Изоляция

Дарья Кова

Изоляция

Глава 1

– Прости! Я не могу, слишком тяжело, – Егор опустил глаза. – Нам нужно на какое-то время разъехаться. У меня уже нет сил, ты постоянно плачешь, я не знаю, как поднять тебе настроение. Мне кажется, в этом виноват я, поэтому хотя бы на время нам нужно разъехаться. Если что, звони, я всегда на связи.

Закончив свой монолог, вышел, оставив ключи от квартиры на полке. Глядя на закрытую дверь, не знала что и делать. Он верно говорит, что я постоянно плачу. Но сейчас плакать не хотелось. Казалось, я избавилась от такого-то груза, от ненужных мне отношений.

Нет, я всё-таки любила Егора, но он был не моим человеком. Мой человек, кто-то другой. Уж лучше быть одной, чем с тем, к кому не лежит душа. Закрыв дверь на ключ, пошла на кухню и включила телевизор. Монотонный речитатив утренних новостей отвлекал от того, что в субботу вместо того, чтобы приятно проводить время, я всё-таки вывела его на разговор по душам. Он уже давно назревал, тем более в последнее время много раз замечала, что Егор время хотел его начать, но видно, не решался.

Мы с ним прожили вместе почти 5 лет. Даже купили совместную квартиру. Жаль, что он не стал обсуждать все юридические нюансы, видимо, захотел перенести разговор на потом. Хотя может в этом он и прав. Лучше это обсудить через неделю-две или даже через месяц. Квартира наполовину его, справедливо было бы либо её продать и поделить деньги, либо выкупать его половину.

Обычно выходные мы проводили довольно-таки весело, отправлялись куда-то на выставку, в кино, театр, обязательным пунктом нашего отдыха был поход в ресторан. Я обожаю итальянскую кухню: пицца, паста, морепродукты – каждый раз я проводила новую дегустацию. Ритуал вошел в привычку.

Только сегодня за последние 5 лет я не знаю, чем занять себя в субботу. А ведь предстоит еще и воскресенье. Возможно стоит пообщаться с подругами, встретиться с ними, но многие уже замужем, у них семья, дети, быт съедает их время. Это я свободная вольная птица, не имеющая четких планов на выходные.

Не зная, чем себя занять, увидев на ТВ начало передачи о путешествиях, вдруг подумала, что неплохо бы в эти тусклые поздне-осенние дни поехать куда-нибудь в субтропики, а лучше в тропики. Не знаю, что мной двигало, но я села за ноутбук и купила себе билет… на Мальдивы. Давно мечтала их посетить, но всё как-то откладывала.

Поездка дорогая, нам бы с Егором вдвоём пришлось немного затянуть пояса. Но у меня есть небольшие накопления, да и открытая кредитная линия. Эту поездку я вполне могу себе позволить, тем более чем не повод: пришли к завершению отношения, длившиеся долгих пять лет.

От одной лишь мысли, что вместо того, чтобы запивать горе расставания бутылкой дорогого вина, я полечу на райский остров, настроение разом подскочило. Приятные приготовления, сбор чемодана, отсутствие лени – всё предполагала активный отдых.

Взглянув на часы, поняла, что у меня есть три часа до вылета. Но учитывая пробки, лучше выехать заранее. Тем более атмосфера аэропорта настроит на нужный лад. Вызвав такси, села в ожидании. Тонкие джинсы, короткая стёганая куртка: для прогулок по Москве не самая лучшая одежда, но добраться до аэропорта в машине вполне подойдет. Тем более на Мальдивах буду передвигаться исключительно в платьях и коротких шортах с топами.

На телефон пришло сообщение о том, что машина меня ждёт у подъезда. Схватив небольшой чемодан, сумочку, в которой были документы, деньги, самые необходимые лекарства и косметичка, я пошла на выход. С каждым шагом мысли о том, что поехать на Мальдивы поздней осенью классная идея, расцветали ещё больше. Это действительно классно. Быстро написал в чате своей начальнице, что заболела, а знакомой врачихи просьбу сделать мне больничный лист, прикрыла все тылы.

Через час я уже была в аэропорту. Оплатив поездку, вышла из такси и уверенной походкой направилась к стойке регистрации. Получив посадочный талон, отправилась в зону досмотра. Поглядывая вокруг, ждала приглашение на посадку, как вдруг меня словно облили кипятком. Я увидела ЕГО. Того самого человека, который много лет назад похитил меня для работы в борделе. Мне удалось сбежать, удалось наказать эту банду.

