Жизнь, которой не было

 Я боялась, что и мой час настанет. Пашка все время был рядом, он не отпускал меня ни на минуту, благодаря его поддержке мне становилось спокойнее. Я знала, что если вдруг подойдет моя очередь, то Паша сделает все, чтобы я не попала к этим тварям. Каждый день напряжение и тревога возрастали. Боялись все, и не было исключений. Без исключения все мечтали позвонить родным, позвать на помощь. Мы молились, чтобы этот кошмар уже закончился и каждый из тех существ, я больше не знаю как их назвать, получил по заслугам. Три дня мы жили в качестве заложников, и сколько это будет продолжаться, никто не знал. С наступлением ночи страх брал вверх, так как именно тогда кто-то из нас уходил, а точнее его забирали, а вернется этот человек или нет, никто не знал.

Раньше я любила ночь в лагере. Она была великолепна: тихая, завораживающая, спокойная. Мне нравилось стрекотание насекомых, сама ночная жизнь природы. Особенно я восхищалась небом. Звездное полотно сводило меня с ума, оно завораживало, давала возможность мечтать, думать о чем-то больше, нежели о людской жизни. Мы с Пашкой не могли уйти из домика к нашему тайному месту, для того чтобы полюбоваться небом с лучшего ракурса и нам приходилось смотреть в окно, прижавшись друг к другу. Каждый раз это было незабываемо. Упадет звезда, загадывай новое желание. За весь период лагеря мы загадали около 15 желаний. Как-то раз Паша сказал, что загадал, чтобы мы никогда не расставались. Если бы он знал, что такое же желание было и у меня. В тот момент я не сказала это ему, думая, что секретность самого желания, дает ему больше вероятности сбыться. Сейчас, пережив все это, я понимаю, что многое не сказала и своему лучшему другу.

Я помню все их лица. Как они смотрели на нас, ухмылялись. Я очень хорошо запомнила лицо одного из них. Смуглый мужчина, темные глаза, которые когда смотрели на тебя, то поглощали полностью, и ты тонул в бездне страха. У него на шее был шрам, который он все время трогал. Он почти никогда не говорил, а лишь выполнял приказы, которые ему давали другие. Мне порой казалось, что он тоже боится, что он не по своей воле. Но все его поступки смывали мои мысли сразу же. Не может человек не по своей воле делать ужасные вещи. Хотя я уже не знаю. В моей жизни было очень много всего и различать что правильно, а что нет теперь очень сложно. Порой я думаю, а нужно ли вообще думать о всех этих вещах? Зачем, если это ничего не изменит. В современном мире, где всем правят деньги и власть нет места моральным принципам и нравственности. Это пугает меня. Как быстро меняется мир, когда людям дают свободу. Становясь себе хозяевами и не неся ни за кого ответственность, люди не думают ни о чем, только лишь о собственной выгоде.

Однажды ночью Пашка разбудил меня и сказал, что нужно бежать, потому что неизвестно, сколько времени мы еще здесь будем и выживем ли вообще. Увидев мой растерянный и испуганный вид, он обнял меня так, как может лишь только он: нежно, как говорят, чисто по-дружески. Я немного успокоилась. Я стала стараться отговорить его от этой мысли, так как это очень рискованно и опасно, но он настоял на своем. Никогда не понимала как это у него получалось, но на все аферы, планы и многое другое я всегда соглашалась. Понимая, что сейчас совсем другая ситуация, что сначала нужно очень хорошо все обдумать и взвесить, несмотря на все это я согласилась его выслушать. Паша рассказал план действий, мне казалось, это безумно, бежать от террористов было невозможно, но слова, что мы выберемся, во мне разбудило силу возможного побега.  План состоял из того, что ночью, когда надзор над территорией лагеря меньше и никому даже в голову не взбредет, что дети могут предпринять какие-либо попытки побега мы, рискуя своими жизнями, пройдем мимо нашей возможной смерти, а потом, уже, собрав все свои силы, побежим в любом направлении. Да, я знала, что шансов у нас нет, и если нам не удастся сбежать, что будет с нами. Во мне были все страхи, которые есть только на земле, я поняла многое, поняла то, что я раньше считала ненужным для себя. Я поняла, как сильно я люблю своих родных. Самое главное я поняла всю прелесть жизни. Вы, наверное, думаете, что это абсурд, но поверьте, находясь в ситуациях наподобие этой, вам в голову не такие мысли еще придут. Человек существо биологическое и как у любого животного у него срабатывает инстинкт самосохранения. Люди, когда видят смерть, либо сломаются духовно и становятся легкой жертвой для самой же смерти, либо же становятся жестче и обретают неразрушимый стержень. Именно этот стержень помогает преодолевать все препятствия на своем пути и говорить нет, когда предлагают легкий путь решения всех проблем, но взамен ты должны спрыгнуть с высокой скалы, которая и будет выступать механизмом решения всех твоих проблем.

