Одиночество

14 августа 2016 года

Что со мной? Я очень медленно пишу книгу, а на душе много эмоций, которые вновь и вновь пытаются меня уничтожить. Сегодня сделала первую процедуру по отбеливанию зубов, но вновь ошиблась. Я работаю не на телевидении, чтобы портить их эмаль. Мама тоже сказала, что отбеливать не нужно. Я ее спросила: «Ты какой меня хочешь видеть?» Она ответила: «Звездой». Я решила все-таки отбелить зубы, потому что если я буду делать все, чтобы соответствовать всем, и ничего, чтобы стать лучше, то можно уже сегодня ставить на своей жизни крест. Нервы постоянно на пределе. На улице стараюсь делать настоящее выражение лица, которое почти всегда бывает грустным и унылым, чтобы никто не посмел меня обидеть. Для придания себе уверенности и защиты, я качаю руки. Прекрасно осознаю, что старею день за днем, но выложить фото в Инстаграм нет возможности, ведь я постоянно работаю, прибегая домой, пишу книги. Все чаще не чищу зубы и не мою голову, потому что сломалась и потеряла интерес к жизни. Зрение очень испортилось, но без написания книг я совсем превращусь в бомжа.

Через пять лет я буду морщинистая и уж точно, даже если в жизни появится возможность фотографировать себя для Инстаграма, мне не захочется выкладывать туда свою старость. Может быть, и самого Инстаграма уже не будет. Набираю книгу на телефоне и засыпаю, ведь на часах глубокая ночь, и только функция «Т9» помогает мне писать. Сегодня поставила в церкви за себя и душою любимого сорокоуст о здравии. Возможно, он этого не заслужил, но я хочу верить, что он хороший человек. Надежда, вера и любовь – самое большое испытание, но оно того стоит. Мы не будем с ним вместе, потому что все больше расходятся наши пути, но когда я представляю, как он идет мне навстречу, улыбается, а я бегу к нему, то понимаю, что в подсознании достигаю рая, в котором жила в детстве и который пытаюсь вновь создать. Наверное, я первый раз влюбилась, но не хочу себе в этом признаваться. У человека, который мне безумно симпатичен, такая же большая душа, как у меня. И пусть простит меня он, и Бог за любовь.

15 августа 2016 года

Еду в метро. Желание забыться – максимальное, раздражительность – на пределе. Я борюсь. Сегодня весь обед пробуду в церкви, там так же светло, как в родительском доме. Не понимаю, почему у меня все так плохо, почему я не могу встретить своего мужчину, почему я пытаюсь сделать бизнес, и не получается. Сегодня, когда стала подходить к метро, поднялось давление, и я чуть не повалилась на землю. Пытаюсь скукожиться и зажаться, ведь так легче переносятся трудности, когда больше нет сил идти дальше. Везде требуют денег, как будто я спонсор их жизни. Пишут не музыку, а полный ужас за приличную сумму. В метро ничего чистого одеть нельзя, все трутся, и все похожи на чертенят, которые пристально всматриваются в мой телефон с желанием узнать, что же я пишу. Мои синяки под глазами в миллион складочек меня так пугают, что я готова броситься с моста. На улице нерусские все время надо мной смеются: красивая, значит спишь со всеми мужчинами. При моей красоте мне никто не верит, что я тружусь до потери пульса с раннего детства. Печально, но у людей очень ограниченное мышление, и когда они не ведают о чужой жизни, они сочиняют небылицы.

16 августа 2016 года

Еду в метро, еле проснулась. Все утро снился знакомый священнослужитель. Я рассказываю ему о своих проблемах, но он ничего не советует, кроме посещения церкви. Но я итак постоянно хожу в церковь, по несколько раз в неделю, как будто уже в ней проживаю. Вчера один мужчина прочитал мою биографию и стал смеяться, оскорблять, издеваться, что я пела в церкви. Но кому должно быть от этого стыдно? Явно не мне, а ему. Этот бездельник посмел дать мне совет, что я должна сидеть в церкви и ждать именно там своего любимого. По его мнению, в церковь приходят праведники. Как же он глуп, потому что чаще в церковь приходят как раз таки бандиты. Недавно я ходила в храм около работы, куда часто заходят разные бизнесмены с темными душами. В этот раз случайно услышала, что батюшка отказался одного из них причащать по причине убийства не одного человека.

