Бюро «Канун», или Ужасы Ивота

– Ну всё, дед, пойдем мы, – наконец неловко сказал Булат и помог напарнику подняться. – Ты бы это… смотрел за девочкой, что ли.

– Да, всего доброго, Агафон Лаврович, – попрощался Лунослав, держась за ноющий пах.

Они вышли на улицу.

– Похоже, девочка будет в маму, – хмуро сказал Булат.

– Не хотелось бы… – отозвался Лунослав.

– И не будет!

После этого они разошлись по домам, где каждый из них в этот поздний час нашел себе дело по потребностям: Лунослав снимал отек с гениталий при помощи замороженного горошка, Булат же погрузился в изучение объявлений в Интернете.

На следующий день они вернулись к дому семьи Пимоненко, и Булат подарил Вике красивого черного котенка. А на прощание он строго-настрого наказал девочке кормить его в разных местах. Ведь неизменным для кошек должно быть только одно место – для лотка, не так ли?

Из всего случившегося вытекает закономерный вопрос: а что станет с человеком, если он будет кушать на одном и том же месте тринадцать лет подряд? Это кажется немыслимым, невозможным, диким. Но если вы всё же решите примерить этот абсурд на себя, то будьте готовы – вы можете сойти с ума. Так или иначе, подобная история является хорошим примером кармического воздаяния. Или злу просто нужен повод? Кто знает…

Глава 6

Вот Старый Ивот. Вот улица Горохова, на которой, впрочем, совершенно нет гороха. А вот и Ивотская средняя общеобразовательная школа – побитая временем и школьниками. Почему школа без номера, спросите вы? Потому что в Старом Ивоте их всего две, так что нумерация, как вы догадались, бессмысленна. Но давайте пока остановимся на той, что мы упомянули. Ведь в ней, несмотря на летние каникулы, всё еще идут изматывающие и нудные факультативы.

Итак, полдень, жара, под лопухами прячутся мухи. Мушкам, в свою очередь, искренне завидуют ученики…

Воспользовавшись кратким перерывом, в женский туалет на втором этаже с гоготом вбежали четыре ученицы десятого «г». Эти милые девушки – Ирка Ненежа, Маринка Курицына, Ленка Порокина и толстушка Зойка Базарова, которую еще иногда называли Зойка Большая Дойка. В их взрослых телах уже вовсю бушевали гормоны, а в их неокрепших умах – бесстыже вытанцовывали мальчики. Туалет для них, равно как и для всякой женщины, – место сокровенного единения, хихиканья и паровозиков из очередей.

Однако на этот раз, к их удовольствию, в туалете были только они. Послушаем их…

– Ой, подружки, ну я даже не знаю, – жеманно сказала Зойка. – Наш трудовик – такой мужчина! Та-а-акой мужчина! Что же нам теперь с «девочками» делать, м? – поиграла она своей грудью. – Ах, просто ума не приложу!

– Зой, это же легко. Просто поточи ему «болванку» своим «напильником»! – подсказала Ирка, и все звонко засмеялись.

– Девочки, а вы слышали про Туалетную Таню? – спросила Ленка, шлепая губами перед зеркалом и так и этак. – Мне вот ребята вчера рассказали…

– А у них рты не заняты были? – перебила ее Зойка.

– А у них-то чего? – наигранно удивилась Ирка. – А вот у Ленки…

Все опять заливисто рассмеялись.

– Ай, ну и дурочки же вы, – отмахнулась Ленка. – Лучше послушайте, что за жуть я вам расскажу. Эту самую Таню убили прямо здесь – в нашем туалете, во второй кабинке! И убила ее одна из наших училок – за курение! Кто именно – неизвестно! Говорят, заманила она ее сюда, когда никого не было, и приложила головой об унитаз! Тело ее потом расчленила, через мясорубку в столовой прокрутила, а получившийся фарш потом здесь же по сливным бачкам разложила! После этого ее кусочками три месяца унитазы полоскало! Представляете? С тех пор мертвая Таня всегда появляется во второй кабинке, если в туалете три раза крикнуть: «Туалетная Таня! Не кури!»

– Придумали же – Туалетная Таня! – прыснула со смеху Ирка. – Только не так всё было. Эту Таню училка из окна библиотеки вытолкнула – за порванную книжку! Да-да! А потом с ее тела всё мясо ножиком срезала и в каком-то школьном унитазе смыла! А косточки ее затем по сливным бачкам школы распихала!

– Ой, а я, кажется, тоже что-то про это слышала, – задумалась Маринка. – Но там училка Таню в спортзале гантелей забила – за следы помады на мяче, которым Таня по лицу получила. А от ее тела она потом тоже через туалет избавилась! Только, говорят, череп бедняжки в одном из сливных бачков спрятала – чтобы любоваться им, когда никто не видит!

