Любимая женщина. Путь к семье и благополучию (сборник)

Теперь следующий вопрос: «Что ты благодаря этим отношениям получила просто так?» Вариантов ответа может быть много. Например, опыт. Да, опыт трансформации состояния мужчины «да я вообще жениться не собираюсь» в состояние «ты та женщина, на которой я хочу жениться». Только этот опыт можно считать твоим женским «достижением», «подарком», который ты получила просто так.

Что же касается «работы», произведенной с мужчиной… Понимаешь, вся твоя работа, усилия, «подвиги», совершались тобой на пути к «достижению» из мужского полюса. И считать их твоей женской заслугой было бы неправильно. Поэтому мы их зачеркиваем.

Вопрос: Наташа, объясни, пожалуйста, поподробнее. Как разобраться, как понять, строю я отношения со своим мужчиной из женского полюса или из мужского?

Ответ автора: Настя, не хочу тебя расстраивать и других девочек… Но практически все, кто сегодня пришел на тренинг, строят свои отношения на данный момент из мужского полюса. Только Люду сюда случайно занесло и Лену, а все остальные пришли с идеей: «Мы наш, мы новый мир построим. Кто был никем – тот станет всем!»

Понимаю, что в это трудно поверить, трудно вот так сразу это понять… Но если бы ты строила отношения из женского полюса, тебе ничего не нужно было бы делать, все бы само собой хорошо складывалось, и твой мужчина был бы успешен.

Вообще, основная идея любого моего тренинга состоит в том, что женщина должна находиться в женском полюсе. Пока женщина в мужском полюсе, она ничего не сможет изменить в своей женской жизни, ни одна технология у нее не будет работать. Поэтому-то я и уделяю этому вопросу столько времени.

Осознайте, пожалуйста (не только Настя, но и вы все), что, как только вы переместитесь (я бы даже сказала – вернетесь) в женский полюс, вам ничего не надо будет делать, ничего не надо будет достигать, вы все будете получать просто так. Мы потом весь тренинг будем говорить с вашей мужской частью, но сейчас мне нужно, чтобы ваша женщина внутренняя услышала эту прописную истину. Чем больше вы в женском, тем меньше вам надо делать и тем более успешен ваш мужчина. Ваша же задача – только научиться принимать. Иногда на это уходят все усилия. Но это – к психотерапевту, это быстро лечится, потому что в нашей с вами природе – брать, принимать и наслаждаться этим.

Вопрос: Наташа, да, ты права, у меня, например, на то, чтобы что-то принять просто так, тратится действительно много усилий. От любого человека принимать тяжело, тем более от мужчины… Почему так? И что с этим делать?

Ответ автора: Это отдельная тема, и мы еще будем о ней подробно говорить. Если в двух словах, то у тебя, скорее всего, есть какое-то ограничивающее убеждение, что даром ничего не бывает, что ты должна сильно постараться, чтобы что-то получить. Что, прежде чем что-то получить, нужно это заслужить. И т. п. Вы здесь все в одной лодке, дорогая, все, кто здесь сидит, чувствуют примерно то же самое, что и ты. Не переживай.

Вопрос: Наташа, а правильно я понимаю, что, когда я сдвинусь в женский полюс, все мои достижения, вся моя прошлая жизнь, все, чего я добилась, все рухнет сразу же?

Ответ автора: Рухнет. Рухнет сразу же… И ты построишь новый мир!

Не пугайся, про «сразу же» шучу! Для того чтобы ты успела адаптироваться к новым условиям, к новым ощущениям, к новому пониманию себя и своей жизни, здесь, на тренинге, и потом, в жизни, ты будешь не резко, а постепенно переезжать в женский полюс, изучая законы развития, законы отношений, знакомясь с мужской и женской ролями. И очень скоро ты научишься все получать просто так, научишься наслаждаться этим, а достижения и подвиги отпадут сами собой. Они просто перестанут быть актуальными для тебя. Вот и все.

