Полная версия
#НАЛЕГКЕ. Как подружиться с собой и с жизнью
А если еще вернее – целая бесконечная шеренга таких парочек.
И строй их был ровен до идеальности… И шаг их был совпадающим до миллиметра… И взаимодействие их было отточено до автоматизма…
Стимул – Реакция…
Стимул – Реакция…
Стимул – Реакция…
Стимул – Реакция…
Стимул – Реакция…
Стимул – Реакция…
…
Как у Павлова… собаки…
Обидели – обиделся… Обрадовали – обрадовался… Заболело – испугался… Перестало – успокоился… Похвалили – улыбнулся… Поругали – огорчился… Хорошее – похвалил… Плохое – поругал… Правильное – одобрил… Не правильное – раскритиковал…
И не было у этой шеренги ни видимого конца, ни даже примерно угадываемого края…
И цвета у нее было только два: черный и белый.
Все «плохие» стимулы были одеты в черное, а «хорошие», как водится, в белое.
И вся «жизнь» человеков была посвящена тому, чтобы метаться внутри этой шеренги, пытаясь ухватить для себя побольше разнообразных стимулов. Вслух мечтая, конечно, о белых. Но это они так лукавили. Потому что черные выглядели гораздо важнее, импозантнее и внушительнее, благородно блестя глазами. И опять же, реакции на них выдавались также более драматически, а значит были более интересны. Поэтому и выбирали они гораздо чаще черные…
Ну, или кому как повезет…
И среди человечества даже целая армия разнообразно называемых учителей появилась, обучающих успешной ловле бло… ой… белых стимулов, конечно. Разумеется, для получения большего количества «хороших» реакций. И кому удавалось поймать их побольше, про него так и говорили – УСПЕШНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
От слова – УСПЕТЬ.
Вот и старались – спешили в беготне за стимулами, и имена им разные давали, чтобы интереснее играть было – и информацией называли, и политикой, и событиями, и покупками, и отношениями …миллионы названий… Конечно, чем больше, тем лучше, тем жить интереснее… это ж сколько раз отреагировать придется! И не сосчитать! Но самые интересные и желанные называли – словами и действиями других людей… И не только тех, кто рядом, но и тех, кого ни разу не видели, а только слышали про них по телевизору, да в интернете прочитали…
Ну, а деньги вообще вне конкуренции были…
И вся эта суета щедро удобрялась жалобами человеков на усталость и потерю сил. Еще бы, пойди-ка так побегай, полови… Только желающих по собственной воле выйти из этой шеренги на простор и свободу можно было пересчитать по пальцам.
Почему?
Да потому как без постоянного получения стимулов извне для переживания своих разнообразных реакций, человеку становилось просто СКУЧНО! Чем тогда еще заниматься-то?
Вот и посчастливилось гулять на свободе, за пределами этой шеренги, в основном только детям малым, недавно родившимся. Да и то только до возраста 3—4 лет…
Для которых мир был – един, и не делился еще на белое и черное… И вообще, он просто БЫЛ… ТАКОЙ, КАК ЕСТЬ…
Которые не научились еще ставить оценки ни плохому, ни хорошему…
Ощущали только две эмоции – комфорт и дискомфорт…
Были идеальными для самих себя, не ожидая условий и мнений со стороны…
С восторгом и интересом пробовали ВСЕ, что попадало в поле их зрения…
Знали только один способ выбора явлений и предметов – свой интерес к нему…
Точно ЗНАЛИ о своем праве быть в этом мире…
Делать все ТОЛЬКО по внутреннему импульсу…
Иметь все, что захочется…
И жить им еще было интересно.
