Когда придёт время. История первой любви в письмах

– Кто там?

– Открывайте, – бодро скомандовал братик, в то время как у меня уже тряслись все поджилки от волнующего душу предчувствия.

Мы поднялись на четвёртый этаж, пару секунд постояли перед закрытой металлической дверью. А потом замок заворочался, и дверь отворилась. За ней был ты. Уже не Лёнька, а дядя Лёня! Рост, наверное, метра два. Рубашка нараспашку.

– Ой, вы извините, мы ещё не совсем подготовились. Но вы проходите, – с безупречной, как всегда, улыбкой и оригинальным чувством юмора выдал ты, скользнув по мне взглядом и одарив улыбкой.

Я прошла в квартиру вслед за мамой и братом, неловко держа в руках торт.

– Давай, – протянул руки ты, принимая сладкий презент.

– Держи, – отчего-то пугаясь смотреть тебе в глаза, произнесла я.

– Спасибо.

Я освободилась от ноши, и у меня наконец-то появилась возможность нормально разуться, а заодно осмотреть тебя, словно бы невзначай, с ног до головы, улучив пару секунд. Ты был на босу ногу, в синих джинсах и в обалденной чёрной рубашке, ещё больше оттеняющей цвет твоих глаз. Пока я разувалась, ты успел застегнуться. А жаль…

Да, ты стал ещё красивее, чем прежде, и я была близка к тому, чтобы упасть в обморок или воскликнуть: «Мамочки мои!» Ну и чем после этого я отличаюсь от остальных девчонок? Мне бы стойкости…

– Какие вы большие стали! – между тем протянула мама, с не меньшим удивлением рассматривая тебя – парня, который уже перерос родительниц на целую голову.

– Ну, вы тоже не вниз растёте, – подмигнув мне, в привычной манере ответил ты. И я опять опустила глаза и, наверное, покраснела, словно фанатка, которую кумир неожиданно вытащил к себе на сцену прямо посреди концерта.

После обмена поцелуями в щечку наши мамы отправились на кухню, и моя учудила, бросив напоследок:

– Лиза, Саша, вы идите, вам Лёня компьютер покажет, – чем ещё раз вогнала меня в краску.

– Ма, ну ты совсем первобытного человека-то из меня не делай, – нахмурилась я, плетясь где-то позади любимого мальчика.

Ты засмеялся, и мне стало легко-легко. Значит, я всё правильно делаю.

В твоей комнате я была не впервые, но со времени нашей последней встречи здесь произошли значительные перемены. Вместо старой кровати в углу красовался огромный диван, новая стенка в стиле хай-тек, компьютер. Они только-только начали появляться в домах и были уже у парочки моих одноклассников. Мне же оставалось пока лишь мечтать об этом чуде техники, который для нашей семьи являлся чем-то вроде предмета роскоши. Да и зачем он, в принципе, нужен?

– Ну, для начала предлагаю сесть… – начал ты издалека, уступая нам с Сашей диван и усаживаясь напротив – в крутящееся кресло.

Мы сели, ожидая дальнейших указаний.

– Ну и где твои гениальные мысли? – выдал братец, прежде чем кто-либо успел сориентироваться.

И где он научился так свободно держаться? Вроде мы из одной семьи, и родители общие, но я сижу, будто воды в рот набрала, а он так раскованно себя чувствует. Это ж надо, заявить красавчику Лёньке: развлекай, мол, нас, мы же пришли к тебе в гости.

– Гениальные мысли сказали, что придут завтра, – грациозно выкрутился ты.

– Но завтра не придём мы, – парировал Сашка. Видимо, детям позволено многое.

– Логично, – с очаровательной улыбкой хмыкнул парень моей мечты и снова стрельнул в меня взглядом.

