Мужчина и женщина. На пути к счастью

Это не значит, что мы должны, как сказать, свалить вину: «Я не встаю рано утром, пусть он отвечает». Идея какая? «Я допустил ошибку, но поскольку за меня отвечают, Я не плохой, Я не плохая. Я с 2002 года хожу на лекции доктора Торсунова, а открыть глаза раньше полвосьмого не могу до сих пор. И я неплохая». Представьте? «Я и в этот раз приду к нему и буду пробовать делать то, что хочу. Я понимаю, что, даже делая очень плохо, Я при этом остаюсь хорошей».

Человек, который боится изучать священные писания, никогда не узнает, что по изначальной природе нашего сознания мы абсолютно невинны, абсолютно чисты. А совершаем ошибки только по одной причине – потому что мы здесь, в материальном мире. Это недостатки нашего тела, нашего ума, наших чувств. Из-за этого мы обречены ошибаться. Но дальше мы страдаем из-за ошибок, потому что никак не можем отделить себя от них. Вы считаете, что если вы сделали плохо или совершили ошибку, значит, вы плохая. Например, девушка влюбилась в кого-то всем сердцем, привязалась, потом он ушёл к другой, она поняла: «Я дрянь. Я никому не нужна». Правильно? Нет. Девушка говорит: «Я себя абсолютно неправильно вела. Я сама всё испортила, но при этом Я замечательная».

Вот из-за того, что мы живём в век, который уничтожает людей, сразу убивает заживо, ещё с детства, у нас нет этого качества невинности. У нас нет осознания собственной чистой духовной природы, потому что эта связь с духовной природой устанавливается в первые 9 лет, когда к нам все должны относиться так, как будто мы при любых обстоятельствах хорошие. И знаете, какой одной формулой это должно высказываться? Каким должно быть правильное отношение родителей к ошибкам детей? Знаете, какая здесь нужна волшебная фраза? «Он же маленький». Чувства несовершенны, ребёнок не может контролировать чувства.

Чувства говорят: «Сунь пальчик. Будет интересно». Смотри, как интересно крутится эта штучка. Так быстро крутится, дует от неё, сунь туда пальчик, интересно будет. Сунул, неинтересно совсем. Так и в жизни, мы тоже видим иногда что-то крутится, взрослый мужчина, 40 лет. Ум ему говорит: «Смотри, как интересно. Сунь пальчик». Сунул, неинтересно. Совсем плохо. Всё развалилось. Поэтому беда у нас не в том, что мы ошибаемся. А беда в том, что мы себя отождествляем с ошибкой. Понимаете? И сила любви родителей, если она есть, позволяет избежать этого даже в зрелом возрасте. Даже через годы они как будто говорят: «Что, мой ребёнок плохой? Нет. Он у меня замечательный». – «Ну как же, он же нам окно разбил?» – «Простите, пожалуйста. Давайте мы вам бронированное поставим, потому что это не в последний раз». А что вы смеетесь? Это здоровая ментальность родителей. Представляете? Классическая картина. Притаскивает за руку соседка, приволакивает к матери и говорит: «Вы знаете, что он сделал? Разбил окно». Разве ребёнок взял мяч и пошёл специально окна бить, что ли? Нет. Он просто пошёл играть в футбол. Оно само разбилось. Так ведь?

В этом случае маме нужно сказать: «Вы знаете, он у меня очень любит футбол. Давайте мы вам бронированное стекло сразу поставим. В следующий раз ударит мяч и ничего не произойдет». Вам кажется это абсурдом? Ничего абсурдного. Потому что самый высокий талант родителей – развить качество невинности ребёнка. Это даст возможность в будущем первое – принимать ответственность за свои ошибки, а второе – учиться компенсировать их людям. Потому что люди страдают, конечно, от каких-то действий, какой-то ущерб есть, эмоциональный и моральный.

