Пятая заповедь Крысолова

ПЯТАЯ ЗАПОВЕДЬ КРЫСОЛОВА

Эпизод 10

Он смуглый блондин, прячет взгляд за очками,

Крест-накрест ремни с двойными клинками,

В бою предпочтет он меч, а не щит,

И славный вообще… если только молчит.

Альвар. Гимн дроу

Тоска-то какая, а? Деревню я давно обошла, список потенциально опасных мест составила, сижу второй час у таверны в тенечке. Вот интересно, почему по солнцепеку бегаю я, хотя мне это даже в темных очках неудобно, а не мой напарник, Ллос его полюби? А я вам скажу – обхаживает очередную пейзанку, и, скорее всего, где-нибудь в районе сеновала. Инга нужно было не магии учить, а сразу отправлять как быка-осеменителя в нуждающиеся в приплоде области. На развод, тэк скаать. Интересно, мысль о таком его применении когда-нибудь посетит наше начальство? Или его раньше родственники девиц прибьют?

«Ты за него меньше всего волнуйся, притащится», – равнодушно поведал Рациональный внутренний голос.

«Да кто волнуется, – хмыкнул Ехидный внутренний голос, – опять небось папаша «осчастливленной» девицы будет гнать его по деревне без порток».

«Ну! – бодро поддержал Оптимистичный внутренний голос. – Черт с ними, с портками, хорошо, если главное сокровище сбережет, а то в Ливене был шанс получить в напарники скопца».

«Может и жаль, что ты его прикрыла, глядишь, меньше проблем было бы по жизни», – а это уже Циничный прорезался.

Хорошо иметь персональную шизофрению. Удобно. Пока я сама еще соберусь что-то «сварить» в голове, милые помощнички уже здесь как здесь. О, Инг объявился. И как всегда похож на довольного хорька, тьфу, хануса по-местному.

– Эль, ты себе…

– Ухо.

Тупым хумансам приходится объяснять по много раз. Есть система общения и обращения, изволь придерживаться. Иначе пострадает что-нибудь чувствительное, например, ухо. Левой мочки уже нет, так и правой не будет. Для симметрии.

– Элвнисс!

– Готова внимать, Ингмар Ларссон.

– Ты себе не представляешь, какая девушка!

Где уж мне. Нам, гагарам, недоступно, что у бабы там под юбкой. Был бы у Инга напарник мужик, эх, как бы они сейчас перетерли все подробности, а тут я – существо женского полу, к общению о бабах никак не подходящее.

– Ингмар, ты не мог бы вспомнить, зачем мы сюда прибыли?

– Так до вечера еще несколько часов, все успеем, чего суетиться?

– Ингмар, если мы тут не собрались навеки поселиться, то давай уже отрабатывать. Возьми карту с пометками и определи наш маршрут, как мы пойдем, зигзагом или по спирали.

Устала я от этих попыток свалить на меня чужие обязанности. Свою часть подготовки я выполнила, неплохо бы и этому «североамериканскому кролику» поработать мозгами, а не тем, чем он привык. Ингмар насупился, но нашу самодельную карту взял и даже задумался. Мыслительный процесс привел к решению о передвижении по расширяющейся спирали. Интересно, почему?

– Больше всего ратов1 может быть именно около таверны. Выжжем главное гнездо, потом добьем остальных.

Хм, логично. Ладно, пора готовить все необходимое. Какой-то мелкий ребенок таращился на нас из чахлых кустов как на чудо, да и из окошек народ периодически выглядывал. Шугануть-то мы их шуганули, но они продолжали подглядывать с безопасного, как им казалось, расстояния. Процесс перетаскивания наших бебехов к подсобке таверны много времени не занял, и вот уже очерчен круг, нанесены руны и полилось заклинание. Ауф! Раты рванулись из пристройки практически мгновенно. Ой, да сколько ж их там? И, главное, так и норовят проскочить за периметр. Нет, одними заклинаниями не обойтись, придется ручками поработать. Инг перехватил поудобнее пернач, я вцепилась в любимую катану, не арбалет же в ход пускать. Добив последнюю тварь, мы буквально свалились на землю, понимая, что организмы просто выжаты.

– Тебе не кажется, что они вели себя как-то странно?

Странно? Странно, это еще мягко сказано. Первый раз вижу, чтоб заклинание не порвало этих тварей, да у них еще и сохранились силы на пересечение защитного барьера. Новая порода какая-то? Или…

– Ингмар, слева!

