Переросток

*

И снова мы направляем нашу кобылку к той колее, где мы ее оборвали, готовясь к небольшому отдыху, у этого берега реки Черемшан. Путь, по которому в телеге трясемся, мне кажется теперь, чуть с подъемом, еле глазу заметным. А с другой стороны, кто его знает? Может, и нет, этого подъема? Кобылка наша, идет размерено резво. Конечно, она чуть отдохнула и пощипала траву, эту сочную, обильно разросшаяся от этого частого дождя, у этой поймы реки, где мы остановились на небольшой отдых. Да и мы, теперь, все опоены чаем. Солнышко, вставшее чуть выше горизонта, пригревает наши спины, подсушивает наши одежды, пропитанные сырой влагой. Впереди, перед колеей, небо синеватое, и мне, кажется, впереди нашей кобылки, небо сферой упирается к земле. Выходит, все же мы с подъемом идем. Да и телега наша пружинисто постанывает при каждой глубокой рытвины колеи, и лошадка тогда наша на таких провалах, изо всех сил вытягивается, чтобы вытянуть ее, их этой грязной жижи. «Тьфу! – с досадой плюется дядя Коля, – колея совсем запаршивела тут. Все подмокло от этого дождя». Рядом с нашей колеей, чуть в сторонке, переговаривались пшеничные поля. Они уже вы махались, налились сочными колосьями. Скоро их уже молотить пора. Главное, дожди, эти проклятущие, прекратились. Не поймешь эту погоду. Вроде и нет больших рек рядом с нашими местами, да и тепла, привычного, как такового, почти не было за это лето. Тогда откуда эти дожди доплывают до нас? А папа мой загрустил. Он всегда такой. Ведь я из семьи нашей, шестым по счету буду, как он выпроваживает нас в разные города моей страны. И причину его можно понять, почему он так поступает с нами. Прокормится в деревне, конечно, можно, если хорошо поработать летом на своем огороде. А он, в своей жизни, чего только не ел. И лебеду ел, случалось ему, да и подмороженную картошку, по весне откапывал из огорода, мать его затем отмывала, делала из этих картофелин лепешки. Я и сам этих лепешек пробовал. Шел по весне на свой огород, находил там этих картофелин. А мамка затем нам вместе сестренками пекла из них лепешки. Вкусненькими они нам казались. Но мы ведь тогда, не очень и голодовали. Хотели просто разнообразить свою принимаемую пищу. Малышнями мы, тогда были. Хотелось всего пробовать. И лепешек этих, из подмороженного картофеля, да и сладостей хотелось все время. А где их нам было добывать? Конечно же, из огорода своих. Да и куриные яйца мы крали у своих мам, чтобы затем их отнести в магазин – сельпо, получить за них этих пять копеек, или конфеток, долгоиграющих. Всякое бывало. И все время есть хотелось. Но ведь кроме добычи пищи, родителям хотелось еще, чтобы их дети были лучше их, а вот этого лучше, у нас, как раз и не было. Да, мы в каждое утро слушали это радио, где нас воодушевляли до омерзения (простите, да, это правда), что всякая работа в стране советов, почет и обязанность. Помню я эту плитку радио. Такое большущее, как сковорода наша, в объеме была, черного цвета. Висела она у нас на гвозде, в стене бревенчатой, справа, рядом с большим зеркалом, между окон. А с лева у нас, подвешена было, Никола Угодник, в грозном в своем обличье, где моя мамка, просыпаясь в каждое утро, отсыпала ему с поклонной качели, молитву, и крестя одновременно себя. Я удивлялся всякий раз, видя это явление: не старуха она еще, чтобы тупо ей крестить это… в каждый раз, и в каждый божий день по несколько раз, по любому поводу. А вот книг, конечно, у нас было мало. Библиотека, конечно, у нас в деревне была, в клубе. Я брал там книг разных, но этого было все равно мало для моих родителей. Черт ее знает, чего они добивались от нас? В других семьях, я видел, они никуда не уезжали, вырастали, а если он был мужского пола, со временем его женили, или наоборот, женского пола, выдавали замуж, за своего жениха же, деревенского. Только в нашей семье, вырастая, родители старались нас вытолкнуть из деревни подальше, где чуть лучше жизнь, чем у нас. Возможно, это сказывалось, папа ведь наш, когда он на моей мамке женился, года три жил с нею в районе Байкала. Уже не помню, какой там был населенный пункт. Но