В салонах красоты это знают. Если женщина пошла чуть-чуть подкраситься, а ей сожгли полголовы, надо предложить ей 50, например, стрижек бесплатно или подарок. Или выйти всем салоном, извиняться, включая руководство. То есть там знают, что нету такой профессии, где бы нельзя было совершить ошибку. Нет такой парикмахерской, где бы хоть раз женщине не загубили бы прическу. Но это не означает, что надо того, кто испортил ее, расстрелять тут же в подсобке или повесить, а весь личный состав распустить как дивизию, потерявшую знамя. Но тогда мы работать не сможем. Тогда одни параноики кругом будут. Люди и так уже до ужаса запуганы: клиент будет недоволен. Все трясутся, понимаете? Представьте картину: молодой работник супермаркета знает, что за каждую банку разбитых огурцов его будет пинать ногами весь коллектив магазина. Это ж кому-то платить надо целых 60 сантимов. Правильно? Ан нет. Эту банку высчитывают из фондов самой фирмы. Она просто на бой списывается, и всё. Так вот, на бой списывать надо тоже и себе кое-что. Понимаете? У вас должно быть такое право. Попробуйте списать многие ошибки в своей жизни. Знаете такое? В магазинах всегда была определённая сумма списания на бой. То есть неизбежно, обязательно грузчиком, продавцом, покупателем, кем-то будет разбита посуда. Её уже учитывают, что будет разбито. Почему же в торговле учитывают, что человек может совершать ошибки, а мы по отношению к себе самим или воспитывая своих детей совершенно этого не допускаем? Вы скажете: «Ну, вы нам какие-то вообще непонятные вещи говорите. Вы кого хотите из нас сделать – беспомощных, безответственных? Но мы руководители, мы матери, мы мужья, жены, работники ответственные и т. д.».

Почему взрослому человеку нужно принять ответственность за свои ошибки детства?

Да, необходимо принимать ответственность за свои ошибки. Это дисциплинирует. Но Я вам говорю, что большинство из вас не прошли детство, вы там и остались. Качество ответственности можно развить только в том случае, если кто-то за тебя в жизни брал ответственность по-настоящему, на полную катушку. А если не брал, то поздравляю, даже если вам сейчас уже 50, 60 и более лет, вы по-прежнему безответственны. И ничего с этим не сделаешь, потому что так мы устроены. Реально нужно искать человека, который принял бы за вас ответственность. Хотя бы эмоционально, хотя бы выслушал. Он должен быть сильнее вас эмоционально и готов простить вам ошибки, которые вы продолжаете делать. Вы открываетесь этому человеку. А вот ребёнку, оказывается, делать так нет никакой необходимости. Оказывается, ребёнка обязывать к ответу и ответственности не только не полезно, потому что ему это не помогает совершенствоваться, это даже начинает разрушать его психику невыносимым чувством вины. Для ребёнка чувство вины всегда невыносимо. Знаете почему? Потому что он ничего здесь не умеет, он не знает, как вообще с людьми строить отношения, у него нет ни копейки денег, он совершенно не знает, как исправлять ошибки. Он, например, не знает, как вернуть хорошее настроение своей маме или сделать так, чтоб стекло вставилось на место. Он может только мечтать об этом, зажмуриться и просить волшебника или кого-то, чтобы всё это прошло как кошмарный сон и стекло появилось бы снова в окне, и кружка опять оказалась целой. Но почему-то волшебник не приходит. И в большинстве семей именно так и происходит, что никто не принимает ответственность за ребёнка.

Как звучит эта убийственная фраза, которая делает нас на всю жизнь безответственными? «Ты уже большой». Вот и всё, это начало конца. «Ты уже большой». А когда большой? Когда ты стал понимать слова, сам начал произносить их и ходить на горшок? Вот это ты уже большой. Извините, от этого срока до момента, когда Я стану большой действительно в плане принятия ответственности, пройдёт ещё 10 лет. Но в эти 10 лет, если человек получает посрамление и упреки, то он просто разрушается. Что же делать? Нужно принять ответственность за ошибки ребёнка. Мы сейчас о нас говорим, а не о наших детях. Так? Это каждый из вас. Вы воспитываете самого себя. Никто за вас ответственности не принял. Так примите ответственность сейчас за свои ошибки в детстве. Каким образом? «Я был маленький, не трогайте меня». Потому что не пройден этап невинности, того, что тебя принимают хорошим, даже если ты всё делаешь наперекосяк. Вот в чём принятие ответственности. Не важно – за детство, за прошлый год, за первый неудачный брак, за три неудачных брака, за то, что было ещё много других ошибок. «Я была маленькая». В реальности это так и есть – человек маленький по уровню знания. Вспомните, какое у вас вообще количество знания, касающееся психологии, отношений, качеств характера, секретов счастья, успеха в жизни? Оно ничтожно. В 70-е-80-е годы была одна книга на всю библиотеку и один автор, который что-то немножечко говорил о психологии на уровне букваря. Так что же вы хотите от себя? Если вы сейчас ужасаетесь тому, что всю жизнь ели не то, вставали не тогда, воспитывали не так, говорили не так, обязанностей не знали и т. д., в том-то и фокус, что надо дать возможность себе пройти этап невинности, признать, что многие вещи Я делал неправильно. Более того, ничего, что слышал в лекциях доктора О. Торсунова, Я не делал. В принципе всё было как раз наоборот. У меня такой опыт был. Шаг за шагом, всё, что говорил доктор, каждый пункт, Я делал наоборот. Но в нас ещё остался и в наших детях ещё жив самый замечательный механизм самосовершенствования, самоисправления.

