Потери воды

26 || Французская угроза

Естественно, после начала игры цива овладела чатом. Картавый и Казино были официально помазаны в святые. ВВ – само собой, исчадие ада, Пупсик – прислужник Сатаны, а Пахабник – дикий зверь. К утру Рыжик сказала, что сил ее нет читать наше Цивосумасшествие, и все перебрались в новый чат (кроме Рыжика)

Вся переписка свелась к трем параллельным обсуждения:

1) Кабан угрожал следовать духу истории и вырезать всех китайских мужчин, всех китайских женщин сделать своими личными наложницами, а детей заставить смотреть на то, что его войска будут делать с женщинами. Янус профессионально лизал ему зад, надеясь, что он этого делать не будет

2) Западные страны пытались убедить Выся отстать от нашей Расеньки, им противостоял Казино, уговаривавший Францию никого не слушать, брать Индию и всё: он безоговорочный лидер и уже элементарно доводит игру до победы

3) Остальные разбирались в том, хуже или лучше стал Цезарь в Шоколаднице после того, как в нем заменили 3 огромные креветки, на 4 просто большие

К вечеру воскресенья все письменные попытки достичь соглашения провалились и часть студентов пошла в Шоколадницу, выяснять какой салат лучше на практике (Кислый сказал, что как раз для любителей завезли партию огромных креветок), остальные собрались у Дока решать судьбу западного сектора

* * *

Съезд в Мадриде

Участники: Испания (Доктор, организатор встречи), Германия (Патриот), Франция (Высокий), Индия (Красивая)

Советники: Россия (Репер), Австрия (Пупсик)

– … Привет всем, – открыл собрание Док. – Я собрал всех здесь, потому что письменно мы, очевидно, прийти к решению не можем, и я подумал, что, может, встретившись лично, лицом, так сказать, к лицу мы сможем прийти к компромиссу, который бы устроил всех и остановил бессмысленное, как мне кажется, кровопролитие

Индия метнула сощуренный взгляд на Француза: "Бессмысленное. Слышал француз?"

– Я пригласил Австрийца помочь нам с советом и побыть третейским судьей. А русский… Русский, честно говоря, сам пришел, его вроде бы никто и не звал

Красивая подсобралась, одернула юбочку и официальным тоном под стать обычному тону Дока продекламировала

– Русский пришел сюда по моей просьбе. Он будет помогать отстаивать мои интересы

Рука русского уверенно лежала на бедре Красивой, показывая насколько близко он воспринимает ее интересы

– Интересно. А почему это у Индии есть представитель, а у меня нет? – в напускном негодовании возмутился Высь. – Можно мне тоже своего представителя?

Я поднял руку и предложил свою кандидатуру

– Отлично. Пупс тогда будет представлять мои интересы

Я улыбнулся Высю, оглядел собравшуюся компанию и пригласил Императора встать у руля

* * *

После съезда

С чувством глубокого удовлетворения я вернулся к себе. Чуть меньше чем за 2 часа Император помог полумирным настроениям на западе превратиться в полувоенные. Что ни говори – я…

Не успел я закрыть дверь и завершить мысль, как вошел Репер

– Классно ты их стравил

– Заходи, не стесняйся, – сказал я уже усевшемуся на диван Реперу

– Нечего язвить, – Репер взял в рот пару орешков с тарелки на столе. – Где праздновали др Патриота?

– У него в квартире, – вспомнил я

– А Спорта?

– В квартире Спорта

– А Дока?

И только тогда я заметил

– … В квартире Спорта… – промямлил я

– Вооот, – торжествующе заметил Реп, кидая себе в рот еще одну горсть моих орешков. – Как ты любишь говорить: есть люди, а есть люди – и Док не тот чел, к которому ты завалишься не постучавшись, андестенд? А если рискнешь, он поставит тебя в угол и скажет: но-но-но, плохой мальчик. Так что ты сам виноват в том, что к тебе все входят без стука

Я сел на стул и грустно задумался, вспоминая все те бесчисленные нарушения моего личного пространства, которые я претерпеваю всю свою жизнь

– Я не стал тебе мешать, – продолжил Репер. – В качестве первого взноса в наш союз. На востоке нормально играть умеем только мы, а тебе нужны алиансы

– Я пока рассматриваю как возможных союзников тебя, Выся и Паху. До конца все равно доживут не все, так что создавать союз из четверых – это нормально

– Пойдет, – сказал Репер, закидывая ноги на журнальный столик с моим ноутом

– А ты не боишься повторить судьбу итальянца? – спросил я

Репер помотал головой и зачерпнул остатки моих орешков. Видимо – не боится

27 || Воображаемый гарем Пахабника

Воскресенье. 8:30. В своем номере

Утро воскресенья началось с вторжения Пахи. Ворвавшись в мою квартиру (спасибо Репу, я теперь знал, кто виноват в таком бесцеремонном отношении ко мне). Паха одел меня и потащил полуспящего в кино

Доехав на такси, мы вышли и купили билеты. Я подошел к бару и посмотрел на цены

– Какого лешего тебя укусило так экстренно сорваться? – сказал я. – Я в кино езжу через Макдак

– Я тоже. Но сеня я проспал, поэтому взял сэндвичи с курицей у Дока

Паха достал сэндвичи и показал мне 4 двойных с зеленью, курочкой, сыром и всякий всячиной…

– А доку какой резон? – спросил я

– Ну он же милашка. Попить я тоже взял

– Ну ты же милашка, – сказал я. – А чо Дока не позвал?

