Перфоратор Всезнания

Ну вот. Я пришел. Дело за малым. Леголас представил меня королю эльфов Келеборну и сказал, что я тот самый, который мир спасет, прости Господи. Тут вдруг грохот ужасный! Это как оказалось стены городские рухнули, и появились на горизонте две огромные ревущие фигуры: Ктулху и Годзилла! Смогли их все-таки накурить так, чтобы для телепортации между мирами хватило. Эльфы на них набросились, а Келеборн схватил меня под руку и потащил в Единую Библиотеку имени Трандуила (ЕБИТ) к 3D-принтеру срочно. Вбежав в ЕБИТ, сопровождающие эльфы заперли двери и Келеборн привел меня к ноутбуку, в который была врублена через USB плита с духовой печью. «Долбо@b!!! Какая в жопу духовка, это 3D-принтер! Давай быстро в аккаунт заходи!» – заорал король. Аааа, я понял! Включаю ноут, открываю браузер, захожу на Яндекс, ввожу логин и пароль и…

Оба-на! Возникает надпись: «Предыдущий вход в учетную запись Вы осуществили с чужого устройства, в целях безопасности Вашей личной информации введите, пожалуйста, Ваше кодовое слово в поле ниже». Ну здрасте приехали! Я не помню свое кодовое слово. Я завел почту в 1999 году, и тогда был единственный раз, когда я его вводил. Пипец! Достаю мобильник, звоню в техподдержку. А враг, во главе с двумя гигантами, тем временем уже в городе! Отвечает мне операторша: «Служба поддержки пользователей Яндека. Слушаю вас»; «Алле, здрасте! Мне срочно надо войти в аккаунт, а у меня тут спрашивают кодовое слово! Не помню я его!»; «Если вы забыли кодовое слово, вам необходимо посетить офис нашей компании и написать заявление» Ну ничоси! Вообще красота. Прямо представил себе как я выхожу и говорю, типа, Ктулху, погоди пока, ща я в офис Яндекса быстро сгоняю в другой мир. Есть шанс, что он тогда сдохнет от смеха. Поползли в ЕБИТ тролли уже из окон и говорю я в трубку: «Девушка, а мне бы вот сейчас в аккаунт войти. Может, есть варианты? Я же логин с паролем ввел? Все ж нормально.»; «К сожалению при втором подряд входе в учетную запись с чужого устройства требуется ввести кодовое слово либо посетить офис компании.» И вот тролли уже вышибли двери в ЕБИТ и рубятся с эльфами прямо у меня перед носом, а снаружи два гиганта разрушения устраивают. Сам Келеборн вступил в схватку с нечистью. Я в панике ору в трубку: «Слышь, курва! Впусти меня в аккаунт, иначе уже завтра мы все сдохнем, мля! И ты, сучка, сдохнешь, и мир весь!»; «Что вы себе позволяете?! Я подам на вас в суд!» Спокойствие… Успокаиваю сам себя. Выдыхаю. Говорю: «Ладно. Прости меня, милая, я вспылил. Сама знаешь, у тебя тоже такое бывает. Работа, стресс, все дела, копится все, потом как вырвется наружу. Прости, пожалуйста.» Несколько секунд молчания, потом отвечает: «Ну ладно. Ничего, бывает. Проехали» Вот оно. Пора действовать, только осторожно: «Слушай, очень надо в аккаунт попасть. Может дашь мне кодовое слово? Не, ну ты, конечно, если не хочешь не давай.» Еще секунды молчания, самые длинные в моей жизни. Наконец, говорит: «Ну хорошо. Кодовое слово: *******.» Слава яйцам, думаю. «Спасибо, милая.» – ввожу ******* на ноуте, захожу в аккаунт, и ору в трубку: «Пошла на хер, сука!!!!» – и сбрасываю. Так им. Быстро захожу на Яндекс-диск, кликаю на нужный файл, жму «распечатать», пошла шкала с процентами. Медленно, сука, идет шкала.