Одна психопатка специально прошлась по моей ноге, я выждала время и толкнула ее. Она закричала на меня, но я смогла поставить ее на место. Видимо, женщина думает, что ее выходки все терпеть будут. Как хорошо, что я руки качаю и удар мой сильный. Она обзывала всех рядом стоящих, злилась, кричала, но все молчали. Я бы тоже промолчала, но когда мне умышленно прошлись по ноге, то я пройдусь по голове. В итоге послала ее на три буквы и сказала, что ударю, если будет возникать, и произнесла все это на ее лексиконе. В последнее время постоянно приходится защищаться. Так я практикуюсь в защите себя и своей личности больше, чем если бы занялась дзюдо.

В комнате выключен свет и тишина, за окном лето. Что может быть прекрасней такой обстановки для глубокого сна!? Сегодня редактировала сразу четыре свои будущие книги и поразилась четкости мысли, правильности рассуждений. Написала введение к этой книге, но она явно будет на любителя, потому что прочтение моих строчек об одиночестве, депрессии не вызывает никаких положительных эмоций. Ввела для себя новое правило: прогонять всех мужчин, которые смеют хоть как-то обидеть мою душу. В сети приходит масса оскорблений разного содержания, и меня поражают эти глупцы настолько, что я позволяю себе снизойти до их уровня глупости и написать в ответ: «Как ты, такой тупой, смеешь мне писать?» Я не хочу никого обидеть, пусть и делаю больно, но мне не нравится их поведение и чрезмерная смелость писать указания людям умнее себя. Я прямым текстом сказала Богу, что если он выбрал для меня такую судьбу – терпеть негодяев всю жизнь, то я терпеть их не собираюсь и буду посылать каждого, кто заденет меня.

Завтра на работе буду слушать новые аудиокниги, потому что девять месяцев ничего не читаю, но много пишу, и зачастую не хватает слов для выплеска всех своих чувств. Хочу сочинить новую песню, и слава Богу, что у меня есть мой вдохновитель. Когда я смотрю на него, ощущаю, что он сидит рядом, как будто мы были вместе с самого рождения, и пусть миллионы скажут, что мы не вместе, я им не поверю. Даже если я ошибаюсь в нем, все равно нужно верить до последнего вздоха и после последнего. Завтра под влиянием интересных книг появятся новые мысли, новые рассуждения. Впервые не плачу перед сном, мне стало легче, когда я установила рамки, принципы, ограничения.

17 августа 2016 года

Сегодня Господь забрал у меня возможность творить, так как сломался ноутбук, а на новый денег нет. Хорошо, что я успела сделать копию всей информации на флеш-носитель, как будто предчувствовала случившееся, но не уверена, что записалось. Возможно, я потеряю свои труды, все до одного. Плевать на время, плевать, что оно ушло, там – вся информация, вся моя творческая деятельность. Это событие сделало меня полностью бездушным человеком, у которого на лице слезы и не более того. Я полагаю, что сейчас самое лучшее – это лечь спать. Как гласит пословица «Утро вечера мудренее», хотя бы высплюсь впервые за столько времени. В последнее время у меня нет сил ни на что, в том числе – прочитать скороговорки для дикции. Все силы забирает офис. Я обещаю каждый день сохранять информацию на флешку, если завтра ноутбук заработает. Договорилась со знакомым программистом, что он посмотрит ноутбук, и если ничего не сможет сделать, то отнесу в ремонт. У меня шок. Теперь у меня нет ноутбука, и только с помощью него я могу творить. На телефоне писать неудобно не только из-за будущих проблем со зрением, но и из-за невозможности правки мелкого текста.