Его поместили на лечение на 5 лет, но теперь он вышел. И вышел уже давно! Сердце заболело в груди. Я ничего не видела и не слышала, не замечала никого, кроме него… Олега…. Олега Абрамовича. Его имя врезалось в память. Настолько сильно, что даже в глубокой старости я буду его помнить. Я буду помнить его лицо.

Хотя он немного и постарел за эти годы. Изменилась и я, мне уже не 18, а почти 30. От шока я задыхалась, отвернувшись, пыталась понять, как же так получилось, что мы находимся в одном месте и в одно и то же время. В Москве миллионы людей, миллионы вариантов, где можно быть и когда, но почему-то именно сейчас он оказался в аэропорту в том же зале ожидания, что я. Это судьба?

Неужели он летит по тому же маршруту?! Может поэтому мысль полететь на Мальдивы возникла так неожиданно и я спонтанно решила её реализовать? Шутка фортуны, злой рок…

Бросив взгляд в сторону, где только что стоял Абрамович, не увидела его. Мне показалось или он уже ушёл? Выискивая взглядом кого-то похожего среди полутора сотен человек, что находились неподалеку, всё никак не могла найти.

А можете это галлюцинация? Страх будущего, неизвестности? Бурное воображение и нарисовало то, что я боюсь больше всего на свете. Боюсь встретить его вновь… Всё-таки впервые я поеду куда-то одна.

На табло засветился номер выхода на посадку. Озираясь, пропуская вперед людей своего рейса, всё думала, что увижу сейчас его вновь. Увижу и убегу. Нужно быть уверенной, что он не сядет на тот же самый самолёт. Если нет, то я сдам билет, куплю новый по совершенно другому направлению.

Убедившись, что он не зашёл в самолёт, отдала посадочный последней. Зайдя в самолёт, разместилась на своем кресле и выдохнула. Нет, мы не летим с ним одним рейсом. Даже если это был он, мы в любом случае летим по разным направлениям.

Такое неприятное совпадение для поездки предвещать какие-то неудачи, а могло быть просто совпадение без каких-либо тайных смыслов. Уткнувшись в иллюминатор, вздрогнула, когда рядом со мной кто-то сел. Почему-то показалось, что уселся именно он. Повернувшись, снова выдохнула, это был не Олег.

Седовласый полный мужчина держал в руках газету и читал какую-то статью. Вновь посмотрев в иллюминатор, старалась отогнать от себя негативные эмоции. Меня ждут Мальдивы. Это приятные и красочные выходные. Думать о прошлом, вспоминать о том негативе, который произошёл, не стоит. Всё будет хорошо…

* * *

– Добро пожаловать! Рада вас приветствовать на Мальдивах! – стояла на причале сотрудница отеля. – Ольга, разрешите препроводить вас к вашему бунгало, – говорила она на прекрасном русском.

– Спасибо! – допивая приветственный коктейль, пошла за ней.

Сразу же носильщик взял мой чемодан. Мы разместили в маленькой машинке и на ней поехали к одному из домиков. Жара, белый песок, солнце и вокруг бирюзовый океан! Рай! Мои друзья, что были на Мальдивах, говорили: на второй-третий день начинаешь сходить с ума от скуки, если не занимаешься дайвингом или чем-то активным. Но я интроверт, для меня уединение самый лучший отдых. Вряд ли буду грызть себе ногти от скуки. Скорее буду наслаждаться единением с природой.

Разместившись в твоём бунгало, решила принять душ. Расслабляющая обстановка наполняла позитивом. Понимая, что принятое в такой спешке решение поехать отдохнуть, вполне оправдало себя. Это действительно рай.

Надев купальник, вышла на улицу. Погода совсем не московская. Никакого намека на пасмурное небо, промозглый ветер и серость. Всё яркое, солнечное, светящееся. Температура очень комфортная, воздух приятный и влажный. В таких условиях лучше даже не отдыхать, в них нужно жить!

Сразу же подойдя к пляжу, окунула ноги в Индийский океан. Сердечко трепетало в груди. Как же всё-таки это приятно!

– Оля? – вдруг услышала за спиной его голос.

Не спеша оборачиваться, зыркала глазами по пляжу, выискивая, куда убежать. Как он здесь оказался? Как? Летел же всего один самолёт, в котором его точно не было. Как он зашел и вышел из самолета, что я его даже не увидела? Как добрался на такси по воде к острову?

Оглянувшись, не хотела верить своим глазам. Это действительно он. Олег! Что делать? Куда бежать?