«Господи, где моё спокойствие?» – подумала я в очередной раз, застенчиво пряча глаза. Разве можно чувствовать себя уверенной рядом с таким как ты, Лёня? С и-де-аль-ным…

– Может, сыграешь нам? – предложил брат, беззастенчиво оглядывая комнату и замечая гитару в углу.

Хорошо, что ты не знаешь о том, что я тоже учусь игре на гитаре. Я и так ещё не слишком хорошо владею этим навыком, а, зная, что ТЫ на меня смотришь и слушаешь, совсем бы растерялась.

– Потом, – отмахнулся ты, включая компьютер и покручиваясь в кресле.

– Ну Лёнь, – превозмогая себя, принялась уговаривать тебя я. Хорошо ведь помню, как классно ты играл в прошлый раз.

– Не, потом. Уже потом-потом, когда уходить будете.

Ну и, конечно, переубеждать тебя – дело бесполезное.

Уверенно переводя тему в другое русло, ты спросил у меня, зарегистрирована ли я «ВКонтакте». Мог бы и догадаться. Компьютера ведь у меня нет. Поэтому мне ничего не оставалось как заявить:

– Нет. Я предпочитаю аську.

– Пр-р-редпочитаю, – передразнил ты, скорчив забавную рожицу. – Ну ладно, тогда дай свой номер.

– Номер? – тупо переспросила я.

– Ну, мобильник же у тебя есть?

– А-а-а, да… – неловко протянула я и продиктовала выученные наизусть цифры.

Что творилось в моей душе! Сколько мыслей вилось вокруг этого факта.

«Лёня взял у меня номер телефона? Значит, он мне позвонит? Значит, он хочет, чтобы мы больше общались и, возможно, даже увиделись. Вдвоём. А потом…»

Я только тогда и обнаружила, что мы с тобой никогда не оставались наедине. Это и хорошо, наверное. Потому что я слабо представляла, как себя вести и о чём вообще говорить. Хотя рядом с тобой это вовсе не обязательно – ты ведь такой балабол, сам всё расскажешь – остаётся только кивать и улыбаться. Идеальный собеседник.

– А хотите, я вас кое с кем познакомлю, – загадочно выдал ты, пока я продолжала приходить в себя и внутренне ликовать оттого, что лучший в мире парень взял у меня номер телефона. – Минуточку.

Ты выскользнул из комнаты и через какое-то время вернулся с котом в руках. Это был не просто милый котёнок, а огромный рыжий кот с редкими белыми полосами вдоль туловища, который отчаянно норовил от нас ускользнуть, всё время шипел и дико линял, оставляя свои рыжие отметины везде, где ступали его лапы.

– Его зовут Макс, – гордо отрекомендовал ты, сажая кота прямо мне на колени.

Я натянуто улыбнулась, скрывая тот факт, что на самом-то деле я страшно недолюбливаю этих животных. А уж таких своенравных тем более.

– Он породистый? – спросил Саша, протягивая руку к коту и поглаживая его за ушами. Макс ответил нервным шипением и спрыгнул с моих колен, оставляя на тёмной вельветовой юбке целый моток рыжей шерсти.

– Да ну, я его на улице подобрал. Уже почти год у нас живёт. Сначала был маленьким котёнком – грязным, лохматым. Мы его часа три отмывали. А потом освоился, уже хозяином себя тут чувствует. Утром просыпаюсь, а на мне лежит эта туша. Еще когтями в пододеяльник вцепится – фиг оторвёшь.

Я слушала тебя и смеялась, хотя мне казалось не слишком уж романтичным просыпаться в одной кровати с котом. И я была очень рада, что это толстое рыжее существо улизнуло от нас в гостиную.

– На самом деле он не слишком нуждается в компании, – проводил его взглядом ты, после чего с привычной скоростью переключился на новую тему: со всей откровенностью заявил, что мама – тёть Света, – предупредила о нашем приходе только за час, вот и пришлось закидывать вещи как зря. Мол, после поездки в Египет в комнате царил жуткий беспорядок. Ну да, в шкафу и тумбочке, когда ты лазил туда за дисками, особого порядка не наблюдалось.