Хочу сказать, что нас особо и не охраняли. Не было такого, что около каждой двери стоял человек с оружием и смотрел, чтобы мы не сбежали. Нет. Они просто ходили по всему лагерю, разговаривали между собой. Лишь только у каждого домика стояло по одному человеку. Они знали, что все напуганы и боятся. Они знали, что дети не смогут придумать хороший план побега, а если и решат бежать, то хоть как попадутся на глаза. А ночью многие эти твари спали или развлекались. Я не знаю, но то, что их было меньше оставалось фактом.

 Когда все спали мы тихонько встали с места и пошли к двери. В нашей комнате было две двери, выходящие на улицу. Одна из них была от нас достаточно далеко, а другая всего в пару шагов. Одним препятствием был лишь скрипучий пол, который при каждом шаге скрипел так, как будто ходит весь отряд. Пол всегда служил сигналом для воспитателей, что ночью дети не спят. Столько времени прошло, а я все еще помню каждый сантиметр нашей комнаты, нашего отрядного домика. Запах, оттенки, свет, звуки – все, что было связано с тем прекрасным временем, пока не ворвались в него они – люди, которые безжалостно прошлись по судьбам. Я буду не один раз говорить о судьбах, потому что хотите вы или нет, но именно после этого многие просто перестали быть теми, кем они были до этого.

Каждый шаг мог быть для нас последний. Один неверный звук и все, нашей жизни конец. Нам удалось дойти до двери, как ни странно она была открыта. Многие думают, что если они владеют другими людьми и их судьбами, то ситуация будет под контролем и ни чего не может произойти.

Я никогда не могла понять психологию таких людей. Что происходить с их мировоззрением, что они становятся такими. Какими именно я не могу сказать. Слова неправильными, эгоистичными, вольнодумными не подходят. Каким становится человек? Каждый скажет себе сам. Для меня люди становятся существами, тварями. Я считаю, что сажать их в тюрьмы нет смысла, их сущность вряд ли уже поменяется. Убивать? Нет, это лишь обострит уже сложившуюся ситуацию. Люди агрессивны. Они лишь писатели, строители своей жизни, а не других. Почему же тогда все забывают это?! Не меняйте другие пути, стройте свои, не вмешиваясь в чужие.

Подойдя к двери, мне стало ещё страшнее, я хотела вернуться назад с надеждой, что завтра нас спасут. Должен же хоть один человек в этом мире знать, что с нами происходить.  Вы, наверное, думаете, что неужели они не могут позвонить, но не забывайте, мы заложники. Даже если у нас были телефоны, то их забрали, и связи самой таковой в лагере не было, поэтому возможность связаться с внешним миром у нас исчезла в первую очередь. Родители знали, что связь в лагере плохая и, не думаю, что кто-то даже мог подумать о наличии такой ситуации.

 Пашка мне внушил, что всё будет хорошо. Пока мы выбирались наружу, вся моя короткая жизнь прошла перед глазами, я вспомнила все, что забыла, когда-то, сколько дел я ещё не успела сделать. Знаете больше всего, что я хотела в эти минуты, обнять свою единственную мамочку, которая подарила мне жизнь, которая любит меня. Я поняла, что иногда я была не благодарна за все то, что она для меня сделала. Если бы мы остались, живы, я бы сделала всё, чтобы мама гордилась мною. Сейчас, сидя здесь в безопасности и тепле, я все равно благодарна ей за все и хочу, чтобы те слова, которые я сейчас вам скажу, будут неким лучиком света в трудные времена.