помнил, он мне рассказывал, что он там на железке работал, в те, в 38 годы, голодные. Затем они снова переехали сюда, где, когда – то родились. Видимо, тяга эта, бродяги, не давала ему покоя до сих пор. И потому, наверное, детей своих, вырастающих, давал возможность познавать себя в чужбинах, вдали от своей малой родины. Не доволен он теперь мною, что пустил меня в школу очень рано, и потому, глядя на меня с жалостью, всегда вздыхал, ругая себя: «Эх, голова моя дырявая. Где ж я был? Ты вот теперь, восемь классов имеешь, а года твои еще совсем малые. Как ты там будешь справляться этой своей жизнью?» Возможно, он и правда мне в глаза говорил, что я еще мальчишка? Я это и сам знал. Ростом я, конечно, чуть подрос за это дождливое лето. Почти догнал дядю Колю. Отец, он мой, на полголовы выше своего брата. А он в росте, когда держал свою спину ровно, был в росте метр шестьдесят. А в действительности он, в своей будничной жизни, конечно, чуть угловат, сутулостью своим. Что уж там говорить. Последние годы, он только сидел в правлении, вот так, искривленно, как он сейчас сидит за мною на телеге, а до этого он был, механизатор, как говорили тогда, широкого профиля. От рычагов трактора, пальцы на руках у него теперь не выпрямляются полностью, а как непогода, болят у него пальцы рук. А сутулость он приобрел, я так думаю, от тяжелой работы на тракторе. Попробуй, посиди на тракторе, в посевную страду неделями, без нормального сна и отдыха. Не зря ведь его, председатель колхоза пожалел, перевел на эту работу в правлении. Тут он, конечно, чуть ожил. Руки у него, наконец, отмылись, от въевшейся в кожу грязи, но, а как непогода, мучается он с этими руками – клешнями. Теперь он, о чем – то размышляет. Прикрыл глаза. Ноги у него свисают с телеги, а сам он, как бы даже дремлет. Свесил голову на грудь, ничего вокруг не видит. А папа мой, оглянувшись, краем глаз вижу. Занят с кисетом своим, где он держал свою махорку. Сидит он, так же, как и брат его, свесив ноги, на противоположной стороне телеги, спины у них касаются. С таким способом, отогревают они свои спины. Но он, видимо, сейчас курить захотел, потому извлек из своего кармана этот кисет с махоркой. А кисет у него особый. С войны еще у него этот кисет. Сколько уже лет прошло, а он все с кисетом этим, никак расстаться не хочет. Дорог, видимо, ему. Подарок воину от пионеров. А табак, он сам выращивает в огороде. Затем, он листьев этих сушит, подвесив их, внутри на крыше дома. Там сухо и темно. По надобности, берет, сколько ему нужно, подсушенных листьев табака, и в корыте деревянной, специальной, затем усердно растолчёт тяпкой, которым обычно капусту шинкуют. После, довольный и набив в этот кисет с этой махрой, садится у входной избы, в угол, на опрокинутую табуретку… теперь он будет курить эту махру, завернув из лоскутка газеты, в палец толщины цигарку. Тут же у него, между ног, горшочек, куда он после каждой глубокой затяжки, оплевывал свою тягучую слюну. При этом у него, всегда глазки блестели. Довольным становился. Интересно было мне за этой процессией за ним наблюдать. Мамка, конечно, не без этого, покрикивала на него, что задымил избу, но он, зная ее привычку поругивать его, заранее приоткрывал входную дверь. Это он летом, так проделывал, а зимою, приходилось уважать мою мамку, уходил к себе, на свое рабочее место, под сарай, где у него инструменты. Прохладно там, конечно, зимою. Но, а что поделаешь? Раз куришь, терпи, уважай мою мамку. Это я так понимал его занятие по курению. И сейчас он, выходит, хочет завернуть себе цигарку. Сейчас он оторвет этот листок газеты, сложенный заранее по размеру цигарки, из кисета подцепит пальцами эту махру, сколько ему для цигарки нужно, наслюнявит краюшку этой газетенки, чтобы его склеить. И готово у него цигарка. Остается только поднести спичку, горевшую. Над нами небо высокое сейчас. Оно даже, с голубизной, с белыми облачками. С боку, рядом с нашей колеёй, параллельно, тянется, раздолбанная дорога для машин. Она по сравнению, с нашей колеей, черно, безобразно выглядит, с ямами, с небольшими озерками, а у нас