Механизм самосовершенствования

Ребёнок исправляется не потому, что он допустил ошибку, а по простой причине – он хочет подражать родителям и сотрудничать с ними. В Ведах это называется «следовать по стопам». Это попытка понять настроение тех людей, которые достигли какого-то уровня самоосознания. Этот механизм до сих пор в нас работает, просто он сильно покурочен. Поэтому мы не можем построить взаимоотношения с близким человеком, потому что чувство вины убийственно. У мужчин оно доходит до паранойи. То пошутил не так, то сделал что-то не так, то понадеялся на свои чувства, а оказалось, что неправильно, не туда заехал. Если в детстве не разорвали эту сцепку: «Я сделал плохо, значит, Я плохой», – то мужчина и в сорок лет начинает кричать на близкого человека, потому что мужчины уязвимы больше всего, когда допускают ошибку. Почему? В тот момент, когда мужчина понял, что он сделал плохо, у него срабатывает механизм: «Я плохой». А если Я плохой, Я сейчас могу потерять близкого, любимого человека. И он становится в защитную стойку. Если женщина ему в этот момент что-то говорит, он кидается на неё. Поэтому говорится, что мужчин лучше не трогать, когда вместо того, чтобы приехать на Юглу, вы оказались в Золитуде. Мужчина сам понимает, что совершил ошибку, и сейчас у него самый критический момент. Ему больше всего надо, чтобы ему срочно сказали: «Ты не плохой». А какие волшебные слова обычно говорят женщины? «Я же говорила» – волшебная мантра. Действуйте так, и брак погибнет очень быстро своей естественной смертью, отношения разрушатся.

Мужчина не глуп, он понимает, что сделал плохо. Но ему очень трудно убедить себя, если с детства он не мог этого сделать: «Я при этом остаюсь неплохим. Я хороший муж, Я сделал неправильные вещи, но Я хороший человек». Секрет успеха в целом состоит в том, что в жизни обычно успеха достигают люди, которые способны меняться к лучшему. Верно? Согласны? Ну а как ещё достигнуть успеха? Самые удачливые в жизни те люди, которые могут менять образ мышления, менять отношения, если видят, что кто-то страдает. Менять своё поведение, если оно кому-то неудобно или вредно для здоровья, например. Режим дня – это тоже определённый образ мышления, поведения. Понимаете? Успеха в практике ведических принципов можно достичь только тогда, когда вы можете найти в себе силы становиться лучше. Но нам не дает возможность менять себя вот эта сцепка: «Если Я не встаю рано, значит, Я плохая». Или: «Если Я сегодня съела булочку перед сном, то пусть меня постигнет позор и к доктору Торсунову Я ни ногой. Я даже запрещу себе слушать его лекции». Суперрешение. Смотрите, что происходит. Мы с вами говорили, что улучшить качества можно только благодаря общению. Но именно наше параноическое чувство вины, если мы допустили ошибку, мы плохие, говорит: значит, нам не надо давать общение и любовь. Правильно? Вот так же было и в детстве. «Уйди в свою комнату. Ты что сидишь, телевизор смотришь? Ты сначала двойки свои исправь. Как ты можешь получать любовь и смотреть телевизор, быть в семье и пить чай со всеми? Ну-ка быстренько ушёл и осознавай свою вину и кайся, плачь горькими слезами». Вот наше воспитание. Поэтому мы не можем улучшиться, убиваем себя, корим, что мы плохие. А раз мы плохие, значит, не имеем права на любовь. А как вы получите позитивное общение, если не позволяете себе общаться с людьми, которые лучше вас и сильней, и чувствовать их поддержку? Если вы чувствуете себя ничтожными, никудышными, неспособными, вы сами себя лишаете общения. Но как только вы лишите себя общения, вы потеряете возможность развивать свои качества и останетесь один на один со своим параноическим чувством вины. Знаете, какая ещё идея вам придёт в голову? Что вы смиренны. Что это на самом деле признак вашего продвижения: вы видите, насколько вы ничтожны, и в своём смирении защищаете хороших людей от вашего дурного общения.