Увлекся сильно телефонным разговором и долго не смотрел, что вокруг происходит. Обернулся и увидел, что эльфов почти в ЕБИТ нету уже, мертвые все лежат. Один король Келеборн храбро стоит с мечом в окружении тролльской толпы. Если не случиться чудо, то не видать мне окончания распечатки.

Чудо случается! Двери ЕБИТ распахиваются и внутрь врываются укуренные в хлам (последствия перемещения между мирами) Добрыня Никитич и Алеша Попович. Шатаются, тупо ржут и размахивают дубинами по сторонам, иногда, задевая случайно друг друга, что вызывает у них просто нереальный взрыв хохота. И с ног до головы испачканы тролльскими внутренностями. А следом за ними, О Боги, мой Единорог, уже успевший новый рог отрастить! Богатыри начинают держать оборону. А Единорог мне говорит: «Говорил же, свидимся еще! А меня богатыри от троллей отбили. Я даже покакать смог.» Отвечаю: «Ну круто! А что с жестким диском?» И как-то отвел глаза он странно: «Нету его. Переварился, наверное.» «Ну и ладно. Что расстраиваешься-то? Нету и нету. Наоборот, хорошо. Значит у нас единственный экземпляр!»

На ЕБИТ, тем временем, наступают Ктулху и Годзилла, видя, что тролли ничего не могут поделать с богатырями. И тут уж богатыри вряд ли что могут сделать. Но не сдаются, дубасят гигантов по нижним лапам, что есть мочи. И, одновременно, интересуются у нас вежливо: «Бл@d! Эй, вы, уеb#ки, скоро ваша хU№%я сраная скачается уже!? ОхU#%ли, что ли? Скошлько можно, на х@%?» Смотрю на ноут и вижу: печать завершена. Да ладно! И что теперь делать?

Открываю крышку той штуки, которую принял сначала за духовку… Заглядываю, темно там… Засовываю руку… Нашариваю что-то твердое… Нахожу держалку… Потянул… Вытащил наружу…

И что это? Перфоратор как перфоратор. Я таким же когда-то на стройке дырки в железе и бетоне продалбывал. Ощущение, как будто меня жестко наипали. А Единорог радуется, ржет, как конь, прыгает. И Келеборн рядом прям сияет весь. Да вы че, блин, издеваетесь? Ипанулись тут все, что ли?! ЭТО Ж ОБЫЧНЫЙ ПЕРФОРАТОР, ПРИДУРКИ!!!! Че радуетесь?!

И потащили эти два идиота меня на улицу, где бойня кровавая идет. Силком вытянули меня за двери ЕБИТа. Стою перед дверями с обыкновенным строительным инструментом в руках, справа Единорог, слева эльфийский король Келеборн, который парадно-выходную корону еще на себя напялил, дебил, с лампасами. И как крикнет король: «Эй, суки?!» И мне, шепотом, заговорщецки: «Я предпочитаю называть их суками.» Увидели нас все и замерли. Прекратилось эпичное сражение, все на меня теперь смотрят, и Ктулху с Годзиллой, и богатыри наши тоже. И слышу, как в толпе перешептываются: это что такое у него? х/з. дрель какая-то. А может тот самый? Какой? Тот, что Всезнания, что ли? Да не, не он. Хотя, может и он. Пошел по толпе шепот, что, якобы, Перфоратор Всезнания распечатали, и возбудилась толпа, громче шептаться стала.

Ну, приехали. Стою я и пугаю целую армию строительным инструментом. Охренеть! Я б еще молоток простой взял бы… Сейчас раздерут нас всех. А сбоку меня еще Единорог подначивает: «Ну дай в воздух предупредительный. Чтоб поняли, гады, что мы тут серьезно.» Ну и хрен с вами! Подымаю перфоратор сверлом вертикально вверх (толпа заверещала) и нажимаю кнопку пуска.

