Записки каскадера. Остросюжетная ироническая повесть

Записки каскадера

Остросюжетная ироническая повесть

Владимир Горбань

© Владимир Горбань, 2021

ISBN 978-5-4498-2509-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1-я серия

…В общем, очнулся я в больнице. Руки и ноги загипсованы, голова перебинтована. Первое, что вспомнил – мне 75 лет. Втрое, что вспомнил – жизнь удалась…

Начал вспоминать дальше. Родился я в деревне. Там же и окончил школу. А потом рванул в Париж. На заработки и за славой. Решил сразу: фабрика, завод, бензоколонка, строительная площадка, кухня при ресторане – это не для меня! Я – человек искусства! Но, как быть, если желание есть, а способностей никаких?! Ни петь, ни танцевать, ни музыку сочинять, ни книги писать, ни картины рисовать я не умею. Не умею даже рожу толком кривлять, чтобы податься в киноактеры. Но хочется в искусство! И отправился я прямиком на киностудию.

– Кто у вас тут главный? – спрашиваю на входе.

– Главный у нас режиссер, – отвечают мне.

Нахожу режиссера. Невзрачненького такого старичка преклонных лет в длинном свитере и больших роговых очках.

– Вы тут главный? – спрашиваю его.

– Я, – отвечает он самоуверенно наглым голосом. – А вы кто? Актер? Сценарист? Оператор? Осветитель? Костюмер? Или, может быть, каскадер?

А у меня здоровья много, я им запросто с пятью хиляками поделиться могу. Самым наглым образом отвечаю:

– Конечно, каскадер!

Режиссер обрадовался, забегал по кабинету. И молвит мне:

– На ловца и зверь бежит! Какая удача, что вы именно ко мне зашли! Нынче хороших каскадеров днем с огнем не сыщешь! Одни придурки вокруг! А вы, я вижу, человек спортивный, я бы даже сказал – интеллигентный. Сколько вам лет?

– Девятнадцать, – не смущаясь, вру я, прибавив себе полтора года.

– Портфолио у вас с собой?

– Нет, – говорю, – я его дома забыл. Завтра занесу.

– Вот и отлично, – радостно молвит режиссер. – Завтра приносите портфолио. Заодно я вам на завтра и первую съемку поставлю. Надо будет небольшой трюк за актера выполнить. Актер у нас молодой, неопытный. Зовут его Жан Поль Бельмондо. Знаете такого?

– Нет, не знаю.

– Ну, и ладно, – говорит режиссер. – Еще узнаете. А пока идите в бухгалтерию, получите 300 франков аванса.

Я обрадовался. Вот, думаю, удача – так удача!

– Приходите завтра часикам к 9 утра, – говорит режиссер. – Будем трюк с вами ставить…

2-я серия

Утром заявляюсь на съемочную площадку. Там уже народу видимо-невидимо. Все какие-то нервные, встревоженные. Среди людей бегает взъерошенный режиссер и с пеной у рта орет:

– Где оператор?! Где это шлимазл пропадает?! Передайте этому халамиднику, что я его уволил!

Ко мне подходит молодая и очень красивая ассистентка режиссера. Стройная эфиопка с очаровательными голубыми глазами. И говорит с загадочной улыбкой:

– Это вы – Вадим, наш новый каскадер? Вам надо бы костюмчик для съемок примерить.

– Да, это я, – отвечаю и смотрю на нее завороженными глазами. – Девушка, а что вы сегодня вечером делаете? Можно вас на свидание пригласить?

– Хам! – отвечает она мне презрительно и уходит, умопомрачительно покачивая обалденными бедрами. – Я второй год замужем!

– Ну, и развели вы тут расизм! – обиженно кричу ей вслед. – Я буду в ООН жаловаться!

В этот момент на съемочной площадке появляется оператор, высокий статный мужчина лет сорока в замшевом пиджаке и в солнцезащитных очках.

– Где тебя черти носят! – кричит на оператора режиссер. – У тебя все готово?!

– Да, все готово!

– А где этот, ну, наш новый каскадер?!

– Я тут, – спокойно отвечаю режиссеру. – Жду ваших указаний.