Или. Твою пернатость, сущность второго уровня! Ух, и здоровенная же. Инг, не подведи, пока я заклинание обновляю! Инг выхватил фламберг и сдерживал рвущегося из круга ратана2, пока я торопливо читала наговор. Ilm’aar vott cklish… держись, парень, держись … efiwug lud gercl … совсем чуть-чуть осталось … auf!

Тварь осыпалась на землю пеплом. Мы чуть более крупными деталями. Если в этой деревне каждое потенциальное гнездо окажется с подобными «сурпрызами», как бы зазимовать не пришлось. А то некоторые «чего суетиться, чего суетиться», того! Никогда не знаешь, какая пакость ждет полевого экзорциста. И приятных неожиданностей я как-то не припоминаю, обычно что-то вроде сегодняшнего «явления». Нет, но как оно быстро «созрело»! Ратану для взросления требуется три-четыре года. Эту деревню зачищали от нечисти два года назад, а гарантия после зачистки от трех до пяти лет. Мы и сами-то сюда добирались в твердой уверенности, что нас ждет милая прогулка, и впереди – халява, а вот поди ж ты. Надо узнать, кто тут до нас «поработал» и настучать о явной халтуре. То ли личинка ратана так запрятаться умудрилась, то ли они просто поленились проверить окрестности. Он уже созрел и со дня на день начал бы стравливать жителей, и подначивать на убийства. И получили бы мы на выходе мертвую деревню. А если бы он сумел до кого-то из нас добраться, вообще была бы не худая полярная лисичка! В последний раз, когда сущность второго уровня захватила экзорциста, он успел полгорода положить, прежде чем его Малым Кругом развеяли. А если сущность третьего уровня проникнет в кого-то из нас, по слухам обеспечен Рагнарёк. Пока я мысленно крыла халтурщиков последними словами, Инг делал то же самое вслух. А ничего так у него получается, о, какой оборот, надо взять на вооружение, а вот тут он неправ, надрезы должны быть не параллельные, а крестообразные, и такие раны при пытках надо солью засыпать, а не пеплом. Впрочем, что возьмешь с хуманса, большинство из них только языком трепать горазды, ничего не понимая в тонком искусстве пыток.

Инг наконец высказал все пожелания предшествующей группе и умиротворенно затих. Я оторвалась от фляги с водой и протянула ему. Жадно напившись, Инг соизволил снизойти до благодарности.

– Молодец ты, все-таки успела заметить эту мерзость. А то как представлю, что она со мной сделать могла – прямо мороз по коже.

Понятное дело, весь ужас в том, что она могла бы с тобой сотворить. Что эта тварь сотворила бы с остальным миром – глубоко плевать. Впрочем, чему я удивляюсь, хумансовский эгоизм неизлечим. И тут Инга потянула на философию.

– Вот за что я тебя люблю, знаешь? За надежность. Другая бы давно истерику закатила либо до, либо после, либо в момент нападения, а ты не растерялась и сущность развеяла.

– Ингмар, нам надо отдохнуть и завтра продолжить работу. В этой деревне еще четыре потенциальных рат-очага.

– Только я расслабился и тут ты про работу, ну, кто тебя за язык тянет?

Угу. Как там было в одном старом фильме «какая ты красивая, когда молчишь».

– Оттого, что мы попробуем об этом забыть, очаги сами не исчезнут. Давай прогуляемся к старосте, ты же вроде ходил договариваться насчет ночлега.

– Эээ… тут такое дело, не надо к старосте, давай лучше остановимся в таверне…

Договариваться насчет ночлега он ходил, как же! Старосты, скорее всего, не было, вот ты и побеседовал с кем-то из домочадцев женского пола. Понятно, о чем. «Селянка, хочешь большой, но чистой любви?» Скажи спасибо, если староста не прибежит с требованиями насчет физического и морального ущерба. Ладно, таверна под боком, далеко не бегать, пошли проситься на ночлег. Тем более, что зрители в таверне нам могут оказать хорошую услугу – расскажут остальным с какой дрянью мы героически бились. А мы разъясним, что «гнездо» далеко не одно. И неплохо бы нас поселить и накормить.

Эпизод 1

Угадайте, кто мы, где берут таких?

Мы не из дурдома, мы – ролевики.

