Рассказы из секс-шопа

Слово автора

Провинциальный секс-шоп – самое веселое и опасное место в городе. Вы, наверное, сейчас подумали, что сюда ходят извращенцы всех мастей? Нет. Покупатели – это в большинстве своем тихие, воспитанные, интеллигентные и очень смелые люди, желающие немного разнообразить личную жизнь. Так сказать, добавить перчинку.

Бояться стоит тех, кто заходит в магазин «просто поглазеть», потому что от смущения, приправленного алкоголем, они зачастую ведут себя не совсем адекватно и всегда очень бестактно. Поэтому продавщица секс-шопа должна иметь стальные… вы подумали нервы? Нет – яйца, ибо одними стальными нервами не обойдешься.

Только здесь можно услышать фразы типа: «Не могу кончить несколько месяцев, семья рушится, дайте мне что-нибудь», или «Я дам тебе пятьдесят тысяч за ночь и удивлю так, что ты бросишь мужа». Здесь возможен открытый флирт с продавщицей при стоящей рядом жене, или предложение «А давайте вы меня трахните?» от сотрудницы в адрес начальства.

Но обо всем по порядку.

Итак, реальные истории, произошедшие с автором лично.

История первая. Страшная. «Горе-грабитель»

Зима, ночь, вьюга, гололед под поземкой. Не самая лучшая пора покидать квартиру, чтобы разнообразить любовную игру. Звенит звоночек на двери, и в маленький провинциальный секс-шоп вваливается припорошенный снегом молодой мужчина. Взгляд расфокусирован, удержать вертикальное положение невероятно сложно. Бледный и едва живой. Очевидно, что наркотическая ломка плюс алкоголь – не лучшее сочетание. Он обводит мутным взглядом витрины и, оставляя на бежевом кафельном полу комья грязного снега, направляется прямиком ко мне. Мое рабочее место, к слову сказать, не отгорожено прилавком или любой другой стойкой от остального торгового зала. У парня на лице проблеск криминальной решимости. Он достает из кармана дутой зимней куртки внушительный кухонный нож. В полнейшем молчании, под едва слышную эротическую мелодию, играющую в магазине фоном, он демонстративно начинает вертеть его перед моими глазами, намекая то ли на изнасилование, то ли на ограбление. Но пока требование не озвучено, мне остается только невозмутимо улыбаться и мысленно проклинать тот день, когда решила, что эта работа мне подходит. Эта немая сцена затягивается. Парень стоит в шаге от меня с большим кухонным ножом и мутным взглядом просто смотрит мне в глаза. Я догадываюсь показать взглядом на камеру, направленную прямо ему в лицо. «Клиент», увидев камеру, поспешно прячет нож в левый рукав. Как вскоре оказалось – не очень удачно.

Все происходит в полнейшем молчании на фоне эротического женского голоса из старенькой колонки.

Парень делает пару шагов назад, затем еще пару шагов в сторону, уходя из-под прицела видеокамеры. Снова достает нож, с которого, как и с руки, капает его собственная кровь, но парень этого не замечает. В мутных глазах опять появляется угроза. Он обводит помещение взглядом и натыкается еще на одну камеру. Понимает, что он как на ладони. Пожимает плечами и, со вселенской тоской в голосе, выдает:

– Вот так захочешь убить, а у вас тут камеры везде. Эх, вызовите мне хотя бы такси, – разворачивается и уходит, оставляя за собой на кафельном полу грязный растаявший снег и дорожку из кровавых капель. А я, делаю глоток остывшего чая, думаю: «Вот же мудак, после тебя теперь полы мыть».

Думаете это конец?

Через несколько мгновений на меня накатывает осознание того, что сейчас могло произойти. Я быстрее ветра несусь к прозрачной двери и поворачиваю ключ. Замыкаюсь. В этот момент вижу, что «покупатель» забегает по ступеням и дергает дверь. Его губы раскрываются. Он что-то говорит, но я даже не пытаюсь его услышать. Тут же хватаю телефон и звоню хозяину магазина. Сообщаю, что под магазином находится тип с ножом, который хочет меня зарезать. Парень видит, что я разговариваю по телефону. Достает окровавленный нож и проводит лезвием по двери, словно показывая, как бы резал меня.

Хозяин секс-шопа как раз находился неподалеку. Нарушая все правила дорожного движения, он мчится в свой магазин. Это занимает у него семь минут. «Посетитель» же простоял где-то минуты четыре, так и эдак водя окровавленным ножом в воздухе. Наконец, он уходит, а через пару минут по ступеням вбегает хозяин секс-шопа с бейсбольной битой в руках.

Естественно, он увидел кровь на полу и грязные следы. А вот самого посетителя…

Оказалось, что в видеонаблюдении что-то глюкнуло и камеры уже три дня как ничего не писали.

Вот тут-то мне стало по-настоящему страшно. Оказывается, в тот день меня спас муляж.

История вторая. О том, как важно правильно расставить в жизни приоритеты

Душный летний вечер. В магазин заходит мужчина далеко за пятьдесят. Пивное брюшко, красные щеки гипертоника и походка мачо. Он озирается в поиске чего-то конкретного. Не находит и обращается ко мне:

– У вас есть таблетки для мужчин за сто пятьдесят рублей?

К слову – в нашем городе это эквивалент шести поездок на общественном транспорте, то есть сущие копейки.

– Да, конечно, у нас есть таблетки для мужчин и очень эффективные, но они начинаются от двухсот пятидесяти рублей за штучку, продаются поштучно и пользуются большим спросом… – договорить я не успела.

– Не-е, двести пятьдесят – это дорого, пойду лучше пива куплю…

История третья. О том, что единорога можно встретить не только сказке

Весна – время любви и гормональных взрывов, особенно, если тебе от восемнадцати до двадцати трех.

Группа веселых, шумных и немного пьяных молодых людей с гоготом заваливает в секс-шоп. В помещении сразу становится тесно. Самый смелый выходит вперед.

– А где у вас тут этот? Ну, самый большой. На присоске.

– Добрый вечер, – здороваюсь я. На всякий случай уточняю. – Вы имеете в виду фаллоимитатор?

– Да. Точно. Хотим другу подарить, у него день рождения сегодня. Он на улице ждет.

После этих слов компания начинает дружно хохотать.

– Обычно на день рождения молодым людям дарят мастурбатор, – сообщаю я, даже не догадываясь, зачем их другу понадобился фаллоимитатор. – Во-первых, полезная штука, во-вторых, всегда можно сослаться на то, что это просто прикол.

– Не, не! – чуть ли не в один голос заявляют мне парни. – Нам нужен этот самый… На присоске и побольше!

– Вам нужен реалистичный фаллос? Ну чтоб как настоящий? Я правильно вас поняла? – уточняю я, так как запрос покупателей достаточно странен.

– Да, чем реалистичнее, тем лучше.

– Есть с вибрацией и без?

– Да не, нам попроще, какой тут самый большой?

– К примеру, вот этот, – указываю я на витрину. – Двадцать один сантиметр.

– О, супер, самое то. Давайте его.

Расплатившись, молодые люди, тут же достают фаллос из коробки, которую бросают в магазине. Всей гурьбой и с хохотом вываливаются из магазина. Не проходит и десяти секунд, как я слышу крик:

– Держи его! Крепче держи. Давай, на лоб крепи! Круто, Васян, теперь ты настоящий единорог!

И снова дикий хохот.

– Да чё ты, не снимай, так иди, – посоветовал имениннику кто-то из друзей.

Уж не знаю, что решил Васян, но теперь я верю, что единорога можно встретить даже на обычной городской улице. А если рассуждать философски, то каждый мужчина немного сказочный единорог.

История четвертая. Яйца или член?

Порою жизнь подкидывает неразрешимые вопросы. Хоть в петлю лезь. Куда там Гамлету с его «быть или не быть»!

Заходит как-то в магазин мужчина довольно непримечательной наружности, но, как позже оказалось, с очень примечательной проблемой.

– Здравствуйте, у вас есть средство для увеличения яиц?

Вопрос ставит меня в тупик. Впрочем, я быстро соображаю, что к чему.

– Вы, наверное, имели в виду средство для увеличения полового члена? – догадываюсь я. – У нас есть кремы и помпы.

– Нет, мне нужно средство для увеличения яиц, – твердо стоит на своем потенциальный покупатель.

– У вас затруднено семяизвержение? Вырабатывается недостаточное количество спермы? Если да, то с этим лучше обратиться к врачу, – советую я.

– Нет, со спермой все нормально. У меня другая проблема. Понимаете, я купил помпу для увеличения члена… – неловко замолчал мужчина.

– И? Продолжайте, пожалуйста, – приходится мне его «подталкивать». – Вас не удовлетворяет результат? Причем тут яйца?

– Результат как раз удовлетворяет и меня и мою женщину. Но… после использования помпы… как бы… э-э… яйца становятся меньше… прямо сжимаются и… почти пропадают… И моя партнерша… ну… она смеется над этим, – наконец договаривает он, усердно рассматривая напольную плитку. – Что вы можете предложить, чтоб решить эту проблему?

– Думаю, я могу вам помочь, – киваю я, прекрасно понимая, что ему и вправду может помочь не чувствовать себя в постели неловко.

– Да, ну, слава богу! – в глазах потенциального покупателя видно облегчение.

– У нас есть несколько замечательных резиновых женщин на любой вкус, – показываю я на соответствующую витрину. – Под них не нужно подстраиваться, они всегда доступны и никогда не будут смеяться или требовать жениться на них. Это полностью решит вашу проблему. Однако есть и другой вариант. Просто найти женщину с головой на плечах. Ведь умная женщина никогда, и ни при каких обстоятельствах, не будет смеяться над своим мужчиной.

Тот клиент ничего не купил. Однако задумался основательно. А через пару месяцев он наведался еще раз. Зашел и сказал:

– Спасибо, что решили мою проблему.

И ушел.

История пятая. Медицина не для всех

Летний вечер. По соседству с секс-шопом располагается пивной магазинчик. Перед ним площадка со скамейками, столиками и зонтиками-тентами. Фасад секс-шопа как раз выходит на эту площадку. Надо уточнить, что на этом фасаде находятся фотографии красивых девушек в полный рост. Одна из них в костюме горничной. Другая – в латексном костюме медсестры.

Окна открыты, и мне всегда слышен разговор за ближайшим столиком. Как-то молодой отец освежался пивом после жаркого дня. Рядом с ним девочка лет трех-четырех – возраст почемучки.

– Папа, а что это за тетя нарисована? – звонкий детский голосок был похож на журчание весеннего ручейка.

– Это медсестра, – отвечает папа.

– А кого она лечит? – спрашивает ребенок.