Психологи тоже плачут

Новый день

Переписка. Прощание. Ты пишешь: прощай. Прости. Становится больно в солнечном сплетении. Какое-то сожаление о не сбывшемся, жалость. Больно за тебя. Как ты, такой глупый, будешь забывать? Болеть обо мне. Глупый, глупый и несчастный. Как тебе теперь жить? Как радоваться этому миру? Жалко тебя до боли. Ты ведь совсем ничего не понял, чему учила тебя жизнь и чего от тебя требовала. Ты теперь глупый и несчастный. Без меня. С любовью в сердце, словно огонь, сжигающей тебя изнутри. Больно. И я распознаю эту боль. Это сопереживание, я чувствую твою боль. Она не моя. Хочется плакать, но совсем не плачется.

Я прошу за тебя. Хочу, чтобы ты был счастлив. Не хочу тебе никакой кармы. Никакой боли. Будь, пожалуйста, счастлив. Гораздо больше, чем был со мной. Глупый мой, старикашка. Береги там, себя.

Вечером делаю технику прощения и отпускаю тебя. Мысленно сжигаю наши привязки.

Новый день

Утро. Сегодня придёт мастер по настройке интернета и кабельного телевидения. Ээлектрик, сантехник, мастер по ремонту холодильников.

Целый день в суете. Убрать, спрятать провода, поправить сайт, консультация, сходить в школу. И вот вечер. Сижу в своём уютном гнёздышке уставшая, но счастливая! Спасибо ИКЕА и всем тем, кто сделал этот дом уютным за два дня. Пустая квартира – чистый лист, обрела значение, черты и почерк. Я люблю её. Я люблю жизнь и я жива.

Новый день

В новом доме я живу пять дней. Пять дней сплошного счастья. Пять дней тишины и уюта. Оказывается, с момента нашей ссоры прошло 20 дней, всего 20, а ощущение, что целая жизнь, целый мир вокруг изменился. Мы с сыном кайфуем каждый день, каждый миг здесь. Ничто больше не тревожит мою душу. Каждый день я прорабатываю денежные убеждения. Каждый день – зарядка. Я бросила курить, теперь нужно восстановиться, очиститься и освободиться. Чудесное время: безопасности, уюта и внутреннего света.

Новый день

Ненавижу хрущёвки, ненавижу. Никогда больше в них не вернусь, буду жить, где угодно и как угодно далеко, но хрущёвка больше никогда!!! Ощущение, что живёшь в коробке. Картонные стены, вид на хоккейную коробку, замкнутость двора этими же хрущёвками. Постоянная темнота во дворе, несмотря на фонари. Всё это давит, сжимает, загоняет в какой-то тупик. Нет. Это не моё! С первым мужем мы могли купить двухкомнатную квартиру в новом доме, но он уговорил меня купить четырехкомнатную квартиру в хрущевке. Её всю «перебили» и превратилась она в трешку, но комнаты были похожи на коробки: маленькие, неудобные. Во дворе всегда – пустота, как будто все вымерли.

Усталость этих дней, постоянная суета и, чувствую – нужно поспать. Днём. Снишься ты. По эмоциям – ты мне неприятен, ещё и накидываешься на меня сзади, шутишь: кто тебя любит? Нашёл-таки меня. Я спрашиваю про деньги. Не хочешь ли отдать то, что я заплатила за квартиру вперёд? Ты что-то плетёшь про то, что сдал квартиру дороже, сделал договор. Понимаю: денег не отдашь. Чувствую то же раздражение, когда каждый раз приходилось доказывать необходимость этих самых денег. Я почему-то в носках, без обуви, но мне нужно добраться домой и я иду на трамвай. Ты идёшь со мной рядом, шутишь и улыбаешься. Я тоже. Но ты мне неприятен. Я постоянно себя на этом ловлю.

Первые два года я «билась» за свои границы и права. Он обижался и уходил. Я молчала зная, что границы можно поставить только сейчас, потом будет поздно. Мы мирились, он качал головой в знак уважения к моим границам. Но уже через месяц вновь покушался на них, причём, с новой, неистовой силой.

Однажды, я поймала себя на мысли, что стала как ОНА. То, что я в ней презирала, теперь было во мне.

Мне ничего стало не нужно: ни одежда, ни уход за собой. Зачем? Всё бессмысленно. Убираться. Зачем? Слегка подмету и всё, главное приготовить, остальное ему неважно. Я стала как она – просто вещь, которой распоряжаются, перекладывают с места на место. Да, я была как она. Просто вещь. Вот когда мне стало по-настоящему страшно.

Я не видела будущего, словно стоял какой-то блок, что всё бессмысленно. Работать полноценно он мне не даст. Мужчин не консультируй, на аватарке пусть стоят кошечки, но только не твоё лицо, ты что написала своё имя? Твои консультации, отвлекают внимание от меня. Ты думаешь о них больше, чем обо мне. Однажды, я переносила консультацию трижды… Караоке, пение, об этом можно забыть, с ним так точно. Все поездки, дальние и короткие путешествия – это пустое времяпровождение в отеле. Спать до обеда, есть один раз в 22 вечера, напиться и спать. Потягивать бокальчик сухого красного на протяжении вечера уже не получится. Пить нужно на ночь, стремительно и быстро, чтобы не чувствовать, что тебе не хватило, а лечь спать.... Я задавалась вопросом, а что взамен? Ну вот уйдёт всё, что я люблю и что? Ум твердил – мужчина, семья, ребёнок. Подсознание продолжало – скучные однообразные вечера, новости, ночной ужин, храп. Не хочу, кричало естество. Не моё это. Но я терпела и ждала. Развязки. Предела.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.