18 августа 2016 года

Иду к метро с рюкзаком на плечах, в котором ноутбук. Ощущение пустоты, но я стараюсь принять падение за уже случившееся в прошлом. Жизнь меня всегда била, поэтому эмоции остались исключительно для защиты, но не более того. Чтобы страдать, переживать, ждать чего-то с нетерпением – таких эмоций больше нет. В детстве я могла расплакаться из-за плохой оценки, оскорбления, сегодня все это – детство. И так как в этом мире мы временно, то какая разница. Свои труды я всю жизнь видела неоцененными, ненужными, поэтому ничего нового и не произойдет, если временно не буду заниматься творчеством. Все получилось довольно странно. Кто бы мог подумать, что за считанные секунды сломается ноутбук, и почему за считанные секунды не происходит чудо, а может, я неправа, и чудо – это вся наша жизнь!? Трудности делают нас сильнее, а самые лучшие мои песни придуманы в пути. Но сегодня слова несвязные, на душе осадок от произошедшего.

Не понимаю, зачем Бог забирает у меня последнюю радость. Возможно, мне вновь нужно пересмотреть свои цели и взгляды на жизнь. Только через время я смогу ответить на поставленный вопрос. С телефоном тоже проблемы, поэтому начинаю его оценивать как что-то последнее, что у меня еще осталось. Я постоянно читаю акафист «Слава Богу за все», после которого на душе умиротворение, и это главное состояние для продолжения жизни. Не понимаю, почему мужчины хотят сделать из меня девочку. Я по характеру мужик и слабости не приемлю. Если я выражаю слабость, то это уже не я, а сломанный человек. Мой музыкальный альбом не особо понятен людям, и они начинают приравнивать меня к своей маме или матери Терезе. Мне бывает дурно от бесконечных сообщений в социальных сетях: «Будешь моей мамой?..»

Сижу на лавочке, прекрасная погода. Оделась по-особенному, ведь сломался ноутбук. Программист с работы не смог его починить. Очень любопытно, чему меня хочет научить Бог на этот раз. Но есть и благая весть – вся информация, над которой я работала, записалась на флешку, и я теперь как герой из своей будущей книги про фантастику. На работе читаю труды В. И. Ленина, чтобы понять логику его мышления. Боюсь, что это чтение очень повлияет на мое собственное творчество, так как я буду знакомиться с новой формой самовыражения. К концу книги вы сможете наблюдать, влияет ли чтение на жизнь и судьбу человека. Энергетика В. И. Ленина схожа с моей, поэтому он отличный источник вдохновения и мотиватор для углубления в политическое развитие.

Еду домой. Устала, все болит. Сильная депрессия. Так как сломан ноутбук, появилась возможность выспаться и отдохнуть, но почему-то совсем не спится. Книги редактировать не на чем, а я планировала завершить их быстрее и в декабре приступить к новому формату. В обед собираюсь пойти в центр ремонта ноутбуков. Помимо работы, буду выискивать новых героев из мира шоу-бизнеса и узнавать много новой информации, в том числе и из книг В. И. Ленина. Жаль, что многое узнаю лишь в свои двадцать семь лет, когда на горизонте старость. Случайно наткнулась на страничку звукорежиссера, который сводил одну из моих песен. Он недавно сделал работу жене одного из самых известных российских певцов, и та написала ему благодарственный отзыв. Если бы она только знала, что именно этот звукорежиссер меня обманул на деньги, и даже хотел обмануть на полмиллиона, предложив поддельный договор. Он громко смеялся надо мной, ведь я буду петь свои песни по ссылке в социальной сети, и очень странно, что у меня нет денег, несмотря на мою красоту и ум. По его словам, надо мыслить иначе, потому что деньги «растут на деревьях», и нужно обкрадывать всех, как обкрадывает он.