Потом следовали длинные и увлекательные рассказы о поездке за границу. Их я слушала с удовольствием, наслаждаясь твоим приятным, совсем уже взрослым голосом, любуясь его безупречной внешностью, поражаясь умению подать любую, даже самую банальную историю в необычном свете.

Ты легко мог заставить нас рассмеяться, и это лишь прибавляло тебе очарования в моих глазах.

Потом вы с Сашей нашли общую тему – стали играть в стрелялки в компьютере, а мне ты поставил какую-то американскую комедию, но, едва она началась, мамы позвали к столу.

Я сидела между тобой и Сашей и не могла не улыбаться, когда мальчик моей мечты оказывал мне какие-нибудь маленькие, но очень приятные знаки внимания. Сперва отодвинул стул, предлагая сесть, и только после этого присел сам. Потом накладывал нам салаты, пользуясь тем, что ты – единственный мужчина за столом, не считая ребёнка. За чаем, прежде чем взять печенье самому, предлагал нам с братом. Я, не избалованная мужским вниманием, каждый раз невольно млела от малейшего взгляда, направленного в мою сторону. Господи, как же я мечтала, чтобы этот день не кончался!

Потом ты играл на гитаре. Совместными усилиями мамы уговорили тебя продемонстрировать свои таланты, и ты, перебрав несколько струн, начал играть что-то романтическое, про любовь и май, про головокружительное счастье, которое я ощущала внутри себя.

В этот момент ты смотрел на меня. И, безусловно, мне было приятно. Это я так очень скромно описываю то, что чувствовала.

Этот пронзительный взгляд рождал столько иллюзий…

Весь этот день был пронизан иллюзиями, безграничным размахом фантазии на тему: «Если бы я и он…»

Потом ты включил музыку. Сначала быструю, а потом медленную. И встал позади меня, да ещё и руки положил на спинку моего стула. Сердце у меня забилось как ненормальное.

«Неужели сейчас пригласит танцевать? И все будут смотреть?» – я сразу отказалась от такой перспективы. Не могла представить, что эта мечта так близко – вот-вот воплотится. Но всё обошлось. Музыка сменилась, а ты так и не предпринял попытки пригласить меня. Возможно, что-то почувствовал по моей напряжённой спине, по скованным движениям. Или просто не захотел. Это так на тебя похоже.

Потом родители снова оставили нас одних. Мы смотрели фотоальбомы, смеялись над твоими забавными комментариями. Я люблю людей с чувством юмора. Может быть, потому, что сама им не обладаю – только неуклюжестью и букетом комплексов.

В какой-то момент разговор перешёл на тему любви. Мой брат, несмотря на свои (всего-навсего!) семь с половиной лет, начал совсем по-взрослому рассуждать о том, что у него уже есть три претендентки в невесты, и как сложно выбрать из них кого-то.

– А зачем тебе три? Ты подружись с одной девочкой и дружи, – дал ценный мужской совет ты. – А потом поженитесь. Как мы с Лизой.

Мы на секунду встретились взглядами, и я тут же отвела глаза в сторону – на брата, который, сам того не зная, своими философскими рассуждениями о любви заставил меня покраснеть. Или это ты, озвучивший то, о чём я даже не смела мечтать, вверг меня в ступор своей откровенностью?

Я подумала, что это намёк. Я поверила. Дурочка…

Да, ты умеешь обольщать. Всегда умел. И это не навык, это талант.

Если ты надеялся расколоть моё сердце – зря. Оно раскололось уже давно, когда я впервые почувствовала, что влюблена.

Когда мы прощались, ты подмигнул мне, заставив моё сердце заволноваться ещё раз.

Потом я ждала звонка. Но его не было. Я убеждала себя, что ты слишком занят. Или просто выжидаешь время. Или… Ну какие ещё могут быть уважительные причины, чтобы не позвонить девушке, у которой взял номер телефона? Забыл? Потерял? Не счёл нужным?