хоть, в середине колеи, прирастает еще сочная трава. Еще с росой. Кобылка наша, когда я расслабляю, не нарочно, конечно, вожжи, тыркается по ходу, за этими травками, чтобы их подщипать. Будто, как она со мною играет какую – то непонятную игру, чувствуя расслабление в моих руках вожжи. В таких моментах, я, как бы, взбадриваю себя, трясу голову и дергаю вожжи, напоминая кобылку, не баловаться мне. Скучно же нам обоим. Мне, сидеть на телеге, вот так, на корячке, а ей, тянуть эту телегу. Как говорят французы: извини, каждому свое. А если продолжать рассуждать уже на русском моем, получается: каждому свое в этом мире предначертано Господом богом. Одному, получается, всю жизнь быть тяглой лошадкой у кого – то, а другому, сидеть и поплевывать, повелевая. В таких выводах, умники – разумники наши, они ведь» хитрющие», эти командиры -коммунисты. Больно любят порассуждать. И француза вспомнят невзначай, вовремя, потому нам только остается раскрыть рот, с видом удивления. Вот у меня недавно, случился разговор, недалеко от нашего магазина – сельпо, с моей первой учительницей, с Ией Федоровной. Видимо, она шла в магазин – сельпо, увидела меня по дороге, остановила. Она, конечно, обрадовалась, что встретила меня на улице. Не виделись давно. Да и некогда было ей видеться с нами, с ее учениками. С полгода назад, она похоронила своего сына. Сняла его с петли. Повесился он в бане своем, оставив матери перед смертью записку. Он был у нее глухо – немой, но обученный в грамоте. Там он в записке оставил несколько загадочных слов матери. «Прости. Лучше мне в другой жизни родиться, а в этой не хочу…» Вот и она, когда встретила меня по дороге, сразу набросилась с упрёками: «Мамку пожалей, Бажов! – это у нашей мамки девичья фамилия. – Умный ты мальчик, но что поделаешь? Плохо еще, плохо мы живем. Но зачем, зачем не учиться тебе дальше? Не понимаю я тебя. Не пони маю…» Я, с досадой убегаю от нее, не дослушав ее упрёков в мой адрес. «Слова. Слова! – кричала моя душа от бессилия. – Каждый хочет дать тебе совет. А побудь в моей шкуре, куда бы она пошла?» Ну, нет у меня возможности, дальше учиться. Не создали ее еще наши «учителя, коммунисты». Школа у нас в деревне восьмилетка, а жить в другой деревне, где есть десятилетка, нет, понимаете! Возможности! Ей! Слышите. В нашей семье нет лишних денег. У нас еще палочная система – трудодни, а на них, в других местах, сытым не будешь. Вон, пишут в книгах. Ломоносов, пешком до Москвы дот опался, чтобы учиться. Да и я теперь пытаюсь к этому. Только вот вопрос? Будет ли возможности у меня в том самом Челябинске, как у Ломоносова в Москве? А пока, я сижу в телеге на корточках, вернее, поджал ногу под себя, тереблю кобылку, чтобы она не филонила и не косилась на нас. А она, явно, что – то хочет сказать нам. Вот и ответ. Замерла, подняла хвост, начала испражняться. Ну, то чего, неприятный у нее запах мочи. «Естественно, сынок», – говорит мне, подбадривая дядя Коля, выходя из дремотного состояния. А отца я не вижу, чем он занят теперь, он у меня на другой стороне телеги. Поэтому, запаха махорки от него, я не чувствую. А путь еще у нас не близок. И ускорить его никак невозможно. Мы же не ракета Гагарина. Просто на всего у нас, гужевой только транспорт, и у нас страной, все еще правит генсек: Брежнев Леонид Ильич. Как недавно в разговоре, упомянул о нем наш, дядя Коля. Ну, раз, он всплыл в моей голове, придется и мне порассуждать чуть. Так сказать, свое мальчишеское мнение о нем. А и, правда, при нем, это заметно стало в деревне. Перестали дерзать самогонщиц, сажать в тюрьмы этих «несчастных», подбирающих после комбайнов, с полей колосья. Это, при Хрущеве Никите Сергеевиче, сколько у нас в деревне насажали в тюрьмы, этих работающих колхозниц, по ночам гоняющих самогона. А что было делать? Я их не оправдываю, просто хочу понять. Интересно. Хрущев Никита Сергеевич, кушает в каждый день? Понятно. Кушает. А что делать тогда этой колхознице? С двумя, тремя детьми? Намыливать петлю? Да и мыла нет. За место мыла, содовая вода из золы, в бане только. А есть, как хочется. Она этим самогоном, после