Важно помнить, что критика и посрамление обязательно приводят к вранью и скрытности. Браки рушатся в основном из-за того, что женщины скрытны. Вы помните схему доктора О. Торсунова по деградации отношений? Первая – исчезает ответственность мужчины. Вернее, она исчезла ещё в детстве, потому что он по милости папы и мамы всё время чувствовал себя идиотом. Так? Второе – женщина не хочет следовать мужчине. Дальше брак падает на следующий этаж, ниже. Женщина скрытна, мужчина бестактен. Почему женщина скрытна? Потому что она не считает себя достойной открывать свои проблемы – например, у неё месячные. Кому сказать, если не мужу? Но женщины говорят: «Ну, знаете, есть вещи, о которых не стоит мужу говорить, должно быть чувство такта». Но индуски, например, об этих вещах не говорят, а просто в центральной комнате на ковре прикрепляют красный цветок. Можно найти разные способы выразить своё состояние, свои желания, свои проблемы. Самое идиотическое решение – это скрытность. Потому что она, как ни странно, вызывает бестактность и хамство мужчины. Если женщина не рассказала, что с ней происходит, муж приходит в бешенство: «Так. Начинается, у тебя опять пятое-десятое». Вся бестактность мужчины может быть выражена одним русским словом «Начинается». И знаете, почему он так говорит? Ему никто не объяснил, что оно не начинается, что оно всю жизнь есть и что оно и никогда не кончится. Здесь женщине нужно смело сказать: «Пожалуйста, сейчас дай мне свою любовь и поддержку». Почему она не говорит? Она боится, настолько себя ничтожной считает с 9, 7, 5, 6, 4, 3 лет. С разбитой вазочки за рубль и тридцать копеек. Этот страх выражается в скрытности, в ощущении: «Я дрянь, а дрянь не должна говорить о своих настоящих проблемах. Тем более, если эти проблемы дрянные какие-то. Я же и так плохая. Надо скрывать, насколько Я плохая».

До 6–7 лет у детей нет понимания ценности денег. Это очень важный фактор. Ребёнок не понимает, что такое деньги. Вы видели, как дети играют в магазин? «Здравствуйте!» – «Здравствуйте!» – «Сколько стоят конфеты?» – «Пять денег». – «А сколько стоит машина?» – «Три». – «Почему?» – «Потому что конфету можно съесть – она реальная, вкусная. А машина из стульев сделана». У детей мышление не лишено логики, но в нём нет абстракций. Понимаете? Откуда у ребёнка может появиться понимание того, что он сделал большой грех, если у него нет понимания ценности того, что он разрушил? И как он это узнает? Только если его ремнем стегануть и поставить в угол? Чтобы он понял, как маме тяжело и проникся состраданием? Сразу поймёт, но потом всю жизнь будет мечтать прийти к маме и сказать: «На вообще, твои пять лат, съешь их». Да, неласково относится, не понимает: мать – это человек, который меня вырастил. А каково вспомнить все эти углы, все эти ремни и какие-то поганые кружки? То есть внутри эта боль остается.

К чему приводят допросы детей родителями?

Помните допросы с пристрастием: «Так. Ты мне скажешь или нет правду? Кто это сделал? Идите сюда оба. Говорите мне сейчас, честно». Но дети не помнят, кто это сделал. «Само сделалось. По потолку никто ходить не собирался. Мы просто ботинок покидали вверх, вот люстра и упала. Кто же знал, что она так некрепко прицепилась? И пальто на вешалке никто не поджигал, а просто свечки в карманы для красоты вставили». Так у детей бывает – они на самом деле не знают последствий своих поступков. К тому же допросы и выяснения, кто виноват, как что произошло, привлекают к проблеме слишком много внимания. Но в жизни разве нам нужно внимание к проблеме? Нет, нам нужно решение. Решение проблемы – это основа сотрудничества. Если люди обсуждают решение, они сотрудничают. Если они начинают выяснять, кто виноват в проблеме, они ссорятся – это логично. Поэтому лучше сосредотачиваться на решении, говорить о проблеме в любом случае неконструктивно. Предположим, человек гулял по палубе лайнера и вдруг поскользнулся даже не заметил на чём и улетел за борт. Выплыл на поверхность и видит – удаляется его лайнер, вокруг океан, тысячи километров воды. Что самое важное в этот момент? Вспомнить, как он упал? «По-моему, это была банановая кожура? Нет. Бананов никто не ел в тот день. Наверное, апельсиновая». Вряд ли кто-то стал бы так думать. Но в повседневной жизни мы иногда вместо того, чтобы делать то, что приносит нам счастье, себя корим попусту: «Почему Я не встаю ранним утром? Почему Я не встала вовремя вчера? Почему Я опять поела того или выпила этого?» Да Бог с ним. Давайте лучше уже будем кричать: «Помогите! Сюда! Человек за бортом!»