Режиссер смотрит на меня оценивающим взглядом, успокаивается и говорит:

– Короче, Вадим, трюк у тебя несложный. Можно сказать, пустяковый трюк. Запоминай, по трассе на большой скорости несется тяжелый грузовик. В кабине находятся террорист и заложница. Ты выскакиваешь верхом на двугорбом верблюде и перекрываешь грузовику дорогу. И на этом все! Остальное за тебя сыграет наш начинающий, но очень перспективный актер Жан Поль Бельмондо. Понял?

– Понял.

– Но, никакой самодеятельности, Вадим! Перекрыл верблюдом дорогу грузовику и стоп – мотор! Только рожу зверскую не делай. У нас главный герой – положительный персонаж. Понял?

– Понял.

– Ты на верблюде то умеешь скакать?

– Да, запросто!

– Вот и замечательно! Снимем пару-тройку дубликов и шабаш. Ну, может быть, четыре-пять-шесть. Ты аванс вчера получил?

– Получил.

– За каждый дубль получишь еще по 300 франков. Все ясно?

– Да.

– Ну, тогда иди переодеваться…

3-я серия

Облачили меня в какие-то бедуинские одежды. Подвели верблюда, здоровенного такого бактриана. Вижу, верблюд чем-то недоволен, смотрит на меня с презрением и матом хочет выругаться. Ассистенты поднесли лестницу, вскарабкался я на бактриана. Мама-миа, высотища, будто на крышу дома попал. Но, у нас, у профессиональных каскадеров задней скорости нет, взялся, как говорится, за гуж…

– Камера! Мотор! – диким голосом орет режиссер.

И верблюд от этого бешеного крика как рванул с места. Как баллистическая ракета. Так же быстро и неуправляемо. Я вцепился бактриану в уши, думал, приторможу хоть как-то, а он, подлец, дальше скорость набирает.

Выскакиваю на дорогу. Навстречу мне прет многотонный грузовик с террористом и заложницей в кабине. По сценарию мне нужно лишь перегородить верблюдом проезд и баста, стоп – мотор. Но, бактриан, видимо, сценария не читал!

И лоб в лоб бац!

…Открываю глаза. Вижу, вокруг меня суетятся режиссер, оператор и симпатичная во всех смыслах ассистентка – эфиопка.

– Что с ним? – спрашивает режиссер.

– Да с ним все нормально, – говорит эфиопка – расистка. – Ни одной царапины на нем нет. Только легкое сотрясение недоразвитого мозга.

– А с верблюдом что?

– Верблюд в смятку! И у грузовика весь передок в хлам!

– Ну, твою же мать! – орет режиссер. – Кто привел этого придурка на съемочную площадку?!

– Вы сами его привели!

– Ну, твою же мать, Вадим! Я же просил тебя все сделать строго по сценарию! Без фанатизма! Без всех этих каскадерских штучек – дрючек! Ты знаешь, сколько стоит один день аренды верблюда?!

– Нет.

– 300 франков! А знаешь, халамидник, сколько стоит верблюд, которого ты угробил?! Он стоит 50 тысяч франков! Ты меня, подлец, разорил!

– И ремонт грузовика обойдется тысяч в десять, – подлила масла в огонь ассистентка – эфиопка.

– Ну, твою же мать! 60 тысяч франков чистых убытков! Иди отсюда! С глаз моих долой!

– А гонорар?

– Какой тебе еще гонорар, придурок?!

– За дубль. 300 франков!

– А я это, – промямлил оператор, – не успел снять, все так быстро произошло!

– Господи, – хватается режиссер за сердце. – С кем приходится работать! Вокруг одни идиоты!

4-я серия

В общем, с гонораром меня режиссер прокатил. Хотел я ему в спину ботинок кинуть, но не успел, тут ко мне подошел Жан Поль Бельмондо, улыбнулся очаровательно и говорит:

– Да не переживай ты так, старик! В Париже этих киностудий, как мусора на свалке! Вон через дорогу желтое здание видишь?

– Вижу.

– Это тоже киностудия. Иди туда, там один модный режиссер какую-то эротическую муть собрался снимать. С трюковыми эффектами. Ему такой отчаянный каскадер, как ты позарез нужен!