расплачивалась, за место денег, с мужиками, которые, кто – то из них привез ей дрова, распилил и наколол, и этим самым, обеспечивала свою жизнь и жизнь своей семьи. Примитивно, конечно, это объяснение, но, а что было делать? Жить каждому хочется. Хотя и не понимаешь, зачем родились на этот мир? Когда страна такая большая, богатства в нем несметно, а людей обеспечить сытой жизнью не можем, или не хотим. Или же понимается так: сытый он, не зависим от «генсека», а голодному, хочешь, не хочешь, приходится смотреть в рот, этому любителю править с людьми. Вспомнил вновь Раю – сестру. А ведь она, когда уезжала в этот город Куйбышев, надеялась, будет счастлива, попав в этот город. Даже семь классов багажа ее не испугало. Главное, она, наконец, вырвалась от этих «драконовских» крепостных оков. В то время, чтобы вырваться из деревни, человеку надо было каким – то путем получить эту вожделенную бумагу, с печатью, – пропуск в город. А без этой бумаги, как остряки любили поговаривать: «А без этой бумажки, ты просто, никто». Затем, надо было еще получить в районе этот паспорт. Это сколько мороки? Нет хорошего знакомого в районе, лучше даже не рыпаться. Конечно, учиться разрешали. Но как ее закончишь, когда в твоей деревне всего семилетка, а институт поступать, надо десять классов. Но Раю, когда выпихнули из деревни родители, надеялись на ее ясный ум, что она там, в Куйбышеве, разберется по ходу действия, что ей делать в первую очередь. Возможно, она и правильно рассуждала, мечтала об учебе в дальнейшем. Но ведь человек еще есть хочет, при том еще, в каждый день. Само собою, вопрос перед нею встал, что выбирать в первую очередь? Мамы, папы, рядом, теперь уже нет. И нет над головою крова – крыши. А на работу поступит, дадут ей место в общежитие? Поэтому она в начале, пошла на стройку, надеясь, что учебу она продолжит в вечерней рабочей школе. По ее рассказу, я помню, она училась в этой вечерней школе. Но вот, не зря же говорят, неисповедимы наши дальнейшие шаги. Виновата она, конечно, что выпила предложенную кем – то эту холодную водку. И этим самым укоротила свою жизнь. Мне ее очень жаль. А ведь родилась она быть счастливой. А в результате, короткую жизнь только прожила. Плакать хочется. А дядя Коля хочет, видимо, расшевелить меня. Видит, как я глубоко загрузился в своих думах. Я и сам удивляюсь временами. В моем возрасте, мои сверстники где – то там… я догадываюсь, не чурка же я совсем. Рассудок какой – то имею. Да и в багаже моем, много познавательных сведений, вычитанных из разных книг. Но как бы я не рассуждал, мне все равно эту их жизнь не понять. До сегодняшнего дня, я и правда, думал, что в моем пути впереди, что будет со мною? Меня это, не то что, волнует, но все же, как – то, не комфортно временами себя чувствую от этой нестыковки. Стыдно, признаться. У меня и друга нет до сих пор. Знакомые, хорошо знакомые, полный мешок, как говорили бы мы между своими сверстниками, в жарких, не стыковочных спорах, а друга, как такового, я до сих пор не имел, или сам этого еще не осознавал, есть он, вообще? Есть они, наверное, но не понимал дословно до сих пор, этого смысла – друг. Это, конечно, странно, но я даже своего брата Аркадия воспринимал как человека из чужой среды. Разница у нас с ним, в годах, шесть лет, а дружбы, не помнил, я никогда этого не чувствовал. Почему? Я не знаю. И объяснить этого явления толково, не могу. Возможно, это … мы ведь, как только чуть взрослели, уходили каждый в свое плавание – нас выпроваживали наши родители, кого, куда. Не развилось в нас, как это сказать, родственных душ. Возможно, это явление, не только у нас в семье, а всей моей страны? Мы, не успев повзрослеть, уходили в поисках счастья в неизвестность, или страна это, породила нас специально к такой жизни, судьбе, скитаться там, где этой партии было угодно. Не знаю, но возможно, я все же приблизился чуть к этой истине, над которым я сейчас ломаю свой юношеский усталый мозг, забывая свою обязанность, следить за колеей. А колея, чем ближе уже к станции, становилась другой. Видимо, мы уже на окраине этой районной