– Что ты здесь делаешь? – не знаю, каким усилием я заставила себя это сказать.

Показывать страх нельзя. Он не тот, кто увидев, что его боятся, пытается успокоить. Он тот, который будет усиливать этот страх. Столько лет измывался над таким количеством людей, что сложно представить. Как сумасшедший маньяк, коллекционировал этих девушек, зарабатывал на них миллионы.

А потом смог избежать наказания, якобы оправдываясь тем, что болен. Да даже если и болен, то сидеть таким в тюрягах для душевнобольных до конца своих дней!

– Что ты здесь делаешь? – повторила, чувствуя как немного расправила крылья.

– Извини, просто прилетел на Мальдивы. Давно хотел, поэтому поехал. Такой душевный порыв. Неожиданно собрался и прилетел. А ты здесь одна? Или с парнем? Или может с подружками? – сверлил глазами.

Глава 2

– Понятно, – проскочила мимо него, не оглядываясь.

Ну его к чёрту! Приехал и приехал. Его право, как и моё право не сталкиваться с ним на этом острове. Да, наверное, это будет сложно, но я попробую. И потом… Прошло уже столько лет, я совершенно другая. Как говорят, человек полностью обновляется за 7 лет. Прошло почти десять! С тех пор, как я вырвалась из этого ада, уже научилась жить, не озираясь на прошлое.

Хотя сказать проще, чем сделать.

Вернувшись в своё бунгало, поняла, что меня трясёт. Подойдя к зеркалу, увидела посиневшие губы. Настолько сильно я их сжала, перекрыв доступ кровотоку. Длинные волосы, которые я много лет отращивала и за которыми очень трепетно ухаживала, небрежно закрывали грудь и живот. Я в этом облике напомнила себе какую-то ведьму. Настолько быстро пробежала, что старательно сделанная укладка разлетелась в тартарары. Не знаю, что на меня нашло, быть может просто захотелось сделать так, чтобы он меня не узнал.

Схватив свои маникюрные ножницы, начала обрезать волосы, оставляя лишь длину каре. Когда стрижка была закончена, я поняла что нужно ещё поменять. Цвет! Схватив телефон, позвонила администратору.

– Здравствуйте, мне срочно нужна краска для волос для обесцвечивания.

Волосы обычно совершенно не красила, лишь очень хорошо за ними ухаживала. Мне нравился мой натуральный цвет, но сейчас он вызывал отвращение. Как будто он напоминала себя прежнюю и возвращалась в прошлое. Значит, от него следовало тоже избавиться!

Буквально через 15 минут мне принести краску для волос. А я все никак не могла успокоиться или хотя передумать делать самостоятельно со своими волосами невесть что.

Горничная явно удивилась такой просьбе, но по виду совершенно этого не показала. Получив чаевые, незаметно вышла. Я же, ухватив коробочку, отправилась в ванную комнату с намерением покраситься.

Глядя на свои не совсем ровно подстриженные волосы, начала готовить состав. Быстро прочитав инструкцию, поняла, что лучше бы провести тест на коже, но делать этого отказалась.

Придётся рискнуть, сильно давит мой каштановый цвет. Он заставляет возвращаться в прошлое. Перед глазами словно вспышки моменты из моей жизни. Тогда, когда я не принадлежала себе. Тогда, когда много различных людей, в принципе, могли спасти, но не стали этого делать. Как, например, полицейский, что остановил машину, когда меня везли к Олегу в первый раз. Он прекрасно слышал мой крик и истеричный плач, мою мольбу о помощи, но развернулся и ушёл.

Я до сих пор, оказывается, помню его спину. Широкую, спортивную, сильно натренированную. Но спину не защитника безвинных. Официально человека, которому на тот момент было явно за 30, служителю закона, защитнику невинных, на деле же равнодушной твари. Плевать ему было на меня. И на таких, как я. Он получил бумагу, в которой его начальник или кто-то там ещё выше, даёт директиву, что именно эту машину трогать нельзя. Он не стал задавать вопросов, кто там кричит и почему. Он просто на это закрыл глаза!

Сколько лет прошло. Я вообще не вспоминала об этом. Казалось, вычеркнула из жизни те ужасные несколько недель. Но нет… Воспоминания с новой силой всколыхнули меня. Роняя слёзы и глядя на себя в зеркало, я злилась на свою слабость. Я не смогла себя уберечь. Была дурой, наивный идиоткой, которую так легко смогли обмануть. А теперь спустя столько лет, уже будучи довольно самостоятельной женщиной, вновь возвращаюсь к этому.

