Полная версия
Юмористические рассказы. Анекдоты
Юмористические рассказы
Анекдоты
Michael Klymovytskyi
© Michael Klymovytskyi, 2020
ISBN 978-5-0050-9991-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Михаил Климовицкий
Сказ о яйцах
Скоро Пасха, люди будут красить яйца! А как красить яйца?
– Яйца можно красить кисточкой, если вы не боитесь щекотки!
– Яйца нужно сварить, если вы не боитесь боли!
– Но не человек красит яйца, а яйца красят человека!
Несмотря на это мудрое высказывание, до сих пор людей и животных кастрируют (самцов), лишая их возможности продолжения рода. Иногда в грубой форме предупреждая:
– Будешь к ней приставать! Я тебе яйца оторву!
А ведь, несмотря на все успехи медицины в области перемены пола, как говорят:
– Бабе яйца не пришьешь!
Но вернемся к Пасхе. На еврейскую Пасху- Пейсах, яйца не красят. Но вспоминают.
Выйдя, после молитвы из синагоги мужчины собираются группами (кучками) и спорят о бытие, о политике, о разном, в том числе, о яйцах… К одной такой кучке подходит чудак, и отзывая одного еврея в сторону, говорит ему:
– Давай мы с ними поспорим, что у нас на двоих пять яиц! Еврей не соглашается. Чудак его убеждает:
– Давай поспорим на деньги, мы точно выиграем!
– А что, у тебя четыре?
Волобуев
Молодой артист театра жалуется товарищу:
– У меня маленькая роль, когда князь Волобуев крикнет, «Где мой меч!» я должен выбежать на сцену и сказать:
– Волобуев! Вот вам- меч!
– Ну и что, -спрашивает товарищ?
– Мне хочется крикнуть Волохуев!
– А ты сделай паузу, – посоветовал товарищ.
Наступила генеральная репетиция: по сцене идет войско, князь кричит «Где мой меч?», выбегает молодой артист:
– Волобуев!… Вот вам- *уй!Поэма о пуке«Чтоб здоровеньким гулять,Надо ветры выпускать» Сальвадор ДалиУважаемые читатели, дальнейшее изложение может вызывать неприятные ассоциации, поэтому знакомиться не обязательно.
Из истории: каждый вассал в графстве Суффолк должен был в дни Рождества изобразить перед королем один прыжок, одну отрыжку и один пук.
Из фонологии: пук это звук из заднего прохода при выходе желудочных газов (ветров), отрыжка – изо рта. На испанском пук это «перди» отсюда глагол пердеть.
Из медицины: взрослый человек в результате пищеварения выделяет в день 20 литров газов и 150 -200 грамм фекалий. Газы состоят на 95% из азота, не имеющего запаха, но 5% сероводорода – запах тухлых яиц или метантиола – запах гнилой капусты, очень сильных. Эти же соединения отвечают за запах изо рта. К ним еще примешивается запах амиака из мочи. Пуки случаются в среднем 20 раз в сутки.
Эти природные явления в мире животных являются привлекательными и оборонительными.
В человеческом обществе они неприняты, вызывают отвращение и позорны, например, в автобусе и других общественных местах. Одна девушка на передаче у Малышевой призналась, что не может знакомиться из-за этого.
Но иногда бывает смешно, существуют сотни пословиц и анекдотов об этом.
У знакомых был попугай, он мог сказать лишнего, поэтому, когда пришли гости, клетку повесили в туалете. Утром вспомнили о нем, открывают дверь и говорят:
– Попочка здравствуй! А он:
– Пыррр!
В царской армии солдаты соревновались, кто больше пуком задует свечей! Помню в детстве, мы пробовали поджечь спичкой пук, иногда получалось.
Некоторые пословицы можно переиначить: «Кто не работает, тот не ест!» « Кто не ест, тот не пукает!»
На это счет у меня есть личное впечатление. Как-то я пожаловался старшему сыну на частые ветры. Он сказал:
– Есть пуки- будут каки!
Очень точное определение. По времени сдерживания стула газов становится больше. Происходит вздутие живота, газы разрушают кишечник и могут привести к разрушению. Наиболее активные продукты, вызывающе газообразование это: горох, капуста, яйца и молоко с овощами.
Так что пукайте на здоровье! Только в одиночестве.
Звонок из поликлиники
– Алло! Иванов?
– Да!
– Вы были вчера у врача?
– Да.
– Вы забыли сто рублей под столом!
– Не знаю.
– Надо забывать больше!
Доброе утро!
Утро, подъезды дома, семь часов. Из первого и второго выскакивают парни:
– Вася, привет! Ты как? – Три раза.
– А я два только два!
Восемь часов, из подъездов выходят солидные мужчины:
– Александр Петрович! Доброе утро, вы как?
– Как всегда одну!
– И я раз.
Девять часов, из подъездов показываются пенсионеры:
– Семенович! (кричит) Доброе утро, ты как?
– Доброе! Ну и покакал я сегодня!
ТРАНСВИСТИТ
Один мужчина настолько вошел в роль женщины, что, однажды переодевшись и накрасившись, пришел на прием к гинекологу:
– Здравствуйте доктор!
– Здравствуйте, раздевайтесь полностью, садитесь вон в то кресло.
Пациентка разделась и залезла в кресло (вертолет). Доктор подходит, включает свет и видит – член!
– Это что у вас, спрашивает
– Это так – хвостик!
Врач был с юмором, и говорит:
– Придержите хвостик вверх!
После этого надевает перчатки и вставляет зеркало пациенту в задний проход. Она спрашивает:
– Доктор, у меня будет ребенок? Врач уточняет:
– У вас потуги бывают?
– Да! Два раза в день! Доктор говорит задумчиво:
– Но, из говна, ребенок не получится!
Нежадный
Одну девушку выдали за богатого.
На другой день после свадьбы приходит она к матери. Мать спрашивает:
– Ну как? – Ничего не было!
– Как? – спрашивает мать. Он наелся и лег спать, – отвечает дочь!
Мать пожаловалось отцу, тот вызывает зятя и говорит:
– Ты, что ничего не знаешь, как с женой спать? – Не знаю!
Тесть говорит: Помнишь в прошлом году мы с тобой и твоим отцом водили кобылу к жеребцу? Ага! Ну вот, и так сделай с Лялей.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