– Короче, какую-то Таню в школе убили, а в туалете куски ее тела спрятали, – подытожила Зойка. – Ой, а давайте ее вызовем и спросим, как именно она умерла, а?!

– А это вообще хорошая идея? – засомневалась Ленка.

– А торговать своими ношеными трусиками через Интернет – хорошая идея? – поддела ее Ирка.

– А купили? – тут же заинтересовалась Маринка.

– Эй, алле, я вызываю! – сказала им Зойка, и девушки умолкли. Она повернулась ко второй кабинке. – Туалетная Таня! Не кури! Туалетная Таня! Не кури! Туалетная Таня! Не кури! Ой, а вдруг про «не кури» не надо было?

Внезапно во второй кабинке зловеще скрипнул стульчак, словно на него кто-то уселся. Девушкам сразу же стало не до веселья. Зойка подошла к кабинке и осторожно открыла дверь. Внутри, к облегчению девушек, никого не оказалось.

– Вот тебе и Туалетная Таня. Обычная кидала! – заявила Зойка. – Всем нам урок – чтобы уши перед мальчиками не развешивали!

– Ага, лучше мы перед ними чего другое развесим!

Девушки засмеялись и расселись по кабинкам, не прекращая весело галдеть. Однако в унитазе, занятом Зойкой, происходило нечто недоброе. Из воды медленно поднялась женская кисть. То была длань призрака – дьявольская, бледная и очень холодная. Рука легонько коснулась попы Зойки, и девушка с визгом вскочила.

– Что это?! Что это было?! – выпучила глаза Зойка, вглядываясь в сливное отверстие унитаза. – Девочки, меня… меня, кажется, что-то за задницу только что схватило!

– Ага, мечтай, пышечка ты наша!

– Серьезно?!

– Да она нас разыгрывает! – авторитетно заявила Ленка из соседней кабинки. – Небось рулон туалетной бумаги в трусики уронила. А он выпал и резинкой ее же и шлепнул!

– Сами вы… дуры! Вот!

Перепуганная Зойка пристально вгляделась в неспокойные воды унитаза – и из них выскочила длинная жуткая рука с двумя предплечьями, похожая на гигантский бледный бамбук. Она схватила девушку за волосы и потянула ее к себе – в свое зловонное логово. Зойка басисто завопила и замолотила по стенкам кабинки, зовя на помощь. Остальные девушки покинули свои насиженные места и встревоженно ворвались к Зойке. Вид голосившей подруги, постепенно склонявшейся над унитазом, ужаснул и озадачил их.

– Зой, а… а что это с тобой?.. Ой, мамочки!

– Хватайте ее! Ну же!..

– Рука?.. Девочки! Зойку держит какая-то страшная ручища!.. Ой-ой-ой!

Маринка обхватила визжавшую Зойку, а Ленка и Ирка принялись стучать кулачками по жуткой руке. Зойка между тем всё приближалась к сливному отверстию. Ленка достала маникюрные ножницы и попыталась отрезать попавшей в беду подруге волосы. Однако всё было напрасно. В итоге голова Зойки уперлась в грязный «лаз» и с хрустом вдавилась в него. Треснули одновременно и унитаз, и череп Зойки.

– Божечки-кошечки! Мама! – наперебой завизжали девушки, когда их мертвая одноклассница наконец отвалилась от потекшего унитаза.

В этот день, как вы понимаете, все факультативы были сорваны…

День клонился к закату – времени летучих мышей и дьявольского гула. Лунослав и Булат играли в шашки на щелбаны. За пять партий их было «выдано» уже свыше тридцати, и все они достались Лунославу. Его лоб теперь напоминал доли́ну лиловых гор, заботливо взращиваемых средним пальцем Булата.

– Ну что, брат шаман, готов вкусить силушки богатырской, а? – хохотнул Булат, планируя выиграть шестую партию подряд.

– А хренушки богатырского отведать не хочешь?! – огрызнулся Лунослав.

– А хочу!

– А вот хрен тебе!

Булат снова засмеялся, и в этот момент в бюро вбежали три зареванные девушки – подруги Зойки Базаровой. Лунослав сразу же нанес отвлекшемуся товарищу свой первый и единственный щелбан – щелбан мщения, который, к слову, вышел довольно слабым.

– Ядрен батон! Да ты охренел?! – изумился Булат. – Ну, держись, дрищ!..

– Держусь-держусь!

– Ребята, вы нам поможете, а? – вставила Ленка.

Булат недовольно покосился на нее.

– На улицах говорят, что вы разбираетесь со всяким… ну… – неловко сказала Маринка.

– …со странным, – подсказал Лунослав, поглядывая на обиженно сопевшего Булата.

– А то у нас сегодня подружка умерла… – всхлипнула Ирка.