Но при этом они искренне верили взрослым, которые старательно им объясняли общепринятое мирА – разделение… Обозначали словами каждый стимул и давали ему оценку… И обязательно показывали, как надо на каждый стимул реагировать. Это – тебя обидели… это – тебе больно… этот мальчик – плохой… эта девочка – хорошая… это – просить нельзя… тетя заругает… мама любить не будет…
И пошло – поехало… миллион раз в сутки…
Все разложено, расставлено, подписано, учтено и запомнено…
И за несколько годов его жизни, успешно справившись с поставленной задачей, буквально за руку втягивали обученное азам реагирования дитятко в общую шеренгу… Радуясь, что все получилось так УСПЕШНО…
А дальше – обучение дитятки происходило уже внутри процессии… Медленного надевания на Бога смирительной рубашки программ, установок, ограничений, называемых одним словом – Человек.
И тут я вспомнила сказку Андерсена про рубашки, связанные из крапивы… которые превращали братьев из лебедей обратно в «нормальных» человеков…
Давно понял товарищ, оказывается…
– —
И очень многое еще увиделось мне в этом мире человеков… Скорее, почувствовалось… Или осозналось – просто появилось внутри как ЗНАНИЕ…
Но для него еще слов не придумалось… Не мной, а вообще…
И еще какое-то время это знание лежало неопознанным где-то в Марианской впадине моего сознания. И все усилия ума светить туда фонариками, чтобы вытащить его на поверхность и привести в удобный для понимания и описания вид, были тщетными. Не высвечивалось оно никакими прожекторами. Лежало себе уютно под камушком на самой глубине… Спало спокойно, наверное…
И я оставила его в покое. Решила прекратить спасательную операцию и переложить спасение утопающего на его собственные руки. Не зря же столько лет нас этому учили. Понадеялась, что когда-нибудь ему надоест там спать, и тогда оно само для себя найдет самые подходящие слова, нарядится в них и предстанет передо мной во всем своем величии…
А пока – мне было достаточно мысли о том, что оно там просто есть. Тем более, что увиденное и уже понятое рассеяли значительную часть окружающего мою жизнь тумана, и очертания настоящей свободы уже забрезжили передо мной…
Став Внутренним Наблюдателем, я не перестала быть от этого человеком. Как-то они стали уживаться вместе в одной мне. И я даже догадываюсь, как бы это назвали знакомые психиатры, расскажи я им об этом. А что, все ж подписано, диагнозами названо, чего тут думать, догадки строить… Поэтому я предусмотрительно решила обойтись без их помощи…
Я у нас была молодец.
Сажусь, пять.
Мне стало ясно, что все увиденное мной об этом мире ко мне тоже имело самое непосредственное значение. Да, с видимой физической реальностью я как-то научилась управляться. Но это совсем не значило, что я вышла из этого строя и гуляю себе на зеленой травке…
Нет, прям корова какая-то получается…
Еще раз…
Но это совсем не значило, что я вышла из этого строя и парю в небесах, глядя на всех остальных с высоты…
Птичьего полета? Уже лучше… Но можно еще, конечно, постараться…
Ладно, к сути перейду, пусть остается как есть…
Мне стало совершенно ясно, что набившее уже оскомину «исполнение желаний», непомерные усилия по сбыче мечт и улучшения физической жизни, как и все внешние атрибуты этого – это, конечно, хорошо. И никто с этим спорить не будет. Если они не существуют как основной смысл и цель.
Любое придуманное желание – это все то же ограничение.
И если раньше это казалось признаком независимости от системы, матрицы или любых других устрашающих слов, и я гордо размахивала флагом с надписью «Свобода», то сейчас мне пришлось выбросить этот флаг…
Нет, не выбросить… свернуть в трубочку и поставить в дальний угол… Еще пригодится!
Потому как жонглирование любыми вещами, деньгами, событиями и отношениями – это все та же ловля стимулов. Внешних. Для внутреннего реагирования на них.
Чем больше стимулов – тем больше реакций.
Просто сачок для их ловли становится вместительнее и удобнее. И «хороших» реакций становится больше.
Но суть от этого не меняется.
Тем более, что «плохих» парочек хоть и стало ощутимо меньше, но совсем в небытие они откровенно не спешили. И реагировать на них я продолжала с завидным постоянством.
Все та же жизнь в режиме автоматического реагирования.
Хорошо – плохо.
Плохо – хорошо.
Все внутри шеренги.
Приплыли.
Кому-то, может, на этом берегу и было уютно и тепло, но только в мои планы здесь оставаться вовсе не входило. Да и, по большому счету, назад мне дороги просто не было. А маленький счет кому интересен? Уж точно – не мне.
Теперь у меня было ясное понимание всего процесса. И понимание, почему так НЕ ИНТЕРЕСНЫ стали мне общепринятые «развлечения» человечества. Зачем же играть в то, что больше не вызывает интереса?
И пока сушились весла для продолжения плавания к заветному берегу, на котором бы я могла развернуть свой припрятанный флаг, я взялась за дело.
Выход из режима обусловленного реагирования стал моей главной целью.
Глава 5. И чё?
…Ну, с приятным происходящим было все более-менее понятно. Знай себе радуйся, чего тут говорить.
Только вот акцент я сместила на собственные чувства, отказавшись рассматривать любое событие или вещь как достижение, которое можно предъявить, рассказать, похвалиться.
Тот мой образовавшийся участок сознания, не принимающий участия в общей игре, стал четко и ясно мне показывать – есть ли тут моя чистая радость? Или это просто эпизод из сказки об общепринятом представлении о полноценном счастье?
Вот с негативными реакциями пришлось повозиться.
Много лет увлечения человеческой игрой научили меня думать, что стать хозяйкой своих реакций на любую ситуацию, конфликт, отношение, слова – это подвластно только кому-то там, на горе, в белых одеждах и нимбом над головой. Куда уж мне-то, в этой земной жизни! Знали бы, с кем и с чем тут дело иметь приходится! Какая уж тут хозяйка… В конфликтах-то всегда две стороны, даже если я сейчас злиться перестану, другого-то этим не остановишь… и обстоятельства тем более не изменишь…
А когда разные претенденты на нимб уверяли, что только позитивное мышление и приклеенная улыбка на лице – это признак просветленности и главное условие хорошей жизни, то тут-то главные американские горки эмоциональных штормов и начались… Ходишь такая, улыбаешься, улыбаешься, улыбаешься, улыбаешься… сначала искренне, потом механически, потом через скрип зубов… а потом кааааааааак взорвешься… тушите свет, сливайте воду… кто не спрятался – я не виноват…
Но стоило только увидеть, что все это – и любые ситуации, обстоятельства, отношения, наличие или отсутствие – а вместе с ними и правила поведения – только искусственное разделение на «хорошо» и «плохо», а в действительности это не больше, чем игра ума… то сразу стало понятно, что ее можно принять и участвовать в ней, а можно, насвистывая, просто отойти в сторонку. И там уже, на свежем воздухе и тишине ума самому решить, нравится тебе это, не нравится, или вовсе мимо пусть пробегает, стуча копытами…
И пара-тройка простых вопросов самой себе мгновенно сводило на нет все попытки ситуации нарядиться в черные одежды и убедить меня в своем неотвратимом трагизме:
– Это действительно так плохо, как кажется?
– Чем?
– Это реальные причины/последствия или придуманные?
И оказалось, что основная часть страшилок были только бумажками с написанным текстом, которые ум лихорадочно хватал со своих бесчисленных полочек и коробочек, разложенных там за долгие годы и бросался ими в меня, надеясь произвести впечатление… И ничего общего с реальной жизнью они не имеют…
Летают себе вокруг меня, как самолетики… А когда я боялась бумажных самолетиков? Даже не припомню…
А постепенно я сократила и количество вопросов до одного-единственного. Повторяющегося нужное количество раз, если сразу не заходило:
– И ЧЁ?
О который разбивались все его доказательства.
Кстати, я даже стала подумывать о том, чтобы запатентовать новый эффективный способ для психологического и коучингового консультирования, да руки не дошли…
И наличие моего свободного выбора стало вдруг таким очевидным! Эврика! У меня есть выбор как реагировать, у меня есть выбор как к этому относиться! И к моему удивлению, это стало получаться само собой, как если бы я делала это всю жизнь.