Ведический принцип – дети с небес. Мы тоже с небес, потому что мы тоже дети. Самосовершенствование – естественный процесс, этот механизм заложен в нас. Мы с ним рождаемся и живем. Чем более мы стремимся к сотрудничеству и поощряем в самом себе ребёнка, чем реже прибегаем к наказанию и критике, тем более мы успешны в жизни. Но мы до сих пор критикуем себя до изнеможения. А потом, когда уже это больше невыносимо, грозит серьезными эмоциональными проблемами, чтобы спастись, чтобы как-то выровнять положение, мы ищем себе братьев и сестер по несчастью. Говорим: «О, я-то хоть в семь встаю. У меня соседка вообще в 12 только встаёт». – «Я мясо иногда ем, а у меня соседи вон вообще на участке шашлыки жарили в воскресенье, водкой запивали, да ещё и с чужими женами. Поэтому Я ещё нормальный».

Так возникает настроение критицизма, то есть склонность к критике. Кто замечал в себе такое качество? «Так, поехала на дорогой машине. Известно, как дорогие машины зарабатываются. Понятно, где она на неё заработала».

Вы так говорите не потому, что у вас машина не такая. Нас заставляет критиковать других людей непрощение самих себя. Поэтому помните, что у человека есть вариант жить комфортно. Нужно простить себя и понять: «Я делал плохо, это моя ответственность, но Я не плохой». Как только мы это поймем, нам больше не важно, чтобы другие были плохими. Нужно просто отпустить себя и заодно других людей, освободить их от критики. Сказать себе: «Я не плохой, хотя делаю не очень хорошо, совсем неидеально, не так, как сам бы хотел, не так, как от меня ждут». Но вместо того, чтобы сотрудничать с собой, мы наказываем себя.

Как правильно развивать ответственность в ребёнке?

Существует два этапа развития ответственности. Первый – до 9 лет. Второй – с 9 до 18. Очень важно не перепутать их, а в основном они перепутаны. К сожалению, каждая мать переживает, что ребёнок вырастет безответственным. Потому что как раз у тех детей, за кого родители не особенно беспокоились на этот счет, с этим как раз всё в порядке, потому что никто не успел их воспитать слишком ответственными. Я наблюдаю из практики: как будто бы не очень удачливая судьба, мать куда-то уехала и ребёнок вырос с бабушкой. Но в зрелом возрасте, мужчина это или женщина не важно, как правило, такие люди очень комфортные эмоционально и психически здоровые. Почему? Потому что бабушки, как более зрелые эмоционально, не проявляют гиперопеки над детьми. Например, моя бабушка, царство ей небесное, провела семь лет в сталинских лагерях. Для неё какие-то мои оплошности или мое какое-то непослушание было просто ерундой по сравнению с тем кошмаром, который ей пришлось пережить. Поэтому моя успеваемость её не интересовала. Она принимала меня таким, как есть. Я был для неё хорошим, даже если у меня были двойки. Поэтому Я приходил к ней жить на каникулы. Это именно то отношение, которое нам нужно – чтобы люди к нам относились не по нашим поступкам, а воспринимали нас, прежде всего, как хороших людей. Больше всего нам нужно, чтобы в нас верили как в тех, которые достойны заботы и доверия.

Поэтому ребёнку в момент, когда у него развивается чувство невинности, надо помочь утвердиться в нем. Но ему начинают объяснять, что такое ответственность, и он так и не может перейти на второй уровень. Ребёнок, которого до 9 лет нагружали чувством ответственности за каждую оплошность, за каждую ошибку, за каждое «здесь разлил, рассыпал, разбил, кровать не убрана, пуговицы неровно, шнурки не умеешь завязывать», до 18 никакой ответственности не может развить, и после 18 её не будет.