Мы порой забываем о главном…

Человек рождается не просто так. Каждое рождение это начало какой-то миссии, чего-то нового. Когда появляется на свет новый человечек, он видит лицо, которое будет для него самым родным, бесценным на всю его долгую жизнь. Это лицо Мамы. Конечно, можно было написать это слово с маленькой буквы, но вслушайтесь, вчитайтесь – Мама… Этот человек дал мне жизнь, создал меня как личность. Сказать, что я люблю ее, ничего не сказать. Не найдется слов, чтобы передать все слова благодарности за то, что она мне дала. Многие люди, говоря, что они обижены на своих матерей, не понимают всю ту ответственность, которую всю свою жизнь несет их мама. Сколько сил нужно иметь, чтобы достойно воспитать своего ребенка. Если вам недодали чего-то не нужно винить никого, особенно своих родителей. Они дали вам максимум всего. Никогда не обижайте своих матерей, какие они бы ни были. Знайте, они любят и принимают вас любыми. Отвечайте взаимностью.

Не думаю, что стоит говорить именно сейчас те слова, которые мы и так говорим каждый день своим матерям – слова любви. Хочу сказать лишь одно – никогда не бросайте и не забывайте своих Матерей. Они вложили в вас душу, они отдали вам всю себя и, несомненно, нужно во чтобы то ни стало отплатить благодарностью. Когда вы далеко, знайте, она ждет вашего звонка, ждет, когда на телефоне засветиться экран и появится родное ваше имя. Порой мы обижаемся на них, не понимая, какую боль этим приносим в их души. Дав нам самое сокровенное и ценное, они никогда не просят ничего взамен. Никогда не забывайте, этот человек дал вам жизнь! Благодаря бессонным ночам, постоянным недосыпам, вашими криками, плачем именно Мама вырастила вас, сделала вас личностью, сделала вас собой. Вы, конечно, это не помните, но для нее ничего на свете не будет дороже, чем ваш первый шаг, первое слово, первое открытие и многое другое, что было с вами впервые. Она никогда не скажет, сколько слез было пролито, сколько нервов было потрачено, чтобы воспитать вас достойно.  При любой возможности старайтесь сказать слова любви ей. Подойдите, обнимите, скажите, что на свете не ничего дороже, чем она. Говорите это сейчас, потому что настанет время, когда говорить будет уже не кому, а сильно будет хотеться. Вы поймете, сколько слов было не сказано, а сколько еще нужно было сделать вместе. Вы поймете всю ценность не только вашей жизни, но и ближних вам людей. Порой, делая не правильные поступки, не показывайте гордость своим молчанием и отрицанием неправоты, признайте и вам станет легче. Именно Мама была рядом с вами в трудные для вас моменты. Именно она помогла вам решить первую трудную задачку и выучить первый стих. Помните это! Не забывайте …

Живя в суете современной жизни, найдите место и для самого главного. Найдите место для ваших Матерей, так как порой мы забываем о главном…

Вы не задумывались, что самое важное, ценное в нашей жизни мы понимаем лишь тогда, когда нам плохо, тяжело, страшно, проще говоря, когда нам нужна поддержка, помощь. Мы сразу понимаем, что в каких-то ситуациях вели себя неправильно по отношению к близким, осознаем и признаем все свои поступки, которые делали больно нашим самым дорогим людям. И самое интересное, что это осознание приходит нам порой поздно. То, что сделано, то сделано и уже не вернуть. Недосказанные слова, недоделанные планы и многое другое осознается лишь тогда, когда нам плохо – плохо душевно. Скажу честно, что у меня много таких примеров, когда поняв всю сложившуюся ситуации и то, что время обратно не вернуть, я просто убивала себя внутри. Настолько больно и тяжело на душе, когда каких-то полчаса назад ты это мог сделать, а сейчас уже поздно… Я говорю не о том, что неподходящий момент для каких-либо слов, что сейчас человеку, которому вы хотели сказать это не нужно, нет. Я говорю о том, что некому уже будет это слушать. Да, конечно, можно это сказать другим людям, поделиться своими мыслями, но спросите себя – им ли вы хотели это сказать?