Ты так и не позвонил. И на следующий день утром – тоже. И через два дня… Прошла почти неделя с момента нашей встречи, а я всё никак не могла смириться с тем, что этого уже не случится. Забыл, наверное. С кем не бывает?..

Я опять угадала со стопроцентной вероятностью исход нашей встречи: сначала «летала», парила в мечтах и строила иллюзии на тему «а вдруг». «А вдруг» не случилось, и я больно «упала». Когда поняла это – всё утро проплакала, и такая апатия ко всему была. Не день и не два. Я долго прихожу в себя после наших коротких встреч – такое сильное воздействие они на меня производят. Слёзы готовы были брызнуть из глаз в любой момент, но я держалась. Это очень тяжело, и я надеюсь, тебе никогда не придётся пережить нечто подобное.

Увы, сладкие мальчики причиняют совсем не сладкую боль.

Постепенно это чувство притупляется, как послевкусие от просмотра хорошего фильма с трагическим концом.

А что я должна была сделать? Единственное, что мне оставалось, чтобы продолжать как-то жить, а не жалеть себя – это забыть о тебе.

На улице опять было тепло, солнце щедро дарило свои золотые лучи, и небо было голубым и огромным… Я смотрела вокруг и думала: каким же надо быть упрямым, чтобы не замечать всего этого, не радоваться жизни и красоте мира вокруг, а плакать и считать себя неудачником? Куда нужно спрятать глаза, чтобы не видеть ничего хорошего? Не хочу быть такой.

В общем, я изо всех сил работала над собой, старалась любить людей и быть терпеливой, но всё равно бывало тяжеловато. Только представьте, каково это: жить в одном городе и не иметь возможности встретиться! Знать, что над нами одно и то же небо, между нами – одни и те же, знакомые с детства, улицы, и сотни лиц, а того, кто действительно нужен, среди них почему-то нет. И каким же огромным должен быть маленький город, чтобы мы в нём ни разу не встретились! Я чувствовала, что мы рядом, и это согревало меня. Это давало надежду на следующий день: вдруг увидимся? Ведь достаточно случая. Я об этом мечтала. Просто встретиться, пусть даже взглядом. Никаких общих фоток, можно даже ограничиться ёмким «привет» и просто пройти мимо. Я просто увижу тебя, запомню всё в голове. Каждую секунду, каждое слово, каждый взгляд, каждый вздох… Вот и скажи мне после этого, дар это чувство или болезнь, если мы становимся от него зависимыми, неуправляемыми, настоящими сумасшедшими?

В детстве всё было проще. Помню, мамы водили нас в дельфинарий. А потом его сотрудники, добрые девушки в специальной форме синего цвета, разрешили нам погладить своих питомцев. Я боялась и по привычке прижималась к маминым коленям, а вот ты нисколько не испугался и я, глядя на твой смелый поступок, немножко завидовала. Потом решилась, и оказалось, что сделать шаг вперёд совсем не страшно. Иногда я вспоминаю об этом эпизоде и думаю, что, возможно, мне следует чаще делать тот самый шаг, на который ты сподвиг меня в детстве своим примером. Увы, если в мечтах и снах я могу быть такой – отважной и смелой, то наяву лишь восхищаюсь подобными поступками и теми, кто их совершает. Я не из их числа, не их тех, кто готов первым броситься в воду, остановить коня на скаку или повести за собой толпу. Я, скорее, ведомая. А вот ты – лидер. Наверное, мы были бы отличной парой.

Но мы росли, и помимо любимого мальчика в моей жизни были другие дела и увлечения. Конечно, мне всё ещё хотелось видеть тебя почаще и знать о тебе так много! Интересно, смогу я когда-нибудь есть свою овсянку на завтрак и не задаваться вопросом: «Что ест по утрам мой Лёня? Любит ли он бананы больше, чем яблоки?»