Вопрос: А работать тоже так можно? Пришла, села – и жду?

Ответ автора: Да, конечно, я же так работаю. Пришла на тренинг, села, общаюсь с вами и наслаждаюсь этим процессом. У меня такая работа. И у вас тоже так может быть.

Одна из участниц тренинга рассказывала мне, что после первой ступени «Рожденная женщиной» ей зарплату на работе повысили на пятьдесят процентов. Она ничего, абсолютно ничего не делала для этого. Она просто наслаждалась своей работой, клиенты чувствовали ее настрой и сами шли к ней. А она просто деньги получала. Вот такой замечательный пример. Кого-то он восхищает, когда я о нем рассказываю, а кому-то становиться страшно… И это действительно может быть страшно для женщины, которая не готова просто брать и просто принимать. Которая уверена, что все в своей жизни она должна заслужить или неимоверными усилиями заработать. Для женщины же в женском полюсе естественно состояние изобилия, и она с радостью принимает все, что ей дается.

Вопрос: Наташа, а приведи, пожалуйста, еще какой-нибудь пример того, как женщина в женском состоянии воспринимает то, что получает в жизни, как отделяет усилия от достижений. Что значит получать что-то просто так, принимать это? Мне кажется, я не совсем тебя понимаю.

Ответ автора: Хотите пример? Хорошо. Рассказываю. У меня есть одна знакомая, ей в районе 45 лет, и пару лет назад она занялась фламенко. У нее тренировки 3 раза в неделю. И недавно, на общей гулянке, у кого-то был день рождения, не помню, она выступила. Было много народу, все очень важно, чинно… Ну, знаете, да? Если богатые люди гуляют, то они гуляют. И она там станцевала свое фламенко. Первый раз в своей жизни – у нее был дебют. И она своим танцем поразила всех и вся. Все ее хвалили, поздравляли.

Я подошла к ней тоже, говорю: «Боже, ты столько работала, 2,5 года занималась, но зато теперь ты уже можешь своим танцем всех поразить!» А она мне в ответ: «А что я работала? Я не работала. Оно как-то само так вот пошло». Этот пример очень ярко демонстрирует отношение к жизни женщины, находящейся в женском полюсе. То, что моя знакомая на протяжении 2,5 лет 3 раза в неделю ходила на занятия, тренировалась, она не считает это усилиями. Она просто получала от этого удовольствие, и «как-то само собой» научилась хорошо танцевать.

Нужно получать удовольствие от того, что ты делаешь, либо вообще ничего не делать – это ключевой момент, о котором должна помнить любая женщина.

Вопрос: Наташа, а как же быть с детьми? Вот у меня растет дочка. Что я ей должна говорить? Ну, условно: «Доченька, не стремись никуда? Не старайся занять первое место? Не переутруждайся ты особо на своей музыке», – так что ли?! Меня вот, например, в детстве родители заставляли заниматься музыкой. Тогда мне это, конечно, не нравилось, зато сейчас я понимаю, что они все сделали правильно! Я сейчас очень хорошо отношусь к музыке, с удовольствием слушаю классику, и все это, я считаю, благодаря тому, что мои родители меня в детстве заставляли.

Ответ автора: В детстве тебя заставляли заниматься музыкой… Понятно. А сейчас ты играешь на инструменте? Нет? А почему? Ответ прост: тебе это не надо. Да, сейчас ты любишь слушать живую классическую музыку, ходишь на концерты… Но какую цену ты за эту любовь заплатила?