Мы оказались на улице, везде было темно, жутко. Я никогда не могла и подумать, что ночь может быть такой пугающей. В ее воздухе ощущался страх, безумие. Мертвая тишина обостряла уже и так накаленную страхом обстановку. Мы оба понимали, что любое неправильное действие для нас будет последним. Каждый куст, каждое дерево казалось для меня человеческим силуэтом. Но именно в этот момент я не могу сказать точно, что именно я ощущала. Ничего. В такие моменты нельзя сказать, передать что-то определенное.  Сейчас, вспоминая все это, я задаюсь вопросом, в какой момент происходит этот переломный момент между эмоциональным состоянием и безэмоциональным пофигизмом? Когда я перестала что-то испытывать? Страх – одна из самых сильных вещей во всей вселенной, именно он может подтолкнуть людей на безумные поступки, именно он поглощает весь разум и делает человека марионеткой своих действий. Именно перед страхом мало кто может устоять и не сломаться перед его беспощадными пытками. От силы духа человека зависит, как долго он сможет противостоять этому садисту, но придет время, когда даже самый сильный встанет на колени и примет реванш. Все идет к одному – к вопросу времени.

Паша выглядел весьма спокойным, уравновешенным по сравнению со мной. Я была напротив – адреналин кипел во мне, зрачки были расширены, руки тряслись, я постоянно куда-то оглядывалась, мотая головой в разные стороны. При каждом шелесте мое тело напрягалась и в голове была буря эмоций. Но я знала, что Пашка чувствует. Я знала, что больше всего он боится за меня, что нас поймают и убьют. Он не был из тех людей, кто всегда боялся за свою лишь собственную жизнь. Нет… Мой самый лучший друг всегда, на протяжении всей нашей многолетней дружбы боялся за меня.

За все время нашей дружбы было огромное количество моментов, когда я убеждалась в этом.

 Однажды, гуляя зимой в лесу, мы заблудились. Изначально это не казалось так страшно, но с наступлением темноты мороз начал овладевать нашими телами, а дорогу мы так и не находили. Я понимала, что у меня начинают мерзнуть конечности, все тело покрывалось мурашками, а на волосах и ресницах появлялся иней. Знала, что Паше ничуть не лучше, но всеми силами он старался не показывать мне этого. До последнего момента я держалась, не показывая, как у меня трясутся губы, но время взяло свое. Тогда мой незаменимый друг, увидев всю эту весьма неутешительную картину, снял с себя куртку и отдал мне ее. Конечно, я не хотела брать, прекрасно зная, что он тоже на грани обморожения, но настойчивость взяла свое. После того как мы выбрались, а это было через час после того как Паша дал мне свою одежду, мой друг тяжело заболел. Пролежал он два месяца в больнице под капельницами. Эта история еще раз подтверждает то, что существуют на Земле люди с доброй душой и открытым сердцем.

Сейчас, живя более менее спокойной жизнью, я все время задаюсь вопросом: « Что такое человек?». У всех у нас одинаковое начало – каждый рождается на одной планете, каждый дышит одним воздухом, ходит на одной земле. Конечно, люди рождаются в разных социальных статусах – богатые, бедные. Но человек это индивидуальность, он рождается в абсолютно новом статусе. С рождения на промежуток времени он берет статус своих родителей, он тот чего добились его родители, а не он сам. Все зависит от его самого. Миллионы случаев, когда из небогатых семей дети становились обеспеченными, состоятельными людьми. И, говоря обеспеченными, я не имею в полной мере деньги. Нет.

Люди стали сами для себя игрушками. Они, пытаясь переплюнуть всех, используют свое тело, издеваются над ним, они его уничтожают. Много столетий уже идет спор над вопросом: «Существует ли душа?». Разделение на два противоборствующих лагеря так и не дает ответ, есть ли душа. Меня это особо и не волнует. Так как, задавая такой вопрос, можно задать множество вопросов, которые будут безответными. Для каждого из нас душа это что-то личное, свое. Нет такого, и не будет, что у кого-то она будет общая, одна на целый коллектив, нет. Люди говорят – человек без души, имея в виду, что человек черствый, безэмоциональнный по отношению к другим. Я думаю, что душа (раз дали такое понятие данному явлению) есть у всех, просто каждый решает как ей распоряжаться и где ее применять. Я же, говоря про себя тоже в свою очередь, когда вижу какую-либо неутешительную ситуацию: болезнь человека, а тем более ребенка, природная катастрофа в какой-то стране, убийства людей, где нужна помощь тоже не проявляю особо никаких эмоций. Да, мне жалко тех людей, я им сочувствую, но лично я помочь им не могу. Я не могу отправить материальную помощь больному ребенку только лишь потому, что у меня нет денежных средств, чтобы помочь этому невинному ребенку, который в этот мир нес только добро. Вот и все. Скажу честно, что я очень эмоциональный человек, но свои чувства и эмоции я привыкла сдерживать и держать в себе, особенно негативные и сострадальческие. Я не знаю, почему так, но сдерживая все в себе, я становлюсь сильнее. Но скажу, есть обратная сторона – это меня и убивает…