Чёрт-те что!

Разве это нормально? Разве я одна сталкивалась с таким? Люди же как-то учатся жить дальше, перенеся подобное. Или всё? На мне можно ставить крест?! Я уже не поддаюсь адаптации и жизни в обществе. Даже Егор сбежал от меня. Устал от моего нытья.

А ведь он прав. Последнее время слишком много плакала. Что ни день, то слёзы. Какому мужчине это понравится? И он правда старался. Но я уже испорченная. Даже бочку мёда можно испортить ложкой дегтя. А у меня не ложка… У меня целый черпак!

Олег… Какого дьявола ты сюда притащился?

Как вообще мы могли оказаться в одном месте и в одно время? Земля огромная, человеческой жизни не хватит на то, чтобы её обойти. По теории вероятности мы вообще не должны были никогда больше встретиться. Мне хватило того раза, когда он уже меня выжидал возле офиса. Такого страха я не испытывала более.

Сегодня, увидев его в аэропорту, испытала панический ужас. Вместе с тем было какое-то облегчение. Не знаю, что за странное чувство заволокло меня. Но это так и было.

Выплакав все слёзы, нанесла первый слой краски и расчесала волосы, после засекла время. 30 минут и цвет волос будет другим. Возможно и я стану другой. Впрочем, я уже другая. На физическом уровне даже уже не та, кем была в 21 год. Не говоря уже о 18 годах. С моей юности прошло уже 10 лет. 10 долгих лет. Это целая жизнь! 10 лет! За эти годы столько всего произошло.

Но мне словно снова 18, стоило мне увидеть того, кто чуть не загубил мою молодость. Да что молодость, этот человек чуть не загубил мою жизнь. К тому же он покалечил и уничтожил даже не представляю сколько девушек. Их невозможно сосчитать…

Тридцать минут пролетели незаметно. Запрыгнув в душевую кабину, стала смывать краску. Дважды намылив голову, дождалась того момента, как пена и остатки пигмента смоются с волос. Выйдя из душевой, замотала полотенца на голове. Результат покраски я не посмотрела. Всё ещё не решалась.

Казалось, передо мной предстанет совершенно другой человек. Тяжело вздохнув, подошла к зеркалу и скинула с головы полотенце. Как я и предполагала, на меня в отражении смотрела другая девушка. Это меня радовало. Блондинка с коротким каре не совсем мой типаж. По правде говоря, тёмные волосы идут мне гораздо больше. Но мне совершенно не хотелось быть собой прежней. Пора не только поставить жирную точку на своем прошлом, но стать хотя бы внешне другой.

Светлые волосы изменили облик, но, как мне кажется, смена имиджа мало поменяла мой настрой. Требовались другие меры. Это как поменять оболочку, а содержимое оставить прежним. Метод не сработал. Хотя, быть может, он будет полезен в том, что Олег меня не будет узнавать. Во всяком случае, не сразу…

Почему-то жутко захотелось проверить. Вновь выйдя из бунгало, отправилась на пляж. Светлые волосы и другая стрижка как будто надели на меня маску. Когда я увидела его полутора сотне метров, мне не было уже настолько страшно. Он и не делал попыток даже посмотреть в мою сторону. Видимо, всё же какие-то зачатки совести появились у человека. Быть может ему просто плевать.

Подойдя к воде, окунула ноги в ласкающие волны Индийского океана. Лазурный берег, белоснежный пляж, ослепляющее солнце и нависающие кругом пальмы. Обстановка расслабляла.

Только мне было всё же неспокойно. Хотя умиротворяющая обстановка всё же вносила свою лепту. Присев в воду, взяла в руки лежащую на песчаном дне морскую звезду. Внимательно рассматривая её, я чувствовала, как напряжение отходит. Появилась какая-то уверенность, стал пропадать страх.

Что мне делать, если я вдруг снова с ним столкнусь? Да, не самое людное место, но всё же невдалеке видны другие постояльцы этого отеля-острова. Поэтому мы с ним здесь точно не один на один.

– Отчего это такая красавица скучает здесь? – вдруг неожиданно услышала мужской голос.

Подпрыгнув, оглянулась и сразу же выдохнула.

Фух! Это не он. Но кто же так подкрадывается?!

– С чего вы взяли, что я скучаю? И потом, разве можно скучать на Мальдивах?