Блиииааааааать!!!! Отдача усадила меня с размаху задницей на каменную землю! И какие-то мелкие ошметки на голову посыпались. Смотрю наверх и вижу – это ошметки сорванной крыши здания ЕБИТ. Сверло перфоратора сорвало крышу ураганной волной, созданной своим вращением. А еще выше я вижу как строго надо мной облака из одной точки во все стороны быстро расплываются из-за той же волны, открывая голубое небо. И на небе силуэт луны вижу неподвижный, а спустя 3-4 секунды (время, за которое волна от перфоратора преодолела расстояние до луны) начала луна вертеться и все быстрее и быстрее, пока не крикнул мне Единорог: «Все, харе! Вырубай! Иго-го!» Отпустил кнопку… Притормозила луна. А облака оказались разогнаны на много км, а крыша ЕБИТ неизвестно куда улетела. Вот те и строительный инструмент! Вся толпа замерла и глядела на меня охреневшими блюдцами.

«МОЧИ УРОДОВ!» – заорал Келеборн. Ну я и мочу. Направляю воздушную струю Перфоратора на тролльскую армию и разлетаются они по сторонам, как капли от бултыхнувшегося на водную гладь камня. А те тролли, что в задних рядах стояли, увидев судьбу стоящих в первых рядах, побросали оружие свое, и в рассыпную в панике бежать бросились. И Ктулху вместе с ними. Главарь их, который SexyBich1993 назвался, напоследок прокричал: «Мы еще вернемся, долбанные эльфы! Я соберу миллионную армию и вернусь!» А Годзилла не местный, из Японии он, не шарит, что происходит. Так он попер на меня, дурак. И подошел близко совсем, рычит, а я ему струю снизу вверх как дам и улетел гигантский ящер в открытый космос.

И начался праздник в эльфийском городе, танцы, песни, гулянки, ну и что там еще в романах у Толкиена бывает. Эльфы меня аж на руках носили как спасителя, орден дали, и Единорогу тоже, и богатырям нашим, и Дракону с Дендроидом посмертно, и гномам почетную грамоту отправили. Наклюкался я пойла ихнего знатно вместе со всеми. А богатыри укуренные были, еще и бражки сверху, так чуть не лопнули со смеху там. Единорог тоже как свинья нажрался.

А когда проспались все, король Келеборн экстренное собрание созвал. Что дальше делать? И ведь вправду, сказал король, тролли скоро вернутся с еще большей армией. Стоит им только всем сесть за компы и выйти в интернет, и начнется у них размножение в геометрической прогрессии. А если они все сразу сядут и сутки целые так просидят? Так их тогда столько станет, что задолбаешься Перфоратором махать во все стороны. Хотел король предложения выслушать, да только не было их. И говорит: «В общем, на одну крайнюю меру мы уже решились: возродили Перфоратор Всезнания, который пока отсрочил погибель нашу. Теперь еще один исторический шаг нам следует сделать!» – последовала МХАТовская пауза, все замерли – «Отключить интернет!» И как загалдела вдруг толпа эльфов. Кто-то закричал: «Да как же без инета-то, король, ты че!?» А другой эльф: «У меня в Варкрафте персонаж до 61 уровня прокачан! Знаете, сколько это трудов стоило? И что, все зря получается?» А еще один: «Да я ваще уже без лайков не смогу! Вот как это: сяду я завтракать, и что? И никуда фотку своего завтрака не скину, что ли?» Какой-то ущербный эльф кричит: «А на меня посмотри, король! Смотри, какой я страшный! Ни одна приличная эльфийка мне не даст! Так как я без порнухи-то жить буду!? После интернета картинки из Playboy уже не канают!»