Есть люди, которые любят играть на музыкальных инструментах, получают от этого удовольствие, как в детском, так и во взрослом возрасте. И для них посещение музыкальной школы – это не насилие над собой, а приятное времяпрепровождение. А есть люди, которые любят слушать музыку, слушать, как другие играют на музыкальных инструментах. Ты, похоже, относишься ко второй категории людей. Так, может быть, не стоило тебя заставлять?! Может быть, просто было нужно тебя воспитывать в атмосфере музыке?! Включать дома классическую музыку, водить тебя в консерваторию на концерты и т. д. Это было бы экологичнее для твоей женской природы. Тогда б ты и отношения 4 года не строила, они бы сами взяли и построились. Понимаешь?! Ну а что говорить дочке… Думаю, ты после тренинга ответишь себе на этот вопрос сама. А мы двигаемся дальше.

Несколько слов о ПРИНЯТИИ

Одна из участниц тренинга, задавая свой вопрос, призналась, что ей очень тяжело брать у кого-то что-то просто так, а у мужчины тем более… А как у вас с этим обстоят дела? Что вы чувствуете, когда мужчина в ресторане платит за ужин? Неловкость или принимаете это как должное? А дорогие подарки, услуги, помощь вы принимаете или отказываетесь от них? Записывать ответы на вопросы не надо. Достаточно просто задать их самим себе и на них ответить.

Как вы думаете, откуда у вас это неумение принимать что-то просто так появилось? От мамы? От папы? Откуда появилось убеждение, что если вы принимаете от мужчины подарки, позволяете за себя платить, значит, теперь вы ему должны? Обязаны «по гроб жизни»? Откуда все это? В чем причина?

Причина – в эмоциональной зависимости

Не буду вас мучить, отвечу сама. Причина в эмоциональной зависимости. Что это такое? Это состояние, когда вы считаете (просто уверены в этом), что такой, какая вы есть, вас любить нельзя. А также считаете, что, чтобы вас любили, вы должны быть такой-то и такой-то, ну и, конечно, что-то должны для этого постоянно делать. Это настоящая ловушка. И попали вы туда благодаря маме и папе. Вас просто такими воспитали. Вы не получили от ваших родителей (в первую очередь от мамы) достаточное количество безусловной любви и принятия. И вот результат.

Дело в том, что, когда ребенок получает в детстве недостаточное количество безусловной любви, у него (у нее) с возрастом формируется подобное вашему убеждение (об условной любви). Почему? Да потому, что его в детстве любили и принимали не просто так, а за определенное поведение. А за какое-то другое поведение, которое тоже было свойственно его природе, – отвергали и наказывали. И что в итоге получается? А то, что, будучи уже взрослым, этот ребенок из-за своего убеждения попадает в ловушку и начинает «блуждать» по жизни, заблудившись в трех соснах. Видимо, такая же история случилась и с вами.

Как это выглядит в жизни? Приведу пример на абстрактной женщине. Итак, женщина, живущая с убеждением, что любовь условна, вступив в отношения с мужчиной, начинает в них блуждать. Она блуждает в своих мыслях, желаниях, потребностях. У нее есть вполне нормальное желание что-то получить для себя в этих отношениях, но внутренние заблуждения говорят ей: «Ты ведь еще ничего не сделала, сначала потрудись, постарайся, потерпи, и потом у тебя будет полное право взять то, что тебе надо!»

И сначала она отказывается взять то, что ей дает мужчина. А мужчина именно в начале отношений готов и звезду с неба достать, и весь мир к ногам женщины положить. А она не берет, не ждет, не просит… «Ей мало надо», – думает мужчина и глубоко заблуждается. Ей надо, но она терпит и заслуживает право взять, пока постепенно у нее не возникает раздражение: «Я – все! А мне – ничего!!!» – и она устраивает скандал: «Доколе?!»

Подсознательно женщина специально создает внутри себя напряжение и раздражение, чтобы иметь «законное право» требовать. Хотя с самого начала могла бы принимать внимание и заботу мужчины, чем доставила бы ему удовольствие. Без всяких требований и претензий, просто желая и прося то, в чем нуждается. Ну а потом, после скандала с претензиями и обидами, у нее возникают мучения и сомнения: «Ну как же так? Он такой хороший. Я уже столько времени с ним, столько уже терпела, еще потерплю…» И так по кругу. В общем, ведет себя как жертва. Причем не только с мужчиной, но и с друзьями, родителями, коллегами, которые играют в ее жизни роль «мучителей» или «преследователей», иначе говоря.