станции. Километров пять, шесть, наверное, осталось еще нам трястись в этой телеге. Но как бы там не было, уже и терриконы – отходы от переработанной свеклы, вывезенные на это поле – торчат в стороне от дороги. А их конца и края отсюда от дороги не видать. Уходят вглубь пирамидами, куда – то за горизонт, заслоняя даже небо. Ясно, конечно. Дальше ближе к станции отсюда, дорога была уже асфальтная. И мы, тоже с колеи, вышли на эту асфальтную дорогу. Кобылка наша, удивленная, и косясь на нас, даже приспустилась в бег. Да и мы повеселели следом за нею – лица наши посветлели. Да ведь и нам немного осталось трястись в этой телеге. Скоро, скоро и мы въедем в эту станцию. Главное теперь, надежда только на моего отца, помнит ли он адрес того торгаша татарина, который он, должен у нас выкупить эти банные веники. А их ведь немало, если посчитать. Сто штук, по сорок копеек, это будет целое состояние для нас. Затем папа мой поделит эту сумму пополам со своим братом, с дядей Колей. Каждому по половинке. Я быстро в голове вывожу эту цифру, сколько нам с папой достанется от этого предприятия. Какая тут зависть, что дяде Коле больше останется, чем нам. Но как бы там не было, после покупки билета для меня, у меня останется еще тринадцать рублей. Ну, кто еще помнит брежневские годы. Семь рублей по тем временам, это целое было состояние для простого советского человека. Пусть, не двадцать рублей. У меня еще от этих денег, после покупки билета, останется почти тринадцать рублей. Значит, я с голоду не помру в пути, на поезде. Останется у меня еще из этих денег, и на дорогу на трамвай, там, в Челябинске, когда я на нем поеду до своей сестры, Нины. Она у меня там жила в районе ЧМЗ. Вроде, это как район был, металлургический, как писала нам она в своем письме, разъясняя нам, как мне доехать до нее. А пока, мы еще в пути к станции. Дорога тут, как выгоревший зноем асфальт. Да, еще в придачу, сухая уже от ночной влаги. Кобылка, и правда, взбодрилась, повеселела, а колеса телеги, от этого асфальта, сбросили налипшую грязь. Обручи ее заблестели белой железой. И солнышко уже вовсе светит нам эту дорогу. Настроение у нас – это уже чувствуется с дыханием этого легкого задорного ветра, который, он тут резвится по дороге асфальта. Дядя Коля, слышу его дерганое движение, чешет свой затылок, приподняв свой картуз сзади своей головы. «Максимка! – протяжно воет он, тыкая локтем своего брата. – На тебе только надежда. Не забыл еще адрес, того торгаша татарина, который обещал выкупить у нас этих березовых веников?» Ответа он от него, как всегда не ждет. Да и зачем ему этот ответ? Он просто упомянул отцу. А тому, а и правда, на бумажке было записать адрес проживания этого татарина. Это ведь, не шутка, если он забудет адрес этого торгаша татарина. Станция это ведь, не похожа на его деревню, где три улицы, и каждый, каждую собаку по имени он знает, и у кого. Тут, поболей домов. Хотя, окраина у этого Нурлата, ничем не отличается от наших деревенских изб. Помню я. Бывал тут несколько раз со своими сестренками, в дни сабантуя. Было у нас тогда на троих десять рублей. Это нам папа одарил с такой суммой, чтобы мы там не скучали без праздничных язв. Пирожки там. За пять копеек. Мороженое, которое мороженица, в стаканчики нам набивала. Всего ведь хочется, когда денег есть в кармане. А десять рублей, которые нам дал папа, это для нас было, как целое состояние. На обратную дорогу нам нечего было расстраиваться. Для этой цели наш колхоз специально выделял машину, в кузове, в котором, мы размещались на этих приделанных лавках до станции. Вечером, обратно также поедем, рассевшись на этих лавках в кузове. Поэтому, станция эта мне знакома, как мне знакома, как и моя правая рука. Но вот та улица, куда нам сначала надо до железнодорожного вокзала попасть, папа только знал. Видимо, поэтому и беспокоится сейчас дядя Коля, когда он обратился к брательнику, Максимку, не забыл ли он адрес того торгаша татарина? Удивляюсь я сейчас к тому времени. Ведь и страха у родителей не было за нас. Мы были еще малышня, а страха по мине не было у нас. Ехали от