Пока эльфы возмущались, я говорю королю: «А что, так можно? Взять и отключить? А как это?» Отвечает: «Да можно, конечно. В горах Мордора Царь-Роутер стоит и всей Вселенной инет раздает.» Я в шоке: «Че то я никак не всосу! Интернет вообще-то в нашем мире придумали» И король просветляет меня: «Дурак ты наивный! Да ни за что на свете народ твой до такого не додумался бы. Интернет изобрели тролли! Давным-давно мы их практически уничтожили уже. Остались последние 3 тролля. И умоляли они сохранить им жизнь. Ну и король тогдашний, папа мой, их помиловал. Так они в Мордоре засели втроем, и давай думать, как нам, эльфам, за все отомстить. Ни спали, ни ели, круглые сутки думали и придумали самый эффективный способ размножения троллей: Великую Соцсеть Возмездия. А для нее интернет придумали. А для него оптоволокно изобрели. А для него компьютер персональный спроектировали. А для него электричество придумали. А для него шерсти навязали много-много. А для шерсти животных всяких земных навыводили. А животные туповатые получились, и пришлось для их шерсти людей придумать, вас то бишь. Потом просто подождали 20 тысяч лет и вуаля! Твой земной мир получился! Мир с самой большой концентрацией долбо@#ов во Вселенной! По 8-10 штук на одного адекватного человека. Затем просто оптоволоконную сеть отсюда в ваш мир протянули. А вы еще Великую Соцсеть Возмездия размножили для большего обхвата аудитории: у вас и ВК, и Однокл, И ФейсБук, и еще много всякого. И начали тролли черпать из вашего мира пополнения в огромном кол-ве. И теперь эти суки совершенно неистребимы! Вот так-то!»

Не могу подобрать отвисшую челюсть… Столько ученых и философов в моем мире пытались разгадать смысл нашего существования. А на самом деле предназначение человеческого рода: пополнять армию троллей. Не могу в это поверить: «Келеборн, ты пи@#ишь! Ты от вчерашнего не отошел еще!» Отвечает: «Не веришь? Да вы же плод тролльского воображения! Мы ж тут ваш мир, как Дом-2, по телику смотрим. На, убедись!» И врубает ЖК во всю стену. Я смотрю и охереваю. На экране Зеленский и Трамп одни в комнате ху@ми меряются! И Трамп говорит, что, типа, у меня длиннее и толще, поэтому кредит Украине не выдам, приходи, когда вырастешь, Вовка (Vovka, сказал он). Сцена меняется, и тут Макрон и Башар Асад за покерным столом сидят, и Асад кричит, что у него «фулл хаус», так что еще партию беженцев пускай Франция принимает. Снова сцена меняется, и уже Путин за столом сидит, а рядом Песков с Медведевым, и говорит он им в бешенстве: «Вот помните, как у Крылова было, когда свинья дуб обсирала, чьи желуди кормили ее. Вот и эти придурки также! Они ж дебилы все, что им нужно!? Как я ни вые@иcь, им все плохо, что с пенсией, что с НДС, что с налогами! Ни хера не понимают и орут все, как им плохо живется! А мне каково, они подумали?! 140 млн. отборных долбо@#ов и еще говорить им что-то надо! Эх, если бы у нас ракетное вооружение в рабочем состоянии было бы! Да я бы их ядерной бомбой всех е@анул бы, баранов!» Голос за кадром: «Внимание! Камера. Мотор.» И он дружелюбным тоном: «Дорогие сограждане! Уважаемые россияне! В это непростое время…» Плохо мне стало от таких откровений и попросил я Келеборна выключить. Надо переварить информацию.

И сижу я в ступоре от открытых мне истин. А король, видя, что не все эльфы обрадовались перспективе полного отключения интернета, предлагает голосовать. Проголосовали эльфы. Подсчитали голоса. Объявили результаты. 23 987 голосов против отключения. Еще 13 бланков недействительны, на них член нарисовали. И 1 голос за отключение. Долго молча Келеборн смотрел удивленным взглядом на результаты. А потом как закричит: «Да идите вы в жопу, у@бки лесные! Вы че, не понимаете, что вас всех замочат скоро, придурки ушастые?! Вам лишь бы лайки собирать, да танки свои апгрейдить, а судьба мира это не про вас! Да срал я на ваше голосование, и на демократию вашу! Немедленно собираю экспедицию и двигаемся в Мордор. И Царь-Роутер там же в Мордорском вулкане расплавим, как когда-то Фродо это сраное кольцо уничтожил!»

Собираемся в путь. Я с Перфоратором, Единорог с Леголасом, Алеша, Добрыня и король Келеборн. Пафосный король торжественно назвал нас «Братство Перфоратора», ну конечно, а как еще-то? А в Валиноре остается недовольное решением короля население. Как бы бунт не начался. Тролли тщательно охраняют все подступы к Мордору, ведь там находится Царь-Роутер, который для них подобен самому священному алтарю.