Смогу ли я подпевать песням о любви, не посвящая их тебе? Есть ли у тебя настоящий верный друг? А девушка?..

Нет, про девушку, наверное, лучше не знать. Я ничего об этом не слышала, и даже на фотографиях у тебя дома не видела. И ты никогда о ней не говорил, поэтому в моей душе жила надежда, что твоё сердце всё ещё свободно. Всё ещё ждёт настоящего чувства. Хотя я знала – догадывалась, что долго так продолжаться не может. А ещё в глубине души я надеялась, что ты ждёшь именно меня, хотя и понимала, что на чувства с твоей стороны рассчитывать глупо. Ты красивый, популярный, талантливый, а я… обычная. Вот если бы в наши дни всё ещё было принято обручать родителям своих детей, мы с тобой были бы вместе, и всё было бы намного проще.

Я не хотела, чтобы ты был в моей жизни случайным прохожим, эпизодом из прошлого, который нельзя забыть, и повторить тоже нельзя. Но разве может быть случайным тот, кто рядом не год, не два, а с самого детства?!

Письмо четвёртое

Почему жизнь не может быть проще?

Почему после каждой встречи с тобой я плачу и терзаюсь вопросом: как ты ко мне относишься? Похоже, так же, как и к другим знакомым девчонкам, коих у тебя, как у человека гиперобщительного, миллион, – не особенно замечаешь. Но один случай всё-таки зародил надежду в моём сердце…

Я тебя видела, и это было не во сне…

Мы с мамой и братом пришли в магазин. Мама выбирала овощи для салата, а мы с Сашкой перепихивались плечами – никто не желал прекращать бой первым, – когда раздался этот звонок, и мамина подруга тётя Света пригласила нас в гости.

До этого мне казалось, что я уже почти не вспоминаю о тебе. Какой смысл вспоминать о том, кого видишь три-четыре раза в год? Да и не нужен ты мне! Только вот тебе от таких рассуждений было ни горячо, ни холодно, а я безуспешно пыталась убедить саму себя. И мне казалось, что всё получается. До очередного звонка твоей мамы.

Тёть Света пригласила нас в гости завтра.

Как же я мечтала об этом «завтра»! Я даже представить себе не могла, какой ты сейчас, потому что с нашей последней встречи прошло уже десять месяцев. ДЕСЯТЬ МЕСЯЦЕВ! Это больше трёхсот дней подряд. Смог бы человек прожить столько без воздуха или еды? Вот и ты для меня был как воздух, и особенно сильно это ощущалось в последующие после очередной встречи дни. А потом я привыкала и снова погружалась в режим «ожидание». Человек, знаешь ли, ко всему привыкает, если сумеет выдержать и не сломаться в минуту, когда ему кажется: хуже вообще быть не может.

А я… Да, я всё ещё недостаточно взрослая, умная и рассудительная, чтобы принять как данность тот факт, что на свете есть вещи, которые сильнее нас. И если мы не встречаемся, значит, так лучше… Только кому? Может, ещё не время? Ну не верю я в такую любовь, когда начинают встречаться в пятнадцать и ухитряются пронести свои чувства до двадцати с небольшим – до женитьбы, и потом ещё – целую жизнь. Покажите мне эту пару. Вот мы с тобой – другое дело. С детства знаем друг друга (будет что детям и внукам рассказывать), лет в девятнадцать где-нибудь случайно встретимся, и ты вдруг поймёшь, что рядом с тобой всегда была та, которую ты искал. И больше уже не захочешь расстаться. И мы поженимся. И…

На этом моменте я обычно себя прерываю, потому что – о, это дурацкое чувство, когда ты уже почти замужем, а мальчик ещё не в курсе!