– Я позвал. Он не захотел

Я вызвал в голове образ Дока. Оценил вероятность того, что этот человек с утра сделал 4 сэндвича для других, идущих в кино людей, а сам не пошел. Вероятность была положительной

– Задрот! – резюмировал я свою оценку и взял у Пахи свою долю

Посмотрев кино, мы пошли на Курган (местную достопримечательность, состоявшую в красивом виде на реку)

– Да вокруг куча щелок, – говорил Паха по дороге и тыкал в проходивших мимо женщин. – Это все культура и мода мешают нам их увидеть. А если присмотреться и откинуть их диктат: ведь каждому второму человеку можно присунуть. Выходи на улицу и пожалуйста. Суй не хочу

– Чего же не суешь? – спросил я его

– Не дают, – грустно сказал он и сделал лицо голливудского актера, приехавшего на остров лечить психиатрических больных

Дойдя до Кургана, мы забрались на самую высокую точку и стали осматриваться

– Красиво, – сказал я

– Мне вообще тут с эстетической точки зрения нравится, – подтвердил Паха, поправляя очки

– Да тут из видов этот курган и всё

– Я про девушек, – (как же он любит всё время менять тему)

Я вспомнил наших девушек

– Ну Красивая, конечно, классная. Ножки стройные, попка кругленькая упругая, мордашка смазливая. Сиськи чуть маловаты – а так почти идеал. Но Умная, то никакая

Я ещё раз вспомнил образ Умной. Да, все правильно – никакая

– Я про всех девок в Боброво, – сказал Паха и поправил очки в 10-ый раз за последние 3 минуты. – Это ведь показатель здоровья компании, когда бабы классные. Бабы – у них же на успех магнит в жопке. Там, где успех, там всегда классные жопки, а там, где жопки – там успех

Мне еще никогда не приходилось работать или находиться там, где успех, поэтому я не стал опровергать его выводов. Зато перевел тему на ту, которая была интересна мне

– Мне жопка у Рыжика нравится

– Худовата. А вот у подруги её ничо так. Круглая. Как глобус?

– Это которая? Длинноногая из кадров?

– У длинноногой жопа вислая, – стал объяснять мне Паха. – А у той – круглая. Ааа, ты же не был на том заводе

Паха придвинулся ко мне, словно нас кто-то мог тут услышать

– Короче, у Рыжика подруга какая-то у одного из резидентов работает. И целовались они как-то ненормально, – Паха придвинулся ко мне, ухмыльнулся и поводил бровями и носом, показывая всю ненормальность этого поцелуя

– Рыжик лесби?! – воскликнул я

– Говорят би

Ну что за женщина?!

Посмотрев на природу и всласть обсудив бисексуальных женщин, и почему они лучшее, что есть на этом свете, мы поехали назад в поселок жрать. Камень, ножницы, бумага решили, что отвечать за еду предстоит мне, и я приготовил нам обед

– И как называется это блюдо? – спросил Паха, после долгого осмотра моего фирменного "чо вывалилось из холодильника"

– Это блюдо называется жримолча. Одним словом. Напомню, что я женат

Паха попробовал осторожно еду из тарелки

– Терпимо, – сказал он и грустно добавил. – А я вот никак не найду себе жену

– А друг есть?

Очки задумались и кивнули

– Ну и забей болт на жену

Как всякий женатый человек я любил поговорить о ненужности жены в отсутствии жены (а моим самым любимым занятием было описывать ужасы зрелого брака только-только повенчавшимся)

– Как по мне, жена и не нужна, если у тебя есть друг – настоящий, с которым душа и та пополам – тогда можно просто идти по жизни от тёлки к тёлке – это не проблема

– Я не хочу от тёлки к тёлке. Я бы хотел в жены 4-6 конкретных клевых женщин, – мечтательно ответил Паха, и никому не нужно было уточнять, о чем он сейчас мечтает

Я прикинул такой сценарий и решил уточнить

– 4-6 рабынь?