Мы покинули Лихолесье, прошли буферную зону, и вошли на мрачную территорию царства Мордор. Вокруг пустыня и нефтяные скважины, местные орки промышляют добычей нефти. И на горизонте горы видны. А в этих горах вулкан располагается и Царь-Роутер тоже там. Как удобно, все рядом. Вот туда нам и надо. Попадавшиеся на пути орки, крупные страшные создания, поглядывали на нас с недоверием, ведь они испокон веков, еще с самого первого Warcraft’а, с эльфами не в ладах.

На подступах к Мордорским горам стояла армия троллей-охранников, но нападать они не решились. Им всем известна невероятная мощь Перфоратора Всезнания. Эти твари в страхе расступались перед нами и неловко двинулись следом. И орки местные за нами пошли, чтобы посмотреть, что тут за движняк происходит.

И вот поднялись мы всей толпой в горы, в пещеру какую-то зашли. Келеборн сверился с картой. Нашли мы место, которое в туристическом путеводителе по Мордору из ЕБИТа обозначено как «Священная Сервисная Бытия» и зашли туда. А там жерло вулкана, а в нем раскаленная лава плавает. Как будто горное озеро. А через это озеро лавы перекинут каменный мостик, а в середине его, прямо над центром озера, площадочка небольшая, и на площадочке стоит большой такой роутер. И кабелей куча к нему подключено, толстые все и разноцветные. В целом, декорации полностью соответствуют месту для суперэпичного финала истории.

Братство Перфоратора стоит на краю перед озером кипящей лавы, а позади толпа противных существ, ждут что мы делать будем. Я в замешательстве и Келеборн берет инициативу на себся: «Нука дай-ка мне нашу пушку» – берет у меня Перфоратор – «Щас я как шмальну по этому роутеру!» Король эльфов берет Перфоратор, нажимает клавишу «вкл» и снимает с предохранителя, целится. Ну вот он: решающий момент! Только чего-то король тянет… И тут вдруг, хеееракс, король оборачивается и направляет сверло грозного оружия прямо на нас! Мы все в ахуе!!! Что это такое!?

Ту-ду-дун, ту-ду-дун ту-ду, ту-ду-дун (звучит муз.тема из к/ф «Пила»)

Келеборн стоит довольный такой и говорит: «Так вот! Жрите, суки!» Из толпы троллей выходит SexyBich1993 и обменивается с Келеборном приветственными жестами. Эти уроды в сговоре! Шокированный Леголас бормочет: «Король, ты че!? Ты ёбнулся, король?!» И Келеборн отвечает ему и всем нам: «Я не ёбнулся!» – ага, конечно, поверили – «Скорей, наоборот! Вы видели мою жену? Вы видели какая она жирная? Мне никогда нельзя было в открытую шутить над ее толстой жопой! Все началось с того, что я с левого аккаунта прокомментировал ее фотку в ВК, я написал, что типа, она такая толстая, что на все мероприятия опаздывает на 10 минут, несмотря на то, что пузо ее приходит вовремя! И когда я это написал мне вдруг стало так офигенно! И я стал писать комменты дальше, уже про незнакомых людей! Я прикалывался, оскорблял, обсирал их! Вы не представляете себе как это круто! Это в 100 раз лучше секса, или в 10 000 раз, если речь идет про секс с моей женой! Я не позволю вам, уроды, лишить меня этого!» Ну, приехали! Стало быть, король эльфов стал троллем. Интересно, как давно его завербовали?

SexyBich1993 подходит, встает рядом с Келеборном и говорит ему: «Братан, ты красавчик! Позволь мне лично убить вот эту вот лошадь, которая заставила меня копаться в ее фекалиях!» Это он про нашего Единорога. Келеборн передает Перфоратор и отвечает: «С превеликим удовольствием на это погляжу! А потом дашь мне пришибить гниду Леголаса, который уже всех здесь предать успел, дрянь такая!» О, нет! Сейчас SexyBich1993 прикончит Единорога, который успел стать мне корешем в этом сумасшедшем мире. Единорог храбро смотрел в глаза смерти. А если бы я не был таким сыклом, то закрыл бы его собою. Настал еще один решающий момент. Все замерли! И тут SexyBich1993 берет Перфоратор за ствол, и со всего размаху как @bнет Келеборна по самой маковке. Тот сел на жопу, охреневший от боли и удивления!