Встречаются, однако, и особо одаренные женщины (и мужчины тоже), которые ухитряются совмещать в себе роль жертвы и преследователя. То есть их жизнь весьма насыщена, кто-то постоянно их достает, унижает и мучит, а кого-то тоже они постоянно достают, унижают и мучат. Разнообразие! Но и это не предел.

Бывают еще те, кто 3 роли в себе совмещает: роль «жертвы», роль «преследователя» и роль «спасателя». Продемонстрировать, как это выглядит в реальной жизни? Хорошо. Например, у вас безответная любовь. Вы любите, ждете, страдаете. Он иногда появляется, а иногда не появляется. То пропадет на два месяца, то снова позвонит, и вы снова любите, оправдывая его отсутствие важными делами или срочной командировкой.

Параллельно этим отношениям вы общаетесь с мужчиной, который вас безумно любит, но вы к нему почему-то абсолютно равнодушны. Вы тоже часто пропадаете и не звоните ему. А когда вам плохо, наоборот, звоните, встречаетесь с ним, поднимаете свою самооценку и живете дальше. И плевать вам на его чувства, пусть сам с ними разбирается, главное, чтобы вам было хорошо. А еще (плюс к этим двум мужчинам) у вас есть старый закадычный друг, «чемодан без ручки», – нести тяжело, а бросить жалко. И ваши отношения построены на том, что когда ему плохо, вы его спасаете, поддерживаете, помогаете. Однако чаще всего мы (вы, другие люди) исполняем все эти три роли в одних отношениях, играя то в «жертву», то «спасателя», то «преследователя». И при таком раскладе места для получающей женщины здесь уже не остается. Се ля ви.

Что делать?

«Что делать и как научиться принимать?» – вопрос более корректный. Отвечаю. Для начала нужно осознать, что реально происходит в вашей жизни, какую роль или какие роли вы в ней исполняете. Чтобы помочь вашему процессу осознания, предлагаю вернуться к тому, с чего мы начали. К вопросу: «Почему мы попадаем в эмоциональную зависимость?» Потому что мы считаем, что любовь нужно заслужить. Почему мы так считаем? Потому что у нас в голове загружена идея, что, будучи такими, какие мы есть, мы любви недостойны, что такими, какие мы есть, нас любить нельзя.

Как можно выбраться из этого заблуждения? Принять себя и начать любить такой, какая вы есть. Если самостоятельно сделать это не получится, приглашаю вас на трехдневный тренинг «Любовь к себе», который проходит с «отрывом от производства», в пансионате. Некоторые тренинги проходят так, что мы все время веселимся, некоторые – что мы все время плачем, зависит от группы. Как пройдет тот, на который вы попадете, я не знаю, но я знаю одно: после этого тренинга уровень принятия себя у вас существенно повысится, вы будете источать любовь к себе и, соответственно, сможете очень легко выбраться из этих «трех сосен» – трех ролей.

Процесс принятия начинается с принятия себя (без принятия себя вы дальше не сможете продвинуться). Когда вы принимаете себя, вы начинаете позволять себе принимать от окружающей действительности: от родных, близких, друзей, от мужчины любовь. А в отношениях в чем проявляется любовь мужчины к нам? Конечно же в его заботе о нас, в том числе в заботе, выраженной в материальном эквиваленте. Когда же вы себя не принимаете, вы заодно и не принимаете любовь и заботу от мужчины (и других людей). Да и самого мужчину. А для мужчины принятие женщины очень важно.

Мужское мнение

Наталья Покатилова: Что для тебя принятие женщины и как ты себя чувствуешь или проявляешь, когда женщина тебя не принимает таким, какой ты есть?