Потому что вы не можете рассчитывать, что на дереве появятся яблоки, если вы не поливали его, когда оно было саженцем. Сейчас оно большое, можно не поливать, потому что оно уже само корни пустило. Но оно наполовину умершее. Почему? Потому что когда его надо было поливать, его не поливали. Это очень важно. Да, мы все хотим, чтобы у детей было чувство ответственности, сами лекции слушаем и детям своим потом их даем. Боже упаси это делать. Не об ответственности надо говорить, а сначала самому надо своего ребёнка научиться принимать как уже хорошего человека. Да, он совершенно не такого типа темперамента, склада, как я. Но это не значит, что он плохой. Он мне доставляет много беспокойств своей природой, он фактически делает плохо, причиняет мне страдания. Я страдаю из-за него, но он не плохой.

Мой муж много чего делает не так, как я. Моя жена очень сильно беспокоится, не так, как я, в 10 раз больше. Но Я понимаю – любая женщина так и должна делать. Она не плохая. Мой муж неудобный мне. Он другой. Но он не плохой. Он опять забыл то, что Я его просила принести из магазина. Всё принес, кроме того, что Я просила. Говорит: «Я забыл». Но он не плохой, хотя сделал в общем-то неудобно, плохо. Как мы собираемся развить качество ответственности мужчины, если не принимаем его абсолютно таким, как он есть? Это аксиома семейных отношений: мужчина может развиваться и прогрессировать, увеличивать количество и чувство своей ответственности только тогда, когда его примут таким как есть. И второе – покажут, что очень хотят, чтобы он развил качество ответственности, и дадут ему полную свободу, как и когда стать ответственным.

Часто девушка видит, что у мужчины, у молодого человека очень много качеств незрелости, безответственности в элементарных вещах. Он даже на свидания не приходит вовремя. Что надо сделать? Сказать: «Всё. Последнее свидание с ним было. До свидания»? И навсегда потерять возможность быть рядом с самым близким на земле человеком? Надо быть осторожным.

До 9 лет сознание ребёнка как личности проявляется очень мало. Он не отделяет себя от родителей. У ребёнка возникает естественный страх, если взрослые говорят ему: «Отвечай сам». Это звучит как: «Ты никому не нужен». Например, ребёнку отец или мать говорит: «Иди сейчас и попроси прощения у мальчика». Знаете, почему многие дети не идут? Потому что они чувствуют себя чудовищно одинокими: «Меня бросили, никто в этом мире за меня не отвечает. Я сейчас должен идти и перед каким-то дурацким мальчиком просить прощения. Мне плохо. Не потому, что Я грязнуля и не хочу игрушки собрать, а потому что очень одиноко. В моей психике нет такого, делать что-то одному, самому, и чтобы за меня никто не отвечал». Отсутствие логического мышления не позволяет различать детям: «Я сделал плохо – Я плохой». У тех, кто в детстве не получил в этом плане должной поддержки, до сих пор нету понимания этой разницы. Кто всякий раз может легко, допустив ошибку, улыбнуться и сказать: «Ребята, всех угощаю»? Ну, например, собирались ехать вместе куда-то, вы приехали на полтора часа позже. Все стоят, ждут. Уже два поезда ушло или три автобуса, вдруг заявляетесь вы, и должны либо нагло сделать вид, что ничего не произошло, либо прийти как побитая собака, чтобы вас простили. Но есть третья опция. Сказать: «Все едут за мой счет, а потом оплачиваю всем обед». Или: «Я всех обратно везу на такси». Понимаете? Принимать ответственность – это навык, который очень трудно развить. Сказать ребёнку: «Иди, извинись перед мальчиком» – это неправильно. Надо сказать: «Ничего, Я пойду, извинюсь перед мальчиком. Извини, пожалуйста, что он тебя ударил». Вы скажете – но это же безответственность! Наоборот, уверяю вас – это здоровый способ привить ответственность.

Что бы ребёнок ни сделал, самое лучшее – пойти за него извиниться. То есть дать ему понять: «Ты не плохой, но ты сделал плохо. Поэтому мы не можем не идти извиняться, люди нас не поймут. Пойдём, извинимся и пообещаем им бронированное стекло или небьющуюся кружку». У нас в доме была такая небьющаяся кружка, и однажды Я всё-таки её разбил, пришёл к маме, очень виноватый, сказал: «Мама, Я небьющуюся кружку разбил». Парадокс получился – или Я не мог её разбить, или она бьющаяся. Вот это очень важно знать. Потому что вы много делали и делаете сейчас ошибок всяких-разных, но это не значит, что вы недостойны быть любимыми и получить опеку и защиту.