Ту-ду-дун, ту-ду-дун ту-ду, ту-ду-дун (снова тема из к/ф «Пила»)

«Ты, сука, бл@! %ули ты делаешь!» – завыл в слезах король-предатель. Толпа троллей закричала в поддержку своего лидера, как футбольные фанаты. А SexyBich1993 состроил довольную рожу, как у короля была несколько минут назад, и говорит: «Ты наивный маленький эльфик! Мне смешно, что ты реально подумал, что можешь вступить в ряды троллей! Из-за своей глупости ты теперь сдохнешь! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!» И толпа орков завизжала тоже, они ведь эльфов совсем не любят.

Блин! Выходит SexyBich1993 всех обдурил. Но это еще не все! Из оживленной толпы орков вышел Шрек. Ну, вообще-то тот самый Шрек был огром, но это, кажись, просто родственник его. В руках у него была какая-то непонятная то ли спица, то ли шило. Он торжественно нес ее в вытянутой руке. Встал в центре зала, чтоб все видели, и говорит: «Многоуважаемые господа! Знаете ли вы, что я держу в руках?» Ну ясен х.. никто не знал. «Это… – пауза – То самое Всепоглощающее Сверло Возмездия!» И рёв по толпе пошел, все возбудились и начали переговариваться. Кто-то кричал, типа, врешь, это сверло – просто легенда, сказка и т.п., нет его на самом деле. А Шрек продолжает: «Данная, как вы выразились, легенда при взаимодействии с Перфоратором Всезнания, помимо невиданной разрушительной силы, также обладает способностью создавать постройки, ускорять строительство и превращать неугодных существ в полезные ресурсы, которые нужны обладателю. Думаю, понимаете о чем я говорю, ведь в Warcraft и Heroes все играли, верно? Для этого надо просто поставить на Перфораторе прокрутку против часовой стрелки. И мы с нашими братьями троллями объединим два этих артефакта. А вам всем щас пи@#ец! Если вы не тролль и не орк, конечно»

Уже третий раз кто-то пообещал нам пи@#ец. Шрек подал это сверло (похожее больше на шило) SexyBich1993, тот вытянул родное сверло Перфоратора и вставил поданное Шреком. Шрек взял родное и отошел в сторону. Затем SexyBich1993 направил Перфоратор на Келеборна, который сидел, держался за ушибленную голову и громко плакал. И сказал SexyBich1993: «А вот теперь давай-ка превратим тебя в кучу каменной руды». В этот момент мне вдруг так стало жалко подлого короля-предателя. SexyBich1993 прицеливается в Келеборна. Я прячу взгляд в гриве Единорога.

Бззззззззззззздррррр… Я слышу звук перфоратора. Именно перфоратора, а не Перфоратора. Простого, которым стены дырявят. Затем следуют матерные слова от SexyBich1993, потом еще раз бзззззззззззздррр… Высовываю рожу из гривы и вижу, что SexyBich1993 стоит с Перфоратором и рожей, на которой написано: чё за ..уйня?! А Келеборн по прежнему перед ним сидит на попе ровно, невредимый, ну только с шишкой на голове. А Шрек смеется во всеь голос и кричит: «Ты тролльское мурло! Мы тебя наипали! Сверла не существует, это легенда! А ты повелся, как ребенок, ей-Богу. А сверло Перфоратора теперь у меня и без него у тебя в руках обычный недоукомлектованный инструмент» – еще сильнее стал Шрек смеяться, – « в который ты зачем-то вставил…» – а теперь смех уже мешал ему говорить – «вставил…! ой, я не могу…! вставил…! ИГЛУ ИЗ ЯЙЦА КАЩЕЯ! Во смеху-то…!» И заполниось все помещение хором оркского зловещего смеха. Многие орки подоставали мобильники и стали фоткать смущенного SexyBich1993. Отсмеялся потом Шрек и продолжил: «И знаешь, кто нам помог тебя наипать? Щас вы ваще а-хре-не-е-те! Смарите!» И тут из-за всей толпы выходит сам Всемогущий Ктулху собственной персоной. Подойдя ближе, этот гигант возвысился над всеми.