А как ты себя проявляешь, когда она принимает тебя таким, какой ты есть? И как меняется отношение к женщине в зависимости от того, принимает она или не принимает?

Эксперт № 1

Давайте разберемся сначала с одним. Если женщина не принимает мужчину таким, какой он есть, это на самом деле – катастрофа.

Неприятие женщиной мужчины ведет к развалу отношений, но в каких-то случаях этот развал происходит быстро (что хорошо для мужчины), а в каких-то – нет (что плохо для мужчины). Почему плохо? Потому что длинная дорога приносит в качестве «бонуса» развал самого мужчины. И мужчина начинает либо пить, либо искать «другие места», где его будут принимать. Другие места – это не обязательно женщина, это могут быть и друзья, и различные увлечения… Футбол, рыбалка, выпить, покутить в бане… В общем, одно и то же – напиться и забыться. Это ведет к деструкции личности, а это самое плохое, что может быть.

Если в отношениях живет неприятие – это проблема, и проблему надо решать. Конечно, самый оптимальный вариант – откровенный разговор. Но многие этот вариант избегают. Всем очень страшно, больно выйти из зоны комфорта, и все прячутся за недоговоренностями, за собственными фантазиями в отношении друг друга, личными интерпретациями слов и поступков, которые мы все очень любим делать.

Многие боятся говорить правду, потому что непонятно, какая последует реакция. Может ведь быть резко негативная… Но это еще полбеды. Страшнее то, что может вскрыться что-то личное, сокровенное, и надо будет с этой правдой о самом себе как-то жить… Поэтому, если есть недоговоренности, есть неправда, есть скрытые какие-то ожидания друг от друга, то происходит неприятие. И это неприятие постепенно уничтожает отношения, отделяя мужчину и женщину друг от друга.

Если женщина принимает мужчину – это кайф, это просто фантастические ощущения. Это ощущение простора, счастья, перспективы, удовольствия, планов, движения, ощущение, что все доступно, все реально. Это полет, счастье, желание быть с любимой женщиной каждую минуту, наслаждаться ее обществом, запахом… Это признание ею того, что ты делаешь для семьи. Это синергия в паре и рост обоих участников, но при этом, конечно, мужчина тоже принимает женщину.

Как меняется твое отношение к женщине, когда она тебя принимает и не принимает? Отвечу аллегорией. Ты приехал на Карибы, здесь все шоколадно, солнце, вода плюс двадцать восемь, до тридцати доходит. Ты плывешь, тебе хорошо, и вдруг попадаешь в очень холодное течение. Непонятно кто «задул» туда какой-то арктический холод, и ты моментально замерзаешь так, что напоминаешь себе амебу, еле поддерживающую жизнь. В этом схожесть с состоянием неприятия: замерзший, скукоженный, зажатый, затаившийся в надежде, что кошмар этот когда-нибудь пройдет и настанет жизнь.

И вдруг происходит чудо, ты снова попадаешь в теплое течение, такое, которое и должно быть на Карибах в это время года, т. е. всегда, и вдруг оживаешь. И понимаешь, что снова можешь двигаться, полностью оттаиваешь и снова начинаешь движение вперед. Ты радуешься, как рыбешка, которая вновь попала в комфортную для себя среду, радуешься всему, что происходит вокруг тебя и внутри тебя. И в этом кайфе живешь, радуя себя и свою любимую женщину.

Так что, девочки, на вопрос: «Что делать?» – есть только один ответ: «Учиться принимать и любить себя. Работать над своей самооценкой». Как? Либо посещая тренинги, посвященные этой теме, либо обратившись за помощью к психологу, либо, если вы такие продвинутые, самостоятельно, читая книги, выполняя различные техники, рекомендации, активно меняя себя, свои привычные реакции и привычное поведение.