– Ещё как можно! Как говорят, 2-3 дня и всё, уже не знаешь куда деться из этого рая.

– Сомневаюсь! Может кому-то такой отдых и кажется в тягость, мне – нет. Я люблю уединение, – произнесла, явно намекая, что хочу остаться одна.

Отвернувшись от незнакомца, отметила про себя, что он довольно-таки недурен собой. Бросив взгляд в сторону Олега, увидела, что он направляется в нашу сторону. Этот незнакомец как раз то, что нужно. Пусть Олег думает, что это мой друг. Какая-никакая призрачная защита…

– Извините, можно вас попросить?

– О чём?

– Видите мужчину? Не могли бы вы изобразить моего друга?

– Друга или парня? – произнес он с улыбкой.

– Нет, просто друга. Якобы мы вместе с вами прилетели на Мальдивы.

– Да, могу. Только как вас зовут?

– Меня зовут Оля, – быстро ответила. – А вас как?

– А я Артём, – улыбнулся. – Вы откуда родом? Мы же друзья, поэтому мне бы хотя бы знать такую мелочь.

– Из Москвы.

– Какое совпадение, я тоже из Москвы.

– Как тесен мир!

– Мне нужно знать о вас что-то ещё? Возраст, семейное положение, вес? – начал заливаться смехом.

– Это не шутки! Если вы не готовы помочь, лучше сразу скажите. Этот человек, который подойдёт к нам через минуту, сделал мне жуткую гадость. Что именно, я не буду уточнять.

– Оля, я готов помочь! Не переживайте!

Выдохнув, бросила взгляд в сторону Олега, который уже почти поравнялся с нами. Намочив ноги в воде, шёл уверенной походкой к нам.

– Здорова, братан, – протянул руку Артёму.

Сразу же искра ужаса промчала от головы до ног.

Чёрт! Не того помощника я выбрала.

Впрочем, выбирать не приходилось. Только он и был на горизонте…

Сердце тарабанило в груди. Да… Определённо, мне нужно, как минимум, перебраться на другой остров. Не удивлюсь, что Олег рассказал своему «братану», откуда меня знает. Холодок гулял по спине от одной лишь мысли, что я попросила о помощи его друга… Казалось, прошла вечность с той самой секунды, как он пожал ему руку.

– Олег знакомься, это моя хорошая знакомая Оля.

Глава 3

– Оля, здравствуйте! – заговорил со мной душегуб.

– Здравствуйте, – ответила молниеносно, посмотрев на Артёма.

По сути я и не знала, как дальше вести диалог. Они друзья. Мне хватило друзей Абрамовича, которых я просила о помощи. Лысый или как там его звали сотрудники… Кажется, ещё и Грозный.

Не сказать, что он был другом Абрамовича. Но именно от него мне досталось больше всего. Впрочем, он получил по заслугам, насколько знаю. И его Олег стёр с лица земли.

– Можно вас пригласить на обед?

– Олег, не будь столь навязчивым. Оля прилетела отдохнуть, Мальдивы славятся тихим и спокойным отдыхом. Давай дадим ей эту возможность. Пойдем, – сухо произнес Артём. – До свидания, Оля, – добавил и, не дожидаясь моего ответа, побрел к своему бунгало.

Олег бросил на меня растерянный взгляд и отправился за ним следом… Глядя на их спины, не знала, радоваться или грустить. Первая встреча спустя столько лет произошла довольно-таки не травматично для меня. Казалось бы, совсем не ожидала такого. Мне думалось, что поездка окончательно испорчена, но, вероятно, всё не так тухло. Если этот Артём будет постоянно двигать от меня Олега, ещё не всё потеряно.

Хотя… кто знает этих друзей! Быть может он наоборот ещё хуже, чем сам Олег. Говорят же, скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. От мысли о том, что этот помощничек может оказаться не совсем уж хорошим человеком, поежилась. Да и вообще, я настолько часто ошибалась в людях, что моё первое впечатление о нём, вероятнее всего, ошибочно.

Даже стало как обидно, что добрый и приятный мужчина, каким он показался поначалу, может быть совершенно другим. Я себе напомнила свою подругу, которая в конфетно-букетный период даже не подозревала, что её парень, в последующем муж, после замужества сильно изменился. Причём каждая женщина мечтает, чтобы её мужчина изменился в лучшую сторону, муж же подруги поменялся, да так, словно его подменили.

Крикливый тиран, который не считал зазорным поднять на неё руку. Правда она смогла отправиться и оставить эти отношения. Да и я не цепляюсь за тех, кто не ценит меня. Просто это как пример мне же… Пример для меня, чтобы я сама помнила, как часто люди ошибаются в других.