Ту-ду-дун, ту-ду-дун ту-ду, ту-ду-дун (и еще раз тема из к/ф «Пила»)

SexyBich1993 беспомощно промямлил: «Ктулху! Но ты же ведь за нас!» «ХА» – отвечает гигант, фигасе, он еще и говорить умеет – «Я хочу уничтожить Перфоратор, придурок! Чтобы ничто не помешало мне устраивать бесчинства! А за кого я воюю, преследуя эту цель, мне насрать» Непроизвольно в моей голове возникли предположения о том, какого размера кучу способен насрать этот гигант. Ктулху продолжает: «И для этой цели я тебя обманул, SexyBich1993, с помощью иглы Кащея, трофея, который я забрал у убитого Дракона. А он получил ее от гномов в качестве памятной награды за мое заточение на дне океана. А гномы достали ее из внутренностей покойного Торина Дубощита во время вскрытия. Он ею подавился, когда из яйца Кащея омлет сделал»

SexyBich1993, не веря, что его так позорно поимели, бросил бесполезный перфоратор наземь, весь в слезах и ругаясь матом, как какая-то баба-истеричка, бросился к Ктулху и стал дубасить его своими кулачонками по ногам, как будто бы верил, что тот что-то почувствует.

Перфоратор подхватил заплаканный король и кинулся с ним к SexyBich1993 с криком: «Угондошу тебя, падла!!!!». SexyBich1993, такой же заплаканный, отвечает: «Но ведь ты же стал одним из нас!» А король: «Да, стал! Но ты предал меня! Ты в сговоре с орками!». Вступает в разговор Шрек: «А мы его тоже обманули! Мы в ладах с Ктулху!» Ну, блин, писец! Они походу по второму кругу пошли. И Ктулху заорал: «Да мне вообще на вас на всех насрать!» И с этим криком он размахивается ногой и отфутболивает Шрека куда-то в неизвестном направлении. Бедный орк скрылся в полете за горизонтом и только сверло упало и звякнуло об землю там, где он только что стоял. А Келеборн пытается загасить SexyBich1993 из Перфоратора с иглой, раздается громкое «бззззззззздррр…», а он все не отпускает кнопку, как будто верит, что чудесным образом оружие без сверла заработает.

Тут Алеша Добрыне говорит: «Задолбало стоять! Может уже сделаем че-нить?» Пошли богатыри сверло подобрать, да только орки с троллями тоже за ним пошли. И началась схватка эпическая: два богатыря Русьских против объединенного тролльско-оркского войска за сверло битву ведут.

Леголас не растерялся, подскочил к Келеборну и сказал, перекрикивая звон перфоратора: «Отдай инструмент, король!» Отвечает король: «Пошел на х..!» Леголас хитрит тогда: «Слышь, король! Еще не поздно все вернуть. Помоги уничтожить Перфоратор. И тогда никто в Валиноре не узнает про то, что здесь было» И отпустил король кнопку, и посмотрел на Леголаса заплаканными глазами, полными возродившейся надежды: «Правда?» «Правда» «Чё, правда-правда?» «Ага» «А не наипёшь?» «Не-а». И снова заревел король, теперь уже от счастья и благодарности. Упал на колени и вручил Перфоратор Леголасу. Тот ко мне метнулся, сунул инструмент мне в руки и говорит: «Быстро! Пи#@уй на середину мостика, где Царь-роутер стоит! Сбрось оттуда и роутер, и Перфоратор! Прямо в кипящую лаву, мать ее за ногу, сбрось!» Ок. Леголас ринулся помогать богатырям, а я вскочил верхом на Единорога, и поскакали мы на мостик.