   Пашка взял меня за руку и повел куда-то. Мы передвигались очень осторожно и тихо. Каждый шаг казался вечностью. Мы всё, куда-то шли и шли. Было очень страшно. Вдруг он остановился и сказал, что сейчас надо будет перелезать через ворота. У меня проскользнула слеза, я не могла поверить, что мы это сделали. Первый раз за все время нахождения в заложниках я заплакала. Все смешалось в голове. Вот, вроде бы сейчас, совсем немного, минута осталась до того, как мы станем свободными, но этот страх, который поглотил меня уже полностью и совсем не хотел отпускать твердил одно и то же " Бойся, вы попадетесь, вас убьют!!!" Нет! Как он может так говорить. Этого просто не может быть. Как можно убить людей!? Как? Почему люди это делают! Мы же только лишь дети. Невинные дети. За что?! Именно эта фраза крутилась у меня в голове последнее время. Я думаю, что не только у меня. Она как пиявка впилась в мое сознание, будто являлась самой масштабной философской мыслью для размышлений.

Я собрала все свои силы и очень осторожно перелезла через эти ворота. Ворота были очень высокие, с узорчатым рисунком, по которому можно было взобраться вверх и перелезть. Я всегда боялась высоты, поэтому взбираясь, пыталась не смотреть вниз. Пашка был позади меня, и это придавало мне силы и успокаивало. Когда я оказалась на земле огромный груз будто упал, мне стало легко, но в то же время напряжение все еще возрастало. Мне хотелось закричать на весь мир, чтобы эти твари сдохли! Чтобы каждый из них пережил вдвойне то, что пережили маленькие, совсем невинные дети. В лагере, где мы находились, были не только дети моего возраста, но и дети совсем малых лет. Каждый день я видела их несчастные лица. Они плакали. Не понимали, что происходит. Маленькие человечки, которые несли в этот мир лишь добро, смех, ласку сейчас были на грани жизни и смерти, как и все мы. Не понимая, что нельзя делать каких-либо лишних движений, они бежали, начинали кричать. Их убивали… Просто убивали… И выносили маленькие мертвые тела на улицу.

Осознавая, сложность ситуации, я воздержалась только тяжелым вздохом. Нам оставалось совсем чуть-чуть до финиша. Надо было всего лишь отойти подальше от этого жуткого места, найти людей и позвать на помощь. Несмотря на то, что мы устали, это не мешало нам бежать и не останавливаться, чувство победы не оставляло нас одних и это придавало ещё больше сил. Не знаю сколько мы пробежали, но бежали долго, очень долго. Когда я все-таки осталась без сил, то упала на землю.

 Пашка сел рядом, обнял меня крепко и сказал, что никогда не отпустит, ни отдаст никому, даже если будет очень далеко – всё сделает чтобы мне было хорошо, чтобы я никогда не плакала, что он желает лишь видеть меня улыбающуюся, веселую, радостную. Я запомнила эти слова на всю свою жизнь. Каждый раз, вспоминая Пашку, я вспоминаю и это. Его фразы, которые заставляли меня смеяться, которые поднимали мне настроение на весь день. Если бы кто знал, как я скучаю по этим временам, по нему. По-моему самому верному, самому искреннему человеку.

 Паша сказал, что нам нужно отдохнуть, чтобы набраться сил, но в моей голове крутилось так много мыслей, что в итоге я не смогла уснуть, зная, что нужно идти вперед, так как нас должны уже начать искать. Мы отдохнули полчаса и пошли дальше. До ближайшей деревни было примерно еще 2 километра.

Несмотря на то, что мы были до ужаса уставшие, эти 2 километра пролетели быстро. Всю дорогу как мантру я повторяла слова "не останавливайся, иди, осталось немного, чуть-чуть". Я понимала, что у нас у обоих сил почти не осталось, последние капли были на исходе, мы верили, что страшное уже позади. Если бы мы знали, что нас будет ждать потом…

Во всем мире знают, что такое террор. Каждый из нас его видел, но не каждый ощущал. Я никогда не понимала тех людей, которые, не побывав в самой ситуации, дают советы, к которым нужно прислушаться. Откуда они знают, что и как именно нужно делать. Все люди разные, у каждого своя психология, у каждого своя сущность. Два человека в одной ситуации могут повести себя по-разному и это нормально. Почему тогда люди в какой-то новой для них ситуации должны вести себя все одинаково. Они не будут следовать правилам, ибо у всех реакция разная и восприятия на происходящее. Никто при падение самолета не будет соблюдать спокойствие и дышать в кислородные маски. Никто при пожаре не будет сдерживать эмоции и смотреть на план эвакуации (если он находится в общественном месте). Данные правила, стандарты созданы только лишь потому, что так надо, потому что кто-то сказал. Вот и все. Человек в новой для него экстремальной ситуации забудет обо всем и на первый план поставит свои эмоции, а точнее страх! Именно его! Очень сложно сдерживать себя и объективно рассуждать, когда ты на стадии осознания своей скорой смерти.

 Я точно не помню, как называлась деревня, но была она связана с каким-то насекомым. То ли Кузнечково, то ли еще как то, но это не имеет никакого значения. Мы добрались до самого ближайшего дома и постучали в дверь. Долго нам не открывали, несколько раз постучав, мы, дождались ответа. Дверь открыла бабушка лет 80, она посмотрела на нас добрыми глазами и нежно спросила, что нам нужно, не потерялись ли мы. Изначально мы не хотели говорить все, что с нами произошло, но милая старушка, которая не смогла бы нанести нам вред, смотрела очень добрыми материнскими глазами. В нас она, скорее всего, видела своих внуков. Тогда, переглянувшись, мы приняли решение поделиться со своей бедой с этой милейшей женщиной. Пашка начал рассказывать, как мы сюда попали и откуда пришли. Все это время я стояла рядом. И знаете я уже не чувствовала той усталости, которая была пять минут назад. Когда Пашка закончил, то настала полная тишина. Тишина поглотила всю окружающую обстановку. В этот момент Паша был со своими мыслями наедине, будто что-то еще хотел сказать, но не говорил по каким-либо причинам. На лице старушки был испуг, даже страх. Скорее всего, она даже предположить не могла, что к ней могут постучаться дети и рассказать такое. Мне казалось, что сейчас перед нами закроется дверь, и мы опять останемся на улице. Нет! Это не произошло, не зря бабушка слушала нас так долго!

Мы зашли во внутрь. Дом был маленький. Много места, почти все занимала печь, остальное – кровать, стол и в углу стоял маленький советский телевизор.

Пока мы осматривались, бабушка поинтересовалась, не хотим ли чего-нибудь? Так как двое суток ничего почти не ели, то охотно согласились. Старушка ушла из избы на улицу. Мы сели на кровать. Несмотря на бедность, дом был ухожен и убран. На стенах висели самотканые полотна, старинные картины. На полу располагались вязанные половички. Они были везде, это скорее всего и заменяло ковер в доме. Все, несомненно, создавало уют в этой маленькой, ничем не приметной с улицы избушке. Здесь я чувствовала, сама не знаю почему, себя в безопасности.

Я прижалась к Пашке мне, конечно, было страшно, но не так как раньше. То, что мы уже смогли сбежать и оказались у милой женщины меня успокаивало. По Пашке не было видно боится он или нет, он этого старался не показывать. Но я знала то, что боязнь у него все равно есть. Я знала Пашку как никто другой. В снах я постоянно вижу его, разговариваю с ним. Мне иногда хочется вернуть время обратно, все изменить. И, может быть, он сейчас был со мной, ну или хотя бы я знала, что он есть, и могу позвонить назначить встречу и увидеть его. Его улыбку, которой мне сейчас так не хватает, глаза, румянец, когда он начинает смущаться. Мне этого всего не хватает! Я устала. Я устала ждать чего-то, сама не зная чего. Прекрасно понимая, что прошлое не вернуть, хотя я бы все отдала, чтобы оно не возвращалось, но некоторые моменты, которые делали меня счастливой, они не забываемые. Эти моменты и были связаны с моим человеком, с моей опорой, моей жизнью. Думаю, не каждый может рассказать какие-либо моменты из своей жизни, которые сразу же приходят на ум. Поверьте, пережив один раз в своей жизни террор, вы, несомненно, сразу же вспомните это.