневник памяти», «Помни меня»), комедии («Девять ярдов», «Пятьдесят оттенков черного», «Хороший мальчик»).

Какую любите музыку?

М: Раньше любил Rap, но современный рэп испортился. Он перестал заставлять думать и строить планы. В 90-х было много телег и баллад о том, что надо уходить с улиц и жить как белые люди. Сейчас все про «тусовки у нас в клубе». Сейчас больше слушаю каверы на любимые песни. Хороший пример: https://vk.cc/7OyUHh, https://vk.cc/3NkMl4.

Из современного репа нравится: https://vk.cc/14qbI5.

Ж: Рок, поп-рок: Pink, Bea Miller, Cia, Гвен Стефани, Сплин, Зефмира.

Читаете ли книги, какие?

М: Нет времени, но уже долго смотрю на «Маркетинг на 100%” от Игоря Манна.

Ж: Из художественной литературы последнее, что читала, были «Пятьдесят оттенков серого», подаренная мужем :). Хотелось бы читать больше, но много времени провожу в интернете.

Что из мира телевидения, кино, музыки, литературы вызывает у вас отторжение?

М: Кино: Мелодрамы, затянутые фильмы. Ненавижу фильмы, где главные герои вместо простого разговора на 2 минуты страдают 2 часа.

В музыке: death metal и разные трип-хопы с дабстепом. В целом, не люблю хипстерскую культуру (не понимаю почему, но вызывает отторжение).

Ж: Не люблю навязчивую рекламу, глупые шутки в фильмах. В музыке – метал и прочий бесполезный шум :) Литература… никогда не любила исторические жанры, философию.

Какие мероприятия любите посещать?

М: Не могу сказать, что какие-то мероприятия нравятся… Скорее это возможность с кем-то встретиться и что-то обсудить. Просто так пойти куда-то тусить желание возникает крайне редко. Хотя, на какой-нибудь хеллоуин бы сходил, если там будет много костюмированных персонажей или косплей какой-нибудь.

Ж: Очень редко бываю на мероприятиях, чаще всего это вылазки куда-то с детьми.

Расскажите, о своих увлечениях (хобби, спорт).

М: Помимо работы стараюсь найти время для фото3.

На компе люблю играть в стратегии и beat’em’up. Раньше любил квесты и rpg, но сейчас на них просто нет времени.

Ж: Люблю готовить по сложным кулинарным рецептам, хоть и не часто это бывает. Но, если возьмусь, то обычно получается вкусно :) Ещё нравится заниматься декорированием помещений, планированием поездок.

Большое спасибо за интервью! Возможно, у вас есть что-то добавить напоследок?

М: Добавить можно одно. До нас в загсе была пара лет 30-ти. Они сказали очень мудрую мысль: всегда занимайтесь сексом, особенно, если что-то не так. После физ. нагрузки на мир смотреть легче.

Тут могу добавить от себя: любые терзания надо замещать сексом или ручным трудом, т.к. пока голова загружена, найти решение бывает очень сложно, если вообще возможно.

А вот помыл посуду, убрал квартиру, вскопал грядку или произвел любые другие тренировки – сразу становится легче. Агата Кристи рекомендовала думать за мытьем посуды (так и написала много хороших книг). Ну а секс прочищает мозги быстро и качественно. К тому же дарит хорошее настроение. Так что меньше обижаться, больше трудиться. :)

Ж: Спасибо вам за интересные вопросы! Желаю всем читателям счастья и любви!

Всего вам хорошего!

Интервью №2. 27 лет в браке

27 лет в браке, два сына: 33 и 25 лет. В данном интервью отвечает на вопросы только жена.

Как произошло ваше знакомство? Это было «любовью с первого взгляда» или вы присматривались и рационально подходили к этому вопросу? Что именно вас привлекло в муже? Что связывает вас с ним? Много ли у вас было отношений, до того, как вы познакомились с мужем?

Мы познакомились 28 лет назад, когда у нас в городе зарождалось местное телевидение. Я тогда работала в школе, и параллельно занималась в режиссерской группе, а мой будущий муж – в операторской. Никакой любви с первого взгляда, но его взгляд я запомнила: с мороза в редакцию зашёл молодой человек с голубыми – голубыми глазами. Не то чтобы он мне понравился, просто запомнила. Я к тому времени уже побывала замужем, не очень удачно. Сыну было 4 года, я наслаждалась вновь обретённой свободой, и ни к каким новым отношениям не стремилась. На ТВ организовалась довольно интересная творческая группа, жизнь тогда бурлила, всё было интересно. С некоторыми коллегами «по цеху» общаемся до сих пор.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

(IRC – протокол прикладного уровня для обмена сообщениями в режиме реального времени (аналог современных мессенджеров).

2

https://knife.media/drunk-mice/

3

https://500px.com/georgy_abanov