дома, любопытствуя, за сорок километров. Конечно, это было летом. Не зимою, где холод сковала бы нас тогда. Бояться было нечего. На тебе всего ситцевые штанишки, рубашка и пиджак школьный, а у сестренок, платице. Ну, на голове у них, конечно, естественно, по тем временам, косынки. А как их завязать? Кто как, умел. Завяжут сестренки, как старушки, передком, под подбородком концы. Пойдет! Зато, в тепле голова, да и волосы на голове, не поплывут по ветру. Главное, радость на лицах, что участвуют на этом сабантуе. После, на целый год в голове вспоминание, да и похвастаться хочется перед подругами, что на сабантуе участвовали. Грустно мне почему – то от этого вспоминания. А нам еще трястись и трястись на этой телеге еще километров три четыре. Колеса, в такт, по ходу следования и приближения к станции, монотонно постукивают по мостовой, по этому асфальту. Небо, над нами, синее, а ближе к станции, видится мне небо уже посветлевшей. Возможно, это связано задымленностью? Все же в этих домах, выведены печные трубы, а так, как день уже новый, кто – то затопил печь свою, а у кого – то, уже затоплено уже. И весь этот тянувшиеся к небу серый дым, из печных труб, заволокло теперь над окраиной станции неба. Поэтому, мне там видится небо, просветленной. Возможно, я не прав? Да и что мне голову ломать: светлое оно, или не светлое. Главное, дождя не было. А то, так намокнем, настроение сразу спадет на наших усталых лицах. Грохот колес телеги в ушах, по серому асфальту, раздражительно действует на мой слух, на мою психику. Да и, хочется мне, быстрее добраться до этой окраины станции, остановиться до какой – нибудь колонки, напиться холодной чистой воды. Ну, и за одной, вычистить, разгладить, мокрой рукой ладони, свои брюки и пиджак. Забрызгано оно у меня, с той бездорожью, с тележной колеёй. А ведь говорила мне мама еще в доме, перед тем как тронулись в путь, чтобы я прикрыл брюки тряпицей, которую она сунула моему отцу, чтобы он затем укрыл мои колени с этой тряпицей. Забыл, наверное, он, а я не потребовал от него этого. А костюм у меня, славно на мне сидит. Не знаю, как лица у городских жителей, в моем возрасте выглядят? Мне это еще не знакомо. Но, а мой, что там уж приукрашивать себя, я ведь по роду рождения и проживания до сегодняшнего дня, деревенский житель. Видимо, лицо мое выглядит: тускло, серо, не ярко. В этом костюме я, и правда, похож чуть на городского жителя. Поэтому мне жалко было, что в пути испачкал брюки и пиджак. А еще у меня, в брюки защита в кармане деньги, пятьдесят рублей. Удивляюсь даже. Сколько у меня денег. В колхозе, в моей деревне, столько денег мало у кого есть. Это, правда. Палочек трудодней, возможно, накоплено у многих, а денег «живых», имели только учителя в школе, да, и, кто на госслужбе насиживал свой зад. Это, конечно, сельсоветские работники, председатель колхоза, вместе с ним и работники правления, а остальные, палочки трудодни только имели. Недавно, ну при правлении уже Брежнева Леонида Ильича, пенсионеры колхозники, наконец, стали получать по двенадцать рублей восемьдесят копеек, в месяц, «живыми» деньгами. Сосед у нас, справа от нашего дома, дядя Федор, жалко мне его. Не успел выйти на заслуженную пенсию. Как же он мечтал получить этих денег, пенсионных. Грезился весь. Каждому встречному, хвастался. Стучал с гордостью грудь. «Видал?! Скоро обещали мне, пенсию… Заживу!» Жалко мне его. Не успел он получить этих денег. Случился пожар в его доме. Пожар случился ночью. Что там произошло? Никто толком после не смог объяснить. Но, главное, все спаслись из его семьи, кроме него. Сгорел он в этом пожаре. После, нашли только его обугленные кости и треснувшийся от огня череп. Такое долго помнится, не забывается. И как унизительно это. И вспомнился он мне, перед самой окраины станции. Да и, к тому еще, раздери его по палам, на несколько кусков. Не ко времени, ветер переменил свое направление. Подул из стороны Терри коновых пирамид. Терриконы – это отходы от сахарной свеклы. Такой приторный запах у него. Даже, вон, кобылка наша стала задыхаться. Чихает, прочищая свои ноздри. «Удобрить бы