Кстати, недавно мама затеяла разговор о счастливом будущем, и о том, что однажды я встречу своего человека – умного, воспитанного, образованного, и всё у нас будет хорошо. Мне так и хотелось сказать: это бред! Я уже встретила своего человека, и он в сто тысяч раз лучше всех умных, воспитанных и образованных! И никто мне больше не нужен. И никогда не будет нужен. Но каждый раз, когда я пытаюсь завести с ней разговор о тебе, она как-то странно улыбается и качает головой, как будто вот-вот скажет что-то философски-надменное вроде: «Это пройдёт!» Честное слово, даже хорошо, что она молчит, потому что иначе я бы просто с ней поругалась и отказалась в дальнейшем общаться. Разве можно смеяться над чувствами? Разве можно говорить, что их нет, что это пройдёт, что это неважно? А что тогда важно?

Наша встреча состоялась в пять часов вечера в твоей квартире. Ты чуть-чуть изменился (опять!) – стал более взрослый и мужественный, и рубашка с закатанными до локтя рукавами отлично демонстрировала твои сильные руки с выступающими венами (просто взгляд отвести невозможно!). Твоя мама сказала, что в последние месяцы ты стал увлекаться спортом и фотографией, а ещё, оказалось, ты давно сочиняешь тексты и музыку и подумываешь поступить на журфак. С ума сойти, сколько открытий! И сколько талантов может жить в одном человеке?

На этот раз мы сидели за общим столом напротив друг друга, и я постоянно смущалась. Мне казалось, что я не так держу вилку, как-то некрасиво ем (а вдруг я чавкаю?). В общем, не девочка, а ходячий комплекс.

А когда я поднимала глаза, надеясь получше запечатлеть твоё лицо в своей памяти, непременно наталкивалась на твой взгляд. И, знаешь, лучше смотреть в стену, чем в твои сверкающие медово-карие глаза, которые я так люблю и боюсь потерять.

Ты свободно общался с мамами, словно вы были ровесники. У тебя всегда всё легко. Кажется, будто ты таким и родился – непосредственным, обаятельным, дружелюбным.

А потом нас отправили в комнату, обоснуя всё тем, что общих интересов у взрослых мамашек и юных детей ещё мало, так что лучше всего разделиться компаниями. Никто и не возражал. Я только боялась, что придётся теперь общаться с тобой тет-а-тет, а не отмалчиваться, любуясь тобой со стороны. Я не умею делать это так же легко и непринуждённо.

В твоей комнате всё было так же, только вместо дивана теперь был другой – угловой и широкий, серого цвета. И, как всегда, груды мусора – одежда, рюкзак, тетрадки, листы…

– Вообще-то, не предполагалось, что гости сюда заглянут, – пояснил ситуацию ты, ловко сгребая всё лишнее в ящик. – Теперь порядок. Присаживайтесь. Ну, что…

Ты задумался, и я тут же выдвинула идею.

– Лёнь, спой!

Наверное, тебя уже достало, что все, кто приходит в гости, просят сыграть или спеть. Наверное, мало приятного в том, что тебя выставляют как гвоздь программы на всеобщее обозрение и командуют: «Спой! Сыграй! Расскажи!». Но я так редко с тобой встречаюсь, что, наверное, могла бы уже иметь какую-то привилегию. И, в конце концов, так сложно было устоять перед соблазном услышать твой манящий голос и песню, возможно, написанную тобой самим. Мне хотелось бы знать, какую ты выберешь для меня?

А вдруг ты посвятил её мне? О, бредовые мысли, хватит! Делать тебе больше нечего!

Ты задумался, но в конечном счёте всё же полез за гитарой.

– Ну ладно.

От твоего прекрасного голоса щемило в груди. Я смотрела в твои глаза, слушала слова песни, словно пропитываясь ими, и чувствовала… Мне впервые было не страшно. Хотелось закричать: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!»