Паха задумался

– Нет, жён. Чтобы и общаться, и трахаться

Я представил себе такой расклад

– Хммм… 4-6 женщин круто. Но ты же понимаешь, что это невозможно

– Ну это просто в теории, – возмутился вторжению в его мечты Паха. – Решение проблемы, как жить в браке и не тосковать по бабам вне него

– Так у тебя и в теории не получится

(Ооо, дайте мне разрушить чью-то мечту, и я буду танцевать, как старый мужчина, у которого есть молодая любовница, на похоронах жены)

– Если теория – это картинка на ночь для вечернего сеанса вместо порнушки, то конечно. Но если ты поживешь в этой теории хотя бы чуть-чуть, то возникнет слишком много несостыковок: что они делают пока тебя нет? Как живут? Как удовлетворяют свои желания, потребности? В каком доме вы живёте? Какого он размера? Какой он планировки? На какие средства содержится? Как они общаются между собой? Лесбиянки ли они? Если да – как ты участвуешь в их играх? Если нет – бывает ли у вас втроем? Если да – как ты это делаешь, чтобы 6 женщин оставались с тобой, хотя ты даже одну и то с трудом удовлетворяешь?

Я напился грустным молчанием Пахабника и продолжил

– И в какой-то момент ты вскрикнешь, что это не настоящие женщины, а фарфоровые куклы, которые заводятся рядом с тобой как солнечные батареи в облачный день. И ты, как Том Круз в ванильном небе, побежишь на крышу здания искать выход из этого безумия. И не найдешь

Мы осмотрели остатки невинной мечты Пахабника

– Ты зануда, – наконец, резюмировал он

– Есть такая версия

28 || Читай мое лицо

#неделя 4

Всю 4-ую неделю у нас были лекции Госпожи Бандо. Госпожа провела 10 лет в Японии, где научилась читать судьбы и характер людей по чертам их лица, а вернувшись, стала учить этому "древнему восточному искусству" на родине. У Бандо было 14 Докторских степеней (все в университете её дяди, но "остальные университеты заполнены старыми бюрократами, закрытыми течениям науки будущего"), и она была непризнанный гением современности

На входе специальный человек Госпожи сверял наши имена с заранее предоставленным списком посетителей лекции: никто не должен был получить ее знаний бесплатно (слухи говорили о миллионе ее гонорарных денег за 4 дня работы с нами по 5 часов. Но Кислый сказал, что это "чушь полная. Там всего-то 800 тысяч"). Госпожа была дама в возрасте, но статная (ничо так мадам. – шепнул мне на ухо Паха, увидев ее)

Началось все рекламненько: уникальные знания, узнавать потаенные мысли людей по фотографии, 80%-ное определение судьбы человека. Потом пошли слайды с известными моделями (очень плохого качества)

> Длинная шея – человек спокойный. Любовник тихий, но выносливый

> Короткая шея – человек неспокойный. Любовник пылкий, но быстрый, посмотрите какая короткая шея у Х. И действительно. Вспомните как таблоиды сообщали о том, как он бьет У. А вот у Z длинная шея

> Длинный нос (все, конечно, тут же посмотрели на меня. Да-да, у меня большой нос. Вы тоже заметили? Ублюдки сраные. Я ваших матерей ебал, фашисты недоделанные.) – человек спокойный, но страстный в постели

> Короткий нос – человек бурный. В постели такой человек будет резок, нетерпелив (вы уже поняли какого обычно пола слушательницы ее курсов?). Вот посмотрите, пожалуйста, на нос V. Талантом он пробился в кино? Ага! Щас. Вчера только на третьем канале показывали выпуск про его таланты. В постели продюсеров

– Люди, люди. Каких доказательств вы хотите? Поймите, доказательства вещей, о которых я вам говорю, требуют глубочайших познаний в генетике человека, а вы ими не обладаете. Буквально месяц назад я ездила на Новосибирскую лисоферму и видела стопроцентные доказательства моих выводов. Кто-нибудь из вас в курсе про лисоферму в Новосибирске?

– Нет?

– Ну так я вам расскажу. Тамошние генетики решили вывести добрую лису. И что в итоге? Ну натуральная собака. Неужели не очевидно? Внешность лисы не предполагает доброты, поэтому они и отбирая добрых лис поколение за поколением, получили в итоге собаку. Я прочитала там доклад о моих методах, показывала им тоже что и вам. Указывала на их лисопсов. Но нет. Они не хотят слышать. Не уподобляйтесь им. Я вам даю уникальный материал. Так берите его, заучивайте и становитесь хозяевами своей жизни

В пункте про лысых людей – все глянули на Патриота – мы узнали о необузданной энергии лысиков в постели. Они просто ураган. Об их деловых качествах вывода сделать нельзя, но то, что они могут довести женщины до изумрудного города это тооочно. На этом месте Госпожа Бандо глубоко задышала и взяла небольшой перерыв

Её лекции шли бурно. Пара ребят (включая меня) пытались сбежать с лекции, но их вернули. Пара ребят (включая меня) пытались уговорить своих проектных кураторов срочно призвать их к какой-нибудь важной работе, но Кислый быстро это прекратил. Док пытался давить на то, что он, имея медицинское образование (хотя прозвище он получил еще до того, как я узнал об этом), испытывает особенно сильное жжение от того, что говорит Госпожа, но Кислый и его проводил назад. Один из парней (ладно, это был я) пришел к знакомому врачу и жаловался на ужасный звон в ушах, как будто кто-то включил 3-ий канал и заставляет это слушать… Но и это не прокатило

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.