Ростислав Чебыкин. Ролевики

Любит судьба пошутить, ой как любит! Я ведь почему со своим парнем рассталась? Хотя Димка и добрый, и ласковый, и симпатичный, и т.д. и т.п. Но немножко толканутый. Ей-ей, уж лучше бы в танчики резался, чем шастал на свои ролевки. То есть сначала половину свободного времени он мастерит какие-то приблуды для очередной игры. Потом все выходные бегает с ними (или в них?) где-то по лесу, появляясь среди ночи грязный, усталый, простуженный, поцарапанный и пьяный. Потом на неделе организм лечится, приблуды починяются, подранные тряпки стираются и зашиваются, и – апофеоз! Дима снова все выходные бегает по лесу в роли светлого эльфа, появляясь среди ночи грязный, усталый, простуженный, поцарапанный и пьяный. Зато по их классификации куда-то там посвященный какого-то круга Димитриэль, блин. Он еще, помнится мне, какого-то дерева, и я даже знаю какого. Дуб.

Нет, увлечения своего парня надо уважать. Ну, хотя бы теоретически. Я честно пыталась абстрагироваться как от самого факта толканутости, так и от соответствующих рассказов об очередном сражении или что у них там проистекало. Получалось не лучшим образом. Плевать мне кто и как у них Гэндальфа изображал. Или вовсе там Саурона. Полазила по Интернету, наткнулась на забавный совет «попробовать слегка перенаправить интересы партнера». Взяла напрокат медицинский халат с шапочкой, повесила не шею стетоскоп и устроила ролевую игру в больницу. Думаете, помогло? Да ни в одном глазу! Нет, в смысле поиграли замечательно, но потом Димка сразу объяснил, что медсестра – это отстой, а вот в роли эльфы он меня прямо видит. Я даже думать боюсь, как выглядит и называется такая ролевая игра, если предполагается, что «украшенье хрупкой девицы-красы – под кольчужной юбкой латные трусы!3» А я, черт побери, шелковые предпочитаю! А тут садо-мазо какое-то.

Причем, когда я в его отсутствие хожу на репетиции нашей джаз-группы – это приравнивается к государственной измене, не меньше. Как-то непонятно мне, почему его толканутость должна быть важнее моей любви к музыке. По определению.

А потом он меня с собой на ролевку вытащил. Причем, хитро так обставил, мол, без моей помощи сорвется игра, которую готовили около полугода. Все, что от меня требовалось, это отыграть им какой-то сигнал к началу боя секунд на десять – и, свободна! Ага, щазс! Подъем в 6.30 и посадку на электричку в 8.15 я перенесла. Какой-то рюкзак с непонятным содержимым дотащила, ладно, он не тяжелый. От станции добирались на допотопном автобусе часа два и пешком час – стиснув зубы, дошла. Но если мы на месте оказались вовремя, то отнюдь не все были такие пунктуальные. Народ подтягивался хороших три-четыре часа подряд. Само выступление-нападение было готово не раньше пяти часов вечера. А не лето, знаете ли. А одежки у народа весьма бутафорские и ни разу не греют. Выход? «Будем греться пока изнутря4». И не мне вам напоминать, что традиционно используется в России в качестве согревающего. Она, родимая.

Так вот, насогревавшись до изумления вся эта костюмированная кодла попробовала начать построение. До сих пор об одном жалею – почему у меня не было камеры?! Выложи я такое в Интернет, лежало бы от смеха полпланеты!

С одной стороны, пыталась сгрестись в кучку толпа поддатых гномов, утверждая, что «хирд – это сила»! Мне, конечно, не известно, чем там этот хирд должен отличаться и в каком месте у него сила, но то, что у них получилось, так на первый взгляд, больше всего тянуло на построение «свиньей», прямо как в школьном учебнике истории для пятого класса. И такие все бурые с коричневым, прямо Винни-пухи на выезде. Правда с боевыми топорами из картона, но тут уж положение обязывает, знаете ли.

С другой стороны, в атаку собралось войско светлых эльфов. Эти были поярче и поразноцветней, то есть чуть не все цвета радуги мелькали, хотя в основном преобладали оттенки зеленого. И копья. И луки. И плюмажи, хотя на кой эльфам плюмажи – выше моего понимания. А уж попытка некоторых прицепить уши подлиннее вообще выглядела как прогулка пациентов ближайшей психбольницы. Впрочем, много я понимаю в толканутых?