ими наши поля, – вздыхает сзади меня дядя Коля. – Это же чистое удобрение, без всяких там примесей – пестицидов. Урожая бы уродился несметно богато. Да – а…» Долго после этого молчит. А отец мой, все еще в дремотном состоянии. Не поймешь его по выражению лица. Спит, или просто притворяется. Но, в главное, прикрыты у него веки. Видимо, и курить ему уже не хочется. Перестал пыхтеть свою цигарку. Он вообще себя странно ведет. Молчит всю дорогу. Задумчив. Оно, конечно, и я бы на его месте так повел себя. Как, никак, он, не просто так едет на станцию. А отрывает от себя, и от матери, меня. А впереди еще неизвестно, что еще со мною будет, в этом чужом большом мире? Это он от себя отрывает меня не на десяток километров, а почти на тысячи километров. Беспокоится он, конечно, за меня. А так, вон, уже завиднелись отчетливо вдали эти дома на окраине станции. Километров полтора, два, еще осталось нам громыхать по этой асфальтной дороге. Хочется сказать дяде Коле, что если бы этих обручей не было на колесах телеги, по мягче нам было и тише чуть, от этого создающего колесами шума. А так, эти обручи надеванные на колеса, будто, как мельничные жернова громыхают, нудно, раздражая перепонок наших ушей. Кажется, обручи эти даже дробят асфальт. Вижу, кобылка наша, тоже устала. Чаще стал поглядывать на нас, косясь. Чего она хочет, мне это не понять, а дядя Коля, специально что ли, не хочет вмешиваться на это явление, предоставляя мне самому это задачу решать. Хотя, и сам, я уже опасливо ожидаю, не испражнится она вновь? Что – то подобное уже было, после той татарской деревни. Тогда она меня набрызгала, гонимым по дороге ветром, а теперь, что мне тоже, подобное, от нее ожидать? Хотя, ветра будто бы и нет сейчас. Скопленные в одном месте терриконы, прикрыли доступа этого ветра, как немного времени назад. Но все же я опасливо прижался к своим родным спиною, с ожиданием этого явления. Пронесло. Просто она, на этот раз, стала ронять на дорогу асфальта, свои шарики – катышки. «Вот, видишь, – смехом объясняет мне дядя Коля. – Жалко, теряем мы ее катышек. – А в деревне бы из ее катышек, помешав к нему еще сваренных отрубей картошки и с добавкой муки, еда получился бы отменная: гусям и курам. Ты, вот, сынок, сам знаешь этот процесс. Ходил по утрам, собирал на конном колхозном дворе их экстре матов. Тьфу! Слово – то какое, всплыло в моей старческой голове. Наплюй ты на это, сынок. Все равно, как не называй его. Лошадиные катышки». Да, не соскучишься с ним. Он у нас такой. Шутник. Специально он с такими шутками прикрывается в последние годы. В позапрошлом году, сын его, Николка, полез было на сеновал, чтобы скотинке бросить оттуда сена, но, как там получилось, упал он оттуда. А высота там почти три метра от земли. Сказали потом, что его паралич скрутил, и он грохнулся прямо головою об землю. Умер он сразу. Оставив после себя, целую гвардию детишек. Четверо их у него было. Два сына и две дочери. И все они теперь у нас учатся в школе. Старший сын, у него, в третьем классе. Младший, во втором. А эти, его, девочки… одна в первом классе. А последняя дочь его, она пока в садике. Да. У нас в деревне и садик есть от колхоза. Прогрессивная у нас деревня. Так говорит у нас председатель колхоза, Матвей Прокопьевич. Из малороссов. Ну, украинец он. Из района его прислали к нам. Хорошо относится к нашей семье. Кто бы ни приезжал к нам из района: уполномоченный там, всех он отправлял к нам на ночевку. Поэтому и моя мама, находясь дома, получала от правления колхоза трудовые палочки. Иногда, перепадала нам, выписанные для них из колхоза продукты. Мясо там, сахара, макароны. Мы вместе с уполномоченным ели эту пищу, приготовленные с нашей мамой. Поэтому нам, чуть легче было, чем соседям, или даже, дяди Коли. Он у нас живет в конце нашего огорода, за оврагом. А у нас дом, стоит почти в центре деревни. Тут же рядом, расположены они компактно: магазин – сельмаг, правление колхоза, клуб, сельсовет. Да и школа наша, деревянная. Она у нас внушительного размера. Из двух половинок. В первом учатся до четвертого класса, а во втором здании, с пятого