…Прихожу я на киностудию и надменно спрашиваю:

– А где тут ваш модный режиссер?

Появляется какой-то молодой человек в бейсболке и уверенно заявляет:

– Ну, я модный режиссер? А вы, простите, по какому вопросу?

– А я – каскадер! Специалист по исполнению трюков в эротическом кино!

– Да, что вы говорите! – радуется режиссер. – А нам как раз позарез нужен такой каскадер. У вас портфолио с собой?

– Завтра принесу.

– Хорошо, завтра, так завтра. Вы знаете начинающего актера Алена Делона?

– Нет.

– А начинающую актрису Роми Шнайдер?

– Нет.

– А кого вы знаете?

– Я знаю Жана Поля Бельмондо. Я за него все трюки в кино исполняю!

– Да вы что?! – удивляется модный режиссер. – Ну, если вы самого Бельмондо дублируете, то вы – ценнейший для нас кадр! Трюк у нас, правда, несложный. Сюжет по сценарию таков: посреди сжатого поля стоит большой стог сена. На сене лежит обалденная красотка. Ее играет Роми Шнайдер. Из-за горизонта появляется вертолет. В вертолете летит обалденный красавец. Его играет Ален Делон. Ваша задача вместо Алена Делона с высоты птичьего полета спрыгнуть на стог сена. Сможете?

– Ерунда – вопрос! Конечно, смогу!

– Вот и отличненько! – еще больше радуется режиссер. – Идите прямиком в бухгалтерию и получите аванс.

– Сколько?

– Ну, вообще-то у нас предусмотрен стандартный аванс в 300 франков. Но, вы же уже опытный каскадер, самого Бельмондо дублировали! Я договорюсь, чтобы вам выплатили 400 франков. Окей?

– Окей.

– Ну, вот и превосходненько, – улыбается режиссер. – Приходите завтра с утреца пораньше. Снимем два-три-пять-семь дубликов. За каждый дубль получите еще по 400 франков…

5-я серия

С утреца пораньше заявляюсь на съемочную площадку. А там никого! Только какая-то полусонная буфетчица скучает в баре. Я подошел к ней и спрашиваю:

– А где режиссер? Где сценарист? Где оператор? Где артисты? Где все?!

– Да бардак у нас тут, – печально отвечает буфетчица. – Все еще по домам спят. По своим да по чужим. Раньше вечера, черти, не соберутся.

– А мне что делать?!

– А вы кто?

– Я – известный каскадер. У меня час простоя 100 франков стоит!

– Ну, выпейте пока что-нибудь. Чай или кофе?

– Кофе, пожалуйста.

– Экспрессо или американо?

– Американо.

– Черный или со сливками?

– Черный!

– С сахаром или без?

– С сахаром!

– Лимон добавлять?

– Добавлять!

– А коньячку?

– Три чайные ложки!

– Хеннеси или Наполеон?

…Пока буфетчица меня мурыжила своими вопросами, на съемочной площадке стал появляться народ. Ко мне подходит высокий симпатичный модно одетый мужчина. Протягивает мне ладонь и представляется:

– Ален.

– Вадим, – отвечаю ему. – Я каскадер. Буду выполнять трюк за какого-то молодого актера. За какого-то смазливого прыща, который боится высоты.

– Этот прыщ я, – очаровательно улыбается Ален. – Моя фамилия – Делон. Я – не трус, но мне, понимаете, нужно беречь лицо. Я ведь своим смазливым лицом деньги зарабатываю.

– И много?

– По 5 тысяч франков за дубль.

– Ничего себе, жлобы! А мне за опаснейший трюк только 400 франков!

– Ну, так это же 120 долларов! Я начинал со 100. Да и трюк несложный.

– А что же вы сами с вертолета не прыгаете?

– Даю заработать таким, как вы…

…Пока мы разговаривали с Аленом Делоном, наступил вечер. И появился режиссер.

– Все кофе попили?! – спрашивает режиссер. – Тогда за работу! Где Вадим?

– Я тут.

– С тебя и начнем. Пока еще совсем не стемнело.