Итак, они построились для выступления и тут мне пришлось сыграть атаку. Вы чего думаете, они в нее прямо так и кинулись? Нет, эльфы-то кинулись, не очень, правда стройными рядами, но кинулись, а вот гномы стормозили. Закопошились на месте и не начали атаковать противника. А вовсе наоборот потребовали начать сначала. Эльфы смешали строй и начали возвращаться.

Второе построение прошло чуть побыстрее и меня снова вытащили сигналить. Я еще раз сыграла атаку, гномы пошли вперед, но тут облажались эльфы. Вернее, один. Там перед этим горе-войском все время мотался некий персонаж с шестом. На шесте было…знамя? Флаг? Стяг? Штандарт? Хоругвь? Орифламма? Как хоть может правильно называться разноцветная тряпка с ленточками, очень нужная воюющим?

Гонфало́н5, чтоб ему. Нет, я этого слова не знала, мне его «эльфы» подсказали, а дома я уже погуглила что к чему.

Да, так вот этот носитель тряпки то ли перегрелся, то ли от природы был из породы альтернативно одаренных, поэтому ему оружие не доверили, только тряпку, видать, понадеявшись, что он с тряпкой на шесте пробежится перед строем, всех вдохновит и уберется. А он пробежался и… решил повторить забег. Наверное, ему показалось, то в первый раз он как-то недостаточно вдохновил войско. А войско-то пошло! Бегающий штандартоносец смешал весь эльфийский левый фланг и тут уже их командир заблажил, мол, переиграть трэба. Тряпкотаскателю ласково выдали по морде лица, все снова сбились в стада… эээ, в смысле построились, и я в третий раз сыграла атаку. Надо заметить, что время к этому моменту подошло примерно к семи вечера и начало так конкретно темнеть. Поэтому, когда по сигналу народ кинулся в битву уже никто толком не видел, где свои, где чужие. Нет, когда тебе прилетает по чайнику топором, понятно, что напротив гном. Веселее всего, если ты и сам гном и, получая в дыню от товарища по борьбе, несколько огорчаешься, и вся ситуация как-то перестает радовать. Результатом стало всеобщее махалово и вместо гномского и эльфийского языков обе армии перешли на мат. Тупая драка по принципу «бей всех!» продолжалась с переменным успехом, пока окончательно не стемнело. Командиры, конечно, как-то пытались все это разрулить, но безуспешно. Да и сами, дорвавшись до выяснения вопроса «кто победил?» повели себя как те самые бандар-логи, подравшиеся из-за банана. Один даже решил, что в нем течет кровь славного рода бобров, и грызанув шит (нехилый ломоть такой отхватил!), кинулся на противника. Второй оказался хладнокровнее и треснул его щитом же, видимо, чтоб не покалечить, после чего командный состав успокоился и сел к костру что-то обсуждать. Финалом стала всеобщая пьянка с братаниями и обещаниями устроить игру не хуже, но уже весной.

– Дим, а скажи, это каждый раз так?

– Как так?

– А вот так: все набегались, наорались, подрались, водки у костра выпили и довольные поехали домой?

– Ты не понимаешь духа Игры! Мы сейчас были не студенты, инженеры и врачи, мы были легендарными персонажами! Мы жили в этой легенде! Это наш кусок яркой жизни, а не вашего тусклого прозябания!

Опаньки. А вот с этого места поподробнее: это у кого тут яркая жизнь, а у кого тусклое прозябание? И чего тут такого яркого – подраться и нажраться? И тут у Димы натурально снесло башню. Выяснилось много интересного: оказывается, настоящая жизнь как раз у толканутых, ибо только они способны перевоплощаться в культовых персонажей. А остальная человеческая масса – это так, перегной, на котором иногда произрастают толканутые достойные цветы жизни. А мы, перегной в смысле, даже не понимаем, что наша единственная роль в этой жизни как раз растить это вот гордые цветы.

В-общем, нет Бога, кроме Толкиена и Дима – пророк его. Остальные только утвердительно кивали в ответ на эту яркую речь. И тут я окончательно поняла, что пора с этим завязывать, ибо если сегодня у меня пытаются конфисковать занавеску на эльфийский плащ или кухонный нож на ритуальный кинжал, то завтра у меня как у представителя перегноя все это могут и отнять без уговоров, ибо недостойна. И спасибо, если какой-нибудь ритуал проведут опять же не надо мной. К трассе я выбралась довольно быстро и на попутках вернулась в Москву, по дороге звякнув Максу, руководителю нашей джаз-группы, с просьбой врезать замок. Хозяйственный магазин еще работал, новый замок мне продали без проблем и уже через час коробки с Димиными вещами заняли почетное место за дверью, от которой у него больше не было ключа.