по восьмой. И он отгорожен от улицы деревенской, забором, а за забором, утопают деревья. Березы там, акация, клены канадские. И дополнительно там еще примкнут, школьный травяной стадион, где по утрам детишки делают зарядку перед уроками, ну и играют футбол. Что и говорить. Деревня у нас красивая, если бы не эти грязные улицы. В такую погоду, как это дождливое лето, непролазно там. Только свиньям там хорошо. Зароются в эту грязь и хрюкают там от удовольствия. А клуб у нас, просто загляденье. Из двух половинок он. В одной, кино, концерты приезжих показывают, а во втором, библиотека. До конца так и не доделанный он еще, вторая часть. Видимо, у правления денег нет, до конца эту половинку доделать. Сияют там пустые, так называемые окна. Ветер гуляет там, дождь заливает летом, а зимою, снегом забивается. Так, видимо, и сгниет эта половинка. А перед клубом, солдат воин стоит, в камне. Я был очевидцем, как он, этот скульптор из района, оттачивал из камня этого воина солдата. Ну, неплохая наша деревня, но только, вот, колхозники, не сытно тут живут. Оно, конечно. С трудоднями палочками, сытым не будешь. Не потому ли наши родители, выпроваживают нас в города? Вот я. Закончил восемь классов. Там в Москве, наверное, посчитали: довольно и восемь классов трудовому крестьянству. Все, если они будут учиться дальше, так кто же будет на заводах и колхозах работать? Ведь они с рук собьются, перестанут слушаться руководящий класс партии. Это я по наивности так думаю, а как на самом деле, мне не ведомо мысли этой партии. Я это по отцу сужу. Хотя он, из беспартийных, а доверие со стороны, как там, сельсоветского начальства, большой к нему. На выборах, его всегда ставят с повязкой у урны. Передовик, фронтовик. Доверенный партией человек, из беспартийных, но, а что он детей своих выпроваживает из деревни, то ли им все равно, или у них руки не доходят. Главное, я так мыслю, исполнительный он им. Свой, из их приближенного круга человек – кормилец. А то, что он своевольничает, по отношению своих детей, начальству, мне, кажется, все равно. Значит, так и надо. Потому я и трясусь на этой телеге по дороге в район. Скоро уже остановимся у какой – нибудь колонки, вдоль дороги, по пути этого торгаша татарина, чтобы напиться и привести себя в порядок. Папа, объяснил уже дядя Коле, что скоро они въедут на улицу этого татарина. Напьются только воды, и отправятся тут же к нему, не «мешкая». Оказывается он, этот татарин, жил недалеко от центрального универмага, рядом почти с элеватором. Тут, конечно, дома двухэтажные и каменные, из красного кирпича. Скоро, скоро уже подъедем. Только, вот, на несколько минут остановятся, въезжая в район, у какой – нибудь колонки. К дождю, видимо. Печет, по страшно, солнышко. Ну и погода теперь. Совсем испортился в наших местах. Угадать ее уже и не по силе даже нашим взрослым: отцу и дяде Коле. А лошадка наша, просто парится от этой непонятной погоды. Пар от нее идет, но уже не поглядывает на нас. Видимо, почуяла, что скоро будет для нее настоящий отдых. Так и есть. Как только мы въехали в этот район, тут же увидели, вдоль нашего пути дороги, эту колонку. Ну, теперь, точно, мы напьемся этой студеной воды. Наполним в чайник, и из дюралюминиевой кружки, тыркнемся сухими губами, утоляя жажду. Вот пишут. Человек без воды может выдержать несколько часов. Точно не знаю, сколько, но жажда, правда, не выносимая. После того, как мы напились, стали приводить себя, отойдя чуть в сторонку, поливая на ладонь, наполненной из чайника водою. Напоили и нашу лошадку. Для нее, на дне телеги, прицепленной на гвозде, нашелся и ведро. Позже мы, наконец, доехали и до этого торгаша татарина. А он, правда, ничего выглядел, когда он вышел вместе с моим отцом на улицу. У него, как я заметил, цепкие, хитрющие глаза, козлиная бородка на жирно засаленном подбородке. В своем национальном халате. Ну, вылитый татарин. И поздоровался он с дядей Колей, радушно, с улыбкой. « Как и договаривались? – обращается он к моему отцу. – Так, тащите все это мой дом. В доме и будет расчет. Не обессудьте, Максим Кузьмич. Как и договорились?»