Выдохнув, решила искупаться. Я в полной безопасности. Ни Олег, ни его друг ничего мне не сделают. Мы находимся в одном из лучших отелей Мальдивских островов, здесь хорошая охрана и камеры натыканы во всех местах, где обзор не открыт. Я должна быть спокойна. Отдохну, расслабляюсь и вернусь в Москву.

Для меня даже, наверное, плюс, что я нахожусь здесь вместе с Олегом. Он единственный, кто остался из моего прошлого, которое так хотелось бы забыть и полностью вычеркнуть из своей памяти. А потом начать жить, словно с чистого листа, совершенно не вспоминая о событиях тех ужасных дней.

Зайдя воду, наслаждалась её теплотой и лаской. Слегка солёная, щекочущая кожу и дающая неповторимый аромат свежести. Морская вода Индийского океана, должно быть, одна из самых незабываемых. Я много путешествовала, благо, для меня похищение в бордель стало сильной встряской, но не сломало во мне личность. Я не забухала, не стала сидеть, рыдать, зализывать раны. После спасения из плена я поставила себе цель найти хорошую работу, получить высшее образование и суметь уже обеспечивать себя самостоятельно.

Всё это сделала, только вот, к сожалению, кошки до сих пор скребли на душе. Осталась это ложка дегтя в моей бочке мёда. А теперь её нужно отфильтровать каким-то образом и уничтожить. Понимая, что у меня какое-то странное ощущение, совсем не похожее на моё обычное мировосприятие, решила, что в пословице «Клин клином вышибается» есть зерно истины. В данном случае клином будет сам Олег, который и стал причиной моих треволнений, что и сводит меня с ума уже столько лет. Замкнутый круг.

Вот ведь судьба проказница. Вот ведь у жизни слишком большая ирония. Совпадение или «удача». Какой-нибудь психоаналитик обязательно учит человека, который к нему обратился, что избавиться от фобии можно только с помощью этой же фобии. Например, хочешь перестать бояться высоты, прыгай с тарзанки. Я высоты до жути боюсь, с тарзанки прыгала, только, кажется, совсем от своего страха не избавилась.

У отеля был ресторан. Вернувшись в свой номер, вместо того, чтобы заказать приносную еду, стала собираться на выход, чтобы отужинать в общественном месте. Не знаю, что мной двигало. Быть может хотелось показать-таки Олегу, что даже после его гадостей, что он сделал мне, я прекрасная и сильная молодая женщина. А в ресторан он пойдет, в этом-то точно уверена.

Это как поход на день встречи выпускников, чтобы доказать своей заклятой подруге еще со школьной скамьи, что ты уделала её. Или показать парню, в которого была влюблена, ещё будучи школьницей, что даже невзирая на его равнодушие, ты стала крутой самодостаточный девушкой. В моём случае даже не въедливый одноклассник, а тот, кто чуть не сломал мне жизнь.

Глядя на себя в зеркало за минуту до выхода из номера, почему-то трепетно предвкушала что-то. Мои короткие волосы, которые я немного подкрутила, уже не выглядели как куцые. Игривая причёска, лёгкий и чарующий макияж, сексапильное, но в тоже время чопорное платьице делали из меня очень милую девушку. Девушку с невинным взглядом и порочными мыслями.

Я сама удивлялась себе. Прошло 10 лет с тех пор, как Олег прикасался ко мне. В те мгновения, когда я была полностью в его власти, меня топила ненависть к нему, но одновременно мне позволяла дышать безумная страсть и тяга к нему. Не знаю, что со мной…

Я почему-то очень сильно хочу его. Снова почувствовать те прикосновения нежности, власти и грубости, какими он одаривал меня. Очень странное чувство. Порочное и какое-то сумасшедшее. Разве можно пылать страстью к тому, кто портил тебе жизнь? Быть может это просто часть того сумасшествия, которым так богата сейчас моя жизнь из-за сломанной психики?

Есть не особо умное утверждение… Возбудим и не дадим. Сейчас, когда Олег не обладает надо мной такой властью, когда я под защитой социума, окружающей обстановки и других людей, теперь могу поиграть на его нервах. Быть может это поможет мне исправиться и отпустить в конце концов эту дурацкую ситуацию, к которой я возвращаюсь постоянно то наяву, то во снах, то в неожиданных воспоминаниях, что накрывают меня до слёз.