Сажусь в вертолет. Взлетаем. Набираем высоту. Заходим на вираж. Режиссер сидит рядом, смотрит в иллюминатор. Вдруг он лениво спрашивает меня:

– Слева по курсу стог сена видишь?

– Вижу!

– А актриса на нем лежим, видишь?

– Вижу.

– Ну, тогда, давай, прыгай.

– Куда?

– На стог. Рядом с актрисой.

– А чуть пониже лететь нельзя?

– Можно, – меланхолично отвечает режиссер, – но, тогда трюк будет стоить 200 франков.

– Тогда, давайте взлетим чуть повыше, – прошу я режиссера, – франков на 600…

6-я серия

Взмыли мы на вертолете повыше, эдак франков на 700. Заходим на новый вираж. Режиссер спрашивает:

– Стог сена видишь?

– Вижу.

– А Роми Шнайдер на стоге сена?

– Ну, так, в общих очертаниях.

– Не промахнешься?

– Да что же я враг самому себе что-ли? Вот только один вопросик у меня имеется.

– Валяй.

– А вот после того, как я сверху упаду, что там дальше по сценарию?

– Дальше ты со стога сена быстренько исчезаешь. На твоем месте появляется Ален Делон. И мы снимаем эротическую сцену с ним и с Роми Шнайдер. Понятно?

– Понятно. А можно мне поучаствовать в эротической сцене?

– С кем?!

– С Роми Шнайдер.

– Ты что – придурок?! – сердится режиссер. – Твое дело – собачье. Прыгнул и сразу отполз. Понял?!

– Понял, – обижаюсь я. – Сколько дублей будем снимать?

– Желательно один, – супит брови режиссер. – Так что ты уж, Вадим, постарайся. Не промахнись мимо стога.

– Не промахнусь! – еще сильнее обижаюсь я. – Я собой точно в яблочко выстрелю!

Распахивается дверь вертолетного салона. Смотрю вниз, мама-миа, стог сена малюсенький, не больше спичечного коробка.

– Ёкарный бабай! – ору я со страху во всю глотку и прыгаю вниз.

Рядом пролетают лебеди, грачи. Чуть ниже воробьи, ласточки, шмели. Ветер в ушах воет, глаза слезятся. Долго летел. Почти вечность!

А потом хрясь! И попал я не только на стог сена. Я попал тютелька в тютельку в саму Роми Шнайдер! Прямо на нее рухнул с высоты лебединого полета!

Она сначала заорала, как бешеная. А потом враз стихла. И глаза закатила. Я с нее сполз и вниз со стога сена ловко соскочил. А вместо меня на стог сена полез Ален Делон. Я еще отдышаться не успел, ко мне подбегает режиссер. И орет, как резаный:

– Ты что, придурок, натворил?!

– В смысле?

– Ты зачем прямо на актрису сиганул?! Она так перепугалась, что у нее шок. Она теперь заикается, понимаешь?! Как теперь я буду снимать эротическую сцену?!

– Так можно же эту сцену на завтра перенести.

– Чего перенести?! Чего ты, придурок, в режиссуре понимаешь?! Ты мне актрису попортил! Она теперь, может быть, до конца своей жизни заикаться будет! А у нее страховка оформлена!

– Какая еще страховка?

– Такая, придурок, от несчастного случая! На один миллион франков! Ты не только меня разорил! Ты весь французский кинематограф разорил, придурок! Вали отсюда!

7-я серия

И тут ко мне подходит Ален Делон. Улыбается и говорит:

– Да не переживай ты так, старик! Все нормулек. Заменят мне актрису. Я, честно говоря, не хотел с ней в эротической сцене сниматься. Мне больше блондинки нравятся.

– А мне-то теперь что делать? Мне же за трюк не заплатят!

– Наплюй! Вот возьми тысячу франков за помощь мне и не заморачивайся. В Париже этих киностудий, как блох на шелудивом кобеле. Сейчас я тебе адресок дам. Режиссеру скажешь, мол, ты от меня. Он как раз кинокомедию снимает. С Пьером Ришаром. Знаешь такого?

– Нет.

– Ну, заодно и познакомишься. Там они снимают кинокомедию с трюковыми эффектами. И им каскадер, такой, как ты позарез нужен!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.