Я сейчас затрагиваю такие темы, которые, возможно, вызывают в вас неприятные мысли, чувства, ощущения… тут все дело в ваших глубинных установках. Вы должны понимать, что изменение, перепрограммирование этих установок процесс не быстрый. Вы же столько лет жили с ними, и в один момент, как орешки, их перещелкать невозможно. Поэтому дайте себе столько времени, сколько вам нужно, и постепенно двигайтесь к поставленной цели.

Вопрос: Наташа, а бывает же, когда причина страха быть обязанной не в установках, а в реально уже случавшихся ситуациях? Бывает же, что женщина живет с мужчиной, все хорошо, но потом что-то у них не складывается, они расстаются, и мужчина женщине говорит: «Отдавай мне все, что я тебе купил, что для тебя сделал». Причем это может быть вообще какая-то ерунда, ничего не стоящая, но он все равно забирает, из принципа.

Ответ автора: Да, конечно, такие истории бывают… Однако той женщине, у которой есть убеждение, что все, что она получила от мужчины, она получила по праву и ничего ему за это не должна, мужчина таких слов не скажет. У него, даже если он будет об этом думать, язык не повернется такое сказать. Но вообще, конечно, нужно уметь с мужчиной расставаться. Не надо доводить его до такого состояния, когда он будет готов вас по миру пустить. Завершать отношения правильно – это тоже женское искусство.

Вопрос: Ну бывают же такие ситуации, когда мужчина и женщина расходятся не по обоюдному согласию, а женщина уходит от мужчины! И вот тогда мужчина от обиды может потребовать назад все «пароли и явки». А то и имущество начнет делить! Что в этом случае делать?

Ответ автора: Надо уметь правильно доносить до мужчины свое решение. Правильно уходить. Как я уже сказала, завершать отношения правильно – это тоже женское искусство. Когда женщина находится в женском полюсе, она уходит, не задевая самолюбия мужчины. Она долго готовится, продумывает слова, подбирает подходящий момент и очень аккуратно доносит до мужчины, что она не та, кто ему нужна: «Я, конечно, виновата, прости меня… Ты достоин большего… Мне очень жаль, что так получилось… Я уверена, у тебя все будет хорошо, ты встретишь нужную тебе женщину, и она будет очень-очень любить тебя…» И т. д., и т. п.

Хочу или должна?! Вот в чем вопрос

Составляем списки

Многие люди живут с идеей, что они что-то кому-то должны: себе, родственникам, друзьям, партнерам, родине, своим любимым и т. д. Наверняка и у вас есть такие идеи… Предлагаю вам составить список всего того, что вы должны себе. Например, «должна беречь свое здоровье», или «должна чистить зубы каждое утро и каждый вечер», или «должна позаботиться о себе и о своем потомстве и заработать кучу денег», или «должна напрячься и купить квартиру» и т. д. Пожалуйста, осознайте ваши «долги» перед самой собой, что вы самой себе должны, и запишите это списком. Мы сейчас работаем именно над «должна». Должна. Вот хочешь не хочешь, а делать надо. Понятие «хочу» временно забудьте, и пишите только то, что вам «надо» делать, то, что вы должны себе.

Список того, что я должна самой себе:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Написали? Хорошо. Следующий список: «Что я должна мужчине». Сейчас не торопитесь. Загляните внутрь себя, а затем запишите списком все, что вы должны, по вашему мнению или убеждению. Даже если в данный момент в вашей жизни нет мужчины, пишите то, что вы будете должны, когда он появится.

Список того, что я должна мужчине:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Готово? Хорошо. А теперь составьте список того, что вы должны окружающим вас людям: родственникам, родителям, детям, работодателям.

Список того, что я должна окружающим меня людям:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Ну и последний список.

Что я должна Миру, Вселенной, Богу:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Итак, четыре списка того, что вы «должны», у вас готовы, теперь я предлагаю написать вам еще четыре списка. А называться они будут:

Что я хочу сделать себе/для себя: