Тараканы

Тараканы

Александр Борисович Колосов

© Александр Борисович Колосов, 2023

ISBN 978-5-4498-0022-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1-актная пьеса

(по мотивам английской народной сказки «Three Little Pigs»,не подпадающей под ограничения авторского права  на имена,профессии и поступки героев пьесы)Действующие лица:

Три архитектора в составе:

1 архитектор, Николаев Иван Фомич, для друзей просто Ниф, высокий и неуверенный в себе;

2 архитектор, Нкртчан Арам Фаустович, для друзей просто Наф, спортивный, прямолинейны и напористый;

3 архитектор, Найман Урий Фрумович, для друзей просто Нуф, замкнутый в себе социопат.

Олигарх по имени Волк: жизнерадостный, самодовольный, розовощекий, круглый и кучерявый как славянский Лель или Купидон.

Женский кордебалет, цыганский хор, наряд скорой помощи и клоун.

Сцена 1

На сцене три архитектора в предбаннике кабинета олигарха в ожидании, когда их примут. Перед огромными, теряющимися в высоте дверями.

1 архитектор. До сих пор не могу поверить, что мы выиграли.

2 архитектор. А я верил. Не смотря ни на что!

1 архитектор. Столько работ было подано на конкурс и вдруг бац – и мы выиграли. Ума не приложу.

3 архитектор. И не прикладывай. У тебя его все равно нет. Если не Я, ничего не получилось бы. Ведь идея-то моя. И какая! И как подана!

2 архитектор. Нет, нет, Нуф, я перед тобой преклоняюсь. Ты, безусловно, гений. Но ведь еще и везение важно. А это все благодаря мне. Я ваш счастливый талисман. Вспомните, вспомните! Во всех конкурсах, где я с вами принимал участие, мы побеждали. Я вам приношу удачу. Главное, не сглазить. (Стучит себя по голове и сплевывает через левое плечо).

1 архитектор. Все равно не могу понять, за что нас выбрали. Ведь все же предложили одно и тоже.

3 архитектор. Но у нас лучше. Хватит ныть, Ниф. Нужно решить, кто из нас будет докладывать наш проект инвестору.

1 архитектор. А что тут решать. Я все это организовал, мне и отвечать. Мне казалось, что вопрос этот решенный.

3 архитектор. Э, нет. Не все так просто. Ты, может и организовал, не спорю. А выиграл кто?

1 архитектор. Мы.

3 архитектор. Я!

1 архитектор. Ты?

3 архитектор. Я! Вот том-то и дело, что я. А это уже совсем другое дело. И потом, организовать и руководить не одно и тоже.

1 архитектор. Почему?

3 архитектор. Разве не ты нам только вчера признался, что ненавидишь людей?

1 архитектор. Ну да. И что из того?

3 архитектор. Тогда как ты можешь с ними работать? И тем более руководить. Ты же не сможешь найти общий язык с теми, от которых зависит наше будущее. От инвесторов! Мы так не можем рисковать. Правда же, Наф?

2 архитектор. Однозначно.

3 архитектор. Ты просто органически не подходишь на роль начальника. Посмотри не себя! Ты же посмешище. Ну кто тебе доверит деньги? Никто.

2 архитектор. Ну, тогда это Я! Однозначно. Возражения есть? Нет! И правильно. Ведь лучше меня этого никто не сделает.

3 архитектор. Постой, Наф. Ты малый хоть куда, шустрый. Но докладывать должен старший. Солидный человек. А это Я. Есть возражения?

2 архитектор. Нет, я перед тобой преклоняюсь, но олигарха надо обаять, Нуф, а обаяния у меня более чем достаточно. Чего, чего, а этого вместе с харизмой занимать не надо.

1 архитектор. Да какая разница, кто будет докладывать. Сначала нужно увидеть этого олигарха, чтобы понять, что он от нас хочет.

3 архитектор. Вот поэтому мы с Нафом тебе и не предлагаем. У тебя харизмы нет. И потом, это мы должны рассказать инвестору, чего он хочет. Ведь он лишь мешок денег, у него нет ни ума, ни фантазии, чтобы их потратить. Мы ему поможем.

2 архитектор. Правильно, правильно.

3 архитектор. Не перебивай старших. Мы станем его мозгами и будем ему указывать, на что он должен тратиться.

1 архитектор. Через-чур честолюбиво звучит. Люди с деньгами всегда себе на уме.

3 архитектор. Ниф, твой пессемизм здесь не уместен. Я вижу перед собой просто умопомрачительный перспективы. Мы обеспечим себе будущее. (Тут он указывает на себя и 2 архитектора). Наши имена запишут в историю архитектуры. Ты должен мне верить, я никогда не ошибаюсь.

2 архитектор. Это да, у тебя, мусик, точно есть чуйка на архитектуру. Тебя Бог поцеловал. Но могу я, хотя бы, доложить вместе с тобой цифры проекта? Сразу после твоего вступительного слова? Чего тебе размениваться на такую ерунду. А я сделаю это просто блестяще. Уж что, что, а докладывать-то я умею. Могу даже сплясать, если потребуется.

3 архитектор. Ну ладно. Но только после того, как я тебе дам знак вот такой. (Поднимает вверх руки с открытыми ладонями).

1 архитектор. И все-таки я не понимаю, как мы смогли победить в конкурсе, в котором участвовали лучшие архитекторы страны и даже иностранные архитекторы.

Затемнение.Конец 1 сцены.

Сцена 2

Барабанная дробь из темноты. Проступают из инфернального мрака огромные закрытые двери. Над ними горит неоновая надпись: «Оставь гордыню, всяк сюда входящий». В дверном полотне открывается маленькая калитка и архитекторы через нее вползают на коленях в огромный темный кабинет. В глубине сцены возвышается кресло-трон на вершине ступенчатой пирамиды. Над ним горит неоновая надпись «Олигарх». В кабинете никого нет. Три архитектора поднимаются с колен и жмутся у двери, словно они голые в бане, прикрывающие свой стыд ладошками рук.

2 архитектор. Ау! А-у-у-у! Есть здесь кто? Это мы, призеры.

Тишина.

2 архитектор. Отзовитесь. Мы пришли. Где все?

Тут раздаются фанфары, трубят трубы и зажигается свет, а на сцену выбегает женский кордебалет и начинает танцевать канкан под музыку Жака Оффенбаха. Раздается грохот мотоциклетного двигателя и верхом на Харлей-Деведсоне, весь в коже, металлических заклепках и цепях появляется Волк в окружении хора цыган, который поет: «К нам приехал, к нам приехал, к нам приехал дорогой наш, славный Волк». Мотоцикл проезжает по сцене и на нем он взлетает на верх пирамиды, прямо к трону. Он слезает с мотоцикла и садится в кресло. Кордебалет и цыгане беснуются. Архитекторы жмутся в кучку, вокруг них голые женские ноги и шелковые цыганские рубахи с черными лаковыми сапогами. Волк поднимает руку и тут же наступает тишина.

Волк. Тихо. Я говорить буду.

Цыгане и кордебалет стремительно исчезают.

Волк. Так вот вы какие. Орлы. Соколы. Голуби вы мои, сизокрылые. Пташки небесные, вечные странники. Любимцы муз, победители!!! Подойдите поближе и не бойтесь меня. Я же не кошка, а вы не воробьи. Я вас не съем. Хочу на вас посмотреть. Как-никак, а вы выиграли. Такую идею предложили. Никто лучше не смог. Хочу с вами познакомиться. Поближе. Спускается с трона по лестнице на сцену. Подходит к 1-му архитектору, жмет руку и спрашивает.

Волк. Ваше кредо?

1 архитектор. Я не знаю.

Волк. Так, понятно.

Жмет руку 2-му архитектору.

Волк. А ваше?

2 архитектор. Всегда!

Волк переходит к 3-му архитектору.

Волк. Я вас знаю?

3 архитектор. Не думаю, но это можно легко поправить.

Волк. Вы, я так понимаю, среди них главный?

3 архитектор. Ценю вашу проницательность. Сразу видно профессионала.

Волк. Тем интересней узнать ваше кредо?

3 архитектор. Это сложный вопрос. В двух словах и не скажешь.

Волк. Ну, что же, мне достаточно и этого ответа.

Волк поворачивается к 2-му архитектору.

Я думаю, мы с вами сработаемся.

2 архитектор. Безусловно. Вытягивается по струнке и в то же время кланяется.

Волк. А вы мне нравитесь. Возвращается и садится в кресло инвестора. Итак, позвольте поздравить вас с победой. Обычно я сам этого не делаю. Для этого у меня есть специально обученные люди. Но здесь ведь особенный случай. Как-никак, а проект века! И вы его победители. Ну, что чувствуете? Гордитесь собой?

1 архитектор. А можно узнать, когда мы получим нашу премию?

Его одергивает 2-й архитектор и шепчет на ухо.

2 архитектор. Ты что, с ума сошел? Молчи, о деньгах мы с Нафом говорить будем.

Волк. Насчет премии вопрос хороший. Просто отличный вопрос. Я, конечно, могу ее вам выдать, но вам наверняка важнее участие в реализации вашего проекта, чем просто получить деньги и смотреть, как его делают другие. Ваша премия – это всего лишь пропуск в мой бизнес-проект.

3 архитектор поднимает руки вверх и 2 архитектор, решив, что это ему знак, начинает выкрикивать цифры, принимая при этом разные причудливые позы, словно физкультурник на советском параде.

2 архитектор. Общая площадь нашего дома 100 тысяч квадратных метров. Из них квартир 50 тысяч квадратных метров. Мини-гольф 10 тысяч квадратных метров. Парк с террасами 30 тысяч квадратных метров…

Волк. Стоп-машина. Причем здесь цифры. Сначала решим вопрос с деньгами.

2 архитектор. Ваше Волчье Вашество! Да он просто так сказал, не подумав. Мы все как один готовы что угодно сделать, лишь бы Вы нам дали шанс порулить в проекте.

Волк. Вот нравитесь вы мне, сам не знаю почему. Но чувствую, что мы сработаемся. Перспективы у нас умопомрачительные. Вы станете для меня зарабатывать деньги. Ваши дома будут продаваться как горячие пирожки. Вы станете звездами. Ваши имена большими буквами напишут везде, где это только возможно.

1 архитектор. На заборах, что ли?

Волк. И на заборах, кстати, то же. Знаете, как будет называться проект, участие в котором вы выиграли? Мне тут посоветовали и я придумал: «Сладкая жизнь». Мы будем продвигать дома в народ в виде тортов. И все с разными вкусами: лимонным, банановым, сингапуровым. Все захотят их попробовать. Представляете, какой умопомрачительный лозунг: «Каждому по куску сладкой жизни. Попробуй сладкую жизнь на вкус». Я стану королем девелопмента. Дональдом Трампом Москвы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.