– Сверхъестественная смерть? – осторожно уточнил Лунослав.

– Это всё Туалетная Таня!

– Да! Ее Зойка, дура такая, вызвала!

– Ага! Прямо в школьном туалете!

– Что еще за Туалетная Таня? – не понял Булат. – Это что, какая-то новая байка, что ли? Блин, да кто всё время ссыт на эту мельницу слухов?!

– Ну, это такая страшилка, – со всхлипом пояснила Маринка. – Какую-то Таню в спортзале учительница убила, а от тела ее избавилась при помощи женского туалета. И там же, в туалете, ее теперь вызвать можно.

– Да нет же! Таньку эту в туалете за курение прикончили! – возразила Ленка.

– Туалетную Таню выкинули из окна библиотеки! – язвительно напомнила Ирка. – Насмерть разбилась – прямо с книжками!

– Какие же вы тупые, девочки! Говорю же…

– Сама дура, слюнями набитая!

– Зато ты у нас набита чем надо – резинками!

– Это для предохранения!

Слово за слово, и девушки начали громко и вульгарно спорить, словно проститутки на обочине.

– Хорош трындеть, балаболки! – повысил голос Булат и с грохотом стукнул игральной доской по столику.

Девушки перепуганно взглянули на него – и одновременно зарыдали.

– Ла-адно, – протянул Лунослав. – А теперь, пожалуйста, расскажите о своем туалетном злоключении.

И девушки, размахивая руками и перебивая друг друга, поведали страшную и несуразную историю про Туалетную Таню и ее жертву – Зойку Базарову.

– Хм, похоже, в школьном туалете завелся призрак-убийца, – задумался Лунослав.

– Не парьтесь, зазнобушки, мы разберемся! – И Булат по привычке молодцевато расправил плечи.

Девушки тут же с восхищением уставились на него.

– Эй-эй! Мне проблемы с законом и вашими родителями не нужны! – строго сказал им Булат. – Так что все на выход – проветривать косички! Дышим, успокаиваемся, ждем результатов!

Девушки ушли, одарив его на прощание томными взглядами. Булат же повернулся к товарищу. В его желтых глазах читалось предвкушение скорой расправы за подлый щелбан.

– Всё-всё, брат Булат! – протараторил Лунослав, торопливо ища ключи от сейфа с Черномиконом. – Нам пора-пора! Ох как пора! А то вдруг кто еще Туалетную Таню вызовет!

– Ага, уборщица, – процедил Булат и размял пальцы для «сливы».

– Ну я же не со зла!.. – простонал Лунослав, закрывая нос.

– Так ведь и я не со зла, братец! Это я так – для профилактики.

К счастью, позорный вопль Лунослава никто не услышал. Закончив с выращиванием «сливы» и предупреждением причин ее возможного роста, наши герои отправились в школу.

У входа в учебное заведение Лунослава и Булата уже поджидал охранник – Жека Шкварочкин, поклонник футбола, фанат выпивки и обожатель собственных кучеряшек – и на голове тоже. Жека должен был Булату за многое – за разбитые морды, машину и бутылки в баре. И вот теперь у него наконец-то появилась возможность отблагодарить друга.

– Че как? – поздоровался Жека.

– Че как? – отозвался Булат.

– Что почем? – наугад спросил Лунослав.

– Не умничай, не в магазине, – одернул его Булат и обратился к Жеке: – Ну что, заценим место преступления?

Тот пропустил их внутрь, и они пошли на второй этаж.

– Слышь-слышь, Булат. А вы прям реально какие-то нагибатели демонов и чертей всяких? – жадно спросил Жека.

– А то! – приосанился Булат. – А что, так и говорят?

– Ну да. А еще говорят, что вы за это вознаграждение свиньями берете, а если их нет, то детками малыми – или их мамками!

– Врут паскуды, – беззаботно отмахнулся Булат.

– Не врут! – шепнул Лунослав Жеке. – Только это всё он! Мне-то больше сливы достаются…

– Иди ты!

– Ну.

Они подошли к женскому туалету. На его двери висела ядовитого цвета ленточка с надписью: «Не входить! Место преступления!» Из туалета веяло духами, кровью и почему-то могильным холодом.

– А можно с вами? – вдруг спросил Жека.

– А дуба вре́зать не боишься? – прищурился Булат.

– Так ведь за хорошее дело не жалко.

Лунослав задумчиво пожал плечами, и Булат, чертыхнувшись, втолкнул Жеку в туалет. После этого сотрудники бюро зашли следом и огляделись. Дверка второй кабинки висела на одной петле. На кафельном полу подсыхали потеки крови. Возле расколотого унитаза скрючился силуэт, нарисованный мелом.

– Настоящее место преступления! – восхитился Жека.