Хочу – радуюсь! Но от души… просто так… не сверяясь, есть ли у меня для этого повод…
Хочу – злюсь, если вдруг захотелось! Но тоже – просто ради удовольствия… Зачем себе в нем отказывать?
Вернее, себе – человеку, личности. Потому что удовольствие в эти минуты получал только он. А Наблюдатель сидел в кресле, закинув ногу на ногу, в состоянии вселенского спокойствия, и с улыбкой смотрел на спектакль.
Зная, что «НА САМОМ ДЕЛЕ, ВСЁ УЖЕ ХОРОШО».
А вскоре и вопросы никакие не понадобились… Из кресла Внутреннего Наблюдателя все истории выглядели совсем по-другому…
В моменты моего «праведного» гнева он шептал: «Смотри, смотри… как ты потешно морщишь лоб… и губы в ниточку… а глаза-то, глаза-то как сверкают! Одно удовольствие на тебя смотреть! Давай, давай еще! Это ж кайф какой!»
И моему «гневу» хватало ровно несколько мгновений, чтобы поменять свое название на «кайф» и «удовольствие». Как волшебным образом меняются ценники в магазинах, чесслово… Только отвернулся – а они уже другие…
Но иногда он смотрел бездонными мудрыми глазами и шелестел:
– Да, сейчас ты такая… И это ПРОСТО ЕСТЬ…
– И плевать, откуда взялась эта грусть… правда… это не важно… совсем…
– Это не наказание, не недостаток, и не повод поставить себе оценку в дневник… Это просто энергия… и ты ее чувствуешь, осознаешь, проживаешь…
– Тебе пришла пора просто ее отпустить… прожить энергию, не погружаясь в информацию о ней – откуда, зачем и что с этим надо срочно сделать…
– На самом деле она хочет уйти, не оставив от себя даже и следа, поэтому так сильно проявляется. Она ждет твоего позволения, чтобы уйти.
– Свободно прожитая и отпущенная, ничего плохого она тебе не сделает… Она просто освободит место для другой…
– А вот подавленнная, заметенная под ковер натянутой улыбки, притоптанная ботинком показной безупречности, останется еще надолго…
А уж если меня совсем «заносило» ненароком, он подмигивал и спрашивал: «Забыла?» И напоминал мне анекдот, который начисто сдувал с любой ситуации ее напускную значимость. И ее раздутость от важности лопалась на глазах, как воздушный шарик, проткнутый иголкой.
«Представьте, что вы прожили 80 лет благочестивой жизни, создали не одно духовное учение, и вот умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей и многочисленных учеников…
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»
И так я просто позволила себе свободно проживать любое приходящее чувство, не сверяясь при этом предварительно со списком правильных реакций на данную ситуацию, не оценивая ее по шкале успешности и не дрожа от страха за возможные последствия.
И, само собой, безо всякого чувства вины и желания срочно ее вылечить.
Зато я все отчетливее видела, как энергия внутри меня, которой я позволила существовать и проявиться, как бы осуждающе она не называлась в коллективном сознании, благодаря этому самому моему признанию переставала меня давить и сжимать… И со временем просто исчезала…
А для ускорения ее и себя освобождения, да и чтобы окружающие не слишком страдали от моей «вседозволенности» – незаменимым помощником для ее быстрого преобразования из врага в друга стала для меня простая практика.
И на следующий день я чувствовала себя сытой довольной кошкой, получившей дополнительную порцию свежей вкусной еды…1
И так, язык в голове, беззвучно проговаривающий мысли в ней же, прикусывался мной все сильнее и сильнее…
И – о, радость! – растиражированное утверждение, кричащее с каждого духовного забора о «неправильности» проявления «плохих» эмоций, оказалось тоже не более чем очередным придуманным ограничением!
Другими словами, выход оказался совсем в другой стороне от контроля за собой и своими эмоциями. Свобода была в отсутствии оценок! И самих «объективных» фактов жизни, и реагирования на них.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Отправьте письмо на адрес: marina081263@gmail.com с темой ПРАКТИКА, и я вышлю вам описание этой техники.