Скандалил он долго и старательно. Сначала просто колотил в дверь и требовал, чтоб ему открыли. Потом перешел к разъяснениям. Мы с Максом с интересом выслушали много нового. Мерзавка я неблагодарная, ибо отказалась от такого («ах, какого жениха!») человека. Негодяйка я редкостная, поскольку знаю, что хранить свой (хлам?) скарб ему негде. Зараза я гнусная, потому что жить он может только с удобствами, а не в своей общаге. Тут я не выдержала и спросила нужны ли ему только склад, удобства и домашняя еда? А я тут вроде, как и лишняя. Дима аж замялся. А потом подтянулись наш контрабасист с ударником и весь его багаж вместе с Димой увезли как говориться по месту прописки.

Да, вот так и расстались, ибо не вынесла я всех радостей жизни с ролевиком.

Ирония судьбы в том, что теперь сама живу здесь как толканутый персонаж.

Эпизод 3

Он не человек – и ладно, кому тут хуже?

Не гном и не дварф, и не полуорк к тому же.

Не кендер – и пусть, ведь ему и так неплохо!

А он просто дроу, и всё ему по…

Альвар. Гимн дроу

Очнешься вот так, неизвестно где, а на тебя смотрит Холли Бэрри6. Какие такие будут ваши варианты?

Первое. Она приехала к нам на гастроли, Вы пытались взять у нее автограф, были сметены толпой, теперь отдыхаете после обморока, а она думает, как бы побыстрее унесли вашу сто раз ей не нужную тушку.

Второе. Вы решили слетать в США, черт понес Вас на церемонию вручения Оскара (и кто ж это Вас туда пустил-то, а?), там Вы пытались взять у нее автограф, далее по тексту.

Третье. Это глюк.

Четвертое. Это кто-то из «Шоу двойников».

Третий вариант ближе всего к истине. Тем более, что она и говорит что-то непонятное, явно не на русском, и не на английском: «Llanti ywon?»

Опа, да она спрашивает о моем самочувствии. Как может быть мое самочувствие, хреново, не видно, что ли! Так, а почему я ее понимаю? Эээ, да это не глюк, это шиза. Да и вид у этой Холли какой-то странный. Что-то явно не то… а что? Уши!!! Почему такие длинные уши?!

«Уши как уши. Эльфийские. Чего вопить-то?» – хмыкнул внутренний голос.

Точно шиза. А ведь говорили мне девчонки, гони своего толканутого эльфа, а то это заразно, начнешь еще сама себя называть какой-нибудь Электродрелью и на полном серьезе бороться с орками, назгулами, или с кем они там борются. Вот лежу я теперь, а меня мой же собственный внутренний голос убеждает в факте нормальности длинных ушей у американской мулатки. «И уносят меня, и уносят меня в звенящую светлую даль, три белых коня, эх, три белых коня: абсент, кокаин и мескаль». И не важно, что ты наркоту не употребляешь, шизе это без разницы, эффект тот же.

Дроу. Ну, точно, это же дроу, или темные эльфы. И что тут делают эти ролевики, если мне та жизнь давно никаким боком?

А это самая Холли с ушами продолжает спрашивать «Llanti ywon?»

И тут я с ужасом понимаю, что отвечаю ей «Opar ywon!», в смысле «не лучшим образом». Почему я не просто понимаю, а и отвечаю на каком-то птичьем языке?

– Потому что Вы теперь живете в нашем мире и это Ваш родной язык.

– Так не бывает. В смысле, я, может, теперь и Вашем мире, но родной язык у меня – русский!

– Считайте, что теперь у Вас два родных языка. У Вас сознание из своего мира, а тело с памятью, навыками и рефлексами из нашего.

И поведала мне Холли, то есть Сабалсис, что попала я в крайне интересную ситуацию. Оказывается, не так уж неправы были наши ролевики, в том смысле, что как минимум один мир с персонажами, описанными Толкиеном и иже с ним, все-таки существует. А в этом мире своя проблема – постоянные прорывы темных сущностей для борьбы с которыми нужны особи с магической составляющей. Темных сущностей много, особей с магией мало. Так кто-то из их магов додумался привлекать … не то души, не то сознания особей с магической составляющей, умирающих в других мирах. Как уж там в смысле техники процесса я не очень поняла, да, строго говоря, это и неважно. Важно другое: чужое сознание можно «выдернуть» только в момент смерти и дать ему возможность прожить еще одну жизнь. Правда, это будет жизнь охотника на ратов. Это я теперь буду раттенфангер7, значит? Крысобой. Или нет, крысолов. Ах, экзорцист! Какой пафос.