– Евгений, стоишь и ни во что не лезешь. Это может быть чертовски опасно, – предупредил Лунослав. – Зато потом всем скажешь, что мы за свою работу кровь ни у кого не пьем, младенцев не едим.

– И девок не портим! – засмеялся Булат, прохаживаясь по туалету.

– И, если что, – бежишь отсюда со всех ног!

Жека нервно кивнул и выжидательно замер у выхода.

– Ну, шаман-брат, кто из нас двоих будет призывать проблемы на наши задницы? – поинтересовался Булат.

– А давай я! – с сарказмом предложил Лунослав. – А ты тогда с Черномиконом рэп зачитаешь!

– А ты прям злой.

– Лоб болит! И нос!

– Ладно-ладно, давай я, – согласился Булат.

Они встали перед кабинками, и Лунослав приготовил Черномикон.

Булат откашлялся и зычно крикнул:

– Туалетная Таня! Не кури! Хрень какая-то… Туалетная Таня! Не ори! Туалет…

Неожиданно освещение мигнуло, и Булат умолк. Они огляделись, но всё осталось по-прежнему. Только холодок пробежал по их спинам.

– Камрады, может, надо дверку кабинки назад приладить, а? – робко сказал Жека. – Девки-то перед закрытой дверцей орали, как я слышал.

– Думаешь? – Булат повернулся к Лунославу. – А разве рука не из толчка должна появиться? Зачем хренова дверка?

– А кто ж знает? Вдруг стесняется!

Булат рассмеялся, поправил дверь кабинки и снова крикнул:

– Туалетная Таня! Ау! Не робей, подруга! Тут к тебе свежее мяско пришло!

В кабинке раздался подозрительный шум, и Жека побелел, готовясь сбежать. Булат быстро заглянул внутрь: никого не было.

– Только в унитаз не смотри! – взволнованно предостерег Лунослав. – И это… не смывай!

– Не учи ученого! С двух лет на горшке! Ну и что мы не так делам, а?

Нечто зловеще заскрежетало по трубам. Пахнуло вырытой могилой. А затем в сливе раковины позади сотрудников бюро фыркнуло, и оттуда вылезла дьявольская рука-убийца. Она размашисто качнулась, бледной пятерней схватила Булата за волосы и потащила его за собой в слив.

– Ядрен батон! Прическа! – заорал Булат и, развернувшись, уперся руками в раковину. – Это что еще за хрень такая?!

– Братан! Держись, братан! – завопил Жека, бросаясь на помощь.

Они с сопеньем стали бороться с жуткой рукой, постепенно скрывавшейся в сливе. Лунослав торопливо постучал по раскрытому Черномикону, но его чуждые буквы не спешили появляться. Между тем волосяной покров на голове Булата затрещал, и Жека ахнул, увидев в раковине первые капельки крови.

– Быстрей, дрищ-колдун! Сделай что-нибудь, пока с меня, мать твою, скальп не сняли! – крикнул Булат.

– Сейчас-сейчас! – отозвался Лунослав. – Ну же, сволочь ты бумажная! Зараза чертова!

Не выдержав, он три раза хорошенько ударил Черномиконом, целясь в страшную руку. И все три раза попал Булату по голове.

– Ты мне что, за шашки мстишь?! – проорал тот, начиная раскачивать раковину.

– Качаем-качаем, братан! – прокряхтел Жека, помогая ему.

Вновь дохнуло холодом могилы, и в туалете материализовались три страхолюдные девушки-призрака. Они были долговязыми, кроваво перекрученными, с раздавленными и вытянутыми головами, сочившимися сукровицей. Помимо непропорционально длинных рук, имевших по два предплечья, у каждой из них было нечто свое – сигареты, лохмотья спортивного костюма и пропуск в библиотеку.

Мертвые глаза девушек-призраков с лютой злобой вперились в Жеку. Тот сразу вспотел, бросил Булата и вынул свою дубинку охранника.

– Суки, я же убил вас! – психованно крикнул Жека. – Я же предупреждал вас, твари: не курить, не портить спортивный инвентарь, не рвать книги! И за это вы теперь мертвы! Мертвы! Хах-ха!

Да, Евгений Шкварочкин оказался не только относительно верным товарищем, но еще и серийным маньяком-убийцей. Девушки-призраки с пронзительным плачем закружили по туалету.

Жека безумно засмеялся:

– Да, да, да, это я их убил! Прям вот взял и убил! Ы! И никто этого даже не понял! Подумали, курехи из дома сбежали! И именно здесь, в этом бабском туалете, я их и прикончил – после того как оприходовал! Трое за три года! Кости – в пакеты, а пакеты – в вентиляцию! Х-хах-ха! Только вот ни одной Таньки среди них не было! И вас, двух мудаков, тоже сейчас не станет – чтобы не разболтали чего лишнего!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.