Мамочки, до чего же сильно я люблю тебя, Лёня! Какой же ты – мой! И я не могу представить своей жизни с кем-то иным, не с тобой…

Такие как ты не могут не нравиться. Парень, который обладает невероятной харизмой и обаянием, играющий на гитаре, услужливо открывающий двери, с отменным вкусом и чувством юмора. При всём при этом обладающий такой красотой: нереально яркие глаза в сочетании с приятной внешностью. Бог создал тебя совершенством, и я должна быть счастлива уже от того, что знакома с тобой, что могу, хоть и редко, общаться. Нельзя же требовать от звезды, чтобы она сияла исключительно над твоим окном. Нужно радоваться, что она есть где-то в небе, и ты её видишь. И все её видят… Она свободна. И недосягаема.

Если задуматься, то станет понятно, что боль причиняет нам не любовь, а собственный эгоизм. Желание завладеть всем без остатка и ни с кем – ни с кем! – не делиться. Только это невозможно.

От этих мыслей опять стало больно, и я постаралась сосредоточиться на словах песни, глядя, как твои пальцы перебирают струны. Я играю совсем не так хорошо, к сожалению. А ты, за что бы ни брался, во всём достигаешь успеха. И где справедливость этого мира?

– Если когда-нибудь мир завершит свой бег,

Если ослабнут все нити на нашей планете,

Мы всё равно совершим побег,

Мы ведь всё те же с тобой,

Мы влюблённые дети…

Это же не то, что я думаю, правда? «Влюблённые дети…» Это же просто красивый оборот речи?!

– Мир может хоть каждый день беспрестанно меняться,

Мы всё равно навсегда остаёмся собой,

Также доверчивы и, к сожаленью, беспечны,

Забывая о том, как часто ранит любовь, – пел ты уже другую песню, перейдя к ней без лишних вступлений, только подстроив гитару.

Я слушала и боялась дышать. Даже Сашка притих.

Знаешь, о чём я думала в те секунды? О том, как хорош ты во всём, за что бы не взялся. Слишком хорош. Мог бы дать шанс и другим парням проявить себя.

– Ну как? – спросил наконец ты, откладывая гитару в сторону.

– Очень круто! – похвалила я. А себя отругала. Не могла что-нибудь пооригинальней придумать? Как будто у меня словарный запас – двести слов. – Ты сам сочинил эти песни?

– Да, балуюсь на досуге, – скромно признался ты.

– Ничего себе, «балуюсь». Тебе бы на сцену! Мигом бы стал кумиром.

– Каждый для кого-то кумир, а для кого-то – неудачник, – философски произнёс ты, опять используя этот взгляд – а-ля «все девчонки умрут от счастья».

Я не сочла нужным комментировать эту реплику, тем более что представить тебя неудачником было нельзя. Ты – совершенство.

– А как ты пишешь свои песни?

Ты пожал плечами и посмотрел мне в глаза. Пронзительно. Снова.

– Беру гитару, сажусь, и мелодии сами оказываются на поверхности. Особенно когда есть какие-то острые переживания, их хочется выплеснуть. Как, знаешь, говорится: «От разделённой любви рождаются дети, от неразделённой – стихи». В моём случае – песни.

Стоп-стоп-стоп… Дети? Нам самим всего по шестнадцать!

Наверное, это чьё-то высказывание.

Интересно, и что это за девушка, которой ты посвящаешь песни о неразделённой любви? Разве такая есть? Я бы хотела на неё посмотреть. Посмотреть, какие девушки нравятся таким, как ты.

Сколько я тебя, Лёня, помню, у тебя всегда было много подруг. И неужели нашлась та, что не сумела ответить взаимностью?!

А вдруг это мне? Вдруг ты тоже думаешь обо мне холодными зимними вечерами, смотришь в окно, на кружащиеся в воздухе хлопья снега и, перебирая аккорды, вспоминаешь об этих встречах.

«Ага, как же, о тебе он думает. Никого получше у него в окружении не нашлось», – тут же вклинился противный внутренний голос.