Интересно, а отказавшиеся были? Всего два случая за всю историю призывов душ, вот как. И почему? Один сказал, что устал от жизни, ибо переставился в возрасте за сотню лет, а другой был президентом какой-то мощной корпорации и ловить крыс, в смысле ратов, не возжелал. А если я откажусь? Буду третьей и умру? Н-да, веселенькая перспективка. Нет, я могу попытаться найти себе постоянную работу и регулярно выплачивать немаленький такой налог, шесть золотых монет в месяц. А с чего это сумма налога такая большая, да еще фиксированная, я по глупости полагала, что налог рассчитывается в процентах от заработка. А не так все просто. Есть некая сумма среднего заработка крысолова, в смысле экзорциста. Вот с нее и будьте добры отсчитать четверть. А не хочешь работать кры… экзорцистом – делай нечто другое, но налог в той же сумме заплати, ибо нельзя обманывать тех, кто тебя от смерти спас. И для такой выплаты еще надо суметь найти работу не менее высокооплачиваемую, чем экзорцист. Вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор.

А тела вы где берете? С телами оказалось еще веселей, вернее, необычней. Во-первых, использовались тела преступников и безнадежных идиотов. Простые они здесь ребята, одну личность из тела пинком под зад, другую вселили. Гендерные различия хоть учитываются? А как же. А во-вторых? А во-вторых, договорные самоубийства. Желающие умереть могут обратиться в храм Высшей Силы и им помогут… уйти. Но если тело вполне функционирует, его оставят для ближайшего крысолова. Что, и в-третьих есть? А в-третьих, как раз мой случай. Иногда некоторые расы изгоняют из своих рядов кого-то из своих представителей. О, остракизм в действии? Не знаю, как там это у вас называется, а у нас изгнание. Причем навсегда. И что? А то, что многие народности не могут после этого ритуала жить. Считай, одна оболочка остается. А личность «выгорает». Вот если такое существо попадет в храм, его тело тоже сохранят для «подселения». А меня в кого подселили? Редчайший случай – в тело дроу. Причем ритуал моего изгнания проводился публичного и в присутствии мужчин, что не лезет ни в какие стандарты этой расы.

Так-так-так, дроу, вернее, илитиири – это же дети Lloth. Паучья Королева, богиня Хаоса! Вот это похоже, я попала. Ибо вспоминается мне что-то ну очень страшненькое.

Где тут запись на курсы начинающих дроу?! А нет таких. Да и зачем они, если у Вас сохранились все базовые функции тела дроу: и хорошая физическая форма, и навыки бойца. И тут до меня дошло внимательно посмотреть на собственные руки. Неееет! Неееет! И еще раз неееет!

– Зеркало! Где тут зеркало?!!

Я. Убью. Этих. Перемещателей. Умирать они будут долго, во славу Ллос. Они плохо знают, сколько костей будет им сломано. Они пройдут весь спектр боли, какай только сможет выдержать хуманс. Они у меня выяснят, что такое «крокодильи ножницы». Они успеют оценить цвет собственных внутренностей, прежде чем предстанут перед своими богами. Достойным завершением казни, пожалуй, будет «Колумбийский галстук».

Негритянка, вернее, мулатка. Я – белобрысая красноглазая мулатка. Это вместо белокожей шатенки. С клыками и когтями. Да еще длинноухая, за-ради интереса. А, может, я расистка? А, может, меня это никак не устраивает?

«Вполне себе ничего, даже красиво», – влез внутренний голос.

Дааа? Как это может быть красиво?

– У Вас стандартная внешность женщины-дроу. Да еще и память, и знание обычаев и языков, иначе мы бы с Вами не смогли разговаривать.

– То есть за информацией следует обращаться к собственной, нет, приобретенной памяти?

– Да, и не удивляйтесь, если отклик в виде информации будет приходить как бы со стороны, не в виде собственных мыслей, а в форме постороннего ответа.

Так вот он откуда, внутренний голос с шутками о длинé ушей, а я его с щизой попутала.