Один русский мальчик из Австралии предложил мне совместно спеть для его альбома. Посмотрим, что же из этого сложится. Дело в том, что мне постоянно что-то предлагают, но практика показывает – самое лучшее я делаю сама, контролируя ситуацию, а все остальное – обман. Спина очень болит, и головная боль, но хочется много писать, и плевать уже на все боли. Вспомнила, как раньше снимала комнату с надувной кроватью, которая вечно сдувалась, открытым окном, и с девочкой, которая болела. Меня так продуло, что я до сих пор лечу простуженные места. Под одеялом с фонариком я готовилась к экзаменам третьего высшего образования. И могу сказать, что без связей и денег либо с мужчинами спать, либо жить, как жила и живу я. Что за власть в стране, когда уже будут на той же сцене петь таланты, а не бездарные дети богатых родителей?!

Уже ночь. Я хотела выспаться, но моя кровать разошлась посередине. Надо бы встать посмотреть, что именно сломалось, но нет сил. Половина тела лежит выше, половина – ниже. Ноутбук так и не починила, обошла все офисы по ремонту, и толку никакого. В одном месте чуть не забрали ноутбук без договора, я посмеялась над их наивностью и пошла дальше. В интернете появилось еще больше поклонников, которые удивляют меня своими просьбами. Веселее не становится, скорее, наоборот, я очень устала от общения. Сегодня хочется побыть одной. Я увидела прелесть одиночества – жить для себя любимой, и никто не оскорбляет, не издевается надо мной. Если такой мужчина и появляется, то я сразу посылаю его. Я всегда преобразовывала все трудности жизни в возможности и старалась ничего не упустить из виду, вот и сейчас, в связи с нерабочим ноутбуком, я приступаю к изучению иностранных языков.

19 августа 2016 года

Вновь в пути, иду до метро. Ели дышится, вечная тоска от одиночества, но через месяц будут лишние деньги, чтобы съездить к родителям, и я превращусь на пару дней в самого счастливого человека, у которого будет для счастья абсолютно все. Не перестаю со всеми ругаться. Никто, кроме родных, не верит в чистую и настоящую любовь. Моя лучшая подруга превратилась для меня в демона, когда я узнала, что и она не верит в любовь, а ищет исключительно выгоду. Любовь же, с ее слов, достается единицам, избранным. Она выросла без отца, поэтому неудивительно, что произносит подобные слова и имеет подобные мысли. Я, желая проучить ее, сказала: «Ну да, мы недостойны любви». Но ее отношение сразу поменялось, и она стала доказывать мне обратное. Я всю жизнь так глубоко и наивно верила в чистую любовь, что так и не встретила ее, отчаявшись и прося помощи у Бога. На руке вновь написала ручкой слово «Вера». В самые тяжелые времена главное – верить. Единственный мужчина, который мне симпатичен, неизвестно приготовлен ли мне судьбой, но я продолжаю думать о нем и посвящать ему свои песни. Я не могу написать ему ни слова, но чем больше узнаю о нем нового, тем больше мечтаю быть с ним. Я еду в метро и хочу прочитать акафист «Слава Богу за все», поэтому заканчиваю свои рассуждения.

Сижу на работе. Нет настроения. Депрессия. Девушки, которые курят, выходят замуж, а без меня, по-видимому, пропадут мужчины, которые курят и пьют. Скорее бы домой – упаду на кровать и буду рыдать. В обед отдала ноутбук в ремонт и после работы вновь займусь изучением иностранного языка. Раздражительность на пределе, спина болит, глаза не видят, набираю этот текст на телефоне и промахиваюсь. В сетях возрастает число моих поклонников, но меня это раздражает, и в каждом я вижу подставу. Возможно, сегодня отличный день, чтобы написать новую песню. В любом случае нельзя терять ни минуты, нельзя сдаваться, отдыхать. Мне уже почти двадцать восемь лет, а я так и не раскрыла свой внутренний потенциал. Я потратила долгие годы на учебу, чтобы выжить в этом мире. В итоге в моей голове есть лишь знания, а бедность как была, так и осталась.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.